и так ...что я могу сказать...вчерашний вечер полный отстой...и он продолжается до сегодняшнего утра...я уже даже боюсь думать что будет дальше...

начнем с того что вчера вечером я не только не смогла купить раствор для линз и пеленки для моего маленького сатаны..в итоге я спала в линзах и у меня теперь супер страшные красные глаза..а маленький пёса надул во всей квартире....но я и встретила вчера его...такого счастливого и радостного....моё настроение сразу же ушло в никуда..я перехотела кушать вообще...все вкусняшки которые я вот только купила в магазине...так до сих пор и валяются в холодильнике...
сегодня с утра мама попросила съездить с ней одним днем на дачу...а значит мне не поспать в выходные...
короче блин всё как то не складывается..всё как то по дурацки...сегодня с утра по дороге на работу у меня отвалилась набойка со шпильки...теперь по офису я хожу и цокую как лошадкааааааа...арарарарар!!!

да и вообще сегодня же пятница развратница...надо тусить..а мне даже не хочется..фууу...пойду напьюсь кофе с горя...а еще лучше напьюсь завтра у Ваньки на др...пошло всё к черту...

дадада...я заменяю секретаря...это ужасно скучно..но всего лишь на 4 дня...поэтому решила выйти..хоть посмотреть что да как...

что касается ЕГО...он всё еще до сих пор в моем heart...но не тот какой он сейчас...короче я даже подумать не могла что всё так будет серьезно и долго мучить меня...ну видимо надо...так надо..понять всю боль..

сюда я прихожу каждый раз когда что то плохое случается...потому что мне тяжело всё держать в себе...

прошло уже полгода..даже больше..новые молодые люди..новые компании..новые друзья...всё новое...обо всем об этом трудно написать сейчас..потом..всё позже..

сейчас хочу высказаться на счет него ...тяжело печатать..потому что нет сил...потому что за 4 дня всё что я съела..это был огурец..пару перчиков..кусочек курочки...и много много воды..всё больше ничего не лезет...да и кушать я не хочу...потому что из за тебя у меня пропал аппетит...да и вообще желание к чему либо.... голова кружится всё больше и больше.. черт...дерьмо...

ненавижу тебя...у меня даже уже слезы не текут потому что я всё выплакала...сегодня проснулась и сразу же ..в ту же секунду я начала думать о тебе.. о нас...обо всем этом дерьме...никогда мне еще не было так тяжело ..

я хочу кушать....но в меня не лезет...я боюсь что скоро я умру... на работе не появляюсь уже 4ый день...сказала что заболела...

мне хочется ударится головой и получить амнезнию...но такую специальную...чтобы помнить всё кроме тебя...чтобы не было так больно...
мне хочется съесть таблтеку которая сотрет тебя из моей памяти из моего сердца...
мне хочется вырезать из мозга то что без конца о тебе думает....


знаешь что мне хочется сейчас больше всего на свете...получить от тебя смс- привет малыш!я только чьот вернулся....как ты..я соскучился)))
ну или хотя бы чтобы ты просто обо мне подумал...
или чтобы я тебе приснилась... приснилась.....просто приснилась...
а еще хочется сейчас обнять тебя..и сладенько уснуть в кроватке....

но вместо этого...я утираю свои гребаные сопли..заварачиаюсь в одеяло...и засыпаю ..одна...без тебя...

дерьмо....я дурак...

больно очень это всё больно...

....а знаешь что я поняла...сегодня...когда ехала домой...в маршрутке...и слушала какую то белеберду в плеере...что больше всего на свете....я боюсь тебя потерять.... и мне стало страшно....даже подумать что тогда со мной будет..

что такое любовь....это чувство...но для каждого человека это что то своё...для меня например...это когда ты спишь, обнимаешь подушку и засыпая...думаешь что обнимаешь его...
...это. когда ты перечитываешь каждый вечер вашу переписку на телефоне...
...это. когда рисуешь в тетрадке как первоклассница сердечки и пишешь его имя...
...это. когда ты только что попращалась с ним....и ушла домой..но через 10 минут начинаешь опять скучать...
...это. когда ты думаешь о нем 61 секунду в минуте....
...это просто когда он рядом и ты счастлива..

