Сегодня любимый отказался идти со мной на ДР к подруге моей, хотя я всегда с ним хожу и в гости и на ДР, мне теперь оч обидно и я теряюсь как быть: поговорить и найти компромис или же включить стерву и сделать на зло?
Сегодня мой сон потревожил приятный запах с кухни, в голове появились разные фантазии что же Виталий Владимировмч там творит, но не встала))))) Закрыла глаза и притворялась что крепко сплю)))) Слышу, крадется)))) после сладких поцелуев открываю глаза, он стоит улыбается))) после того как умылась, мне открыли дверь на кухню, а там блинчик с шоколадной пастой) все так красиво))) и вкусно!!!
Хочу каждый день такой завтрак!
Прикольно) когда неожиданно, не жданно и не гадано тебе звонит друг который далеко далеко, в другом часовом поясе, в другой стране) очень приятно что уделяет пусть пару минут, но звонит, интересуется :-[ и я рада выполнить любую его просьбу, она в радость)
Настроение сейчас - Позитивно-шоколадное
Вот и месяц лета пролетел, столько всего уже было. Но не смотря на все это, что было, пока это лето уступает лету 2011, по событиям, эмоциям... Но сейчас не об этом!) Мы уже переехали в нашу квартиру, живем, скорее я живу, так как моя вторая самая любимая половинка опять уехал. По началу было сложно, т.к. я не жила раньше не где кроме родительского дома. Сейчас уже втянулась, сейчас я уже хозяйка))))Ха! самой не вериться) Что касается Олькиного приезда, то я это прошляпила. Ольчик надеюсь простишь и мы все наверстаем, просто все не во время было, то есть Виталя уехал не вовремя) я раскисла и ппц. Надеюсь мой подарок тебе будет хоть немного обо мне напоминать и душу как-то греть)
А сегодня просто мега день, не смотря на дождь, сырость,серость и мрак, день ппц какой офигенный и все из-за похода в кино и моего маленького изменения во внешности) Сегодня мы с Наташей ходили на фильм "Супер Майк" ЭТО просто зашибезный фильм, особенно для любительниц Ченнинга Татума и Алекса Петтифера
Обнаженые тела, рельефные прессики, стриптиз...мужской, да такой офигенный! *подобрала слюни*
Ну, а я в свою очередь почувствовала как сильно соскучилась по моему мужчине,
остро ощутила нехватку его поцелуев, объятий, внимания.
Пусть он не умеет так танцевать как они (см. выше), пусть у него нет 6 кубиков на прессе,
Пусть не романтик - ЛЮБЛЮ его таким какой есть!!! <з
P.S.: Сегодня мне один чел когда спросил про ЛЖ, я сказала что нашла себе любовь, он порадовался и ответил наконец-то...
Я так задумалась, а ведь действительно наконец-то!!!
Всем советую посмотреть фильм "Супер Майк" и "Мачо и ботан"
в первом слюни попускать и пооблизоваться, во втором от души посмеяться!!!
всем чмоки. Мыш
Время спать, а я не могу себя отправить в постель, так как сегодня меня там ни кто не ждет, и я не хочу греть ее сама для себя (хех привыкла что ОН это для меня делает). Он сегодня уехал на охоту на три дня, и пусть я ворчу и злюсь, для себя я понимаю пусть лучше чем-то увлекается, чем тупо на диване будет лежать.
Всего-то прошло времени чуть больше месяца, как мы вместе засыпаем и просыпаемся почти каждый день, а я уже не могу себя представить отдельно от него. Кто бы мог подумать, что все именно так получится *на лице появилась улыбка* Сейчас общаемся все вместе, и Пашка, жена его тоже тут же...все вместе, не скажу что мы подружки, но приходится общаться, она вполне адекватный человек, но все же это как-то не правильно, я боюсь что она когда-нибудь что-нибудь на эту тему спросит у меня *бррр* Если быть честной, я вспомниаю лето, как гуляли, где были, это не грусть, так ностальгия.
