Настроение сейчас - "ленивая жопа"
Утро снова сопровождалось дождем, но не смотря на это
я чувствую какое-то присутствие отличного настроения, может это то что родители ушли и я нслаждаюсь ничегониделаньем...
А может просто так хочу! Хочу и все, что я не могу себе позволить? хмммм....
Пожалуй могу!!! Я сегодня буду весь день лениться и ни чего не делать, ха ха)) впрочем я это каждый день делаю!
Плую на все, мне плевать на то чтоу меня куча проблем,
в основном они конечно финансовые, но я все решу сама, да да!!!
Не первый же раз.
В следующие выходные мой единственный самый любимый и родной братик женится -
Я НЕ ВЕРЮ!!!
От этой мысли у меня смешаные чувства, так то я уже привыкла что он уже давно с нами не живет,
но все равно осознания того что у него совсем другая жизнь будет,
отдельная маленькая семья, я очень рада, что он нашел свою половинку.
Но порой я скучаю по нему, и хочу поболтать как мы иногда делали, болтали на кухне, секретничали,
пусть не часто, но было прикольно!!!
Теперь остается, только вспоминать!
Хочу чтоб он был счастлив!!! Люблю тебя гада, маленького!!!
Что касается моей жизни личной и так далее! ДР был отмечан не один раз. Съездили на природу, отдохнули замечательно, познакомились с новыми человечками, хорошие такие!!! Ощутила на себе, моменты заботы..твоей, сказать что приятно, ни чего не сказать.
Не спорю, были такие минуты, когда я думала тебе плевать на меня, что ты просто проводишь со мной время, после последних выходных, стало немного ясно, тебе не пофиг!!! Прекрасно понимаю, что ты не можешь постоянно быть со мной, но когда ты рядом - Ты мой!!! Я это чувствую.
В данный момент я спокойна в плане тебя, я знаю что ты позвонишь, стала замечать, что мне даже нравиться скучать по тебе, по твоему голосу, по твоим шуткам....по твоим психам...ха ха!!!
Иногда омрачаю мысли, то что это затянет, но это уже затянула, еще пару дней назад, я хотела просто изчезуть, испариться из твоей жизни, просто пропасть, чтоб не доставлять ни каких проблем, не выносить мозг, но не смогла..наверно потому что не хочу на самом деле....зачем лишать себя того, что приносит так много всего, разного, но оно все хорошее...
Омрачает порой меня тот факт, что нет моего личного психолога, на которого можно сложить ноги, руки, ну еще какие-нибудь части тела, просто лежать молчать, она бы поняла все то что внутри, она как ни кто другой чувствует людей, а меня наверно особенно, она искренее радуется и переживает...ее и нехватает больше всех....наверно так же как воздуха может не хватать....эхххх...
Настроение сейчас - ужасное
"Разве это правильно, скучать по человеку, которому собственно все равно что с тобой, где ты, с кем ты, что ты...
Разве это правильно, находиться с человеком и знать что в болшей части его слов - сплошная ложь...
Правильно разве, ждать, неумолимо ждать встречи с человеком, который уже кем-то любим..." (с)
Так противно узнавать все новые факты про тебя... я понимаю, что может делаю как всегда поспешные выводы, все снова сама решаю за всех, но а как иначе, анализируя все действия которые исходят от тебя, все так как я думаю - ТЕБЕ пофиг. Пофиг на меня... Или... Я не знаю, у меня уже голова взрывается от мыслей за эти два дня.
Почему?! Почему, я не могу начать нормальные отношения хоть раз, нормальные, а не такие как у меня...что в нашем городе свободных людей мужского пола нет уже??? Распрощавшись с одним, на смену пришел другой, ну вот почему так...
У судьбы нет причин без причины сводить посторонних.
Если это фраза основана на рельном и чем-то жизненом, то мне интересно, какая такая причина была свести нас...лоб в лоб. Я не знаю... Не думать обо всем этом невозможно, но и загонять себя совсем не хочется.
