Линкольн Шесть-Эхо (Эван Макгрегор) – житель на вид утопического, но охраняемого поселения середины XXI века. Как и все обитатели этого, тщательно контролируемого пространства, Линкольн надеется оказаться среди тех, кого отправят на «Остров» – якобы последнее незагрязненное место на планете. Но очень скоро Линкольн обнаруживает, что абсолютно всё, что касается его существования, – ложь. И он, и все остальные жители поселения – никто иные, как клоны, чье единственное предназначение обеспечивать своих людей-двойников «запасными частями». Понимая, что рано или поздно наступит и его черед, Линкольн вместе с подругой по несчастью Джордан Два-Дельта (Скарлетт Йоханссон) решаются на отчаянный побег. Преследуемые властями организации, которая прежде давала им приют, Линкольн и Джордан спасаются бегством ради сохранения собственных жизней, чтобы в буквальном смысле встретиться со своими создателями
____________________________________________________________________________
В ролях: Эван Макгрегор Скарлетт Йоханссон Джимон Хунсу Стив Бушеми Шон Бин
____________________________________________________________________________
В принципе, не удивлюсь если, где-то такое предприятие есть. Если овцу клонировали и донорские органы выращивают для людей в животных, то чего ждать 2019 год? Смотрится фильм нормально, ни хорошо, ни плохо. Но вот вечно так, выпустят всех и что дальше? Кто будет их содержать, приучать к жизни? Кто сказал, что их оставят в покое? Особливо главных героев. Кто ж из мульонеров захочет расстаться со второй жизнью? Тихим сапом всех переловят все равно... эхххх, снимут нереальность с нереальным концом, лучше сказки смотреть все-таки... там хоть конец счастливый, или по крайней мере... они жили долго и счастливо!
[600x400]
| есть люди - Фейерверк |
| У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. будь счастлив, ведь время летит так быстро. Они- символ жизни, счастья и удачи. И молодости души… [показать] |
| Пройти тест |
Посмотрела фильм "еще одна из рода Болейн", впечатление так себе... читать мемуары Елизаветы I Английской было намного интересней...
_____________________________________________________________________________
Анна Болейн следует на эшафот.
Генрих уже решил мысленно, что Анна, родившая девочку (будущую Елизавету I) вместо желанного наследника престола, последует за казненным канцлером. Повода долго не пришлось ждать. Дело о "заговоре" было поручено вести канцлеру Одли, который, видимо, решил заодно объявить злоумышленниками всех своих личных врагов. Король разъяснял придворным, что Анна нарушила "обязательство" родить ему сына (у королевы родилась дочь, а в другой раз - мертвый ребенок). Здесь явно сказывается рука Божья, следовательно: он, Генрих, женился на Анне по наущению дьявола, она никогда не была его законной женой, и он волен поэтому вступить в новый брак. В обвинительном акте утверждалось, что существовал заговор с целью лишить жизни короля. Анне инкриминировалась преступная связь с
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.
Утро…
... утро доброе страна,
просыпайся вот и я
и встречай меня улыбкой,
ты ж, блин, Родина моя... (утренний экспромт)
… а еще по дороге авто-аварию видела: первая машина, хозяйка сидела спокойно читала глянец какой-то, в нее въехал мужчина, а в него другой, и оба разбирались между собой, а дамочка спокойно ждала «дядей с мигалками»… а мигалки ехали и распугивали (вернее старались, чтоб дорогу освободили) автолюбителей своими рыкающими звуками…
… народ, почему вы в метро ходите зигзагами? Неужели трудно идти по прямой? Пыталась обойти сегодня парня, выше меня на голову с лишним. Длинной челкой тряся, то вправо, то влево, и зигзагом идя, пока его сзади дядька портфелем под коленки не ударил, зато сразу и прямую увидел, и пошел прямо… прелесть… оказывается надо все-таки и взрослым задавать направление, а то болтался как … в проруби… эх…
День…
… он радует тем, что он есть четверг… очень радует, а еще тем, что сегодня денюжку дадут заработанную…
… с теткой, с которой работаю, что-то не так… уже раз пятый стол протирает! И чувствую, что он не последний!? Точно, еще раза три протерла! Наверное проблемы дома, и по ходу, что основательные, коль такой невроз… я не лезу… ни вопросов… ни намеков… знаю, что просто укусит если хоть пискну про это…
… хотела кроссовочки купить, но размера не было, а то, что было мне не понравилось… и туфельки хотела, и опять же 40, 41 есть а моего размера нету, куда ж мне такие лыжи?
