Читаю у Ерофеева: "Пятница - синее, удивительно синее, иногда сгущается до фиолетового...".. ну нет, закрываю книжку. Сначала я сама! А потом сверюсь.

Значит, у меня так:
Понедельник - исключительно черный.
вторник - ...

*
-мама, а когда ты будешь совсем-совсем-совсем старенькая, я буду носить эту твою кофту?

*
Надя неделю отдыхала в доме отдыха со своими бабушкой и прабабушкой. Соскучилась по мне. Идет по улице и говорит, обращаясь к бабушке:
-Тебе-то хорошо, ты со своей мамой гуляешь! А я без мамы!

*
-Ну, рассказывай, что сегодня у вас было?
-Сегодня я пела на караоках.

*
Везу ее в метро от бабушки. Расстегивает свой рюкзак, молча достает какую-то рекламную брошюру, сидит - читает.
я: что ты читаешь?
надя: это книга про кальций.
я: ПРО ЧТО??
надя: про КАЛЬЦИЙ... Ну, молоко, сыр..
я: и что, интересная книга?
надя начинает мне рассказывать по картинкам: если не будешь есть кальций, у тебя будут болеть зубы. если не будешь есть кальций, сломаешь ногу. если не будешь есть кальций, будешь горбатым...... маам?
я: что?
надя (очень грустно): только я сыр не люблю.

*
брикалет (кабриолет)

*
- мне не нравится это стихотворение. оно какое-то хвастительное. как будто я хвастаюсь.

Это цитата сообщения devochkakatia11 Оригинальное сообщение

СТРАНЫЙ ТИП..

[245x300]
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Читать далее...

[231x89] уже сколько висит эта хрень на мейл.ру, а каждый раз пугаюсь, как захожу.
это тот редкий случай, когда что-то во мне для меня же самой остается недопонятым, недосформулированным.

почему ж я так не люблю жанр "фэнтези"? на органическом уровне.

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Я разгадал знак 'бесконечность'

И действительно - мир тесен настолько, что имеет форму френдленты
Френдленты Мебиуса.

Сегодня Simply_Fler и Омская_Сенька вытащили меня на творческий вечер vero4ka, о которой я до этого знала только по чужим цитатникам. Нет, я, конечно, подозревала, что она талант. Но чтоб настолько...
Верочка читала стихи, и я сначала слушала просто внимательно, поскольку не очень хорошо понимаю поэзию, и автора совсем не знаю, никакой возможности уловить ее личные мотивы, понять подтекст.. то есть я просто слушала стихи.

Раз меня зацепило, два.. а в конце первого часа - накрыло. Потому что это же копится, эти же эмоции, которым нет выхода. И я ушла во время перерыва, потому что поняла, что нет уже сил дышать, что сейчас я буду реветь, и вся моя плотина, которую я строила последние 1,5 месяца - всю ее просто смоет. Я бежала с поля боя, трусливо поджав хвост от этой безумно талантливой и совершенно чужой мне девушки, такой красивой и такой "мясом наружу", которую страшно будет теперь читать. но не читать невозможно.

Бомбовая тема у Zlobinai о дневниковой популярности. Портится ли качество от популярности? Делаю из своих комментов отдельный пост. Мне это важно. Хотя не впервые об этом заикаюсь.

есть люди, которые могут бремя популярности нести. я точно знаю, что не могу.
мой предел - два года. за два года можно измениться в любую сторону - и прогнуться под кого-то, и потерять нюх, и перестать быть адекватной, и полностью деградировать, и превратиться в овощ.

я не знаю, как люди с тысячами читателей живут. я уже со своими двумястами (так эта сцабака пишется?) начинаю слишком думать о том, что постить, как не слажать, и так далее и так далее.
как ни крути, размениваешься и подделываешься. может и не все, но я знаю точно, что я размениваюсь и подделываюсь. поэтому, достигнув какого-то уровня, я говорю себе: катя, пора! пора менять дневник. пусть за мной пойдут только свои.

я горжусь, что большинство пч знаю не только по имени, но и в лицо.
для меня это самое-самое главное - быстрее, быстрее всех развиртуализировать. тогда спокойнее - тебя читают СВОИ. а перед своими можно не выкобениваться. а можно и выкобениваться. но в общем, можно делать то, что тебе хочется. они поймут.

pS: ой, только вот не начинайте о том, что я слишком завишу от чужого мнения. это не так.