Сейчас бы просто прижаться к тебе, вдыхать твой запах, слушать твой голос, твой смех, чувствовать что ты рядом, хоть на мгновение знать что я тебе нужна... Но вот уже который день, ты находишь разные причины, по которым мы не видимся, я уже делю твои слова на ноль, тебе нельзя верить, но мне это не мешает надеяться, что вот сегодня ты точно по мне соскучишься, точно так же как скучаю я...
Настроение сейчас - эххх...
Сейчас принимала участие в сборах Клио...не скажу что я была счастлива от этого... Я совсем не против чтоб она куда-то ехала, что-то новое для себя находила...Но блин, для меня тяжело, то что она будет так далеко...
Последние дни получалось так что редко видились, даже не знаю...наверно надо было ловить, те последние дни когда можно было все обсудить на сто раз, повспоминать все то что есть у нас общее, но блин...мы этого не сделали...все времени не хватало, все дни была какая-то суета...и вот, завтра в 7:20... Я понимаю что это глупо наверно реветь как маленькой, но мне реально уже плохо без нее....ладно не видеться несколько дней, но знать что она через дом..она рядом...стоит только позвонить, и вот мы на кухне, пьем чай и рассказываем все то что было рассказано раз на 1000... А что потом, она уедет завтра, я не говорю что я умру, просто ближе челоовека нет, да и не будет билже нее кого-то...
....сдерживать слезы уже не получается, слезы радости за нее, что оан молодец, вертится, старается все попробовать...слезы грусти, потому что мне правда будет трудно.
КЛИО!!!
я знаю, что ты всегда рядом, есть аськи, агенты,контакты,скайпы,телефоны и так далее, я все равно буду очень скучать... Я уже скучаю...
Ты была и остаешься мой любимой Котькой, которая верит что я все смогу, главное хотеть...
Полюбому сделаю так, чтоб мы вместе были...из кожи вылезу...
Я очень люблю тебя...!
[700x452]
Настроение сейчас - бодрое
Это должно было случиться, не скажу что меня это сильно задело или причинило какую-то непереносимую боль, вовсе нет. Неожиданно было узнать о твоей свадьбе с утра...в хорошем настроении и когда ты забыт напрчь. Чувства были смешаные, не буду отрицать порой вспоминая тебя, тайно хотела что б ты вовремя одумался и пришел ко мне...я бы простила, честно, чувства еще есть не смотря на все. Но теперь все. А ты все так же в моем вкусе ))) А жена у тебя страшненькая, прости милый))))
Помню как ты мне один раз смс написал что женат..вот там была истерика, там эмоции были сильнее, словно ножом полосанули....видимо тогда я еще любила...а сейчас нет, не люблю..но ты все равно не посторониий мне человек, стараюсь вспоминать только светлые моменты связывающие нас... Обидно что слова твои и гроша не стоили и что почти 4 года нервов и слез вникуда)))) Иногда анализируя все, становиться смешно))) все было наруже, стоило только трезво оценить ситуацию, но видимо была слепа, видимо была совсем глупа, видимо и правда любила))))
Сейчас я другая, наверно если бы мы сейчас были вместе, ты бы еще раз убедился и сказал что сложно со мной....хмм...наверно с женой тебе легко)))) Что ж, будь счастлив и будь хорошим отцом!
Я буду самая счастливая и без ТЕБЯ!