Сейчас мы готовимся к переезду!!! Не могу дождаться! Хочется уже все поменять, как-то сдвинуть свою застоявшуюся жизнь. Хочется все обставить так как я хочу, а не так как мама скажет))))) Даже замуж хочу, даже платье смотрю)))))))
Еще я впредкушение приезда одного, очень важного человечка, так скучаю по ней, просто не передать!!! Хочется сидеть\лежать у нее на кухне, а может уже и на моей )))))) пить чай и болтать,болтать,болтать...Нам наверно будет выделить минимум суток трое чтоб вдоволь на ообщаться, так сказать чай нон-стоп!))))))))))))))
P.S.: Это пока та, часть что более связано получилась, эмоции выльются позже)
Единственное, что хочу добавить,
Я счастлива!
Настроение сейчас - задорное
Такое странное чувство внутри, ожидание чего-то волшебного, необычного...нового. Хотелось поделиться тем, что внутри, но не могу подобрать слова. Весна пришла, но она не та, что была раньше, не с кем делить эту весну, в том плане, не с кем делиться своими мечтами и мыслями, фантазиями. Так хочется обнять совю Котьку. (так надо сопли подобрать). Наверно уже так не будет как было раньше, не наверно, а точно. Мы становимся взрослее, к моему сожалению. В переди у нас много еще интересного, но того, что было уже не повторить((((( а так не хочется стареть...вообще от этого так страшно становится, свадьба, дети, семья, старость..бррр... Я так много чего еще хочу, но от того что боюсь не успеть, опускаю руки, и не хочу ни чего делать....тупость какая-то) Надо скорее разобраться со звоим здоровьем, встретить весну, и начать новую жизнь)
а еще меня посадили на диету, ни чего нельзя, кроме кашки и кефира =(((
первое что сделаю как запрет снимут, налопаюсь шоколада, много...очень!!!
чмоки.
А я пишу, звоню, думаю, жду и хочу.
Не могу унять в теле дрожь, такое состояние неописуемое...ты только что ушел, на прощание крепко прижав к себе...и мне бы разреветься чтоб стало легче, но не получается, слез нет...Руки до сих пор пахнут тобой, хоть не мой их совсем. Поговорили, легче не стало, все потому, что тебе не пофиг на меня, человеку которому пофиг не смотрит так...врешь. Боялся взять меня за руку, тебе было даже страшно дотронуться до меня...я знаю почему, мне самое страшно...страшно неудержаться и прилипнуть к тебе губами, руками..телом. Как будет дальше?! Нельзя любить и ждать, но и иначе не получается...
Люблю тебя как и прежде...
Это цитата сообщения Антон_Земцов Оригинальное сообщение
@Zemant:
"Самая трудная вещь на свете – это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются." Генри Форд
Это цитата сообщения Антон_Земцов Оригинальное сообщение
@Zemant:
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Настроение сейчас - паника
А я снова не понимаю что со мной! Мне вдруг стало страшно от всего происходящего...я не хочу быть с кем-то, я не хочу быть чей-то, я не хочу замуж, не хочу детей, я не хочу чтоб ты был навящивым куском прошлого...
Мне вдруг не захотелось ни чего, реально проще умереть чем жить дальше...или просто разобраться в своей жизни.
Состояние такое, что не знаешь с кем встретиться, кому позвонить, кому что рассказать, кому и с кем поделиться всем что внутри.
Искать крайних и виноваты нет смыла, виноват один человек и это сама я!!!
Так хочется сбежать...от мыслей в голове, от ощущений этих, то что внутри...убежать от себя, но от себя не убежишь.
КАзалось, что я сильная, что смогу, а казалось, что действительно просто казалось!
Начала отношения с человеком, а в себе не уверена была, действительно хочу с ним отношений или просто чтоб на солить..или просто от того что он всего так много для меня делает. Я так упорно пыталась всего не замечать, сопротивляться действительности, закрывать глаза на реальность, не устояла, упорства не хватает, я все таки мягкотелая..печально это осознавать.
Новый год был замечательный, было всего и много, слов, эмоций, мыслей, выводов, новостей, но не было того, волшебного чувства. Наверно бессмыслено все это.
Вчера ты вернулся и у меня второй день от чего-то колотиться сердце. Микс из ощущений мыслей и эмоций просто переполняет все мое нутро... Хочется кричать, до боли в горле, до хрипоты, до потери голоса. Хочется бить тебя по лицу...вспоминая одну фразу на озере, я понимаю происходящее ноября. Не могу тебе простить этого и одновременно все прощаю. Я тобой болею...телом, разумом, кожей...
