Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

[320x234]

Ваш реальный возраст 27 лет/года Вы проживете еще 33 лет/года Пройти тест!

Ресторан "Старая гаванна" м.Волгоградский проспект. Прикольные бывают там тусовки=)
Кафе "Люди как люди" м.Китай-город. Очень уютная кафешка, очень дешёво и вкусно. И выпить там можно на 5+.
Бар "Сити-Бар" м.Бауманская. Тариф 300р.-неограничено пива.
Гриль-бар "Дом у дороги" м.Спортивная. Живые блюз, рок-н-ролл и джаз выступления. Мы там ваще сканк плясали под эту музыку. Отличная атмосфера.
Рюмочная "Второе дыхание" м.Новокузнецкая. Просто стильно, а главное очень дёшево и наебениться можно в хлам.
Фаст-фуд "Ростикс" м.Каширская. В нашем кругу называется "Рюмочная Шестой РОТ"(типа РОТсикс). Пиво берём в киоске и сидим там.
Алтарь Сука-РОТ "Парапет" м.Каширская, рядом с МИФИ. Святое место. Рядом ристалище под названием "Минус первый дворик"
Клуб "Квадрат" м.Домодедовская. На ночь заваливают веточками. А так ваще зачот.
--
Си-Ноут, если что добавь ещё, а то я чот не помню ужо))

наша новая валюта, в центре, если кто не знает, великий Сукрэ (он же Пашу)
[показать]


Пришел голубой к врачу:
- Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
- Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты....больны...
- Доктор,что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего жопа нужна....

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

Юрий Николаич!Вы - алкоголик на 60%У Вас средняя стадия алкоголизма, длится обычно 2-5 лет. Вы потеряли чувство меры по отношению к выпитому. После принятия высоких доз возникает потеря памяти. Часто наблюдаются утомляемость, беспричинные колебания настроения. Снижается трудоспособность. Если вовремя обратиться за помощью к специалисту, возможно полное излечение, возвращение к умеренному употреблению алкоголя.

ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ

Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты

Смиритесь, вы - Дура Обыкновенная

Мозгов у вас еще меньше чему у простецокй давалки и в этом ваше неоспоримое преимущество. На вас постоянно западают любители халявного секса всех возрастов и социальных рангов, а вы им не отказываете. В мужиках вас интересует только объем зарплаты и длинна члена. Большего вы от них не ждете, да и правильно.

Пройти тест

Вполне возможно что вы - Мужик Обыкновенный

Вы любите неплохо гульнуть, но не превращаете секс в фетиш. Скорее всего, вы уже женаты. Если же нет, то иногда вы предпочитаете сексу вечер с хорошей книгой. Вы не слишком эмоциональны и не стремитесь завязать новые знакомства, хотя и не бежите от них. Однако если уж какой-нибудь счастливице удалось разбудить в вас пожар старсти, то вы будете классно трахать ее всю ночь напролет, даже если вам завтра с утра на работу. Вы немного боготворите женщин, в этом ваша главная проблема и одновремено преимущество. Скорее всего вы найдете себе хорошую девушку которая станет матерью ваших детей. Хотя вполне возможно, что если вы не слишком умны, вы попадете в лапы какой-нибудь сволочи в юбке и будете горбатиться на ее "новые шубки", до скончания дней своих.

Пройти тест

чё-т я весь обыкновенный какой-то )))

Убейте свой мозг. Смотрите на картинку в течении 5-ти минут и повторяйте слово РОТ! Нирвана обеспечена, если повезёт - вам откроется смысл бытия, а если сильно повезёт вы встретитесь с настоящим Сука-РОТ!
[500x432]

Всем ПЧ нашего любимого сообщества, поставившим Сука-РОТ симпатию, будет кинута симпа в ответ! Спешите получить признание Сука-РОТ, об этом мечтает каждый!!! Да прибудет с Вами РОТ, Слава Сука-РОТ!!!
Итоги будут подводится в воскресенье вечером, так что раньше симпатий не ждите. И не забывайте подписываться!
[700x525]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]


В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

- Какая разница между жидом и пиццей?
- Пицца не орет в печке.

