Женщины - как звери.... Класификации и виды...

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются случайными.


Автор: Альфред Эгоист

40 чисто женских моментов поведения

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина Читать далее...

Здоровый сон удлиняет жизнь и сокращает рабочее время.(В.Шкардун)
[558x414]

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо, что несете!
[590x463]


- Чего хочет женщина-того хочет бог. Следовательно бог хочет новых шмоток
и замуж.



Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Оно конечно утро доброе, но чес слово спать ужасно хочется
[250x125]

кстати, а где солнце??? за окошком небо чего то серое, не иначе как обиделось надулось и хочет расплакаться

Это цитата сообщения Рваные_крыльЯ Оригинальное сообщение

Всем загрустившим посвящается)

[564x699]
Кружит Земля , как в детстве карусель
А над Землей кружат Ветра Потерь
Ветра потерь, разлук, обид и зла
Им нет числа, им нет числа...

Им нет числа - сквозят из всех щелей
В сердца людей, срывая дверь с петель
Круша надежды и внушая страх
Кружат ветра, кружат ветра.

Сотни лет и день и ночь вращается
Карусель-Земля
Сотни лет все ветры возвращаются
Hа круги своя

Hо есть на свете ветер перемен
Он прилетит, прогнав ветра измен
Развеет он, когда придет пора
Ветра разлук, обид ветра

Сотни лет и день и ночь вращается
Карусель-Земля
Сотни лет все в жизни возвращается
Hа круги своя

Завтра ветер переменится,
Завтра прошлому взамен
Он придет,
Он будет добрый, ласковый
Ветер перемен...

Ветер перемен.

И так…ваша сущность- Страстная Богиня!

Как же вы любите ночь!Если только она проведена не в одиночестве…жаркие объятия, алкогольные напитки и бессонная ночь в объятиях Богини любви. Вы сама Богиня! Только порою порочная. В ваших грезах ли или в реальности вы совершаете то, что вам нравится и о чем другие даже бояться подумать. У вас богатая фантазия, и в постели это очень даже помогает. Мужчины…да, они подвластны вам. Или будут подвластны. Возраст тут не при чем. Вы – Богиня,или рабыня своих чувств….главное понимать разницу между любовью земной,телесной и любовью возвышенной,душевной. [показать]

Пройти тест

Доверие - основа любых здравых отношений - сказал какой- то человеко.

Если это действительно так, то почему практически всех тянет соврать солгать и тд?
С начала вроде все хорошо, но потом мы узнаем друг друга лучше и лучше. Нет не так. Вернее сказать - узнаем привычки друг друга и реакции на те или иные поступки, слова и вот тут то начинается самое веселое. Чтоб милая не возмущалась и не обижалась в ход идут "сказки венского леса" с малой долей правды, дамы тоже тем же грешат - в общей массе обо стоят друг друга. и спрашивается: А зачем? Зачем быть вместе, любить друг друга, жить вместе??? Только для того, чтоб кормить всем этим друг дружку?
Может кто нить мне ответит на вопрос - ЗАЧЕМ ВРАТЬ? Согласна, что правда в основной своей массе не так приятна, но это все равно не повод.
[248x217]

... Рассветный Замок

[показать]

Пройти тест

[500x334]

вот и я так сегодня уработалась, плакают мои пяточки

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
[415x450]

Чего только не говорят о женщинах: и закомплексованные они, и пугливые, и логика хромает на обе ноги. Просто все демоны ада навечно поселились в умах слабой половины человечества!
Согласен. Но только из той самой женской зловредности предлагаю подумать – какие же комплексы обитают в подсознании мужчин. Причем женщины к нижеперечисленному не имеют никакого отношения. Почему? Да просто потому, что они Женщины.

