..а знаете..как бы я не хотела говорить это в слух..но я почему-то скучаю по нему..да..именно так...последнее время думаю о нем очень часто..хотя все контакты порваны..все равно иногда захожу на его страничку ...просматриваю фотографии..а ведь это уже все навряд ли уже вернешь...хотя и зачем..просто пусть останется в памяти как приятные воспоминания...когда слышу о нем какие-то "новости"...очень радуюсь..даже если это что-то не очень хорошее..в смысле..про его новую девушку и всё в таком духе..странно, но почему я о нем опять начала вспоминать и думать о нем...иногда я ненавижу себя..за то что я просто идиот..дурак...ну это видно диагноз уже...
мне интересно, а он вспоминает обо мне хоть чуть чуть..хотя бы капельку...мне было бы очень приятно...

сейчас меня спасает еще моя практика в школе..я занимаюсь с малышами..ну как они конечно не малыши..но такие масепусечки) особенно 2 класс)) так уже полюбила..в прямом смысл слова , всех этих детишек...они просто прелесть)) мда...


как-то хочется выбить его из головы..хотя знаю, что для этого понадобится много времени...а пока я снова одна..наедине со своими мыслями...
[480x361]

обожаю перечитывать свой дневник..потому что сразу же вспоминаешь все моменты в жизни...и что то даже то, что вообще вылетело из твоей головы)

сижу одна дома..в колонках играет thousand miles ...уже заслушала эту песню до дырок..но могу её слушать и слушать еще..она мне напоминает поездку в Европу..и все это солнечное и радостное настроение...

мне наконец-то захотелось весны...цветов..рисовать мелками на асфальте..теплого дождя и всей этой ерунды))скоро ведь она)))))) и это ооооооооооччч круто))

Настроение сейчас - грустное..

доброе утро..хотя какое утро..уже час дня)) я сегодня еле подняла свою задницу с кровати..на улице холодно и противно..и солнца нет...иду на кухню...запах какао по-моему остался еще со вчерашнего дня...вчера был неплохой денёк...

сегодня проснулась с какой то растерянностью в мыслях..что-то хочется сделать..а что не могу понять..думаю сразу же обо всем и ни о чем...
тупо лажу по интернету...под сопение брата(он болеет и сутками тусит дома..)...

оттого что завела новую страницу в контакте лучше не стало..все равно лажу на его страницу и на её тоже..и вижу там опять их "милые перерисовки-переписки"..и опять становится обидно...ну уже хотя бы не так сильно..
практически целую неделю сидела дома и никуда не выходила..много времени провожу с братом и мамой...и понимаю что без папы тяжело...да, я по нему очень скучаю...хотя он ведет себя просто ужасно по отношению к состоянию нашей семьи..но все равно...сами понимаете...прожить 20 лет с папой..а тут вдруг него нет..
и вообще этот год у меня начался с каких то потерь..потерь с мужской стороны...ндяяя...

знаете иногда делаешь так..а потом долго думаешь о том, а как бы было если я сделала по-другому..
ну как говорится.."что не делается, всё к лучшему"...может мне так лучше будет...

а еще я поняла что фраза-'жизнь..штука..такая...жестокая..'-осознаешь до конца только тогда, когда в твоей собственной жизни случается что-то ужасное..с твоими родственниками..с тобой..но это всего лишь жизнь..и может все эти проблемы делают нас сильнее..как говорит моя мама..таких ситуаций будет еще куча..и надо всегда быть готовым ко всякому дерьму, в которое ты вляпаешься один раз..

З.Ы.-еще хотела сказать...послушай свою подругу и сделай как она говорит...)

:buba:-роза нада?!

Настроение сейчас - динамоОоо

ну что я могу сказать хорошего...наверно ничего..потому что я дурак..и меня продинамили..а еще все мужики сволочи...и козлыыыыыыыыы..и будь у меня ружье..в этом мире бы стало меньше мужчин процентов на 5%))
я наконец-то порвала все отношения с Ним...теперь очень жалею что сделала...не надо было...хотя...а из за чего я его отослала..из за того что другой мальчик мне понраивлся и тоже начал за мной ухаживать...но не тут то было)) как говорят в мутном омуте черти водятся..это я про свою подругу) она взяла и как ни в чем не бывало..сперла этого парня..точнее охмурила его..и с чем осталась Соня..ни с чем...круто...ненавижу этих придурков всех..пошло все к черту...
мне сейчас вообще главное здоровье моей мамы...и чтобы все было хорошо с ней) а мужики..это вещь уходящая и приходящая)))

да и еще-
бабы правят миром))))))))))))))))))))))))))))))))и точка...