Обидно от того, что ты все время про меня спрашиваешь, ты даже пару раз звонил...тебе интересна я, ты говоришь что я молодец, а мне обидно...в голове тот день, то озеро...и та фраза, я протсо все сопоставляю..ну как ты мог..мужская солидарность...круто!!! А что мне теперь делать...я совсем запуталась.
Мне надо отвлечься, уехать, к Котьке, а потом поменять свою жизнь...оставить все в прошлом...
Мы никогда не будем друзьями,
потому что, ты слишком родной...
Еще вчера...мы звонили друг другу чаще, смеялись, ругались, несли всякий бред и чепуху, но мы были друг у друга.
Еще вчера...я засыпала с мыслями о тебе, хотелось чаще засыпать с тобой рядом, чувствовать твое дыхание, ты так мило во сне сопишь, хотелось чтоб ты крепче обнимал, приятно было даже то, как ты складывал свои ноги на меня.
Еще вчера...я ждала тебя и только тебя. Вчера, я хотела, чтоб рядом был только ты! Хотела только тебя! Думала только о тебе!
Потом всё сломалось. Рухнуло. Разбилось. Ты стал не так ко мне относится или я стала слишком многого от тебя ждать. В какой-то момент мне было всё равно. Статус "друзья" полностью устраивал меня, а тебя тем более... Потом мне было плохо, я не могла описать те чувства, что были внутри. Не хотелось ни чего, кроме как прижаться к тебе и молчать, молчать... Я ненавидела тебя, за то, что ты не мог быть моим, больше...чем хотелось мне и больше, чем ты мог. При каждой нашей встречи хотелось задеть тебя по больнее, чтоб ты хоть чуть-чуть чувствовал то, что чувствую я. Мы нуждались друг в друге, но не признались в этом. Я осознала, когда сделала неверный шаг, но было поздно. "Друзья" мы!
До сегодняшнего дня, я всем и каждому говорила, что мы просто друзья, что между нами ни чего уже нет. Мы могли спокойно находиться в одном месте, в одной компании, бросать в адрес друг друга колкости, шуточки, задевать друг друга, бить словами по слабым местам, но ни разу не прикоснуться к друг другу, ни как, даже случайно.
Сегодня ты уехал... И пусть не навсегда, пусть не на совсем, но почему-то я чувствую, что после того как ты вернешься, мы будем совсем чужие...даже не друзья, так знакомые. Больно... Так хочется в последний раз ощутить твои руки, почувствовать вкус твоих губ, просто обнять тебя... Но слишком поздно.
Настроение сейчас - охуенное
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
Настроение сейчас - Охуенное
А мне хочется ржать..много, сильно, громко, без причина и на долго....поют сопливые песни а мне ржать хочется..не смеяться, а ржать...все смотрят как на дуру...а я знаю я Охуенная ..охуенная была и останусь ей...с тобой и без тебя...я останусь собой.... А ты хуемор комнатный, пусть и любимый...короче ЛузеРРРрррр!!!!
ахахахахахахахаахаххаххахахахахахахахахахахах
Это цитата сообщения samaya_ya Оригинальное сообщение
Читать семь раз в день
Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
Я УЖ ТОЧНО ЗНАЮ!
[604x477]Продаю планшетные компьютеры - игры для телефона. Доска бесплатных объявлений.
А сегодня на улице холодно, до такой степени, что мне страшно... Страшно какая будет зима впереди.
А я одна снова, в холода и вьюги, и не кому подышать на ладони чтоб они согрелись,
Не кому прижать к себе... НЕ кому меня греть поцелуями..
Я снова одна!
Вчера мы стали "друзьями", смешно, ну какие могут быть друзья, когда я смотрю на тебя и хочу прижаться к тебе, ощутить твое дыхание, чувствовать твои руки, вдыхать твой запах.... А ты "друзья! Сказал и сам себе не поверил. Твоя тупая ревность и глупые домыслы. Говоришь я вышла из под контроля...дак ты сам меня до такого довел...теперь мы "друзья"...теперь смотри на меня и молча хоти!!! Не хочется разводить соплей, я со вчерашнего вечера не падала духом, а сегодня холодно...
