1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал Читать далее...

почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень" ?

Как вы считаете, нужен ли человеку головной мозг для счастливой жизни, или достаточно иметь рот и немножко бухла?
[614x460]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

Приходит Виннипух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы пиздец.

Захожу в маршрутку, едем. На остановке заходит парень с девушкой. Проезд у нас тогда стоил 10 рублей. Ну, парень кладёт двадцатник, садится. А в это время по всей маршрутке распространился жуткий смрад - кто-то пёрнул.
Водитель, морща нос:
- Бляя!! Это кто хоть так дал то?!
Парень:
- Это я, за себя и за свою девушку!

http://cypa.livejournal.com/5007226.html

В колонках играет - RAZOOM - Взглядом Волка
Настроение сейчас - Пистатое

Член общества и последователь сообщества Сука-рот о романтике первого поцелуя:
Вопрос:
          Помнишь ли имя человека, с кем ты первый раз в жизни пацаловался непадеццки?

          Тренировался ли перед поцылуем на памидорах и прочих плодово-овощных культурах?

          Часто ли палучаешь забами по зубам в такой атветственный мамент?
Ответ:
Аха , но лучше бы я забыл это всё...стока кровищи было - пистец проста кароч она без кисти осталась , дядя меня пару раз через заборы перекидывал , када мы убегали с места действия , дабы местные меня камнями не закидали (жуткие потом синяки были) и было это всё в 6 или 7 лет Звали девочку Мариной (Щас наверно кличат капитан-крюк) [456x480]

У кого какие предложения по поводу Сука-РОТ флешмоба? НАДА обдумать!!! СРОЧНО! А то тухляг какой-то получается.
[392x559]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

мерзость №1
мерзость №2

Зачотная рекламо


http://lazurnoe.com/
надо кликнуть мышкой по чайке в правом верхнем углу

ну и в продолжение вчерашней рубки
[показать]

Рады приветствовать всех тех, кто присоединился к нашему Сука-РОТ движению. Поздравляю всех основателей с круглой цифрой. 50 постоянных читателей! Да прибудет с вами всеми Сука-РОТ!
[492x698]

Если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)
А если очень постараться, то можно заставить ее вращаться в другую сторону…

[показать]

у меня по часовой хуярит, но как же я блядь заморочился, чтобы заставить эту хуйню вертеться в другую сторону. Диверсия против мозга )

[220x170]
Уж не знаю, как к этому относиться, но сегодня совершенно случайно обнаружил злобного Человека-рта, который грозиться всех уничтожить. Вот и думай теперь, что с ним делать. Ваши предложения?

Злобный Человек-рот

Как скоро Сука-РОТ захватит мир пока неизвестно, но в штабе адептов уже был подписан проект по геноциду эмо. Для поддержки геноцида будут построены газовые камеры, дыбы, виселицы, произведены автоматические венорезки. Также будут созданы эмо-резервации, куда будут согнаны все эмокиды. Все резервации будут ежедневно поливаться кислотными дождями и дождями из фотографий Токио-хотель, пропитанных сибирской язвой. Что вы думаете об этом законопроекте?!
UPD: Ещё одним законопроектом буит продвижения закона "об обязательном обрабатывании всех эмокидов серной кислотой в срочном порядке"

СУКА-РОТ ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!!!

И так ка я понял это сообшество для шизонутык тупиц алкошей(тоесть для меня)!?Ну если это сообшество для епнытых личностей мож обьясните мен че писать туть васе а!?

\О свойх приГлюкчениях!?Ухахххх

[604x453]

Пы.Сы.На фотке мой очень пьяный друг!)))

 