знаете что..такое ощущение, что жизнь меня добивает...столько плохих новостей..и все это за один месяц...так же нельзя...а как же мои нервы..но и не только мои..все эти беды я сбрасываю на то, что сейчас идет високосный год..но мне от этого не лучше..знаете как то прям вообще хочется все бросит к черту...не хочу такую жизнь...всегда думаю почему же другие живут лучше чем я ..почему...почему все это горе происходит со мной и с моей семьей....сейчас вообще сижу и хочется заплакать....но глаза накрашены и папа дома..хочет наряжать елку. ну и вообще какие здесь слезы...ведь скоро новый год..не хочу праздник...какой праздник когда на душе куча плохих мыслей((

Настроение сейчас - боДричкоМ))))

и таккккккккккккк))))))))))))))))

я снова здесь)))

ну что я могу сказать хорошего))
я поправилась...и наконец-то мои снимки рентгеновские чистые))) уряя)) я хожу заново в универ...ррррр))) так соскучилась по всем)) просто ужасно...
знаете .когда болеешь долго и не видишь своих друзей.сразу же понимаешь как тебя любят твои друзьяшки и как они скучают))) это так мило....
хочу сказать всем,кто меня поддерживал и выслушивал мои сумасшедшие бредни....спасибочки вам большое за поддержку)))))))) без нее очень тяжело)))

поэтому все круто наконец-то ...я снова живу как все нормальные люди))

с Ним..у меня все по прежнему..то-есть отношения..как и были..такими и остались...видимся редко..но я правду скажу, то время которое мы не видимся..я скучаю...мм...хотя иногда злюсь на него и хочу чтоб все это закончилось...но с другой стороны.меня устраивают такие отношения...вроде как он меня не грузит и я свободна...и никогда не спрашиваю разрешения, чтобы уехать куда-то...но в другое время..я знаю, что он рядом..))) короче все пока лады))


сегодня....мммм...встретилась с мальчиком, которого знаю давно..у него есть девушка и все дела...мы так..пообщались..)) поулыбались...друг другу))) так приятно на душе)))) хихихи))не знаю даже почему..наверно потому что приятно, когда на тебя обращают внимание другие мужчины))

ну а теперь о плохом....мой комп опять накрылся..полетело все что только можно..видеокарта..блок питания..короче полный набор...сейчас я у бабушки дома тусуюсь..вот отсюда и пишу)))
когда починят непонятно..жду((

так все я повалила делать френч..а то меня скоро будут драть...за то что я нехера не делаю)) всем чмАКкк))

Настроение сейчас - болезненное(

да да да...я все так же продолжаю болеть....потому что оказалось что это не простая простуда и даже не бронхит...а пневмония....
честно, когда раньше слышала это слово, думала то что это какая то ужасная болезнь...от которой помирают и так далее..но оказалось это простое воспаление легких..хотя для меня оно оказолось не совсем простым((
немного пролитых слез..из за потери надежды на выздоровление...ну и уколатая попа до синяков....и вы снова в строю.)ну почти в строю...мне еще дома сидеть до 14 числа на больничном...сейчас врач назначил кучу физиотерапии...наверно чтоб уже скорей все это прошло...и 13 числа у меня контрольный рентген...
даже не думала что когда-нить буду болеть такой херью...а все из за того что ходила с 'голой задницей' и легко одетая..поэтому, ребят, лучше не рисковать....удовольствия от уколов не получешь никакого))