А я научилась притворяться, благодаря наверно тебе...я научилась делать вид что все хорошо, что все впорядке...только вот пару часов назад я выдала себя... Но ни чего...я справлюсь, а если нет, то притворюсь, что у меня все получилось...все поверят...а если нет, то не важно!
Ревность – одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Часто ее рассматривают как меру любви одного человека к другому. Отсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безразличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность.
Если определить понятие более точно, то ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви. Необоснованные и частые проявления ревности свидетельствуют не столько о недоверии партнеру, сколько о неверии в собственную способность удержать взаимные отношения перед лицом даже незначительного соревнования. Когда ревность достигает такой степени, единственное, чего ваш партнер не может вам дать, это уверенность. Ваши чувства ненадежности и неполноценности таковы, что вы не можете поверить ничему другому, кроме того, что вас так страшит: ваше место занято кем-то другим.
Не могу справляться со своими эмоциями! Понимаю, что все специально, что ты намеренно выводишь меня на эмоции не совсем позитивные, но БЛЯТЬ!!! не могу ни чего сделать с собой! Если бы я не отреагировала вчера на все это, я бы умнее показалась..а так, доказала тебе что я слабая по отношению к тебе! А я не хочу быть слабой!!!
Порой терпению приходит конец, порой все настолько хорошо, что я забываю, что все ненастоящее. Только бы хватило сил на то, чтоб не наломать дров снова, не хочется лишать себя того, что приносит хоть какую-то радость. НО и не хочется все время тебе потакать...
P.S.: Ревность глупость - это так. Кто ревнует, тот ДУРАК!!!
А так вообще, все размеренно. Мама поправляется, надеемся, что больше ни чего такого больше не придется пережить. Саша с Жанной тоже вроде нормально поживают. Только мы с папиком как брошеные, дома как-то, как убдто мы в гостях(((( скорее бы мама вернулась.
Скучаю Очень по совей Дранной Кошки, она так далеко, порой кажется что она рядом, в соседнем доме...порой кажется, что все то что было мне приснилось, что все было не настоящее....а временами (чаще всего) такая тоска накатывает, что ни чего не остается, как только выть тихонько в подушку.
Ни кто как ТЫ не может понять, поддержать и так как ты ни кто не умеет со мной молчать!!!!
Настроение сейчас - эйфорическое
Как же хочется остаться в его объятиях, по дольше, на час, на ночь...на долго..на всю жизнь, возможно...
Хочется снова и снова переживать эти сладкие минуты, его запах, ощущения сильных и таких нежных рук...его рук.
Хочется чаще быть с тобой, но не получается...наверно к лучшему... наеврно тогда бы не было именно таких эмоций, ощущений, чувств...
А когда он рядом спит...я дышать боюсь, как бы это не смешно звучало, всю ночь в его объятиях ворочаюсь, не могу заснуть, кажется что это сон, и когда открою глаза его рядом не будет....наверно я его люблю...очень.
Ну вот и всё! Ну и что? Хаха...смешно, я сама закончила всё, ты не хотел, а сейчас ведешь себя хуй поймешь как, мне так-то по хуй, просто всё таки взрослые, можно как-то за свои действия отвечать раз, и как-то их обосновывать... Да пофиг! Живи, как хочешь... Я знаю что мы не раз пересечемся, смотри, как бы потом тебе не пожалеть, то что ты мудак! Хаха... Пы.сы. На мат не обращать внимания...это голос изнутри.
Настроение сейчас - умиротворенное
С самого утра Артур зайдя в свой кабинет, знал, что разговора с начальством неизбежать. Отчитывать будут за всё. За проделанную работу, за сданные почти вовремя отчеты, и в конце концов за игнорирование введенной множество веков назад единой формы. “Эхх…останусь я наверно навечно в душной коробке” – с грустью констатировал Артур. Его рабочее место находилось в самом темном и дальнем углу здания, напоминало собой малюсенькую кладовку, без окон, свет искусственный, запах пыли. Да и сама работа, была скучно и однообразной. И честно говоря, он уже заколебался писать ежедневные отчеты о том, почему он не успел подхватить карапуза и тот ударился лбом, описывать будни столетней бабули тоже не доставляло радости. Всё казалось пресным, и он не мог дождаться перевода.