- Кто изобрел медную проволоку?
- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку…

- Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
- Кто-то потерял шекель.

- Что не так с шутками про евреев?
- Евреи говорят, что они не смешные, а все остальные – что это не шутки.

http://trinixy.ru/2007/08/10/svezhee_dykhanie_oblegachet_ponimanie.html

Посадка для поддержания правильной осанки=)
[показать]

Итак. 10 августа мы проснулись и решили добить изнывающую от ран и травм, еле дышащую зарплату Си-Ноута. Ну естесственно мы решили выпить пивка и пошли в святая святых, алтарь Сука-РОТ, на парапет к МИФИ. Выпив бутылочек по несколько наше дружное правление организации Сука-РОТ организовалось на поездку к Африке(afrika-abr) на квартиру. Поездочка была ужасно долгой, так как на пути в обитель к Елизавете, нам приспичило заехать в офис мегафона и посраться с одним из менеджеров поддержки на предмет задержки денег на телефоне. Приехали туда, а деньги уже дошли, но мы не сильно обиделись, зашли во дворы за офисом и справили на это ненавистое место малую нужду. Далее мы позвонили Главрыбе и уточнили дорогу. Как оказалось ехать было достаточно далеко и мы притарились пивком в дорогу. На вднх мы не сразу сориентировались на какую маршрутку садиться, но наши воспалённые проспиртованные мозги вдруг включились и мы резко залезли в нужную маршрутку. Потом долгая дорога и мы на улице Егора Абакумова. Зашли в кафешку пропустить по кружечке пивка и решили завалиться в гости не с пустыми руками, а с ящиком отменного Сука-РОТ пивка, а именно ЯрПива.
По дороге мы уронили этот ящик, и слава Сука-РОТ, разбилась всего одна бутылка. У Африки нас встретили с отпечатком непонимания на лице. Представьте ситуацию, два пьяных в небольшую какашечку молодых людей, с ящиком пива, постоянно произносящих слово РОТ. Вообщем мы произвели на обитателей африканской квартиры, мягко говоря, не лучшее впечатление. Видимо в гости нас больше не позовут, а жаль, нам с Си-Ноутом очень понравились эти люди. А ещё там живёт очень симпатичная крыска, по имени.. Чёрт, забыл.. Она вся чёрная и вся такая толстая. Чтоб я так жил. Потом почему-то мы решили ехать домой, видимо потому что Си-Ноуту завтра на работу и в 22-30 мы вышли из квартиры, имея на дырявом кармане всего 300 рублей. Ну что делать, надо было ловить машину. Я начал заниматься своим любимым делом, ловить тачку на халяву. И поймал, нет, не машину, а трёх подпитых взрослых людей и маленького ребёнка. Они сидели в кафе, рядом с дорогой. Тучного вида тётенька пригласила нас присесть за стол, Си-Ноут сразу согласился, но я отнесся к этому предложению с опаской. Мдя, я был прав. Тётя прогрузила нам, что может вызвать нам такси, чтобы не ехали с какими-нибудь хачиками и благополучно добрались. Юрик поверил, а я решил, что это подстава. Действительно, спустя несколько минут подъехала карета родной милиции и приняла нас. Бдительные граждане ё-моё. Спасибо тебе тушная тётя, а ведь мы не дебоширили, а хотели всего лишь добраться до дома без приключений. Слава Сука-РОТ, менты попались сговорчивые и за 300 рублей я уболтал их выбросить нас по дороге до отделения. Итак, расклад. Мы в перди, денег нет, не известно как выбираться и тут мы с Си-Ноутом посрались. Он обиделся на меня, за то, что я на него кричал по поводу его доверчивости. И он ушёл в неизвестном направлении. А я остался стоять. Каким-то чудом я нашёл станцию Лосиноостровская и начал звонить Си-Ноуту. Он долго не брал трубку, но потом поднял её. И мы по велению Сука-РОТ нашли друг друга. Я тогда был несказанно рад увидеть его, мы обменялись извинениями и сели в электричку. Потом задушевно разговаривали всю дорогу и курили прямо в вагоне. Благо пивко оставалось ещё. Далее Освальд прислал мне смс-ку, что если мы не приедем в Марьино - мы потеряем свой РОТ. И я поехал в Марьино, а Си-Ноут направился домой и добрался благополучно. А вот я нашёл ещё одно приключение, но это уже совсем другая история..
[700x525]