Комплекс босса

Вспомните, как родители говорят своим детям: мальчики не плачут, мужчина должен быть сильным, мужчина всегда впереди… И что ж получается? Если ты не впереди планеты всей, то ты уже не мужчина? Вот и приходится сильному полу, напичканному буквально с рождения подобными указаниями, постоянно тянуться, тянуться, тянуться.

А не дай Бог жизнь закинет под начальство женщины или у собственной жены будет больше зарплата? Все, жизнь не удалась, мужская программа не отработана. И начинаются инсульты, язвы, а то и алкоголизм. Избавиться от этого въедливого комплекса довольно сложно – нет-нет да грызнет червячок сомнения: ты же мужчина, что же ты так живешь, а?

Комплекс потерянного времени

Раньше его еще называли кризисом среднего возраста, когда лет в 40 мужчина останавливался, оглядывался и вдруг: «Батюшки! Мне уже 40, а я до сих пор ничего не сделал в этой жизни!» Сегодня этот комплекс молодеет. Вот уже и в 20 – 30 лет в загнанных мужских глазах можно увидеть: «Мне уже 25 (30,35+), а я до сих пор…» И начинается сумасшедшая гонка за призраками.

Комплекс бессилия

Это самый страшный призрак, который посещает мужчину во снах. НЕ СМОГУ! Чего? Да всего, чего угодно. Например, в постели (самый распространенный вариант комплекса). И вроде ж бояться нечего, ну а вдруг? Вот и получается замкнутый круг: вначале сомнения, затем переживания, а в результате – самые страшные мысли претворяются в жизнь.

Вот и получается вариативная самодрессировка. Если не получилось один раз, значит, подобное может повториться. Когда? Неизвестно. А неизвестность, как вы знаете, сильнее всего выматывает нервы.

Комплекс Дон Жуана

Пожалуй, самый простой в понимании. Настоящий мужчина должен бросить женщину до того, как она бросила его. Всем понятно? То-то же. Так что расслабьтесь, барышни. Мужчины вас любят, просто отрабатывают свои детские комплексы.

Комплекс Александра

Вы когда-нибудь пробовали мужчину с гетеросексуальной ориентацией обозвать голубым? Нет? И не советую. Поступая таким образом, вы задеваете самые сокровенные струнки души. Оказывается, мужчины больше всего боятся, что их посчитают недостаточно мужественными другие мужчины. При этом специалистам известно, что не меньше 21 % представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 % даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван).

Комплекс Котовского

Честно говоря, не знаю, насколько его можно назвать комплексом. Но психологи выделяют его в отдельную категорию. Относится он только к тем особям мужского пола, которые бреют голову наголо. Как тот самый Котовский. А потом шашку, да на коня.

Но это все шуточки. На самом деле 80% мужчин из тех, которые ходят со сверкающе выбритой головой, подсознательно уверены в том, что облысение – это как минимум конец света. Нет волос на голове – нет, хм, мужской силы. Ну а если волосы уничтожить Самостоятельно – это уже символ мужественности получается!

Комплекс царя Давида

Выползает на поверхность только в том случае, если мужчина выбирает себе в пару девушку намного моложе себя. Таких мужчин женщины называют папочками и используют как крепкий забор, за которым можно расслабиться и спрятаться от жизни.

Само название комплекса пошло еще с древнейших времен – от библейского царя Давида. Именно он любил класть себе в постель молодых девушек, дабы согреться их теплом.

Комплекс Наполеона

Этот комплекс относится не ко всей сильной половине человечества, а только к малорослой его части. Гендерные стереотипы на этот счет до сих пор строги: мужчина должен быть выше женщины – и точка. Обсуждению не подлежит.

Хотя, если подумать, а чего ради? Но маленькие мужчины обычно думать об этом не хотят, а стараются компенсировать свой рост в сантиметрах ростом карьерно-личностным. Вспомните: Наполеон (157 см), Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см). Стали бы они столь известны, если бы в детстве не стояли на физкультуре в самом хвосте? Как вы думаете?