Артур мечтательно куда-то смотрел, как хоровод его мыслей прервал голос, из динамиков просящий пройти к начальству.
- Вот и пробил мой смертный час! – с досадой Артур поправил на себе одежду и нехотя поплелся в кабинет к грозному начальству. Грозное начальство – Лука Филиппыч, был ростом не велик ( Артуру который был чуть ли не баскетбольного роста доставал в прямом смыслeслова до пупка), глаза его были похожи на переспевшие вишенки. Когда Артур вошел в кабинет, то из-за кипы бумаг на столе было видно только залысину Филиппыча. Он что-то увлеченно подписывал и напевал. Молодой человек очень тихо стоял у дверей и надеялся, что его тут не заметят, но, увы, этому не суждено было случиться.
- Ну что, голубчик мой попривыкли у нас? – ласково едва дребезжащим голосом, не поднимая глаз на Артура, спросил Лука Филиппыч. Артур подобно провинившемуся ребенку закивал головой, он был готов подтвердить, что угодно лишь бы поскорее свалить в свою «кладовку». На самом же деле он даже не пытался привыкать, в его планах было свалить при первом удобном случае, но об этом он не хотел ни кому рассказывать, да и слова все, куда-то подевались, спасался кивками головы. – А я смотрю, вы всё так же не пользуетесь рабочей формой – Филиппыч наконец-то оторвал взгляд от бумаг и с улыбкой покачал головой – Джинсы вам, безусловно, идут… - Артур с ужасом посмотрел на белоснежное одеяние начальника, хотел что-то объяснить, но способность говорить внятно куда-то исчезла. Он разозлился на себя и замолчал, не хотелось ему доказывать, что в его возрасте летать с голой задницей, в одеянии очень похожем на ночную женскую сорочку не совсем удобно, а скорее даже стыдно.
- А сколько вы милок уже у нас? – продолжил начальник. Артур немного растерялся от такой быстрой смены темы.
- 6 месяцев 24 дня и 8 часов…- выдал он на одном вздохе. Густые брови над глазами «вишенками» прыгнули вверх, Артур пожалел себя, и то, что он не умеет врать. Но тем не менее Лука Филиппыч не стал делать ему выговор и насылать на его молодую голову все кары небесные.
- А вы голубчик упертый, неужели всё так же рьяно верите, что вас переведут в архангельский полк. – Тут к Артуру вернулась речь.
- ДА!!!... – он хотел было обосновать своё желание всеми имеющимися аргументами. Что он ужасно хочет сражаться с демонами и защищать мир, что не интересно ему описывать будни столетней бабули, и что за одну только форму архангелов он отдал бы свою душу, которая по каким-то техническим причинам до сих пор относиться к ангелам-хранитеям. Но Филиппыч не позволил ему этого, и все с той же улыбкой и дребезжанием в голосе подходя к Артуру, сказал:
- Напрасно вы мой друг отказываетесь от своего предназначения, думая, что это чья-то шутка или злой умысел – Артур набрал в легкие воздуха, и хотел было уже что-то сказать, но увидев указательный палец вверху, осекся. – Вот что дружочек, у вас есть шанс…да-да! – он снова оказался за своим столом, на котором уже не было кипы бумаг. – Мне пришел приказ сверху, и в нем говориться, что вы готовы так сказать работать самостоятельно. Это и будет результат того, сможете вы быть архангелом или нет. – Он поискал что-то в своем столе и достал тонкую папку – вот взгляните.
Артур на ватных ногах, не понимая, и в смутном состоянии подошел к столу, взглянул на папку, на ней была фотография девушки лет 19, с черными, как уголь волосами и грустными серыми глазами. Внизу была подпись: “Линда К. 0, 2 % жизни”. Артур вопросительно посмотрел на «грозного начальника».
- И не смотрите на меня так, нет здесь ни чего сложного, это конечно вам не за карапузами следить. Будете хранителем этой леди, в ваших интересах ее спасти… Спасете – архангел, нет – быть вам хранителем! – Лука Филиппыч громко засмеялся и резко замолчал – Ваш выход!
Филиппыч стал отдаляться от Артура,