все это уже скоро закончиться...я просто уверенна в этом...) знаете, сидеть дома....это не айс...но настроение уже лучше..и хочется опять учиться и очень сильно увидеть всех моих любимых друзей...вве они меня очень поддерживали во время болезни...потому что я такой человек..мнительный..мне необходима была эта поддержка...всем им огромное спасибо, за то что выслушивали мои сумасшедшие бредни и жалобы по поводу болезни, а кому то я просто рыдала в трубку...как же хорошо что сейчас все прошло...мне теперь жалко только свою маму, которая очень переживала за меня и она же была моей медсестрой)т.е. колола уколы))

ладно...я надеюсь..ооочень..что с универом у меня не будет проблем..хотя они будут..но хотя пусть не очень сложные(
cейчас очень тяжело выкарабкиваться и приходить в себя после болезни...целыми днями я сплю, потмоу что меня вырубает и до сих пор валяюсь в кровати...потому что силы куда то ушли все...

так ладно...поднимаю себе настроение..это самое главное мама говорит....чтоб скорей поправиться надо радоваться часто)я вот и стараюсь..никаких плохих мыслей))

[300x467]

УУУхахахахахахахаах...пропалила пропалилаааааааааааа......значит все-таки прячется...ха ха ха..ну и флаг ему в руки!!! а я великий Шерлок Холмс))))) ну ладно, давай поиграем в прятки)) я в игре)

я опять заболела....ммм..помоему это уже традиция болеть в конце месяца...но в этот раз все посерьезней...типа бронхит...сраная температура 37 держится уже с субботы...это кажется, что ничего страшного..только почему я это плохо переношу..нихера не ем и целыми днями сплю...надоело уже...бошка трещит как у алкаша...и еще кашляю как пьянь)) короче полный набор...
врач посадил на домашний карантин до 1 числа...до свидания университет..и к черту посещаемость...чувствую на сессиии меня просто заимеют во все щели..

мммм....чудненько...

ну а что на счет него...ничего...ничео не слышу о нем уже дня 4...ни в асе нигде он не появляется...просто мне интересно он прячется или как...хотя мне срать...пусть делает что хочет...к чертовой бабушке все это...
ладно..я пошла ...хавать очередную порцию таблеток))
[320x400]

кхм..мда....да да именно так..вы знаете, когда узнаешь, что твой папа устроился на работу, с зарабатной платой в два раза меньше чем у твоей мамы...(хотя он мужчина и должен зарабатывать больше и..кормить всю семью)...ты приходишь в шок..потому что в твоей семье 4 человека и родители платят кредит..и у каждого члена семьи до херища своих потребностей...и ты понимаешь то что ты не можешь жить как хочешь..пляя..я в шоке полном...злюсь на папу..на жизнь и на все остальное...хотя понимаю что это совершенно неправильно((

ужасно хочется чтобы родители на старости лет..хотя им только ....ну скажем им уже за 40..))....чтобы они радовались жизни..ездили отдыхали и так далее..а они тянут семью..именно слово тянут...
да, я могу сейчас пойти работать....куда нить...на выходных..но блин..учиться то тоже надо..и отдыхать и береч здоровье....короче я в полном шоке...всячески поддерживаю маму и стараюсь не зацикливаться на этом вопросе..но очень тяжело..почему я не дочка Абрамовича....я была бы не против такого папы))

ладно...жизнь то идет..и надо просто бороться с ее испытаниями..вот и все...



ну а что же на счет него...то ничего...потому что мне кажется то что он бегает за мной ужасно..звонит без конца и пишет...а я всячекси отмазываюсь..чтоб не пойти гулять ... и блин...мне сейчас совсем не до него..(((

Настроение сейчас - ДЕРЬМООООООоооооо..

..сижу в темной комнате..брат сопит в далеком углу..а я сижу и ем лимон...такой же кислый как и мое настроение..точнее состояние души..
сегодня узнала то, что хотела узнать, но боялась...а сейчас когда узнала..стало как то не очень приятно и даже не понятно..в смысле состояние..это наверно как...если бы вы купили кофточку в секонд хенде..и проносили ее несколько месяцев, а потом узнали бы, что ее носил до этого ужасный заразный тип..и вы теперь тоже эту заразу подцепили..и у вас шок..и даже сказать нечего....дело в том, что я узнала..что пока что я была в поездке..он спал с какой-то ..шшш...ладно, девушкой...причем я ее вроде как знаю и видела даже...но я не знаю насколько это правда..так хочется найти ее в контактах и написать ей туда все, что я о ней думаю ..да и вообще просто спросить..было ли это или нет...но почемц-то смелости не хватает..
что делать сама не знаю...может кто-нить чего подскажет...я просто уже сама не знаю что делать в этом случае...ведь это было месяц назад..даже уже больше...и если вдруг я начну разговор на эту тему, он мне скажет-вспомни еще что было в прошлом году...

