меня только что полиция тормазнула..я выпила бутылку шампанского, пол бутылки джек даниелс .. они спрашиваиут пила, мол что то вы криво ехали? я: -нет.. они: -шас дуть будем.. я: ои, я так волнуюсь, первий раз остановили в жизни, только на права сдала.. и тд .. они аш забыли что дуть надо..заговорила ..вот что значит язык подвешан

[319x480]
Счастливые мгновенья


Бывало, я задумаюсь,
Мечтая о тебе,
А ты в краю далёком
Не знаешь обо мне.
Холодной тёмной ночью
Мне снится чудный сон,
Что мы с тобою вместе
И ты в меня влюблён.
Мне снится, что идём мы
По улице одни,
Вокруг щебечут птицы,
Счастливые, как мы.
И ветер вихрем крутит,
Сметая все следы,
А мы с тобою вместе
Кружим, к вратам любви.
Вдруг осень наступила,
Западала листва.
Она кружились вместе,
Как мы - как ты и я.
Мы шли полями чистыми,
Лесами тоже шли.
Пришли к зелёной речки мы,
Где вербочки росли.
На берегу у речки
Стоял осенний лес.
Мы сели на скамеечку
Под занавес небес.
И солнце ярко-красное
Спускалось вдоль горы,
Перед которой тучами
Подсолнухи росли.
На небе звёзды чудные
Светили нам одним,
А мотыльки прекрасные
Всё подражали им.
Под утро мы проснулись,
Вокруг белым-бело.
И рыхлым, чистым снегом
Всю землю замело
Зима прошла недолгая,
Забегали ручьи
По тем тропинкам, улочкам,
Где были только мы.
Всё расцветает заново,
И нас с тобой опять
Притягивает речка,
Как целый год назад.
Здесь сон мой обрывается,
Вставать давно пора.
И что же получается-
То сказка всё была?
[499x379]

[466x699]
Не уходи


Смотрю в открытое окно...
Ты снова мне сказал "Прости",
А я хочу кричать одно:
"Прошу тебя, не уходи!"
Но ты уходишь сквозь дома,
Шепчу тебе я: "Подожди!
Я без тебя сойду с ума,
Прошу тебя, не уходи."

Мне стало все равно теперь,
Что будет дальше, впереди.
Мне нужен только ты, поверь,
Прошу тебя, не уходи.

Того, что было, не вернуть,
Все это, знаю, позади...
Побудь со мной еще чуть-чуть,
Прошу тебя, не уходи!

Я не хочу тебя терять
И не смогу теперь найти...
Мне лишь осталось повторять:
Прошу тебя, не уходи.

Тебя не буду я держать,
Я отпускаю - что ж, иди.
И лишь во сне кричит душа:
Прошу тебя не уходи...

[417x648]

Ушёл


Ты ушёл из жизни навсегда.
И ничуть не жаль любви умершей.
Ты ушёл из жизни навсегда.
Как уходит осень незаметно.
Ты сумел любовь свою забыть.
И она ушла куда-то в вечность.
Может быть, когда-то, ты любил,
Но сейчас не может быть и речи.
Ты не тот, и я совсем другая.
Нам с тобой идти не по пути.
Не играй в любовь, как ты играешь
Ни со мной, да и ни с кем другим.

[604x348]
Цветы


Мы с тобою - я и ты,
Так похожи на цветы,
Я похожа чуть на розу,
На ромашку похож ты.
Я сладка, но чуть коварна.
Ты же, горьковат, но мил.
Из таких цветочков разных,
Состоит весь добрый мир!

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать.
Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! ..Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

I feel good

Любила Я, любил и ТЫ,
Но все прошло, исчезло!!
Зачем мечтать вернется ли?!
Наверно будем вместе!!!!
[700x507]

Мой кот как мне показалось заболел и я набрала в русском гугле "как померить коту температуру", чтобы убедиться что он в порядке..и наткнулась на великолепную статью, читая которую смеялась в голос. Решила поделиться, любители кошек меня поймут :))
А своему коту измерить температуру, в одиночку, я так и не смогла..

Методы лечения

Лечить котёнка — хуже занятия не придумаешь. Кто этот фокус проходил, тот знает. Насколько проще лечить собаку! Та хоть и боится и страдает от боли, все терпит. Но кошка…Она сопротивляется лечению из последних сил. Уж кажется и головы поднять не может, но только понимает, что её против её воли сейчас будут подвергать насилию, пытается уползти на полусогнутых. За всю жизнь мне встречалась только пара кошечек, позволяющих их лечить. Это крошка Мия, добрейшее создание, и котёнок Пётр Петрович. Они не возражали даже против таблеток! А все остальные большие и малые кошки предпочитали умереть, но не сдаться. Или, если сдавались, то после такого боя, что самому потом приходилось залечивать раны и подсчитывать потери!