что такое осень??..осень-это...вкусный какао по утрам...это грустные песни в плеере, поставленные на repeat...это теплый кот, который мурчит, засыпая с тобой...это уютный свитер....это желтые листья...это дожди...это серое небо...это одиночество...
[500x400]

хмхмхм...несмотря на то что я была инициатором расставания с ним...всё равно сейчас мне немножко тяжело...вчера было легче...а сегодня как то целый день наедине со своими мыслями...стало сразу же одиноко и проявилось чувство никому ненужности...которое часто возникает у меня когда я остаюсь одна...надеюсь одиночество не надолго... .иначе опять буду сходить с ума...

...сижу в тельняшке на стуле за компом...настроение *полный крЕЕшш*....да еще и по радио крутят какие то дурацкие песни... надо сделать столько дел...а так лень выходить куда либо...хочется зарыться под одеяла и просто тупо спать пока что не настанет теплая весна...

а еще очень хочется разобраться с Сашкой..потому что всё это уже надоело мне просто ужасно...уже тошнит...надоело до такой степени что я стала от него бегать лишь бы не общаться ...не врать.....мдаа.....это просто мдаа....

так пойду ка я под душ...пока совсем не уснул...надо срочно какой то движухи...

....ммм...4 августа...уже 4ое...вот и скоро лету конец...я в шоке...так ждешь его каждый раз...и вот оно...пролетает ужасно быстро...

стала редко писать потому что нет времени...да и даже что писать здесь не знаю...нет переживаний...всё вроде стабильно...работа...Саша<3..что еще нужно...

но всё равно как то что то меня не устраивает...я не могу понять что именно...недавно приснился сон про Сашу..что он хочет со мной расстаться...и я бегала во сне как психи и с ужасом кричала-как же так хДД ...бредд)))

так...все больше ничего не хочу писать....жду скорей следующей недели чтобы уволится и уехать отдыхать))) пошла я купаться))

...так смешно прочитать все прошлые записи...и прочувствовать опять все эти чувства...сколько времени я уже не писала...много изменилось...теперь у меня новый "мужчина сердца"...и я рада...очеень)) всё шикарно...что же на счет Максимки...то с ним я продолжаю общаться...и он по прежнему очень переживает....и всё время пытается со мной увидится..и так далее...но к сожалениею моя голова забита Сявушкой(*братуль, научил меня называть его так..я вот теперь и называю хD)....он очень милый...и честно я даже не думала что у нас так с ним всё быстро завяжется...правда видимся мы с ним редко..потому что я работаю в дурацкие смены и у меня уже нет не сил не времени...и остается время только в выходные...я сначала думала...да и сейчас думаю..а хватает ли ему этого...ну не знаю..вроде пока не жалуется.))) меня в принципе такие отношения устраивают)) по крайней мере мы успеваем соскучится друг по другу за неделю и не надоедаем))

ммм...короче всё пока что в шоколаде...но всё равно внутри меня что то не уверенное есть...может потому что я никогда не думала что у меня наконец то за миллион лет появились какие то нормальные отношения )) ...и это меня честно говоря пугает и удивляет)) как то непривычно прям))

..знаете что сегодня? правильно..воскресенье...хотя уже понедельник...а мне завтра вставать хер знает во сколько и я еще не сплю)) просто не могу..потому что знаю что сейчас лягу и буду вспоминать сегодняшний день...он прошел просто шикарно) сначала я тусила у подруги, которая вписала меня к себе...за что ей спасибо...а вечером я поехали на свидание...ну или как это назвать...сначала мы сходили в кино..кстати советую всем кто любит милые фильмы...точнее мультфильмы..без всяких пошлых шуток..но реально есть над чем посмеяться..то идите на Вверх) очень трогательный и приятный.... а потом мы решили поехать погулять на Воробьевы горы..там было просто чудесно...тепло...солнышко садится..и розовое небо...и в общем прям АарарарРАРрарарааррр....я думала будет тяжело найти общий язык..когда мы наедине...но этот человек настолько милый...и забавный*кстати слово-забавно...помоему его самое любимое ;)* ..и реально слово -милый- ни к кому еще так не подходило как к нему..с ним очень легко разговаривается и шутится.. как будто мы знакомы уже довольно приличное количество времени)) он просто милая прелесть...))) мммМММ..так всё...пошла я спать и думать что делать во всей этой ситуации....потому что кажется он мне очень понравился...а что делать с Максимкой....ммм..ПИПЕЦ!