Комплекс Лота

Его, пожалуй, могут прочувствовать только отцы дочерей. Все или нет, утверждать не берусь. Но один мой знакомый, у которого подрастает пока еще совсем крохотная Читать далее...

Вы интеллектуал? Креативщик? А, может, душа компании, балагур и шутник? Звонок вашего мобильного телефона, как и ваша манера говорить по нему, красноречиво говорит о вашем характере.

Звонок

Какая мелодия звучит из вашего мобильника? Трогательная песенка мамонтенка, тяжелый гитарный риф, а может звуки джунглей? Психологи утверждают, что тот или иной тип звонка – это весьма важная деталь нашего образа, к выбору которой мы подходим весьма трепетно. Возможно, сами того не осознавая, мы заявляем о своем вкусе, отношении к себе и окружающим, амбициях, а также выносим на всеобщее обозрение частичку сокровенного внутреннего мира.

Возможность выбрать для каждого абонента свою мелодию, уже признана психотерапией. Чем, если не маленькой личной местью становится мерзкая сирена или хрюканье свиньи, когда, например, звонит начальство?

Итак, вот как характеризует вас ваша мобильная мелодия.

▪ Классическое произведение («Фуга» Баха, «Танец рыцарей Монтекки и Капулетти», мелодия из «Щелкунчика» и др.). У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как надо, и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Иногда вас скручивает скука, а на ее фоне – апатия, вы начинаете копаться в себе. Но правило «утро вечера мудреннее» действует на вас безотказно и вы выпархиваете из депрессии, как ни в чем не бывало. Кстати, скорее всего, к классической музыке и культурной сфере вообще вы имеете весьма отдаленное отношение.

▪ Громкая мелодия с обилием низких частот, мелодичный гитарный риф или стандартная телефонная трель. Вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. «Квадратиш – практиш – гут». Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности.

Особенно по утрам – после бурной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы либо скрываете, либо находите им «неубиваемое» объяснение. Не то, чтобы вы считали окружающих глупее себя, но периодически вы все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Впрочем своих близких вы любите несмотря на все их недостатки.

▪ Приколы, фразочки от Масяни, слоганы, песни с эпатажными текстами, звуки животного мира. Вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Порой ваш вкус даже шокирует – настолько он не подходит к роду ваших занятий и социальному статусу. Вы объясняете это тем, что не любите мэйнстрим. Хотя и сами себе порой сознаетесь, что перебарщиваете с выпендрежем.

▪ Классика западного рока (хиты Дорз, Биттлз, Rolling Stones и др.). Вам нравится масштабность и небольшие отклонения от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений. Вам нравится, чтобы все было по правилам, иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – «классический любитель классики». И еще вы меломан.

▪ Музыка из кинохитов. Иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

▪ «Рокопопсовый» репертуар (Земфира, Tokio Hotel, Mika, Moby). Вы любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Вы человек увлекающихся. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.

▪ Что-нибудь из Romantic Collectio т или «Дискотеки 80-х». Вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. Вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике, в кругу родных и близких – и целыми днями лениться. Но это ваше собственное заблуждение.

Когда вы оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вянуть.

▪ Популярные современные мелодии (отечественные и западные). Вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите, сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hе важно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – эстетика для вас важнее функциональности. Вы очень импульсивны, легко увлекаетесь и также быстро остываете.

▪ Гимн Российской Федерации. Видимо, вы молодой человек с хорошим чувством юмора.

Манера говорить

▪ Человек держит трубку в правой руке, прижимая её к правому же уху – это свидетельство искренности, доверчивости и общительности.

▪ Слыша звонок мобильного человек Читать далее...

Подушка дарит сон и... перхоть

Похоже, что все шампуни от перхоти, что используют люди, выполняют "мартышкин труд" с нашими волосами, поскольку вся их работа сводится на нет простой подушкой.

Это происходит за счет ежедневного втирания в голову во время сна, пыли и грибков, вызывающих перхоть.

