masterbiz.info/starenie.htm

..

В колонках играет - АНЯ ПОЁЁТ!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - РеСПЭЭЭЭЭКТ

Ночь...

Я:
-Аня, я маленькая венская сосисочка.
АНя:
-Не, ты большая докторская колбаса...

***

Лежим на 2х местной кровати...
МОрдами друг к другу...
Я зырю на АНю, у Которой закрыты глаза...
И тут она открывает глаза и вскакивает с криком:
-АААА! СЕЙДЖ! Я ЛЕЖУ С СЭЙДЖОМ НА ОДНОЙ КРОВАТИ!
Я:
-АНь, ты чё курила? Это во первых, а во вторых - Сэйдж обидится, если узнает....
(кто знает тот поймёт, а может дажде обидится)

***

Стояли в коридоре, обсуждали наши жопы...

***

В асе.

____: доброре утро...

Аня: и ебе
Аня: * теб
Аня: * тебе
____:

***

Я:
-АНь, давай поедим Роллы?
Аня:
-А ЧЁ ТЫ МНЕ РАНЬШЕ НЕ ГОВОРИЛА, ЧТО ОНИ У ТЕБЯ ЕСТЬ?!
(Аня быстро побежала на кухню)
Аня взяла ролл, откусила кусок...Тут же выплюнула с криком
-ФУ, КАКАЯ ГАДОСТЬ!
И с кислой миной на лице выкинула ролл в помойку и запила яблочным соком...
ПОсле того, как она запила прокисшим яблочным соком она, с криком
-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ, ФУУУ!
ПОбежала в комнату на поиски КОлы...И потом из комнаты слышится крик:
-ФУ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!

***

Дрались с АНей за одно пуховое одеяло... Попытались спать вместе...Закончилось всё фразой про Сейджа и громким смехом. В итоге спали под простынками ^^
(РАЗДЕЛЬНО СПАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

***

Включила одну страшную игру бродилку (Не дуум)
И ржала над тем, как Аня перессывала от нее, страшно ей было. Но потом, когда неожиданно заиграла музыка я слетела со стула с криком и вышла нахрен из игры. Аня посыхала...

***

Аня пыталась играть на гитаре...

***

Я улыбалась во сне, а ане нех делать было и она меня фоткала...

***

Аня проснулась, а на ней лежал большой плюшевй мишка...

***

З.Ы.
Наша еда на 2 дня...
ЫЫЫЫ))))

[700x525]
кто испугал мою аню?
[662x699]
Сплю
[700x525]
всё ещё сплю.....






[700x525]

КОроч ктор хочет встретится сегодня на ВДНХ?
[550x244]

Это цитата сообщения Ledi_Melamorie Оригинальное сообщение

лапы, крылья, главное - хвост!

"Бог умер" © Ницше
"Ницше умер" © Бог
"Бугага" © Смерть

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги Читать далее...

Это цитата сообщения Gadia_Xrenova Оригинальное сообщение

анеКДодик..

Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему
предстоит проводить - и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить
в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения...
Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он
увидел записку вот такого содержания:
"Уважаемый святой отец - обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать.
2. Лимон в графин тоже не нужно класть.
3. Требник - это книга, а не подстаканник.
4. Мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть.
5. Заповедей 10, а не 12.
6. Апостолов 12, а не 10.
7. Распятием по столу стучать не надо.
8. Hе нужно называть Hашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов
"Иисусом со своей шайкой-лейкой".
9. Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил".
10. Hе нужно называть Иуду "сраным ублюдком".
11. Hе нужно говорить про Папу: "Hаш римский шеф".
12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке".
13. Продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник".
14. Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак".
15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом
в красной юбке".
[527x498]

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

Скопировала у Ани))) -751-

Мы с Anyakha маленькие) кому интересно смотрите [700x520]) [531x699] [622x627] [300x160] [605x622]

Стих о волке...не мой,но оч понрав.)))