бляблбялбляяяяяяяя эмоции через край...какая там учеба..нахрен всё сразу же отбросила...как только Настя написала мне что Саша переживает...и думает обо мне...боже..от таких слов я чуть не упала со стула...а ведь я только сегодня думала о нем..(ну я уже думаю о нем с воскресенья)...и думаю..а вспоминает ли он обо мне....оказывается-да...я даже не знаю что за ощущение внутри когда тебе такое пишут....))

короче я не знаю что делать вообще....мама шутит и говорит-вот в мои годы, я встречалась сразу же в тремя..я выпадаю в осадок от таких замечаний маминых )))) а сегодня я вообще упала со стула*раз 14 уже*..когда Настя сказала Саше..что с тем мальчиком у неё не всё надежно и у тебя есть шанс..первое что мне пришло на ум-я шлюха...второе-бедный Максимка...ка же он будет сильно пить..когда он узнает правду..третье-я чудовище и никого не жалею..
вроде всё...

сейчас у меня такое ощущение в голове, что мне завтра надо будет рассказывать в прямом эфире перед всем миром конституцию Франции...на французском языке...вот что у меня в голове.. мысли ужасные...на счет всего...не знаю что делать и как поступить..

пошла я мыться и ложиться спать..утро вечера мудренее...наверное...пипец..ААрарараРАРрарарАРРарраррррр!!!

Настроение сейчас - как у покинутого моржа(

никогда не думала, что попаду в такую ситуацию... все все все..только не я....господи...пипец...никогда не думала, что встречаясь с одним мальчиком..познакомлюсь с другим и он мне ужасно понравится...и он естественно добавил меня в контакты и стрельнул мой мобильный..но боюсь в контакте его разочаровал мой статус-встречается с...
да меня он тоже разочаровал....и где этот мальчик был раньше..почему судьба специально всё сваливает в одну кучу...один-тот который мне ужасно нравился и вот наконец-то он со мной..не отстает от меня не на секунду...ну я уже не отношусь к нему так..как относилась прежде..(понимаете о чем я..добилась-потеряла интерес)....второй-милый...трогательный..похож на воробушка хД...забавный..хотя знакома с ним только два дня...но он уже залез в мой мозг....и вот теперь ты стоишь на дороге...и думаешь в какую сторону тебе пойти...в одну-то есть в непонятное будущее...или в другое-будущее более знакомое для тебя...

да блин о чем я вообще говорю!!!...мне кажется что любой парень,заметив что девушка занята...дает задний ход....всего навсего еще лишь один человечек, который будет жить у меня в голове на протяжении нескольких недель... а потом всё будет опять всё порядке...всё ...дерьмо в голове..запуталась ужасно..не пойму чего я хочу..

[500x365]

что я хочу сказать-майские праздники прошли прочто шикарно и я добилась того чего хотела)))

теперь голова забита только им..ну практически...и я очень веселая хожу и улыбаться хочется даже...трамм трам))))

сейчас сижу в контакте...а мне там пишет мой бывший одноклассник..пьяные в жопеня и зовет меня кататься на машине..я сейчас умру от смеха простоооооооооооо...ухахахах))

всем приятных снов..пошла я еще посмеюсь)

З.Ы.-потом напишу подробности майских..может быть)

...в голове полнейший сумбур из эмоций и настроения..причем то оно ужасное и просто противное...то оно наоборот отличное...сегодня день..прошел под девизом-потеря потерь...какие-то плохие новости без конца проскальзывали вокруг... и вот я уже грустная еду домой..но в наушниках начала играть музыка и захотелось танцевать, улыбаться...и настроение улучшилось..меня честно говоря пугает такая дикая перемена в настроении..странно как-то...

а что же на счет 18..ну всё прошло как всегда шикарно..за исключением нескольких *жаль..

*жаль...что он пришел в тот день пьяный...