еще я поняла то что не люлбю его совсем..и вообще никого не любила в этой жизни..кроме одного мч..который к сожалению не проявлял ко мне ответных чувств..и, промучавшись год с чем-то, я его все-таки выбила из своей головы...но иногда еще вспоминаю....

боже мой...где мой принц на белом коне...настоящий...честный...и главное, которого я буду любить...крепко крепко...такое бывает только в сказках..про Золушку...или Спящую красавицу....к сожалению, я сейчас ни в одной ни в другой сказке...а в сказке под названием "Жизнь"...где нужно самой искать себе принца добиваться его..а не брать то что лежит на дороге..

ффуу..настроение дерьмовое..хуже некуда....хочется в пробке открыть дверь певрого попавшегося мерседеса....и сказать -возьмите меня к себе в жены..пожалуйста...я буду вам готовить и убираться...я хорошая.....ммм.....я уже несу бред....пора валить спать...

был бы у меня сейчас свой личный вертолет...я бы улетела бы подальше от всего этого...на далекий далекий остров..как в рекламе баунти....ММмммммм...)))

[300x450]

Настроение сейчас - ..грусть

сейчас понимаю, что сама и все испортила...хотя если человека что-то не устраивает в отношениях, значит с этими отношениями что-то не так..сейчас мне тяжело, потому что надо поставить жирную точку..а пока что я ставлю-точка..точка..точка..не хочу сама..потому что не хочу говорить фразу-нам надо поговорить..ненавижу эту фразу больше всего на свете..а он ему видно тоже срать и его устраивает полностью, то что целую неделю мы не видимся, а потом как ни в чем не бывало..он просто появляется..и..ооо-"привет..пойдем погуляем..как ты у тебя дела??"...а ведь знаете, я же когда мечтала о таких отношениях...типа редко видеться со своим мч, чтоб не надоедать друг другу...ну вот..попробовала..не понравилось..фуу блин устала..не хочу ничего...хочется уехать куда-нить на целую неделю и вообще пропасть безвести... а потом приехать..и начать жизнь с чистого листа..
а ведь у меня во вторник день рождения...ммм..не хочется..настроение праздничное куда то свалило..видать на каникулы..
хорошо, что есть дневник..куда можно писать все свои дурацкие мыли..и как то прям легче становится...)
интересно..это все когда-нибудь закончится..непонятные отношения...бреедд...просто чушьь..да и какие отношения...их уже даже нет совсем ...

...я уже почти поправилась)) только кашляю как матрос..но а температуры уже совсем нет))
почему-то захотелось написать, хотя не знаю даже что писать и о чем...просто настроение хорошее..вот и все))
скоро день рождения...
сегодня заходила в парикмахерскую и всех там перебутетенила х))
потому что сначала объясняла администратору какую я хочу замутить прическу на свой д/р...она ничего не понимала и начала звать парикмахерш..их пришло человека три и они все бегали приносили какие то журналы и кричали-а у нас есть такие бигуди, а бумеранги?? мама смеялась и говорила что я собираюсь как будто на свадьбу)) а я просто люблю делать из дня рождения большой праздник...поэтому так и готовлюсь)) в итоге никто из них ничего не понял..я сказала, что принесу им фотографию и они все успокоились))
надеюсь мне сделают что-нибудь шикарное...потому что я записалась на причу прям с утра перед универом..хочу придти и всех поразить свои шухероМм))воть так вот))
[699x525]

..знаете что....он ко мне пришел...в гости))))...я была в шоке...просто нереальном шоке....а он..пришел..как ни в чем не бывало..как бдто ничего не происходило все эти дни...начал меня целовать...я говорю-я заразная, не целуй меня..а он говорит-мне все равно))..такой милый...улыбался..рассказывал что-то про учебу...
а я как дура была счастлива..сама не знаю почему.. сейчас скажите-то хочет от него избавиться, то рада его видеть..да я сама не знаю что со мной происходит...я очень была рада, что он зашел...у меня ладошки вспотели от волнения, как у первоклассницы...он побыл совсем недолго..и потом ушел...что будет дальше я не знаю...ведь я уже наслушалсь про него немало ''приятного''..не знаю..не хочу думать ни о чем...просто опять стало приятно почувствовать себя кому-то нужной...пусть даже это и не так...))
[481x698]

Настроение сейчас - так себЕ..