… в наигрустнейшем настроении покинула магазин обуви… доехав до дому и дойдя до банка – сюрпрайз – набег бабулек за пенсией дубль три (с седьмого апреля), к кассе не прорваться… эх… одна мысль греет – денюжки целее будут…
Вечер…
… приехал брат… покалякали, чаю попили… и уехал…
Ночь…
… здравствуй моя сладкая… я тебя ждала… с твоим приходом у меня внутри рождается тишина, и покой… прохладный ветерок дует в раскрытое окно… мне все равно жарко… что со мной? Томление? Незнаю… знаю лишь, что хочу любить… а может не всем дано любить? Хочется надеяться что всем… меня любят, а я нет… так грустно от этого… сегодня он сказал, что у всех девушек женщин по изюминке, а я снова выпендрилась – мол 300кг изюма это слишком много загадок во мне – это можно считать комплиментом? Разве так бывает? Думаю нет…
… Ночь, погладь меня по голове, нашепчи мне сказку со счастливым концом… хочу чтоб мама меня погладила, положить голову к ней на колени, но… извечное но… ненавижу это но…
… я одиночка в этом мире…
… я словно ветер в небесах…
... хочется спать, но радует мысль, что сегодня четверг...
вчера досочку покрыла лаком, т.е. рисунок на ней (у нее уже есть хозяин)... пыталась вчера нарисовать орнамент,наподобие средневековых, ближе к кельтским переплетениям... фигня какая-то получилась, если добавить всяких красулек, как показано, то вполне получится, но... лучше новую нарисую... а еще прям руки чешутся, хочется "анютины глазки" на доске изобразить, если время будет сегодня попробую...
... утро доброе страна,
просыпайся вот и я
и встречай меня улыбкой,
ты ж, блин, Родина моя... (утренний экспромт)
Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии, что вы думаете одинаково обо всем на свете.
(Агата Кристи)
_____________________________________________________
Руками и ногами за!!! =)))
[650x390]
Когда человек сквернословит про себя, то ему аплодируют черти, а когда он сквернословит публично, то ему аплодирует сам дьявол.
Концепции гандикапа опаньки?
[240x180]Похоже в половом отборе всё не так просто, как казалось раньше. Вот интересная новость об эксперименте японцев. Я перевёл её с падонковского, с уважением к автору — камраду Тунгусу.
«Тема: «как развести пелотку на потрахаться» существовала со времён сотворения мира. Причём актуальна она не только для подвыпивших камрадов, которые после 200 грамов водки вдруг начинают замечать, что та пелотка что справа проявляет офигеть какие знаи снимания, начинает зазывно вилять жопой и вульгарно оголять ляжки. И что он начинает в этом случае делать? Правильно, подсаживается и начинает процедуру развода на потрахаться через рассказы анекдотов, вопросы о погоде и выпытывании имени потенциальной жертвы на оплодотворение.
Животный мир также не чужд стремлениям смачно отжарить самку своего, а может и чужого вида, главное, чтобы был трахательный сезон. Всё это уже давно описал в своём креативе «Половой отбор и происхождение человека» Ч. Дарвин. Не углубляясь в теорию опуса, можно в двух словах его представить, как каждый самец, чтобы засадить зачётной пелотке старается выпендриться больше остальных. Ну там рассказать попошлее анекдот, обезьяны-самцы красят покраснее жопы, жирафы отращивают подлиннее шеи, китайцы делают поуже глаза, ну а павлины отращивают подлиннее и покрасочнее жопные перья.
Так вот, три жёлтомордых японца доказали, что всё это фигня (Дарвин нервно курит в углу). И доказали они свою теорию как раз при помощи павлинов.
Хитрые потомки самураев, ещё сильнее прищурившись, провели эксперимент. Выловив несколько павлиних самок и павлиних самцов, учёные поместили их в клетку совместно, ну и по законам деда Дарвина, птицы начали активно сношаться, а особенно преуспел в этом деле один павлин с особо большим хвостом. Он то и был ощипан. То есть с его жопы были вырваны все цветастые перья.