Почти 90% людей меняют подушки раз в несколько лет, сменяя только наволочки. А между тем, сами подушки, за многие годы, впитывают многочисленные вредные вещества, пыль и микроорганизмы из воздуха. Сколько бы их не выбивать и не стирать, всего за один месяц в городских условиях они способны впитать столько грибков и пыли, что у людей, склонных к перхоти, она будет присутствовать в голове постоянно за счет нового заражения грибками.

Во время сна, человеческая голова постоянно ворочается и ерзает по подушке, собирая волосами подобно венику все вредные вещества с нее. Даже при наличии чистой наволочки, все эти вредные вещества и грибки, легко проходят через поры ее ткани и попадают на волосы. Поэтому, чтобы побороть перхоть окончательно, мало использовать специальные шампуни. Нужно оградить себя от проникновения через подушку пыли и грибков в волосы. Это можно сделать разными путями.

Самый простой - покупать новую подушку раз в два - три месяца. Если это слишком дорогое удовольствие, то можно использовать усиленную одежку подушки наволочками. Определено, что их на подушку нужно одевать не менее трех штук. Только тогда пыль и микроорганизмы из подушки не смогут пройти наволочковую защиту.

Менять же наволочки в городских условиях нужно минимум раз в месяц. Можно использовать и совсем простой способ - вообще отказаться от подушки, подкладывая под голову валик из ткани, которую нужно не забывать стирать раз в неделю.
а еще говорят в подушках маленькие маленькие клещики (микроскопические)и поэтому глаза болят иногда, если спать мордой лица в подушку

Худей как мышь

Уверены, что ты хотя бы раз в жизни по- детски мечтал найти на своем теле специальную кнопку, нажав на которую можно было бы мгновенно вернуться к оптимальному весу, без диет и тренажеров. Так вот плохо мечтал/ искал. Кнопка-то, похоже, есть.

И первые шаги в поиске выключателя уже сделаны американскими умниками.
Ученые из Техасского университета изучили механизм работы гена, отвечающего в организме за накопление жира: он есть и у мыши, и у червяка, и у человека. С последним пока, как водится, не экспериментировали. А вот опыты на других живых существах дали результат, о котором большие мужчины грезят наяву. Мыши, у которых повышали активность этого гена, ели даже больше, чем остальные. Но при этом оставались стройными, будто их держали на строгой диете. Специалисты надеются, что полученные данные помогут в работе над препаратами для борьбы с ожирением.
Один важный минус: подобные новости намного опережают вдохновляющие события, и препаратов придется ждать
не один год. Зато у тебя теперь есть о чем поговорить с толстяками из спортзала.

[230x200]
эх, осталось дело за малым, найти сию кнопку на теле самостоятельно не дожидаясь чудо-таблетки, можно искать друг у друга - ощупывая, нажимая на те или иные места, а вдруг методом тыка и найдем, остается вариант, что все эти поиски могут очень понравится и процесс может затянутся иль совсем не кончится

ДОБРОЕ УТРО И УДАЧНОГО ДНЯ.

поздравляю! вы... мистическая фея

своим взглядом манит и притягивает... эта загадочная фея похожа на лучик света среди тьмы вокруг неё... [показать]

Пройти тест

[612x224]

Осень... она снова пришла, грустно немножко. Глядя в окно на двор я вижу зелененькую травку, деревья все еще в листиках - красиво все смотрится с высоты, а потом придет ноябрь и все будет лысым серо-черным и не радостным.

Еще ярко светит солнышко, которое будит вовсю светя на меня в окно, и создается такое ощущение, что за окном все таки лето. На уличном градуснике на солнце +25, но все равно уже того тепла нет, и ветерок прохладный и воздух наполнен именно осенними ароматами...

Хорошо, что есть "бабье лето", совсем недолго, но есть. Самое время для романтики. свиданий, встреч с друзьями.

осень осень...