*жаль что в тот день я услышала фразу-ну да..он напился из-за поведения своей девушки...(ээм...девушки??!!у него есть девушка????-подумала я-....Откройте мне пиво..быстро.. и пойдемте покурим вообще!!)

*жаль, что я снова забила себе в голову того, кто совсем не думает обо мне каждые семь минут..

*жаль, что затем я услышала такую фразу-да наверное опят стоит обнимается с какой-нибудь девкой...

*...да и вообще жаль...его..вот и всё..

...ну вот я опять наедине со своими ужасными грустными мыслями....в понедельник вообще была никакая...в универе хотя бы как-то веселее...отвлекаешься..а дома..в одиночестве..опять начинаешь думать о нем.. хммм....надолго ли всё это..?

Настроение сейчас - кака

..мне кажется что когда все нормальные люди стояли в очереди за предназначенной им любовью..я стояла в очереди за пирожными, а потом поедала их где-то за углом...да именно так...
конечно я прекрасно понимаю, что в мире миллион людей ито что сидя дома..на тебя с неба не упадет принц на белом коне..а надо что-то делать самой..ходить...общаться..знакомится...но как-то последние события произошедшие еще после нового года...меня не побуждают к этому...и вообще блин...бесит меня всё..
сегодня читала книжку и в ней было написано...реплика главного героя-'' я могу справится с любой женщиной, а вот с любовью я справится не могу..''...вот что-то похожее у меня..я наверное тоже не могу справится с любовью...да и вообще любовь..это выдуманное название для чувств..симпатии...тоже самое что время...месяца...их же не существует в жизни...а мы их специально придумали...мда.... и знаете почему у меня такое настроение...потому что вчера я переписывалась немного с одним мальчиком...и это меня навело на какие то милые романтические чувства....а сегодня я ждала что может он опять мне напишет...но увы-нет...а как я себя знаю...сама я не напишу никогда...и это моя проблема... всё пошла слушать музыку и грузится...отличная ночь...

Настроение сейчас - ШИКарное

хмм..прочитала что было у меня за настроение на прошлых выходных...мда...про эти я не могу сказать такого)) всё было шикрано и они прошли здоровско)) наконец-то хорошо погуляла...отдохнула..подурачилась))

знаете последнее время в моей семье такая идилия...*тьфу трижды по столу*...но мама с папой похожи на какую то пару из фильма..они ужасно милые...шутят смеются общаются...и на них просто смотришь как будто ты видишь какой-то фильм...рада за них очень рада..рада что мама совсм уже забыла про операцию и плохой настрой..знаете, когда все мне гооврили что будет и белая полоса..я не верила потому что вера куда-то ушла...а сейчас я вижу что всё норм..имне от этого очень хорошо...просто прекрасно..давно уже та не радовалась жизни...и всегда мечтала о такой размеренной ...простой жизни...господи, хоть бы не сглазить....

а еще с нетерпением жду 18 числа..потому что ..это должен быть просто супер день)) не будем загадывать..надеюсь что отчет будет в понедельник 19))) и надеюсь что он будет отличный))))))))

Настроение сейчас - /sucks/

..ммм..сегодня суббота...солнце..выходной..я свободна ...но мне ничего н хочется..просто целый день валялась в кровати...спала..потом просыпалась...выходила на кухню..делала глоток воды и опять уходила спать...ненавижу такое состояние..когда ничего не хочется совершенно ничего...мама или папа подходят к кровати и удивленно спрашивают-заболела что ли? кушать не хочешь? ты чего такая??
...а я даже сказать ничего не хочу..просто не хочу...вчера мой брат расстался со своей девушкой..и по-моему это у нее должно быть такое состояние...но она молодец...держится...хотя сказала что вчера писала, что хочется наложить руки на себя...но она сильный человек..я уверена что она справится...а мой брат просто дурачок...потому что по-моему его никто так любить сильно не будет..ну например в ближайшее время......ладно это их дело не буду влезать...

еще поняла вот что..что я ужасно влюбчивый человек...и это тяжело...ужасно...потому что когда в твою маленькую голову залезть очередной парень...ты не можешь его оттуда вытурить очень долгое время...и мучаешься от этого....может поэтому мне сегодня ничего не хочется...ээххххххххххххх....ладно..пошла чего-нить перекушу и пойду продолжать тупо смотреть телевизор....