Так, что если вам придётся лечить котёнка, то радуйтесь одному: он маленький, ему справиться с вами куда труднее, чем взрослой кошке. Методы лечения вообще-то не отличаются от аналогичных для человека. Но тут дело вы имеете совсем не с человеком, в этом вся и беда. Даже двухлетнего малыша можно правильно отвлечь, чтобы провести необходимые манипуляции. Котёнка не отвлечёте! Можете хоть двести раз показывать на окно и сообщать с восторгом: ой, Мурзик, птичка летит! Ваш Мурзик не идиот, он знает, какая там птичка, он ощущает ваше напряжение, неожиданную суетливость, притворный взгляд. Он не маленький глупый двуногий, он кот. Поэтому даже померить температуру ему совсем не просто.

С этим измерением температуры вообще беда. Как-то мне позвонила взрослая женщина, можно сказать даже, дама преклонных лет, и стала рассказывать о горестном состоянии пятимесячного котёнка.

— Померьте температуру, — предложила я, — и через десять минут снова
перезвоните.

Прошло десять минут. Дама перезвонила.

— Все, как положено, — сообщила она, — тридцать шесть и шесть.
Тут плохо стало мне. Это температура кота, который уже умер или где-то близок к

концу земных страданий.

— Вы правильно померили? — с дрожью в голосе спросила я.

— А как её неправильно померишь? — вопросом на мой вопрос. — Под лапу сунула и десять минут подержала.

— Ох, — все, что я и смогла выдохнуть, — это все равно что померить температуру мужику в свитере, котам иначе измеряют.

— Это как, в ротик?

— Нет, нет, — тут же отреагировала, — в отверстие противоположное ротику.

— Ку-уда? В попу что ли?
И в её голосе было столько отвращения смешанного с удивлением, что я слегка

растерялась. Правда, когда эта дамочка попробовала сунуть конец градусника туда, куда было указано, кот единым махом улетел на шкаф, а я взамен получила:

— Вот непристойности советуете, котик и возмущается!
На самом деле именно таким способом только и возможно адекватно измеритькошачью температуру. В ротик, сами понимаете, градусник пихать небезопасно. Ртутное отравление нам как-то не требуется. А чтобы произвести эту процедуру в анальном отверстии вам потребуется кроме термометра, смазанного на конце вазелином (чтобы легче входил), ещё и толстое одеяло, потому что другим способом кота с градусником внутри него никак не удержишь.

Итак, берём кота и одеяло, спеленываем ему лапы и закручиваем в рулон. Внимание: все лапы должны быть плотно подогнуты, иначе в самый ответственный момент он освободится. Переднюю котовью часть пеленаем так, чтобы одеяло перекрывало пасть, иначе вцепится и искусает. Нижнюю часть пеленаем, чтобы хвост и анальное отверстие остались открытыми. Теперь осторожненько вводим в эту дырку конец градусника, берём кота на руки и крепко держим в течение десяти минут. По истечении этого срока вынимаем градусник и отпускаем кота на свободу. Нормальная температура у здоровой кошки 38,2 — 38,9 градусов. Если температура ниже 37,8 или выше 39,4 — кот болен. Иногда температура поднимается у кошек выше 40,6 градусов, и это опасно. В отличие от человека у кошек гораздо меньший диапазон температурных колебаний: разница между жизнью и смертью всего в 1.7 градуса, когда у нас — 4 градуса. Значит, и лечение нужно начинать стремительно, не дожидаясь, когда «оно само пройдёт».

Первое время, конечно, у вас будут проблемы даже с самым лёгким мероприятием — измерением температуры. А ведь существуют и другие отвратительные для кошек вещи: например, постановка клизмы.Это очень востребованное действие, потому что у многих кошек возникают проблемы с работой кишечника. И приходится готовить для них клизму. В целом для этого действия вы делаете примерно то же, что и для измерения температуры, то есть упаковываете кота, оставляя открытым только нижний конец туловища (но задние лапы запакованы), смазываете конец клизмы вазелином (и лучше выбирать детскую клизмочку с очень мягким и тонким наконечником), аккуратно Читать далее...