Настроение сейчас - пьяное) надо спать
И вот...столько всего случилось..и я сейчас сижу пьяная..и думаю, а что действительно стоит моего внимания....ммм..счас счас минутку...думаю про форум...думаю все наладиться..но если честно, переживаю..все таки как ни крути и не отнекивайся форум занимает частицу меня....думаю про свадьбу.....вот уже получила первое приглашение на свадьбу не как там маленькая какая то сестренка)) а как взрослая личность)) ЫЫыыы правда боюсь запороть выкуп..но Ольга говорит я люблю людей, так что все получиться, надеюсь не врет)) Думаю про ТЕБЯ..что скажешь - ты козел))) ахахахха...чувства все зарыла и похоронила...снова было больно...блин и почему я только это все терплю..так хочеи=тся разбить о твою головувазу..так хочется чтоб ты в ногах валялся и просил прощенья..но блин я в твое "ПРОСТИ" уже не верю..и это еще больнее....подонок, однозначно.и с этим не поспоришь)) будь счастлив)) и люби жену и детей)) ахахах..все равно козел!!))) Упсс..пойду спать!!!
Девчонки)) выходите все замуж)) хочу на свадьбу)) ааххахах
Настроение сейчас - умиротворенное
Сейчас посмотрела в гордом одиночестве фильм "Обещать - не значит жениться" Хороший такой фильм, не грузящий, но в то же время на многое раскрывает глаза.
Нас с детства многому учат, и многие предрассудки появляются имеено с детства. Все мы ждем того единственного, который подарит нам счастье и рай на земле. Это безусловно будет, но у каждого по своему. Не должно у всех быть одинаково. И если кому-то необычно сделали предложения руки и сердца, совсем не значит, что у меня так же должно быть, или даже лучше! Хочется, я не спорю, красивой сказки хочется всегда, да вот только мне стало понятно, сказки заканчивается, а мне не хочется чтоб счастье которого я жду кончилось.
Мы постоянно рвемся на поиски любви, что не замечаем ни чего, даже того, что порой любовь у нас под "боком" стоит только присмотреться. Порой так увлекаемся, что не можем потом отличить тех кому действительно нужны, от тех кому похрен абсолютно на нас.Не ценим тех кто действительно дорожит нами, гонимся за теми кто нами просто пользуется. Мы заблужаемся, часто и все время. Для счастья не нужен кто-то необыкновенный. Для счастья нужны сами МЫ!!
И если вдруг "споткнулась" об кого-то, перешагни смело, поправь одежду и улыбайся, делая уверенно следущий шаг. Сделав шаг вперед, обязательно последует успех, по другому быть не может. И самое главное, не оглядываться назад! И надо еще верить, верить в свою мечту и своим желанием. Ведь после всех неудач, обид, неотвеченных звонков\смс\сообщений в сети, после разбитого и не раз склееного сердца, после всех ошибок и недразумений, после всей той неописуемой внутреней боли, ты просто обязана быть счастливой!
*Ну , а для себя решила! Мне не нужно больше ни чего с тобой продолжать, друзьями мы не смогли быть,это было глупо. Мы не может ни кем быть друг ддругу. Ты причиняешь мне только боль, но теперь это не важно. Я вчера после нашего разговора "перешагнула" тебя, мне не больно теперь, все статусы не принимай на свой счет, они просто от кучи свободного времени. Надо уметь делать выводы правильные и вовремя. Надо учиться отпускать людей. Прощай! теперь навсегда и на совсем!*
Снова простыла, теперь еще больше чем до этого.
Ни чего не остается как сидеть глотать сопли, делать инголяции, пить лекарства и...и скучать по Клио!
Не знаю куда деть себя. Мысли и есть и их нету.
Ни чего не хочется. Я устала снова, нет сил!
Нет сил думать о тебе. Нет сил искать понимания твоим действиям, словам и появлению.
Нет сил работать,. Нет сил ни на что. Порой кажется что и жить нет сил...
[700x154]
Настроение сейчас - радуюсь!!!
Дождь... он сегодня почти весь день...то льет, то моросит...мерзко так...
Настроение менялось, так же, как сегодняшний ветер менял направление. Какая-то неописуемая пустота и чувство потери весь день меня сопровождало.
Хочется все знать на перед, но не бывает такого....а жаль!
Хочется отдохнуть, где-нибудь далеко, где-нибудь в Риме..и можно одной!
Хочется новый фото-сет! *Клио камень не в твой огород, не льсти себе*
Хочется хоть одну идею воплотить в реальность.