...сегодня моими лучшими друзьями целый день были-мистер рулон туалетной бумаги(не думайте, у меня не было поноса, я туда делала сморки-сморки)..мистер градусник...и еще куча таблеток, которые почему то все валяются у меня в кровате до сих пор...чертова простуда добралась и до меня((

не люблю болеть...тем более в таком одиночестве как сегодня..спасибо хотя бы моим любимым девочкам, которые периодически звонили мне или я им и мы как всегда обсуждали все что плохо лежит))....а еще не люблю быть в одиночестве, потому что сразу же начинаешь думать...ну не знаю как вы, а я да) думаю обо всем и обо всех....потом медленно начинаешь грузиться и вообще впадаешь в депрессию...
нееееет..завтра надо ехать в универ, по любому...а то вообще стухну заживо здесь в своей кровати....
пошла-ка я поем и обратно в лежанку, смотреть кино=**

[347x500]

Настроение сейчас - ястерваястерваястерваястерваястерваястерваястерва

...чувствую себя полнейшим идиотом...просто жесть что происходит в голове...это наверно ужасный синдром пмс))

вчера всю ночь перечитывала смски от него...в наушниках играла музыка...тишина..воспоминания...хотелось все стереть, но блин...было жалко...не хочу пока что стирать все это..хочу оставить, чтоб потом читать их и опять таки вспоминать))

сегодня он все-таки появился в аське...и во мне включилась полная стерва...я молга бы просто как ни в чем не бывало себя повести и начать все заново, точнее продолжить...но нет, я над ним начала горбить...отчего он был в шоке и не понимал долго что со мной..даже спросил-что с тобой...а я продолжала язвить и 'гавкать'....добилась я только молчания...он просто замолчал...а я взяла и вышла из аськи...

хорошо родоки меня сегодня вывезли выбирать подарок на д/р...оно уже скоро)) потом напоили кофеем в кафе...короч у меня не было времени загоняться на эту тему...потом,вернулась домой...и стало как мне его жалко очень...он же ко мне так хорошо-солнышко...а я ему-иди на хер...отвали и все в этом духе...образно говоря....несколько минут назад перечитывала переписку в аське, это то время, когда мы еще не встерчались и он меня спрашивал что то там про отношения..я сказала что со мной оч тяжело....еще никто меня не переламливал ни разу...тяжело в смысле отношений..а он сказал-ха, неправда....ну да...вот и сам наступил на грабли...понял, что я не конфетка...
сейчас какое то ощущение...как будто я кого-то обидела и довольно сильно..задела чьи-то чувства и ужасно хочется расплакаться...написать ему, а потом встретится и накинуться на него и долго долго обнимать....но, к сожалению, это хочет моя одна половинка....а вторая, говорит-хватит о нем думать и говорить и вообще писать здесь...

да и вправду...уже весь дневник имписала им....
так все, хватит...пора реально заканчивать...

так...ловите меня, я говорю-больше не слова о нем..но..только, если вдруг что-то случится, такое прям-ааааааааа!!! вот такое)) тогда напишу))
а так..больше не слова....

все..я ушла...всемммМ поКашкИ..