Люблю парки осенью, когда с деревьев, как желто-красный дождь, падают листья. Самые красивые, наверное, все же листья клена. Желтые, красные, смешанные, а какой красивый букет из них...мммм... красотень... Уже в октября будет лежать ковер их них в парке в Сокольниках. Когда в прошлом году мы там гуляли ноги утопали по лодыжки в листьях. И в воздухе стоял сильный аромат листвы, осени.

Каждый год, вернее сказать каждую осень, ловлю себя на мысли, что отсчет нового года у меня идет все по школьному с 1 сентября, самой смешно становится. Наверное это на всю жизнь, как ребята после армии часто подстраиваются под шаг рядом идущего, так и я все новое с сентября.

Осени нам урожайной, осени нам богатой. Богатой на хорошее и позитивное.
[221x102]

[350x263]

Велика наша страна... Много в ней, как говорится, лесов, полей и рек. А также - городов и сёл. У некоторых из них – весьма смешные названия. Неважно, что имелось в виду изначально, но вот то, что получилось...

"Сказочные" места. Недалеко от Москвы, в Пушкинском районе находится населённый пункт с замечательным названием Кощейкино. Это направление вообще богато сказочной тематикой: если ехать дальше, в сторону Переславля-Залесского, можно попасть в населённый пункт с названием Берендеево.

Философские названия. Как-то, следуя из Владимира в Юрьев-Польский, я наткнулась на село с названием Небылое. Представляете, задаёте вопрос местным жителям: "А вы где живёте? - В Небылом"... А на Сахалине, говорят, есть село с названием Такое. Просто и ясно... Или вот городок Дно в Псковской области. Сразу Максим Горький вспоминается.

А на Украине есть населённый пункт с названием Окно. Правда, не в Европу. Или город Зима в Иркутской области... И, наконец, совсем мрачное — Погост в районе Архангельска!

Неожиданная география. Есть неподалёку от Челябинска село с названием... Париж. И неважно, что оно выглядит так, как многие села русской провинции - не в лучшем состоянии. Зато какое гордое имя! А в Мурманской области существует населённый пункт с названием Африкандо.

Не правда ли, особо "логично" его нахождение на севере страны? На Псковщине притаилось село Хохлы. И как их туда занесло? Шутка.

Животный мир. В Псковской области есть населённый пункт Блохи, во Владимирской - известный, благодаря Венечке Ерофееву - город Петушки, в Тверской – Козлы, в Московской области - деревня Свиновье, а в Мордовии - Жабино.

А вот ещё и интригующее название – село Муходоево в Белгородской области или - Добрые Пчёлы в Рязанской. Заметим, что именно добрые. А если черви - так старые. Село именно с таким названием - Старые Черви - находится в Кемеровской области. Умиляет и название пункта, расположенного на Боровском шоссе, недалеко от Москвы - Большое Свинорьё. Но это всё традиционные для России животные. А вот как в Кировской области и в Коми появились населённые пункты с названием Кобра, остаётся загадкой.

Кстати, названия мест бывает связано не только собственно с животными, но и с получаемыми "от них" продуктами. Так, в Приморском Крае есть местечко с названием Лососина.

Алкогольная тематика. Как известно, выпить на Руси любили всегда. Возможно, это и определило название некоторых городов и сёл. Посудите сами: Бухалово в Тверской области и Большое Бухалово в Вологодской, Пьянкино в Московской области. К этой тематике можно отнести и населённый пункт с названием Опухлики в Псковской области и село Синяки на Смоленщине.


Suomi.ru
Наркоманские ассоциации. В Башкирии и Саратовской области есть, соответственно, села Косяковка и Куриловка. А в Нижегородской области - деревня Ломки. В Самарской, в свою очередь, существует населённый пункт с названием Ширяево.