а я вот..пью 777..сама,а там мама с папой в зале телек смотрят. а мне ведь просто скучно=/..не хочу гулять, дочитывать буду "американского психопата"..я люблю пить,ну.все знают.что плохо. Ну и чё?..я написать что-то хотела.ээм..со смыслом, а как всегда нихера не помню/ уааа
а как хорошо, что в медунивере пить- хорошая традиция
похер где..хочу в универ..
и напицца. поотму что меня потом тянет на подвиги!
ухх..и не буду меняться
и..
всё
оказывается очень весело пить по асе
уже 4 тоста было
вот оно как..

Добрый РОТ! Я встал вчера(четверг 09.08.07) в 13-00. Посмотрел на мобилу и нашёл пропущенный вызов, от Си-Ноута(Сукарот) и решил резко перезвонить! И перезвонил. Оказалось, что Юрий Николаич получил зарплату и позвал меня бухать отдыхать. В бар. Я подумал, что мне стоит принять это предложение. Я оказался в баре на бауманской в 14-00 и тариф оказался охуенным. За триста рублей нам предложили неограничено живого пива, которое не помню как называется. Теперь я сижу с бодуна, поэтому мысли не вяжутся. Собсна РОТсказ.

Глава первая: БАР.

Что ж, мы выпили по несколько кружек и решили поиграть в бильярд. С нами была одна девушка, по имени Маша. Она по сей день является коллегой Юрия Николаича по работе. Ну собсна и по алкоголю. Таким образом мы взяли бильярд на час. Юрий Николаич не умел играть в бильярд, но зато умел пить. Поэтому он всех победил и занял первое место в турнире по алко-бильярду. Кстати, ещё подъехал друг Маши, Макс, который типа очень круто играет в бильярд, но Юра сделал и его! Он крут! Машин РОТ и РОТ Макса решили вклеить съебатора из бара, и мы остались на едине с алкоголем. Продолжился наш банкет где-то 5-ю кружками пива на каждого, ибо уплочено. Плавно и мерно мы переместились за стойку бара, где и скорешились с администратором этого питейного заведения. Вот и РОТ! Мы решили свалить по-тихому и расплатились, но админ не хотел нас отпускать всучил нам по кружке пива на вынос, чтобы мы ушли в ниалё насовсем. Таким образом, сейчас у меня на столе стоят 2 кружки из под пива для пива. Далее воспоминания обрываются, поэтому..

Глава вторая: Пельменная на Павелецкой.

Каким-то образом мы встретились с Чемоданом и пошли в Пельмешку, что на Павеляге. Как это случилось - непонятно. Си-Ноут решил, что пивко не повредит и послал меня, нет не на хуй, а за пивом, предварительно проспонсировав меня на косарь. Я приободрённый данным фактом полетел на крыльях алкоголизма к палатке. Там я взял несколько баночек пива(не помню сколько) и шаурму. Какого хуя? Я не помню. Когда я пришёл и показал приобретённые явства, Юрий Николаич заорал на всю Пельмешку: "Какого хуя ты купил это бурито из крысы?!" На что я ответил, не помню что. Далее мы чего-то ели, потом пили пивко, потом опять ели и пили пивко, потом Чемодану НАДА было домой. И он решил вклеить съебатора. Далее опять воспоминания обрываются и наступает..

