[показать] [показать]

баян для тех, кто не видел. Поддержи державу, проголосуй за "регулярно"
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
и что из этого вышло
http://www.rambler.ru/news/it/statistics/10591622.html*%F5%E0%F5%E0

Давайте придумаем вместе стихотворение, типа каждый по четверостишию.
всё под кат, я начинаю

"Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.


Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил.
Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах#я моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.
Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.

Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиз#ыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б#я пиз#ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось.
В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиз#ец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала Читать далее...

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Раснос в камментах.

тимати и все хачи

vkontakte.ru/club115125

милости просим

представляю вашему вниманию мегакрутую грайндкор группу Rot

Rot - Cruel Face Of Life (1994)

43 mb 160 kbps
http://ifolder.ru/2236550

качать и слушать обязательно!

Собственно РОТ:)

Остальные подкат в камменты, но позже:)

[показать]

Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил–ходил, в болото угодил, затягивает его… уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь — мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушенок,
и по–человечьи ему:
— Здарова, мужик!
— привет лягушонок…
— Мужик, давай выручу?
— да как, ты ж мелкий…
— А я, мужик, волшебный
И квакает лягушенок по–своему чо–то, мужик глядь! — и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса!
Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил — бля, я ж даже спасибо лягушонку не сказал — нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушенка и говорит ему:
— Лягушенок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь — что смогу то выполню.
лягушенок ему отвечает:
— ты знаешь, я вот заколдованый, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а?
Мужик репу почесал — но что делать, пообещал же…
И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШЕНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14–ти ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ!

[показать]

[525x700]
Вчера наше многочисленное сообщество выбралось в сука-клуб) Бляяяяя, как мы отжигали, если не считать того, что мы очень круто наквасились ярпивком, потом нас прогнали охранники, потому что мы бухали не в клубе, а в ебенях, а потом каждый раз заходили в клуб поднаквашенными, им это не понравилось. Неоднократно мы пытались проникнуть обратно, но всё было безуспешно. Поэтому мы поехали на шашлыки к нашим друзьям. Было аццки весело, пожрали, поквасили, навыёбывались, а потом поехали ещё квасить)
Короче, день прошёл нивпезду не зря..
РоооооооооооооооооооооооооТ

нашёл анкету прелестной девушки, мечта Сукарта, ИДЕАЛ!!! Кто сможет перед ней устоять?
идеальная женщина

[показать]

Беседуют дедушка(Д) и внук (В)
В - Дедушка а расскажи какое у тебя самое яркое воспоминание о войне?
Д - Ну внучек было это в 43м бой шел 2 недели пули градом голову и окопа не высунешь, а к нам в окоп немецкую радистку взрывной волной забросило, ну тут уж мы душу отвели 4 дня драли всем взводом...
В - круто дедушка а миньет она вам делала?
Д - А что это такое?
В - Ну это когда в рот...
Д - не внучек нам же её без головы закинуло...


Производители зонтов молятся на влажную погоду,
производители сланцев молятся на сухую погоду,
производители пива молятся на жаркую погоду,
а производители водки не молятся.
Им некогда - надо производить.

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять: "Ни хуя себе!"

[показать] [показать]

Да..Это всё очень интересно, когда происходит, а когда срывается ни разу не позитивно. Пришли однажды на флэшмоб ли.ру, было недавно это событие. Нас там опрокинули, типа мы не из их ли.рушной тусовки. чОрт, мы вскоре замутим свой ли.ру-флэш-моб! Анонсирование здесь. И уж точно никого не прокатим! Мы хоть и алкоголики, но дружелюбные и обязательные.
В Сука-РОТ затишье, но это ненадолго. Анализируем наше предназначение в данной блогосфере! И скоро определимся.
С уважением, алкогольная модераторская в лице Майкла Скофилда и Си-Ноута!
[490x490]

Фоточки)
[350x262] [350x262] [350x262] [350x262] [350x262] [350x262] [350x262] [350x262] [350x262] [350x262] [350x262] [350x262]

наконец выкладываю видео с бухича на выходных



скачать в крутом качестве

Специально для депрессивных Сукартов
Лучшая в мире идея самоубийства
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку с расчетом, что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
2. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
3. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам пальцами вниз.
4. делаешь шаг вперед.
5. через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же
держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
6. клева, да?

Анекдотики:

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина" говорит "артефакт"...
___________________

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя хуями.
___________________

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!
___________________

Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож - ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят - неподалеку старый айзербан фрукты торгует.
- Эй, ножик не одолжишь?
- Канещна, без пираблем.
Взяли, все сделали,возвращают:
- А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?
- Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил
__________________

очень полезный брелок
[показать]