Эротика и порнография. Как и в предыдущем случае, каждый понимает в меру своей испорченности. Хотя название села Вагина, что в Тюменской области, вызывает ассоциации вполне однозначные. А вот жители села Попки в Волгоградской области, говорят, по-разному ставят ударение при обозначении своей родины.

Её местечко-побратим - Задово в Тверской области. Там же есть Лобково. Непрямые ассоциации могут вызывать также Дрочево в Московской области, Засосная - в Липецкой, Целковская - в Вологодской, Сиськовский - в Волгоградской и Сосково - в Московской области.

А вот уже совсем пошло, без комментариев: село Передняя Бырка в Читинской области. Говорят, на указателе иногда хулиганы меняют первую букву второго слова

А в Саратовской области есть село Перелюб... Тоже романтично.

Новорусские мотивы. К ним можно отнести поселок Мочилы в Московской области, Большое и Малое Лохово в Тверской области, и просто Лохово, что расположено на Можайском шоссе недалеко от Москвы. Более отдалённые, но всё же чуть прослеживаемые ассоциации кроются в названии следующих деревень: Крутые Хутора в Липецкой области, Крутой в Коми, а также белорусских Быках.

Есть еще сёла с названием Передел во Владимирской и Калужской областях. Но это более условная ассоциация.

Жаргон. В Пермском крае есть деревня Чуваки. В Вологодской области - село Маза. Забавно также название местечка в Удмуртии - Малая Пурга (вспомним выражение: пургу гнать).

Почти ругательства. Село Дураково в Калужской области, село Хреновое – в Воронежской. Многие знают и деревню Мымрино в области Орловской. Именно из этого населённого пункта происходит лидер отечественного коммунистического движения Геннадий Зюганов.

А в Пермском крае есть населённый пункт с названием Факи. Не правда ли, есть что-то общее с хорошо известным английским словом? А в Ульяновской области расположена деревня Мусорка. Коротко и ясно. Как и название деревни под Магнитогорском – Читать далее...

я, чес слово, сполза под стол

Андрей Богданов • 07.08.2007


На Руси мужики испокон веков боялись женского ума. Просто до судорог. Почитаешь на эту тему статью видного филолога А.С. Дёмина, так у самого волосы встают дыбом. От ужаса, какие же мужики тупеллы!

Защитная реакция мужчин общеизвестна. Пока богословы обсуждали, есть ли у женщины душа (сомнения на сей счёт не вполне развеяны), практически все “великие люди” внесли лепту презрения и отвращения в свод высказываний о женском уме.

Из этой неизданной Великой книги афоризмов ясно, что никакого ума у женщин не может быть. Несколько сот страниц посвящено сомнениям, есть ли у женщин рассудок, плюс ещё пачка – насмешкам над их интуицией.

Женская интуиция – результат миллионов лет недумания. – Руперт Хьюз

В XX веке, когда фемины даже в дикой Северной Америке завоевали почти равные с мужчинами права, мужиков прорвало: они истерично стали писать, что женщины нам, мудрым, великим и могучим, не ровня. Я бы охотно признал, что женщины выше нас, если бы это могло выбить у них из головы мысль, что они нам равны. – Саша Гитри

И я бы, после очередной ссоры с женой, присоединился к этому хору и посмеялся над женщинами в науке (пусть не смеётся тот, кто не писал красоткам диссертаций). И даже пошутил бы насчёт их учёбы, хотя опыт не полон: все дипломницы, не дописав вожделенный диплом, сваливали в декретный отпуск...

Но, дорогие читательницы! Я – это великий я. Мне можно. И ещё нескольким тысячам мужчин, способных рассуждать об уме, не вызывая хохота людей, примкнувших в партии умных, которая “уже много тысяч лет ведёт войну с дураками” (Анатоль Франс).

Женщины хотя бы книжки читают!

Ведь если говорить серьёзно, то мужчина, имеющий такое качество, как ум, в заметной без микроскопа дозе, – просто белая ворона на бескрайнем поле остолопов. У которых полное отсутствие ума сопровождается исчезнутием приписываемого женщинам рассудка и, естественно, интуиции.