И как оказалось, самкам павлина вообще пофиг на то, есть ли перья на жопе у павлинра или их нет. Они всё равно с дикими воплями бежали трахаться к нему, сколько бы ни ходили вокруг них хитроприщуренные японцы с воткнутыми в свои зады павлиньими перьями.
Весь животный мир теперь в ахуе. Что ж теперь получается, что все жертвы напрасны и жирафам не нужны такие длинные шеи, а оленям таким большие рога? Но больше всех возмущены открытием японцев обезьяны. Они теперь не знают, куда девать свои красные жопы и как теперь их запудривать.»
Оригинал новости здесь: http://www.gazeta.ru/science/2008/03/29_a_2680236.shtml
Концепция гандикапа (ужерба, увечья) заключается в том, что чем круче самец, тем больше форы он может дать остальным. Например, павлин аццки крут и настолько уверен в своей способности выжить, что даже может отрастить себе мегахвост, который явно не помогет ему убегать от врагов. В Корее во времена оны аристократы отращивали супердлинные ногти — с аналогичными целями. В какой-то мере сюда вписываются пьяные идиоты на джипах.
Эту теорию хорошо проиллюстрировал Пелевин в «Поколении "П"».
«…И потом, рекламодатель зачем у нас рекламу дает?
Татарский пожал плечами.
— Нет, ты скажи, скажи.
— Чтобы товар продать.
— Это в Америке — чтоб товар продать.
— Ну тогда чтобы крутым себя почувствовать.
— Это три года назад было, — сказал Ханин поучительно. — А теперь по-другому. Теперь клиент хочет показать большим мужчинам, которые внимательно следят за происходящим на экране и в жизни, что он может взять и кинуть миллион долларов в мусорное ведро. Поэтому чем хуже его реклама, тем лучше. У зрителя остается ощущение, что заказчик и исполнители — полные кретины, но тут, — Ханин поднял палец и сделал мудрые глаза, — в мозг наблюдателя приходит импульс о том, сколько это стоило денег. И окончательный вывод про заказчика оказывается таким — хоть он и полный кретин, а бизнес у него так идет, что он может пустить в эфир любую байду много-много раз. А лучше этого рекламы быть не
... здравствуй утро вторника, а хотелось чтоб ты оказалось утром пятницы...
фильм "Индиго"...
Теории и предсказания о том, что рано или поздно Земля будет населена людьми со сверхъестественными способностями, всегда были крайне популярны. В 70-е годы XX века резко возрос интерес к паранаучным исследованиям, стали формироваться различные оккультные течения. Считается, что именно в это время родились первые дети с аурой цвета индиго – аурой нового поколения людей, отличающихся особой чувствительностью к энергетике и наделенных многочисленными талантами. Их стали изучать, о них стали писать научно-популярную статьи, книги и снимать документальные фильмы.
______________________________________________________________________________
Посмотрела сей фильм. Первый раз, чтоб вообще понять о чем, второй раз, чтоб уже к деталям присмотреться. С одной стороны жалко детей, только в той степени, что за ними охотятся такие маньяки съехавшие с катушек и такие ученые готовые на все лишь бы эксперимент удался. Девочка с осами мне понравилась, вернее сцена. А вообще одновременно и жалко детей и радостно за их возможности. Сам фильм особого впечатления не произвел, но посмотреть пару раз в год можно, а потом через пару лет.
[700x475] [700x465]
... недавно вернулась с прогулки... картина маслом...
... два дедули лет около 60 (дедули потому что внуки так их называли), попивают пивко раскуривая цигарки и жуя закусь к питью... детки (около 2-х лет каждому, мальчик и девочка)побросав свои велосипеды стоят рядом и тянут руки к бутылкам с пивом с капризными криками "дай дай" и дедуля дает пивко внучке, а второй вручает своему внуку рыбешку...
...жаль, что мамулек рядом не было, а лучше бабулек их, это скорей было бы лучше...
...пивные дрожжи дело хорошее, но не в таком же виде... да и не всем они нужны...
а уж тем более двухлетним деткам... упыри, а не дедули...
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
412 |
1) Час в постели со мной обойдется на 174.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.28 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.
Пройти тест!
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Флешка от депрессии))