Хочется, чтоб Клио, сучка такая, сдала ГОСы..и мы бы их отметили, на УРА!!!!
Хочется найти платье на свадьбу, да такое, какое хочется!!!! *+ к нему туфли моей мечты+клатч+клевую фигуру*
Хочется необложаться на свадьбе проводя выкуп!))
Хочется, заснуть с мыслью о тебе, а проснуться рядом с тобой!
Хочется, теплого летнего дождя и нежных поцелуев.
Хочется, быть сдержанее и более мягкой к близким мне людям...
Хочется новую работу.
Хочется, много чего постоянно хочется...
Но зато не хочется больше новую картинку в днев...наконец-то она есть..такая, какую хотелось!!!
[показать]
Безумно счастлива, даже не передать словами..как!!!
[показать]
Ты просто чудо и мега-волшебник!!!
Вообще, после того как с тобой поговорю, жизнь определенно налаживается, не веришь, а правда!!!
P.S.: Хочется, чтоб ты выспался, отдохнул...и чтоб все у тебя получалось!))) вот так!
Настроение сейчас - весенние!
"...Шагая по скользкой дороге, вытирая рукавом слезы, глотая горькую обиду, она шла неуверенно и кричала:
- Ну что я такого сделала? Ну почему так?! Я НЕНАВИЖУ его...Господи ну почему!?...Почему он так поступает, ведь это не я ему говорила все эти слова...это не он через себя переступил и вернулся...это я должна над ним издеваться...это он в самый неподходящий момент сказал да, а потом пропал..а потом написал и еще и упрекнул..и в конце концов..это он женат, а не я... Разговор оборвался. Зайдя в квартиру, от внутренней боли ее словно сворачивало. Забившись на диване в подушки, она захлебывалась слезами обиды и боли..."
[показать]"> Сроду бы не подумала, что снова буду писать пост о тебе...
Ты как трудно-выводимое пятно не исчезаешь из моего сознания, достаточно просто написать...
Достаточно просто поговорить или упомянуть меня...ты ведь знаешь что мне все передадут...
"Лучше поздно, чем никогда!" - и всё...словно почти зажившую рану сковырнули и из нее хлынула кровь...
*Господи, ну кого я обманываю?!*
...Я забыла тебя ровно настолько, на сколько могла.
Я отвлекаюсь на всех, кто нравиться...
Я просто ищу человека, кто вытеснит ВСЁ! то, что напоминает о тебе, тебя...и так далее.
Я не страдала, я не ждала от тебя ничего...мне не надо было ничего. Мне хватало того, что было...и когда грань ДРУЗЬЯ была перечеркнута...это было лишнее. Надо было оставаться ими...надо было наслаждаться тем что было. В какой-то момент мне было этого мало... Да неважно уже.
Извиняешься за свой поступок...хммм...извиняться надо было тогда...тогда твои слова были нужнее воздуха...именно тогда, в тот день...я возненавидела тебя и все то, что тобою было сказано, на тот момент было так больно, ни когда так еще не было...
Я простила тебя давно! Простила и решила твердо забыть!
"Лучше поздно, чем никогда!" - лучше для меня было бы НИКОГДА!, нет, честно...
Я боюсь! И я честно это признаю!
Теперь, зная, что ты все таки любишь жену, могу пожелать только одно...Будь счастлив!
[показать]">
Настроение сейчас - подавленое
День прошел в легкой эйфории, все было непринужденно и можно сказать легко. Смех, шутки и приколы друг на другом. Даже удалось подраться
Сегодня узнала о том что 3 июня 2011 года я буду свидетельницей на свадьбе у Тани и жени, очень радостная новость. Прогулялись с Клио, все обсудили. Знаю что она переживает, хоть и виду не показывает.пришла домой, а тут Габ...раз и ушел с форума, для меня это очень печальная новость...как-то с тем что Клио ушла я смирилась, может потому что она вернется...вопрос времени! А вот с Габом...не хочу прощаться, во первых он муж мне, во вторых...хоть мы и не общались так уж тесно, но я знала что он есть и это душу грело, просто есть и все...а сейчас..нет его, даже выбило из равновесия...