Оскорбителен уже факт, что при таком уровне глупости на душу населения мужчины осмеливаются рассуждать вообще об уме, – не то, что об уме существ, им, вследствие врожденного паралича мыслительного аппарата, непонятных!

Любое дело женщине приходится делать вдвое лучше мужчины, чтобы заслужить хотя бы половинное уважение. К счастью, это нетрудно. – Шарлотта Уиттон

Для меня лично остаётся загадкой, зачем отрицать женский ум, если его проявления для мужчин крайне положительны?! В большинстве случаев, как в жизни, так и в литературе (начиная с древнейших сказаний), умная дама находит себе мужчину и делает его всесторонне счастливым. Тот, как классический Иван-дурак, получает решение всех проблем на блюдечке с голубой каёмочкой от своей Василисы Премудрой (незнамо что нашедшей в этом пне).

Иное, но менее распространённое решение: умная женщина, не найдя Ивана себе на шею, элегантно эксплуатирует мужиков, забирая себе их деньги, внимание и витальные силы. Скажете, это плохо? Тогда мысленно исключите из жизни таких женщин, и эти “бедные, обиженные и оскорблённые” мужчины вымрут от скуки.

Женщины, которые добиваются равенства с мужчинами, недостаточно честолюбивы. – Тимоти Лири


gutenberg
Но как же хищные и злобные женщины, вроде миледи у Дюма-отца?! Как она бедолаг мушкетёров запугала-то! Но, позвольте: кто ж кого обидел? Девочку, если вспомнить роман, соблазнил священник и сбежал с нею, украв церковные ценности, за что был казнён. А растленную им девицу беззаконно заклеймил брат священника, палач. Как проститутку!

Далее, девочке встретился граф де ла Фер, который женился на бедняжке, даже не раздев. Что бы нормальный муж сделал, увидав, наконец, на плече жены клеймо?! Хотя бы спросил: “Что это, дорогая?” Так нет, граф её хвать – и в петлю. Та и вякнуть не успела.

Д'Артаньян с нею спал, прикинувшись графом де Вардом, и затем от имени графа её оскорбительно послал. Чтобы под своим именем с нею переспать, попутно поимев её служанку. А когда дама решила за остатки своей чести постоять – её всей бандой убили, как змею подколодную...

На что всегда хватает мужского ума – это обвинить женщину.


Андрей Богданов • 07.08.2007

МНЕ СТАТЕЙКА ПОНРАВИЛАСЬ!!!! читайте наслаждайтесь

Михаил Болле • 06.09.2007

Перевалив за шестидесятилетний рубеж, я, к величайшему своему сожалению, заметил, что прошли уже те времена, когда мне удавалось брать девушек то нежным взглядом, то трепетными уговорами, а то и лихим гусарским наскоком! Теперь в основном только за деньги, причём, не малые, поскольку дешевок я не люблю… И ведь что мешает? Неужели только явно наметившаяся лысина и "пивной" живот? Но ведь остроумия и обаяния прибавилось!

Как бы то ни было, но юные блондинки в красных сапогах и аппетитные брюнетки с розами в волосах все чаще стали проходить мимо меня, явно спутав с покосившимся телеграфным столбом. И тогда мне поневоле пришлось переключиться на дам бальзаковского, а то и постбальзаковского возраста, если вспомнить название того романа, с которого и пошло это знаменитое выражение. А назывался этот роман всего-навсего "Тридцатилетняя женщина"!

И вот здесь меня ждало весьма неожиданное открытие, которым мне не терпится поделиться. Оказалось, что далеко не все дамы этого пресловутого возраста являются сексуально- или матримониально-озабоченными…

Проще говоря, далеко не всем требуются пылкие юноши, с горящими от возбуждения глазами, или солидные одинокие мужики, которым надоели холостяцкие трапезы. И тогда мне стало интересно – то ли эти дамы так ловко маскируются, то ли, действительно, сумели найти себе иные увлечения, которые помогут скоротать время до глубокой старости без помощи мужчин?