Настроение сейчас - ..романтиК

..да да...именно под впечатлением нахожусь сейчас...после просмотра фильма 'Завтрак у Тиффани'(смотрю его первый раз)...я вообще часто плачу, если фильм с каким-то грустным концом...ну..да я такая...сентиментальная...или как это называется..
пока смотрела фильм...заглянула в аську, чтоб посмотреть он там или нет...да, он там...но он молчал...и только когда я уже посмотрела фильм и вернулась в аську..он уже конечно же вышел, но мне оставил сообщение-привет,солнце..как дела?....бэЭээ...ненавижу этот вопрос..самый тупой и занудный на свете...ну я конечно же не растерялась и ответила-у меня всё отлично.И все....
не хочу больше ничего...для меня в этой истории уже давно написано-the end...так кратко и просто...и несмотря на то что мне грустно и какая-то частичка меня не хочет этого делать...я все равно пытаюсь сделать вид, что ничего не было, и не будет дальше..надо просто идти,не оглядываясь назад...вперед и вперед...
подруга уже позвала меня в клуб в следующую пятницу...я думаю...там потусить оторваться..ну и сами понимаете))....
короче завтра куча дел...надо составить список куда бежать, за чем и во сколько....а то вечно всё забываю))

всем сладкиХ сноВ=*

....сегодня целый день заедала своё плохое настроение шоколадой....хотя мне и совсем шоколад не поднимал настроение, но так все говорят вечно....
..человек создание уникальное...я, например, противоречу вечно сама себе...хочу одно, а делаю по другому и потом меня всё равно ничего не устраивает...вот, например, хотела остаться одна...осталась...нуууу...ии результат?...я теперь страдаю от этого....ммм...грустно очень...скучаю по нему...хотя несколько дней мечтала о том, чтоб не видеть его больше никогда...вот чем это можно обьяснить?аа?...я выдержала 3 или 4 дня...и не удержалась и написала ему смс....типа такого-добрый вечер...как поживает?....без всяких намеков...куда ты пропал и так далее...
на что он спокойно ответил-всё хорошо...как ты?у меня просто денег нет вообще на телефоне...ну да...конечно...я так и поверю...ну я же даже дня не могу продержатся без денег на телефоне...а кто может??? ну может он исключение...ну неважно...он спросил-когда увидимся?....во мне проснулась-мерзопакостная Соня, которая сказала, что свободна только в субботу вечером и в воскресенье....он ответил-а я не могу ни в субботу, не в воскресенье...ну и ладно, не можешь значит не надо-проворчала мерзопакостная Соня...и потом он еще добавил-я бы, типа на твоем месте даже если бы был...уделил бы немного времени и встретился бы в будни)...ха хА Ха...нет, у меня нет для тебя свободного времени, всё для себя бесценной...и для здоровья своего же...

уже конец недели, а со вторника больше ни одной переписки, ни по смс, ни в аське...просто мне кажется то что кто-то уже давно занял моЁ место у него в сердечке...а мои вещи просто собрали и поставили за дверь..типа, пусть полежат, придет, заберет...мне это не нравится совсем...даже напрягает...но я делаю вид, что ничего не знаю и что уже совсем давно 'забрала свои вещи' и существую опять-alone-...скоро выходные и совсем скоро все решится,мне так кажется....а может я ошибаюсь...короче хочу сделать сообщение для всех Принцев на Белых конях и серых Осликов-если вы еще не нашли себе Брунгильду...и ваше сердце не занято...то я здесь...сижу в гордом одиночестве...и ем m&m's....жду ваших предложений...))

пошла я дальше поднимать своё настроение...теперь уже наоборот, сжигая калории от сегодняшнего шоколада....всем удачныХ выходныХ=**
[377x480]

Настроение сейчас - думательноЕ

...погода просто 'наишинарнейШая'...иначе никак не скажешь...мне в такую погоду всегда хочется проснуться около 11 часов утра....неохото потянуться...пойти принять горячий душ...одень махровый, белый, длинный и мягкий халат и обратно зарыться в кровать под одеяло и лежать смотреть какую-нить слащавую романтическую комедию....и вздыхать, что у тебя жизнь совсем не похожа на это замечательное кино...))
...но...есть в жизни такие люди как-друзья и родители,которые обязательно, куда-нибудь, но вытащат тебя и такие вещи, как огромные домашние задания....которые хочешь-не хочешь надо по-любому выполнить сейчас или потом...