[400x499]
Волка жизнь - это годы боли,
Шаг за шагом под небом грозным.
Ну, зачем Вам такая доля?
Приручайтесь, пока не поздно.
Волчья гордость – какие враки.
В битве с миром рычаще-колким
Волк готов подползти собакой,
Чтоб у горла явиться волком.
Все не жизнь, а сплошные прятки.
И чем дальше, тем хуже, хуже.
Лисьи зубы страшны волчаткам,
Есть суровей у лис оружье:
Не купитесь на лисью песню –
Вечный бич нашей волчьей дури;
Организм, пораженный лестью,
Только дырка излечит в шкуре.
Дробь с картечью полезней волку,
И свинец откровенней меди:
Хоть и дыбом вздымает холку,
Но хвосты не свивает в крендель.
Волчья гордость – сплошные толки.
В драке с миром, неравной драке,
Волк всегда остается волком.
Даже если кругом - собаки.

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

Гыг..."Посание любимому" так сказать...

Я хуй забила на тебя,
Тебя любить хуй буду я,
Ебу я в рот таких лохов,
Живи ты, блядь, среди волков.
Ты, сука, больно сделал мне,
Но благодарна я судьбе.
Чтоб нам не быть вдвоем,
Ниче,хуйня - переживем!
Найду я парня, не боись,
А ты с кем хочешь- с тем ебись!
Но ты, еблан, пойми меня,
Я- ЗАЕБИСЬ, а ТЫ-ХУЙНЯ!
Гы...

Это цитата сообщения KOYLA Оригинальное сообщение

Без заголовка

1
[640x363]

Это цитата сообщения KOYLA Оригинальное сообщение

Без заголовка

Когда я упал на самое дно - снизу постучали.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Контрольная работа Автор: ученица 7-го класса WbIrWbIlKa Сиськастая хD Как я провела летние каникулы. Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Словакии. Добрались мы туда на поезде. Так как в это время там ночь нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Словакии хорошие. Только частенько достают злобные мухи-трансвиститы. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в Хостел Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все боряться за жизнь! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После Хостела мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись презервативы. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими разные позы камасутры. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, педики-зоофилы ширялись зубной пастой. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается кокс! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный стриптизёр-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня стриптизёр схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к кожанному креслу с вибромассажёром и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил мобильный Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. Хуй Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила разрезать его на мелкие кусочки, положить в коробку и выкинуть в дальнее плаванье по реке. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с сногшибательным блондином и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему "У девушек один девиз по жизни: ЛЮБИТ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ. Но только самой девуке решать, где ей ставить запятую...", он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели. Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

Линия жизни...

[338x455]
Что-то такое есть в этой картинке... Смотрю и не могу оторвать взгляд...

1)
Села на Таганской Кольцевой на скамейку, закинула ноги на Аню, обхваитила руками её руку и орала:
-АНЯЯЯЯЯЯ, НУ АНЯЯ...НУ ДАВАЙ ПОКАТАЕМСЯ ПО КОЛЬЦЕВООООЙ!
-НЕТ!
-АНЯЯЯ!
-ПОЙДЁМ ЛУчШЕ КО МНЕ!
-НЕТ!ГУЛЯТЬ НАДО!
-АГА, В МЕТРО!
-НУ АНЯЯЯ!
Орала я на всё метро...все смотрели...
Так и не покатались...



2)
Фраза Ольховского Митяю.
-Ещё говоришь, что ты не дурак! Я однажды купил Туборк Грин...А ты..КОзел!
Меня понесло. Я как всегда не так всё поняла. Все уставились на меня.
-Митя, ты КоЗел, ты понял это???

***

3)
Митя:
-Я слышал, что если женщине после секса дать по печени то она...
Мы с девками:
-Кончит?
Митя:
-Обосрёться. (громко и на всю площадку)
Незнаю, почему, но всех жутко понесло на ржач...

4)
Аня что-то бузела на Вову, а потом:
-И вобще ты в гавно наступил!
Он:
-Нет, это трава!
Приподнимает ногу и с криком "ОЙ МЛЯТЬ!" Смотрит под нее... Конечно собачка конкретно постаралась...долго оттирал об траву а мы стебались...я его назвала:
-Говноходец
-Говноступ
-Мистер говяшка
-Какашечка
и прочее...