Внезапно пошел дождь. Сильный, проливной...это душа у меня плачет, потому что нет у меня в глазах больше слез.
У нас с тобой никогда ничего не выйдет. Даже расстаться.
Настроение сейчас - эмоциональный взрыв!
Слабая, глупая наивная и еще, кучу слов хочу сказать в свой адрес!!!
Я снова не выдержала, я снова не смогла...я слабая..я ненавижу себя!!!
Я не думала, что такое случиться со мной...что человек может так зацепить..ни чем..просто словами. Слова конечно многое значат..им можно верить, можно не верить..а можно их просто пить..как воду пьют..в моем случае это единственное что остается... Сейчас я вновь захлебываюсь слезами, а ведь обещала не делать этого из-за тебя, но я слабая... Последняя обида на тебя была бессмысленная, я понимаю либо я обижаюсь и стараюсь не сталкиваться с тобой ни где... или... Или я общаюсь с тобой как не в чем не бывало, и радуюсь тем малым что есть.
Твои он-лайны меня выбивают из колеи, я гипнотизирую твой ник часами, и если ты отвечаешь, то пределу радости нет... но тебе я этого не могу сказать, потому что...потому что тебе это не важно.
Мне очень больно когда ты можешь часами быть он-лайн и не написать даже самый элементарный "привет" и я знаю, что ты можешь быть просто занят, я умом это понимаю...но сердце мое дурное это понять не может. Или когда ты сам напишешь, что бывает крайне редко, но это равняется как самый счастливый момент жизни. Обожаю просто когда ты шутишь, когда у тебя хорошее настроение...и ужасно боюсь когда ты чем-то расстроен, я просто не знаю чем тебе помочь, что сказать, чтоб не сделать еще хуже...поэтому я молчу, порой роняю горькую слезу бессилия. Я повторяю, что это не любовь...какая может быть любовь...но просто, ты мне важен, и степень этой важности я не могу определить.
Наверно ни когда не забуду как ты подарил мне ромашку, для тебя может это мелочь, для меня это ровняется шикарному букету)) смешно не правда ли?!)))
Сейчас кусаю губы...ты попросил объяснить то что я тебе в аське написала...а я не могу... я снова высказала свои эмоции и ни слова по сути...надеюсь ты меня извинишь за это все. Я правда не хотела, чтоб все так было...
Я не жду от тебя каких-то невозможных действий, признаний в любви или еще чего-то такого, я просто хотела бы, чтоб ты уделял мне чуточку больше внимания, чтоб не приходилось искать какие-то немыслимые причины и вопросы чтоб ты помог их решить. Мне просто нужно чтоб ты присутствовал в моей жизни на прямую, а не косвенно. Извини!
[500x425]
[450x677]Настроение сейчас - Причудливое!
У каждого из нас есть человек, которого мы считаем самым лучшим другом. Который, все о нас знает, все наши привычки, вкусы, пристрастия, все то, что не дано знать остальным. Раньше таких людей называли лучший друг \ близкая подруга, я не знаю как сейчас называют таких людей, наверно у всех по разному. У меня тоже есть такой человек (как видите я обычная «КАК ВСЕ») =) Но у меня скорее это не лучший друг и не близкая подруга – это часть меня. Знаете когда кровь переливаю, то есть донором становятся, знаешь что по твоим венам «бегает» кровь человека (ну вы поняли что хотела сказать), который очень тебе дорог. Мне к счастью не переливали кровь (тьфу-тьфу), но такое чувство, что во мне часть этого человека. Мой друг уникальный!!!