[480x320]
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать
НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...
НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"
НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез
НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой
НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое
НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что
НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями
НЕНАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа
НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас
НЕНАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом
НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"
НЕНАСТОЯЩИЕ ненадолго
НАСТОЯЩИЕ навсегда

http://potrebitel.biz/angel/mk.htm

Ролик, в котором мужик демонстрирует эволюцию танца (и, в общем, музыки) примерно с пятидесятых годов прошлого столетия по сегодняшний день - Evolution of Dance. Сделано очень здорово!!!

Молоко и молочные продукты

Котенку следует давать пастеризованное молоко комнатной температуры или чуть подогретое, нежирные сливки. А вот взрослой кошке включать в рацион молоко не следует, поскольку оно плохо усваивается организмом и может вызвать понос.

Поэтому постепенно от молока следует отказаться, заменив его на кисломолочные продукты: кефир, ряженку и т. п. Обязательно в рацион кошки должен входить творог.

Мясо

Кошке следует давать сырое или отварное мясо (говядина, курица, индейка). Нельзя кормить сырой свининой, бараниной, поскольку кошка может заразиться различными гельминтозами.

Для котят мясо лучше скоблить или пропускать через мясорубку 2 раза. Субпродукты (печень, почки, легкие, сердце и т. д.) можно и нужно давать, особенно печень, которая крайне положительно влияет на окрас и половые функции растущего животного. Сырая печень слабит, вареная – наоборот. Ни в коем случае нельзя давать кошке трубчатые кости, поскольку это может привести к травмированию желудочно-кишечного тракта их острыми осколками.

Рыба

В рацион кошки должна входить сырая, вареная или ошпаренная кипятком морская рыба.

Нельзя кормить сырой речной рыбой, а также избегать давать треску или минтай, поскольку возможно заражение глистами. Филе морской рыбы необходимо вымыть, очистить от костей. Треску давать только в отварном виде. Любую рыбу следует давать не чаще 1-2 раз в неделю.

Каши и крупы

Котят можно кормить хорошо проваренными жидкими кашами на молоке: гречневой, рисовой, геркулесовой, ячменной. Однако взрослым кошкам следует давать отмоченные, но невареные крупы (геркулес, рис, гречку, кукурузу). Не следует давать каши из бобовых культур и манной крупы.

Овощи

Ваша кошка может проявлять любовь к овощам: сырой моркови, капусте, огурцам, зелени и др. Тогда можно их включать в ее рацион. Очень полезны пророщенные зерна овса, ячменя, пшеницы. Давать можно молодые побеги крапивы или листья дикой малины, предварительно ошпарив их кипятком.



Готовые корма

Для кормления кошек существует огромное множество кормов среди которых можно выделить следующие сухие и консервированные корма: «Nutra», «Hills», «Jams», и другие корма премиум и суперпремиум класса.

Нельзя кормить кошку дешевыми сухими кормами. Они приводят к мочекаменной болезни и провоцируют развитие других опасных заболеваний.

Если вы кормите кошку готовыми кормами, то не следует помимо них давать ей другую пищу. Производители кормов стремятся достичь необходимой сбалансированности в питании животного. И возможно, дополнительные компоненты в рационе Вашего питомца могут привести к переизбытку в организме отдельных элементов, что также нежелательно, как и их недостаток.
Подробно о готовых кормах Вы можете прочитать в статье «Кормление готовыми кормами».

Вода

У кошки всегда должна стоять свежая вода, особенно при кормлении сухими кормами. Лучше поить кошек фильтрованной или специальной питьевой водой.
Помните, что кошки плохо различают вкус жидкости, и поэтому не оставляйте открытых сосудов с жидкостями!

Частота кормления котенка 4-5 раз в день. Обязательно должна стоять мисочка с чистой водой.

1. Молочные каши: геркулес "Экстра", манная, можно гречневую.

2. Любые кисломолочные продукты: творог (лучше диетический или детский), БИО-кефир, простокваша, ряженка, немного сметаны.

3. Сливки (10%, лучше "Домик в деревне"), 1-2 раза в неделю дают яичный желток вареный или сырой (сырой можно подмешать в творог).

4. Отварная курица или индейка (белое мясо - лучше грудки).

5. Сырое или отварное мясо - говядина или нежирная баранина, - очень мелко порезанное. Можно давать фарш без специй.

6. Рыба отварная (без соли) нежирных сортов (треска, пикша, филе хека и т.п.), отварные чищенные креветки.