Глава третья: Предпоследняя.

Вот и рот. Мы на каширке, не помним как, не помним зачем, но помним РОТ! Мы решили двинуть к общаге. Воспоминания обрываются. Мы у входа в общагу. Каким-то образом у нас с собой до хуя бухла. Си-Ноут до сих пор не в курсе куда мы просрали предпоследнюю тысячу, которую он мне дал на пивко ещё на Павеляге. Он искренне верил, что она потерялась. Далее всплывает реплики из прошлого:
"Откуда у тебя, деньги, Ксандер?!" - спросил Си-Ноут
"Хуй знает, появились" - ответил я.
Я кстати искренне верил, что деньги мои и откуда-то появились. Речь идёт о сдаче с предпоследнего косаря.
Мы прошли в общагу, учитывая отсутствие пропуска у меня и незаконности прохода у Си-Ноута. Это чудо. Далее обрывки сознания, потом комната с пивком, смотрим фильм. Затем Пашустрик не с хуя припирает нам "тонну" пива и моих любимых сигарет. Непонятно. Потом мелькает картина событий, затем сон. Сладкий алкогольный сон. Слава Сука-РОТ!

Глава четвёртая: Последняя(не факт)

Мы проснулись. Ура. Точнее я проснулся от звонка матери. Напиздел про институт и пошёл к компу. Сел. Ли.ру и группа Звери начали хавать мой моск. "Какого хуя мы засунули в винамп группу Звери?!" - спросило моё больное сознание. "Песдетс" - ответил разум.
Потом прошла хуева туча времени, пока Си-Ноут не проснулся. И он проснулся. Аллилуя бльйать! Я обнаружил в холодильнеге бутылку шампанского(откуда это?!), поднял Юрия Николаича на ноги налитым в бокал игристым напитком и попесдел в аське с Афрегой. По ходу намечается бухич. Сука-РОТ. Далее мы вспоминали коллективно, что вчера было, и догнали куда же делся косарь. Как оказалось, я просто не отдал Юре сдачу и подумал, спустя короткий алко-провал в памяти, что это мои деньги. Начал тратить их, как обычно, направо и налево. Вот и нет косаря, только маленькие зелёненькие бумажки(десятки). Мы ещё не знаем, где они, но мы верим, что они есть. Собстно не факт.

ПостСкриптум: Си-Ноут искупал плеер за 4 косаря на 4 Гигабайта в пиве ещё в Сити-баре. Скорбим...
[699x528]

если начать бухать с утра в четверг, то в неделе получится 8 дней.

По аське. Вот пример:

Michael Scofield (15:47:12 7/08/2007)
Where's Ktylhu?


Apokalyptischen (15:55:29 7/08/2007)
на дне морском

Michael Scofield (15:55:43 7/08/2007)
То есть он ещё не проснулся?

Apokalyptischen (15:56:13 7/08/2007)
дыг...а что ему просыпатьсо т..
Читать процесс заражения дальше

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Смотреть это видео

РОТ!

Парник или как спасти мир за одну ночь(краткий курс)