Когда сидишь с ней рядом, чувствуешь все ее внутреннее тепло на душе становиться так светло, пока она рядом забываешь о всех неприятностях и проблемах. Она как кошка, которую гладишь и успокаиваешься, так и с ней, сидишь рядом (можешь на ней, можешь в обнимку с ней, можно и какую-то свою часть положить, главное чувствовать, что она рядом) и хорошо тебе. Она уникальна! Когда ты болеешь, она может сказать «Мне так хочется добить тебя, чтоб ты не мучилась» и сразу в голове проскальзывает мысль *хрен тебе я доставлю такое удовольствие* и стараешься как-то собраться с духом, что б у нее не было такого желания. Она уникальна! Она может идти с тобой рядом по улице, всячески толкать тебя, придуряться, а когда ты случайно поскользнешься и упадешь, она искренне перепугается за тебя, но когда увидит твою Ж торчащую из порванных (любимых) джинсов истерически рассмеется что хрен остановишься, и ведь обидеться не как, потому что тебе так же смешно и ты как бы радуешься, что от этого она хоть чуть-чуть, но счастлива. Она клеевая! Смотришь на нее, когда она в караоке поет, и строит всякие рожицы и глазки, пробегает мысль *счас до вы#бываешься)))).* И тут твоя очередь петь, ты выбираешь песню (поешь не очень, да еще и охрипла) и вот вроде до пела, мысленно похвалила себя, она берет и тыкает тебя в бок и песня вся ни какая тут же стала, не то что бы важно это, но ты ей говоришь, что похвалила себя за хорошую песню, она начинает истерически ржать…вот как на нее обидеться. Она уникальна, говорит «Напишешь ему будешь е#ланка» не хочется ей быть, и мысль о том что писать кому-то хотела исчезает. И она не диктует твою жизнь, она просто знает что тебе это не нужно. «Иди в ЖОПУ» вот ее ответ на то, что ты не можешь придумать образ к новой фотосессии и просишь помощи. Обижаюсь, но к утру все проходит и даже смешно становиться, потому что она уникальна! =))) Она уникальна еще потому, что ее колени жутко чувствительны, где еще такое увидишь, как можно не воспользоваться коснуться ее коленки чтоб она завизжала, ахахаа! Весело безумно! Только она может шить какую-то приколюху не измеряя себя, на угад «…тут прикинула, потом раз раз обрезала, потом смотрю тут палец маленький обрезала его, ну тут еще швы косячные, ну налазят и ладно…» Я же говорю, ОНА УНИКАЛЬНА!!!
И когда она грустит, я знаю, о чем переживает. И пусть порой это могут быть какие-то не серьезные или глупые переживания, я знаю, если это в ее голове, значит важно! Коть! Я ЛЮБЛЮ тебя! Спасибо!
P.S.: У нее офигенные глаза и клевая попа!!!
[254x446] [показать] [показать]
[700x525]
Настроение сейчас - в предчувствии вечера!
В первых, я сегодня поняла окончательно "МАМА!!! нам тебя не хватает!!!!! очень скучаююю!" *крик из глубины души* Сохраняя внешнее спокойствие, внутри все таки буря, я даже сама не знаю от чего...так... от какой-нибудь глупости...
Почему-то в голову лезут мысли следующего содержания: Странно, чего-то так долго ждать представлять, надеяться, а потом Оп! и все, нет продолжения, тупо тупик, не ЗАПЯТАЯ, не МНОГОТОЧИЕ и даже не ТОЧКА С ЗАПЯТОЙ..тупо ТОЧКА, большая жирная точка...что ж, не мы этого добивались, обидно только что не я ее поставила, странно что чувства умирают быстрее чем рождаются...когда человек так к тебе стремился, так доказывал свои какие-то чувства *в данном случае это псевдочувства были* и вот..Вот ты созрела, поняла, осознала *вроде*он ТраХ-БабаХ и все!!! нет чувств, и ты-то оказывается было ошибкой..ну да, конечно, как иначе!