7. Можно давать супы с мелко порезанным мясом ( не соленые), тертый сыр (не острый), немного докторской колбасы, говяжью или куриную печенку, сердце говяжье.

Нельзя давать - жирную свинину, копчености, сахар, соль, рыбу и птицу с костями.

При этом способе кормления котятам ежедневно с 1,5 месяцев дают витамины для котят Биофар, Kitzim, Фармавит, Доктор Zoo.

Существует второй способ кормления котят - высококачественными консервами и сухим кормом фирмы Hill's (США) для котят до 1 года.

Пока котенку не исполнится 4-5 месяцев, сухой корм дают размоченным в теплой воде. Также допускаются для кормления котят такие сухие корма, как Iams (США) и Royal Kanin K-34 (Франция).

Если котят кормят консервами и сухим кормом, не нужно давать витамины и минеральные добавки, т.к. эти корма полностью сбалансированные.

Подрощенному котенку, обычно после 1 года, зимой и весной сажают травку - овес или пшеницу (продаются в зоомагазинах).

Источник: Британский клуб кошек (www.britishcat.ru)

“Вискас” - как много в этом слове для многих кошеводов..слилось, накипело и т.п. Стихи - не мой конёк, но это не суть важно Сегодня мы будем говорить о нём, о “Вискасе”.

Любой, кто так или иначе включал телевизор, проходил по улицам, листал журналы, обязательно натыкался хотя бы раз на изображение хорошенького котёнка с умильной моськой на характерном фиолетово-лиловом фоне и с характерной надписью в углу. И с приевшимся слоганом “Ваша киска купила бы “Вискас”. Угу. Если б могла - определённо купила и использовала в качестве наполнителя для туалета или просто утилизировала как ядерные отходы.

Давайте рассмотрим поподробнее, что же у “Вискаса” внутри? В качестве подопытного образца взят “Вискас: Вкусный обед - Рагу с ягнёнком”. Для котят от 1 до 12 месяцев. Воистину, до чего дошли люди, если предлагают пичкать этой дрянью малышей, ещё сосущих мать! Попробуйте предложите своему месячному ребёнку съесть чизбургер, только не забудьте заранее вызывать реанимацию :/

Итак, это страшное - в данном случае - слово состав: мясо и субпродукты (в т.ч. ягнёнок мин. 4%), жиры и масла, злаки, витамины, минеральные вещества. Охренеть, простите, составчик! Какие ещё “субпродукты”? В это понятие, между прочим, рога и копыта тоже входят… Какие именно жиры? Масла? Что за злаки? Какие витамины и в каких пропорциях?? Впрочем, про витамины написано чуть ниже.

Витамин А - не менее МЕ, витамин Е - не менее 2,5 мг, витамин D - не менее 10 МЕ.

И я уж молчу про смехотворное содержание “ягнёнка”… А если учесть, что в этом “рагу” на 100 конечного продукта приходится 80 г влаги? Интересно, изготовители вообще знают, что такое рагу?

В общем и целом в сторону “Вискаса” можно долго брызгать слюной и кипятиться, но учитывая громадные средства, потраченные на имидж, рекламу и прочие проникновения в мозг простого обывателя, этим “кормом” будут кормить многих бедных кошек ещё очень долго. А ведь в силах каждого кошевладельца обеспечить своей киске здоровье и благополучие - хоть натуральным, хоть сухим кормом. Только если корм не упакован в ядовито-фиолетовую коробочку со всем известной надписью.

И в “Вискас”, как ни в какой другой корм, добавляют аналог человеческого глутамата натрия, который усиливает вкусовые ощущения. Плюс добавляют что-то, чтобы кошки не слезли с этой “иглы”… И то, что Ваши питомцы едят эту гадость, ещё не означает, что она им полезна. Дети пьют колу и трескают чипсы - и будут это трескать, ведь это куда вкуснее брокколи и маминых щей из кислой капусты. Но полезно ли? Нет, конечно. Поэтому мамы запрещают есть эту гадость, хотя целиком всё же, наверное, запретить не получается, и стараются сделать питание своих детей максимально полезным. А кошка, особенно если она ещё в нежном котячьем возрасте, тот же ребёнок, так зачем её травить?

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МЛМ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...- Это работа с регионами

На вечеринке ты Читать далее...

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

• Пункт 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

• Пункт 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

• Пункт 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

• Пункт 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

• Пункт 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

• Пункт 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

• Пункт 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

• Пункт 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

• Пункт 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

• Пункт 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

• Пункт 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

• Пункт 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

• Пункт 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

• Пункт 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
[700x525]