С первой из таких дам я познакомился в дорогом бутике, когда, держа под мышкой бутылку французского шампанского "Moet et Chandon", пришел покупать себе очередные запонки от LUI DE CLIO и нижнее бельё от Hugo Boss. Она выглядела настолько ухоженной, что по степени очарования ничуть не уступала своей гораздо более молодой спутнице.

Сначала я даже принял ее за какую-то родственницу – скорее всего, тетушку, которая помогает племяннице, только вступающей в свет, выбрать наиболее подходящие наряды.

Эта дама позволяла своей юной протеже самой выбирать блузки, юбки, куртки, джинсы, платья и.п., но потом или подвергала ее выбор учтивой и вполне обоснованной критике, или советовала что-то другое, или отправляла в примерочную кабинку.

В один из таких моментов, когда заинтересовавшая меня дама осталась одна, я приблизился, вежливо улыбнулся и сказал:

- Как мне удалось заметить, вы обладаете прекрасным, я бы даже сказал, изысканным вкусом… Не могли бы вы и мне что-нибудь посоветовать? Как вы считаете, вот эти двусторонние запонки с бриллиантовой россыпью, в мелкую клетку, идут к моему замшевому пиджаку? – и я, словно заправская кокетка, повел плечами и приосанился.

Ответ был весьма удивителен:

- Знаете, молодой человек, я не работаю с мужчинами! Впрочем, если хотите, я могу порекомендовать вам своего мужа. Смею вас уверить, что его вкус ничуть не хуже моего.

- Вы сказали – работаете? Это как прикажете понимать – вы ходите с кем-то по магазинам и советуете, что выбрать?

- Вы правильно меня поняли, – усмехнулась она, – только я хожу не с кем-то, а с богатыми клиентами, которые способны оплатить мои услуги.

- И сколько же вы берете за свои советы?

- Десять тысяч рублей за шопинг.

Именно после этого разговора я заинтересовался "играми взрослых девочек", решив собрать целую коллекцию подобных случаев.

Второй экземпляр не заставил себя долго ждать – им оказалась одна из моих интернет-знакомых. Фотография в ее анкете была только одна, зато весьма пикантная. Эта милая, причем эффектно накрашенная дама, сидела в ванной, заполненной до краев душистой пеной, и, держа в руке бокал с вином, призывно улыбалась.
Естественно, что я тут же предложил "потереть ей спинку".

- Ох, знали бы вы, сколько желающих это сделать! – немедленно последовал томный ответ.

- Тогда пусть они исполняют роль банщиков, а я буду ждать вас на выходе с полотенцем в руках.

- И про полотенце я уже слышала! И про желающих искупаться в той же ванной! И про умелых массажистов! Придумайте что-нибудь оригинальное…

В ответ я послал свою фотографию, на которой, полностью обнаженный, лежал в постели, поднимал бокал с шампанским, другой рукой прикрывал своё мужское достоинство и призывно улыбался. "Скорее, милая, я вас жду…"

Эта пикантная шутка пришлась моей невидимой собеседнице по вкусу, после чего между нами завязалась довольно интенсивная переписка. "Купальщица" оказалась остроумной и весьма образованной. Но через какое-то время я почувствовал что-то неладное. На все мои предложения встретиться и познакомиться лично моя дама или переводила разговор на другую тему, или отшучивалась, или отговаривалась "страшной занятостью".

Окончательно утомившись всей этой пустопорожней болтовней, я послал ей письмо: "Или под этой мыльной пеной скрывается полтонны целлюлита, или вас ничто, кроме ежедневного виртуального общения, не интересует. В любом случае тратить чужое время ради убиения своего не очень-то порядочно".

Ответ пришел примерно такой, Читать далее...