[580x435]Но я молодец, не унываю, сказали быть счастливой *нам дважды повторять не надо* я ей и являюсь, смеюсь, чудю и улыбаюсь!!! *от одного только хочется ударить себя гордо в грудь, я все таки была права, ты врал, безбожно и нагло, глядя в глаза....ахахах..думал самый умный))) фиг тебе!!!!
Хочется спеть *...Ищи себе другую, я тебя давно уже не ревную, и не помню всех твоих фраз, огонек в душей моей погас...На мир по другому смотрю и тебя за все БЛАГОДАРЮ!...на пути к новому миру и счастью Яяя...* ахахах))
*странно...до сих пор хочется целоваться)))) и полюбить...сильно и навсегда...я так давно не любила ни кого, да мне человеки нравились, к ним тянула...я говорила последние время только такие фразы и слова "ты мне нужен" (сама не была уверена) "меня тянет к нему" (ну это наверно так от нечего делать) "я хочу чтоб он был рядом"(опять же, сомневаясь в этом)...странная я все таки девушка. Ища каких-то серьезных отношений, как только на них натыкаясь, бегу как от черта, боюсь...определенно. Страшно сильно хочу ребенка, но не хочу ни с кем жить ....я еще маленькая и рано мне наверно голову этим забивать...ВСЁ будет у меня..когда придет время...а оно не может не прийти, ведь мне надо быть счастливой!!!
[600x390]P.S.: Ужасно хочется целоваться *желательно бы под теплым летним дождем, на крайняк и душ сойдет* так же воздушных шаров страсть как хочется мноооооооооооогоооо очень! ну и просто какого-то внимания и романтики!
Хочу целоваться...много...вкусно...долго! Хочется, чего-то такого нежного...необычного...романтичного...*размечталась на ночь глядя*
| Итак, твой кофе... Латте |
| Латте макиато — «запятнанное молоко» — горячий напиток, приготавливаемый путем вливания в молоко кофе-эспрессо в пропорции 3:1. Итальянское macchia обозначает маленькое пятнышко кофе, остающееся на поверхности молочной пены. [показать] |
| Пройти тест |
| Вы ответили на все вопросы. Да, их было мало. Но этого достаточно чтоб сказать что ваш образ - задумчивая красотка. |
| [показать] |
| Пройти тест |
Настроение сейчас - спокойна как удав
Ну что, это не могло не случиться..этот день должен был настать...день когда прошлое возвратиться, и пусть это и совсем прошлое и недавнее... Одно прошлое очень при успело)) двух дочек состряпал, умничка, очень рада!!! ну а вот второе...мда..ни чего нового...застой жизненный и навсегда, я же сказала что ты женишься на своем компе и пиве!!!! ахахах Прости милый я не со зла, просто констатация фактов! Тебе наверно совсем одиноко стало, и ты вспомнил про "стерву" которая тебя оскорбляла всегда и обижала маленького такого бедного мальчика...блин ну не могу я не язвить....я чуть самбу не станцевала когда ты снова в асю постучался!!!! Наверно извиниться за свое тупое поведение хотел, а я опять отбрила! ну вот такая я..тебе ли не знать.
Учусь по новому воспринимать мир и мужиков...если честно, плохо получается, но я стараюсь. Маленькая я еще чтоб быть черствой и неприступной, да мне и не надо этого, не хочется просто быть девочкой наивной, и на учиться наконец-то разбираться в людях...научиться верить тому, кто на самом деле говорит правду, и чтоб потом у тебя от него дочь появилась, а не у кого-то)) *вспомнила прошлое*... Сейчас хочется сказать ВСЕМ Сашам, Димам и Вовам!!! спасибо ВАМ что помогли многое понять и за то, что помогли мне стать более рассудительно в плане ВАС всех!!! ахахахх * вот намудрила*
P.S.: Ахахаха, нашла смайл, который в этот пост ну ни как нельзя не вставить!!!
- и этим все сказано!!!Многое поняла для себя, после просмотра этого клипа!!!...