Привычное пространство бытия ограничено стенами вагона метро + твое отражение в стекле напротив, другого мира вокруг как будто и нет. Не оттого ли постоянная рефлексия, ты видишь все время этот мутный знакомый взгляд, и за ним - какие-то серые трубы.. Эти горизонтальные трубы - твой ежедневный горизонт.

Время от времени каждому человеку нужен другой горизонт - линия моря, чтоб мозг мог увидеть, вместить объективно существующие, а не выдуманные десятки, сотни километров пространства.

Потому что, в мире, в котором мы живем, вертикальные линии преобладают. Вертикальные взаимоотношения с людьми - верх-низ, хорошее-плохое, большое-маленькое, постоянные сравнения и выяснения отношений.
Вертикальные взаимоотношения - оценочные.
Горизонтальные - наблюденческие.

Так нужно это - вертеть башкой, а не только опознавать свое место на лестнице жизни. Расширяйте кругозор. Поезжайте на море или хотя бы во широко поле. Даешь больше горизонтальных линий.

Харошая у нас все-таки лирушечка!!

(мысль нагло сперта у Белая_мышь)

столь нелюбимые некоторыми обобщения есть основа любой науки, главное средство аналитики и доморощенного психоанализа. поэтому, им быть.

а все просто: большинство моих пч не интересуются хорошим кино, много читают, вкусно ужинают, вешают перед глазами фото родных, природы и всякие любимые вещи, не заморачиваются своей индивидуальностью. Большинство из присутствующих на свежую голову рьяно набрасываются на сложные дела, а самое вкусное оставляют на потом, а также очень хотят узнать, что ждет нас после смерти. Женщины... женщины прижимают к сердцу мужчин, а мужчины - сумку.

Что касается меня, то я отличаюсь лишь тем, что посмотрела звягинцева. Я тоже хожу справа, держу на столе фото Мерилин Монро, а на потом вообще никогда не оставляю ничего. Потом - это неопределенность, а я ее боюсь, как и незнания того, что после смерти. А узнать меня в толпе можно только по этому удачному аватару. Другого способа нет.
аватарка ныняшняя

---

Сейчас встречалась с ya_belo4ka. Она привезла мне с Синая колечко. Пообещала и привезла. Это я к тому, что можно попросить - и помогут. Такая у нас лирушечка чудесная! А Белочка - настоящая, как только что из лесу. У нее даже шапочка в виде желудевой шляпки).

Это цитата сообщения ab_imo_pectore Оригинальное сообщение

второй блоггерский турнир по бильярду, как это было, продолжение

дудочка-самогудочка
в той же степени эфемерный и полифонический образ
то она мягкая, вкрадчивая и тактичная, то едкая и язвительная,
но без нарочито показных внешних демаршей
и кстати, фактом своего существования она существенно нарушает
стереотипный образ натуральной блондинки…

Это цитата сообщения 095 Оригинальное сообщение

И скажите уж кто-нибудь Валезу, что

«Следующие..» - это "После", а «Предыдущие..» - это "До"!

1. инвентаризация.
системный подход. посчитать и просеять всех через сито и кору головного мозга. да-да, и кору головного мозга. но вручную.

2. идеализация.
еще бы несколько больше подонков и шутов. и людей с недостатками.
а я и не считаю индивидуальность достоинством.

3. развиртуализация.
это главное.

4. утешение.
ты просто заболела. не надо. ты поправишься. скоро все будет хорошо. скоро новый год. ты просто заболела.

5. комплименты.
"полифония"! про меня так сказали! Какой изысканный комплимент. Мои григовские напевы, мой неумелый свист, мои истошные вопли.

6. желаемое.
Так нужно, чтобы кто-то хоть раз прошелся справа. Ангел.

7. самоцитирование.
"когда я злая - они смеются, когда я плачу - они боятся, когда я смеюсь - они думают, что мне нехорошо".. сколько это может продолжаться? всегда.