[699x653]

..хочется чтобы он приходил ко мне, когда я болею и лежу под одеялом..голова раскалывается на куски и температура ужасно высокая..а он приходит ко мне и заваривает мне сладкий чай с лимоном..садится на кровать и мило улыбается и говорит что скоро всё пройдет...и вся простуда уходит раз и навсегда..

хочется чтобы он был рядом со мной когда мне плохо, грустно и одиноко.. хочется чтобы он просто обнимал меня крепко крепко...
хочется смотреть вместе с ним кино..прижавшись друг к другу..
хочется чтобы он нежно гладил меня по голове и целовал в макушку, когда у меня болит голова..
хочется просто идти рядом с ним и держать его за руку..смотреть ему в глаза и улыбаться до ушей...
хочется ночью..под одеялом..перечитывать его милые смски..
хочется возвращаться домой и знать что тебя ждут...
хочется обнимать его и прижимаясь к его груди..слышать как сильно стучит его сердце...
хочется засыпая обнимать медведя, которого он тебе подарил...
хочется просто знать, что он всегда рядом..и что в его сердце ты занимаешь хотя бы какое-нибудь место...)

...а знаете..за последнее время я изменилась...не могу объяснить в каком смысле..но я чувствую что что-то поменялось во мне..

мама уже дома..и рада...точнее даже счастлива...но всё равно еще мне очень страшно за неё и я переживаю и бегаю за ней по всей квартире и кричу-не трогай это!! не делай это!
а он смеется и говорит-ну мне же когда-нибудь придется поехать на работу и всё начинать делать самой)
честно..мн страшно за нее...потому что я вижу как она ползает по квартире и устает...хочу чтобы она быстрей поправилась и опять стала нормально ходить и ездить ан работу и чувствовать себя полноценным человеком..)

вот стоило мне только отойти..как она пошла уже кормить котов..блин пипец..ладно продолжим) о чем это я..

аа...ну вот...потому что сейчас вся вот эта домашняя требушня-типа уборка, мытье посуды , походы по магазинам на мне..и только теперь я поняла как мама уставала, когда всё это было на ней одной..а мы ведь даже не задумываемся часом как всё это тяжело..

когда я была в больнице с мамой..и видела там людей..я ожидала увидеть совершенно других людей...а ведь это полные оптимисты и довольные жизнью люди даже не смотря на то что у них рак какой -то там степени и им предстоит много чего плохого в жизни..они все бодрые бегающие бабушки и дедушки..ждущие внуков..шутящие...ездящие на машинах..видящие будущее..и я поняла что хочу быть такой же в старости..они молодцы...просто глаз на их не нарадовался)) ..

..** хочу вот что еще сказать....по поводу отношений между родителями..ведь папа вернулся к нам когда мама была в больнице и сейчас он остается с нами и не знаю что у него в голове и думает он опять съезжать или нет...или ждет пока мама встанет на ноги окончательно...но сегодня мама сказала мне , что она счастлива что он рядом с ней ...что он не уезжает ...и вообще на вопрос-что такое любовь? я отвечу вам так-просто посмотрите на мою маму...) я в жизни не видела более сильной любви чем у неё к папе..даже спустя 20 лет...и несмотря на все его плохие поступки(( ...хотелось чтобы такой любви в мире было больше.
....
к сожалению я о такой любви могу только мечтать...и вообще пока мама была в больнице мне ужасно не хватало поддержки со стороны молодого человека...вы сейчас подумаете, а как же друзья..нет с друзьями всё было прекрасно..я им хотела бы сказать всем огромное спасибо..но они прекрасно понимают что я им благодарна..ведь их так много)))) а вот не хватало именно того человека..который держал бы тебя за руку..когда ты тихо сопела бы ему в плечо..или нежно целовал в голову..когда ты без ног сваливалась в постель...или просто улыбался и глядя на эту улыбку что-то в груди начинало пылать...вот такой поддержки мне не хватало...поэтому я так часто вспоминала о нем...и всё что я от этого получала..это то что практически каждую ночь он мне снился..и обнимал меня только во сне..

ладно..я что то обписалась уже..пойду пороюсь в шкафу и придумаю в чем завтра ехать в универ)) =**