ну да ладно....погода хорошая или плохая, а жизнь всё равно продолжается...сегодня почему-то целый день думала об отношениях...между мужчиной и женщиной...поняла, что хочу ужасно замуж..точнее хотела днём, а сейчас думаю об этом и понимаю....какой муж...в 20 лет....нет...не хочу мужа....почему человек очень часто соглашается на то, что потом может привести его к проблемам и разочарованиям...но он зная это, всё равно соглашается....просто очень тяжело удержаться...это наверно как придти в магазин и купить себе кофточку, которая тебе очень понравилась....но потом немного её относив, понять то что она тебе ужасно не идет и портит твою и так безобразную фигуру и вообще пора от неё избавиться,но ты не можешь, ведь она так много тебе стоила и она тебе вроде как ещё и нравится...
вот и я, можно сказать 'купила себе такую же кофточку'....подписалась на то, на что не должна была подписываться..теперь надо сказать отношениям-нет..пора уже...а мне страшно...и переживания о человеке мучают меня ужасно...ведь мне говорят-он же тебя так любит, без конца говорит о тебе и атк далее...но во мне уже нет того чувства, что раньше...когда ты скорей бежишь домой, включить компьютер и зайти в аську и ждать его там...или без конца смотреть на телефон..пришла смс или нет...у меня всегда тк быстро проходят чувства....я наверно честно признаюсь, что за все мои почти 20 лет, не было еще ни разу такого лучая, когда я люблю человека до потери сознания и он меня тоже....обычно всегда наоборот,только со стороны мужчины такая 'сильная' любовь...а с моей просто симпатия или привязанность...меня это пугает ужасно...что же я невлюбчивая какая-то....или просто Принцы не те попадаются...черт знает...
ладно...одной тоже оставаться опять не хочется, ну лучше одной, чем вот так мучить человека и врать ему в глаза, что, да, милый, я хочу тебя увидеть и мне совсем НЕ всё равно...я бегу к тебе, лечу...бла бла бла..он засуживает другую девушку, которая будет ждать его дома и думать о нём каждую вторую минуту....
..извини, дорогой, это не Я...снова не я...

...ммм...утрО...сегодня проснулась у бабушки дома...ну потому что она очень недалеко от меой работы живет и еще там можно вкусно покушать...почему-то всегда бабушки ассоциируються с пирожками с капустой..компотом...какими-то грибами...но это совершен..но не относится к моей бабушке...она оч энергичная...беготливая...читает книжки, которая читает вся молодеж...ну и долго можно продолжать))

так воттт....я проснулась и вышла на балкон...сОлнцЕ...светит прям в глаза...я щурюсь...приятно..сразу же принимает настроение...смотрю вниз...там бегут люди...много людей...все спешат на работу...как зомбированные зОмбИи...роботы...в глазаХ только рвение и стремление к работе)

ммМм...завтрак...запах кофе на кухНе...голодный кот, который трется о ножки стула...сонный дядя...зевающий дедушка...мечащюяся бабушка..всё это мой завтраКк)

по дороге к метро...встречаю кучу людей...мимо меня проходят мужчины и от них от всех, как от одного, пахнет кремом или гелем для бритья(типа GeletА что-то) и каким- то одеколоном)) от жЕнщин пахнет вкусными духами...все спешат...никто не идет прогулочным шагоМ...метро...все спят....с утра все спят) сама сплю всегда и часто просыпаЮ свою станциЮ...)

на работе....цифры цифры цифры цирфры...под конец дня уже забываешься и вся теликом окунаешься в цифры...в счета-фактуры..в накладные....день пролетает быстро...и кажется впустую, но это и есть работа...потом в конце месяца тебя нагрядят....за твое занятое время...мМм...тяжело конечно...ну а что ж длать..

возвращаюсь домой..наюлюдаю как меняются люди в метро...бегут..спешат...наступают на ного..такое ощущение что если они не успеют добежать до дома..то наступит великая темень и тех кто не спрятался, съест великаЯ лягушКа...и даже не подавится..они сносят всё на своем пути....толпы...иногда мне даже страшно...вдруг задавяТ)

самое приятное, в будний день...оказаться дома...где нет никакой беготни..ну за исключением младшео брата..на подобии маленькой обеьянки...он скачет вокруг тебя и выделывает всякие глупости))
всё я пошла спать....Мммм...приятных всеХ сноВ)