давно никого не пытала. а время идет. это опять для расширения моих представлений о вас. как всегда, одни вопросы более, другие менее важные, но хрен вы угадаете, какие. пишите, кто не боится моего пристального внимания.

1. С какой стороны от своего избранника вы ходите? Слева или справа?
2. Есть ли у вас дома/на работе российский флаг и портрет Путина? А чей тогда есть портрет? Вообще, что у вас висит на стене на рабочем месте?
3. В какой последовательности вы делаете работу - от простого к сложному или как? И еще - самое вкусное - сразу или на потом?
4. Что изображено на вашем настенном календаре?
5. Когда вы планируете со мной увидиться?
6. Прошел отведенный месяц. Вы посмотрели "Изгнание"? И что?
7. Что вы читаете сейчас? В смысле - из художественной литературы.
8. Какие звуки вас раздражают?
9. Что бы вы хотели узнать (не у меня, а вообще, если бы была возможность что-то узнать одно, чего вы не знаете)?
10. Что у вас сегодня на ужин?
11. Что в этом году у вас было самым значимым?
12. У вас есть особые приметы? Как вас узнать в толпе?
13. А я чем хуже?

можно отвечать на избранные вопросы, все по желанию.

Прямая ссылка для скачивания песен спектакля "День выборов", предоставленная Витяном, источник в жж

http://www.cybercat.ru/music/den_vyborov_ost.zip

Песен много (все), не только те, что в кино, хотя нет Снежинки, Ночного ларька и Учительницы первой (они из "Дня радио"). Между песнями отрывки из спектакля (Стасс, ты прав, спектакль лучше, такой драйв от ржущего одновременно зала).

вес - 110 метров).
Рекомендую к скачиванию даже людям с нарушенным чувством юмора.

а это из фильма. Мои любимые))

[400x512]
первоисточник

Это цитата сообщения ZlobaDnya Оригинальное сообщение

...

Сигналы светофора: зеленый - иди, красный - беги.

[700x216]

я как всегда: приехала, и не знаю, о чем писать. с киевом все понятно - он прекрасный и удивительный. но про людей вообще ничего сказать не могу. слишком мало видела киевлян, одни туристы. чем там живут, о чем грезят - не поняла ничего.
собственно говоря, я там общалась с двумя людьми - Макошью и Жанной Петровной, хозяйкой, у которой ночевала. С первой мы обсуждали лирушечку (до всех подробностях), со второй - дом-2 (кроме которого, как оказалось в Киеве по телевизору смотреть совершенно нечего. хотя тут я выступала в роли слушательницы, зато на следующий день на Ире отыгралась, не затыкалась ни на минуту).

Но все впечатления затмила мне девочка, года 4, которая орала на весь вагон все 12 часов обратного пути (причем, не вынимая изо рта соски. Родители ее как мумии ходили туда-сюда, переставляли ребенка, как чемодан с места на место, не обращая на крики внимания. Тогда я спустилась с полки и сама попросила ее не орать. Девочка вынула соску, и сказала мне очень злобно: Ты - Баба-Яга.
-Да! И если ты сейчас не заткнешься, я тебя съем.
Как ни странно, это подействовало на некоторое время. Хотя перед самым прибытием я слышала, как девочка сказала еще какой-то женщине: "Ты хуже Бабы Яги!"

несколько фотографий с поездки

проклятые москальские туристы! заполонили весь кiев, еле нашла, где сесть пожрать. и самое ужасное, что там, где еще можно втиснуться - нельзя курить.
киевское метро вы видели? я поняла, что по сравнению с ним в Москве вообще НЕТ рекламы. Рекламой так все облеплено - и потолок, и стены, и окна.. и еще и мониторы с рекламой.

а так - все хорошо. я уже выпила водки, и мне не холодно.
и главное - не скушно.
город обалденный.

а Макошь такая маленькая-маленькая.
Всех обожаю! Всем привет!

очень внимательная к жизни девочка Deprave пишет:

"Не понимаю женщин, которые на любое действо, будь то обед, шоппинг или поход в туалет берут с собой пару-тройку подруг. Они боятся ходить по одной?"

А вот ответ:
"Человек мало-мальски умный, оставшись вне общества, бывает все-таки наедине со своими мыслями, им же поневоле приходится тяготиться полным одиночеством".
В.Е.