Часть первая.
Всё началось в злополучное утро 27 апреля 2007 года. Я проснулся с утра, оставил здесь запись и пошёл в долгий путь на важную миссию. Нет, пока не спасать мир, а просто сдать лабу по эл.теху. Что ж, лабу я не сдал, само собой, ведь пьяные люди уже с утра - это диагноз) Не суть важно вообщем, Хиро сделал все задачки, я просто подписался под результаты, препод нас похвалил и отпустил с лабы. Мы были вдохновлены данным событием, поэтому я сразу же позвонил Сукре, чёрт, наверное надо всех представить сразу, чтобы потом не путаться.
Итак, Майкл Скофилд - это собственно сам я. Фернандо Сукре - это Пашу, Си-Ноут - Шмыга естественно, Хиро - Влад, Линкольн Бэрроуз - это Леннокс, Джон Абруцци - Валера Чемодан. Некоторые личности останутся здесь тайными, но имеют огромное значение, как в этой миссии, так и в моей грёбанной жизни в целом.
Что ж, Сукре был рад моему звонку и сразу вышел в корридор. Я обрадовался одному его виду и как капризный ребёнок бросился ему на шею, я чересчур эмоционален вообще ну и просто был ужасно рад его видеть.
"СУКРЕ" - заорал я на весь корридор - "Сукре, Сукре, у нас с тобой есть миссия по спасению этого грёбанного мира, и надо начинать сегодня"
"Да не ори ты так на весь корридор, там в кабинете Сурин сидит, он сейчас как выйдет, да как вставит нам пистон, по самое небалуйся" - ответил монотонно и спокойно Сукре.
Читать дальше, если понравилось

Мифология студентов.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые
воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты
Халявы
следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата,поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,
Научрук,
Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам
предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную
жизнь. Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам
[449x297]

Надо только изъявить желание побухать и наша бригада Сука-РОТ посвятит вас в свои коварные планы по захвату мира! В бригаде работают Сукарот, РооТ, Vekk, Sotona_from_ad. Мы можем выехать к вам прямо на дом. Услуга абсолютно бесплатная, за исключением предоставления части алкоголя для бригады. Заявки оставлять в комментах или в личку Сукарот и Sotona_from_ad.

[показать] [показать]

xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"


Nosferatu_нах> Чо у тя седня с ебалом? Как будто месяц в запое был )))
Сонный я просто ))) Мы вчера в серверной всей конторой спали до утра почти )))
Ага блять спали
Все столы подушками залили, работать невозможно


axi Просматривает, кто что делает на форуме
Luc][feR Просматривает, кто что делает на форуме
Neko Просматривает, кто что делает на форуме
Kakashi Просматривает, кто что делает на форуме
гость Просматривает, кто что делает на форуме
Heira Atuko Просматривает, кто что делает на форуме
RISK Просматривает, кто что делает на форуме
Изуми Просматривает главную страницу
Селен Просматривает, кто что делает на форуме
Katsumi Читает тему «чувство слежки, реальность?»


Пишет подруга в асе щас:
Дарофф, как сам? Извини что не ответила, прост в выходные ездила погостить к другу в Казань, славный город, советую, красотень и вообще)))...Ехали в метро там, прикинь, ну а там всего 5 станций, но и этого хватило чтобы приблизить свой собственный конец жизни))))))). Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший сударь. Что-то пытается сообразить, как мы определили по выражению его лица, это мысли по меньшей мере были
связаны с "трактовкой воли" Шопенгайра, представителя философии пессимизма...
Ну тк вот, поезд прибывает на станцию Кремлёвская. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!...

Самое дерзкое ограбление 2007 года

Александр Лукашенко сказал, что устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Заходит мужик в кафе, садится за столик, заказывает ящик апельсинов.
Потом берёт по одному апельсину, очищает и со всей дури кидает об стену.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
-Дядь, дядь, а ты мотациклист?
-Да, как ты узнал?
-Я видел, вы на мотоцикле приехали...

Стоит мужик на мосту, кефиром обливается. Подходит второй:
-ты чё делаешь?!?!?
-я? в шахматы играю.
-о, давай я с тобой
стоят два мужика на мосту, кефиром обливаются. подходит к ним мальчик и говорит:
-а я знаю, вы в шахматы играете - мужики в шоке:
-а откуда ты знаешь???!
-а у меня велосипед за углом!

Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе пизды дадим, и червяка твоего склюём!

D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...

Что если нашему щедрому сообществу погоняться за популярностью и запустить промо-акцию. Текст акции будет таков: "Стань ПЧ в сообществе и получишь бутылку пива!" А потом дружно собрать этих самых новых ПЧ и забухать. Прокатит?
[700x525]