5)
Остановилась перед магазином перед нами лошадь... Вспомнили чито она похожа на одного нам знакомого человека. начали обсуждать сходства...и тут лошать каааак на кааа...эммм...НАСРЁТ ПЕРЕД НАМИ...сначала были в шоке...портом поняли что и этим похожа))

6)
Болтаю с Ритой...уже говорю пока, а она:
-Я не сплю, и вобще, что ты мне кака...пока....покакаешь?!
Я:
-ЧТО?
Она:
-ПОКАКАЕШЬ!
Я:
-НЕ ХОЧУ!
[400x263]

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

Что наша жизнь - игра!

Жизнь - как туалетная бумага. Длинная, серая, и вся в задницу.
Жизнь - как жёрдочка в курятнике: такая же короткая и вся в говне...
Жизнь - это затяжной прыжок из пи$ды в могилу...
Жизнь - это игра, в которой нет sеtuр'а.
Жизнь - вредная штука: от неё умирают...
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Жизнь - штука тяжёлая: её ещё никто не перенёс...
Жизнь дарят, смертью торгуют...
Жизнь - как телеграмма: короткая и с ошибками!
Жизнь - как всегда, на месте.
Жизнь - прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Жизнь - коротка! Потерпи немножко...
Жизнь - вынуждает нас многие вещи делать добровольно...
Жизнь - отнимает у людей уйму времени.
Жизнь - прекрасна ещё и потому, что можно умереть.
Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
[520x390]

И вот думаю о том , кто кого провел : я лето или оно меня...

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА (ржала долго, когда читала....

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА (ржала долго, когда читала))))))


Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, Читать далее...

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!!!!! This Wonderful Life by Liam Kemp

В колонках играет - Я снова смотрю этот фильм...
Настроение сейчас - Грусть...

This Wonderful Life by Liam Kemp
Потрясающий 14-ти минутный фильм об одном дне из жизни девушки. Фильм завораживает реалистичностью 3D-графики и эмоциями героини.

[699x379]

ВОТ ССЫЛКА!!
http://www.cgchannel.com/news/viewfeature.jsp?newsid=2050



[699x379]

ВОТ ССЫЛКА!!
http://www.cgchannel.com/news/viewfeature.jsp?newsid=2050
[699x379]

ВОТ ССЫЛКА!!
http://www.cgchannel.com/news/viewfeature.jsp?newsid=2050
[699x379]

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

Я

[525x700]
[525x700]
[525x700]
[700x545]
[525x700]
[700x525]

Это цитата сообщения Werwely Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - НЕЗНАЮ УЖЕ
Настроение сейчас - ХИ ХИ ХИ ХА ХА ХА ХУ ХУ ХУ

Вот ползала по нэту и отрыла эту чухню...как не постыдно мне вывешивать тут эту хрень на тему Г.П. хоть забаньте меня, хоть заигнорьте...но после этого, как прочитала долго под столом валялась...короче просто прочитайте...



У Лукоморья Гарри ходит,
И с Волдеморта глаз не сводит,
Могучий маг на дубе там,
Кричит он Поттеру *Не дам!
Я с малых лет учился злу,
Тебя ж очкастый не хочу,
Во мне искра не загорится,
Я не любовник, я - убийца,
Мой зад не терпит полукровок*,
*Но милый, ты ведь мне так дорог!*-
Воскликнул юный молодец,-
*Ты ж не смотрел на мой конец!
Давай пророчество забудем,
Ведь не кентавры, всё ж мы люди,
Ты рос несчастным сиротой,
И ты ведь тоже голубой!
Спускайся, милый мой гадёныш,
Я буду – ласковый зверёныш!*
У Волдеморта сдали силы –
Давно не видел он мужчины.
И, прыгнув на руки врагу,
Сказал *Противный, укушу*,
И вдруг обоим стало душно
И раздеваться стали дружно.
И повернувшись, попой к морю
Отдавшись на растерзанье горю,
Не думал старый чародей,
Что Поттер будет сволочней,
Направив палочку в ан*л,
Сказал малыш *Ну, ты болван,
Тупая, глупая скотина,
Одна большущая морщина,
Костистый дряхленький старец,
Держись – пришёл тебе конец!
Явился я во имя мести,
Наивный, думал будем вместе?
Умри болван, прими ж отраву,
Снейп их варит без изъяну.
У Лукоморья Гарри ходит,
Со статуи он глаз не сводит,
В небрежной позе стоит маг,
Кто ж знал, что зельевар дурак?

[555x640]