В колонках играет - Dune - Are you ready to fly
Настроение сейчас - Похмелье

КРОВАВАЯ БАНЯ:
Как только припёрся домой (в 6:00) сразу же поставил кастрюлю с водой нагреваться...итак делал до 12:00 пока более менее наполнить ванну (наполнил половину) залез короче....горячая блин...включил кран , чтоб разбавить....а оттуда горячая вода мать её (минут 10 матерился на кран) , потом наконец-таки успокоился и погрузился в тёплую ванну...на самое дно (в позе зародыша). Потом мне пришла блестящая идея - отскоблить пятки (самоё любимое моё занятие в ванной комнате) взял тёткину советскую бритву для этого дела т.к. мать свою забрала. Скоблю значит себе , подеваю радиоприёмнику... и тут порез , подумал фиг с ним и принялся за другую ногу....плять и вторую порезал (яж новое лезвие поставил). В общем опять сменил ногу (про первый порез конечно забыл)....короче говоря - отхватил себе солидный кусочек пятки...кровь быстро превратила воду из кристальной чистой в кроваво-розовую. Выбежал из ванной , предварительно обмотав её полотенцем и кое как допрыгал до компа , где мои бравые контакты сразу надавали кучу советов , повеселили...в общем спасибо им. Пол часа потекло...вся квартира в крови...но я жив =)... А ведь ещё интимные места  собирался побрить)))

[показать]

Где мой ёршик , чувак?:
Плять , не одного дня без приключений на жопу (фигурально выражаясь). Щас пошёл в сортир...дверь оказалась заперта , подумал мож тётка сидит , пошел в её комнату проверить - она спит. Вернулся в туалет и ножиком вскрыл дверь (У меня были везкие на то причины)...что я там увидел... Везде раскидана туалетная бумага , стульчак валяется за толчком...и самое что меня удивило: Две больших дырени , первая -  на месте держателя туалетной бумаги , вторая - там где должен быть ёршик. Вот я смотрю на весь это бардак и понимаю , что у тётки сил проста не хватило бы т.к я дополнительно укреплял эти держатели...на полу разломанные шурупы....Вобщем поржал на славу =) У меня появился свой туалетный монстр )))

[показать]

Пушкинская в пузырях мыльных )))))):

Сдал экзамен (ток приехал , а эти суки мне звонят и говорят:"Давай приезжай сдавать общагу" , нах послал их=)), пришло покушал , пошли пить значит с Юставом... пару ягуаров , потом такси , метро...и мы на месте..... Впринципе мы ожидали чего-то большего (Никто из обещавших прийти друзей так и не пришол...обидно((()Но мы не отчаялись и одними из первых начали подпольгую(не официальную) акцию по заполнению Пушкинских фонтанов пузырями...я схватил его за ноги и опустил в недра фонтана , дабы тот начал баламутить воду и разводить пену. Позже нашли с десяток Эмо(ПС:мы не Эмо , мы фанаты)и пошли накупили в местной аптеке гелей для душей на 3 куска деревянных , после чаво начался в хаус - маленькое ополчение в числе 20 человек полезли купаца в фонтан (В том числе и мы) , ныряли , кувыркались , носили девушек на руках , после чего менты пригрозили *ОМОНОМ* (Мы его к сожалению не дождались) ОБидней всего , что не встретил Алисиську , ведь именно она дала мне инфу ап этой акции... в итоге мы кстати заполнили фонтан на Пушкинской площади полностью мыльными пузырями , жесть как весело и прикольно было (Особенно на опьяневшую голову) Да и фонтан мы совсем не тот заливали , от чего-то нам показалось что нада заливать большой =)

[показать] - фото и видео отчёт =)

Филз гут :

Вечер , ужос в голове творился бардак . при чём наиполнейший , решил успокоить себя пельмешками с французской горчицей , вроде всё орайт , но блять , кто Читать далее...

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.

Решили проложить туннель под Ла-Маншем.
Пришли к Японцам. Спрашивают: “Как будете делать?"
Японцы:
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине. Максимум разминёмся на 3 см.
Приходят к американцам. “Как будете копать?"
Американцы:
-Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине. Максимум разминёмся на 10 см.
Ну, надо ещё у русских спросить.
Русские:
- Начинаем копать с двух сторон, встречаемся посередине. Максимум будет 2 туннеля.

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка, с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж. Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кармана початую бутылку портвейна.
- Девушка, выпить хотите? Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время он достает огрызок яблока из кармана.
- А закусить не хотите?
Она опять отказывается. Он:
- Hу, я так понимаю, о минете не может быть и речи.

25 нелепых законов мира или криведки у власти

и напоследок

[показать]
Харрисон Форд сука наш человек

Наглядный пример

[показать]

Будьте бдительны, не теряйте свой РОТ !

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
[480x640]

Крупная партия героина изъята в Нижнем Новгороде
Нижегородская область: 2007-08-20 10:53:34

Крупная партия героина изъята сотрудниками милиции в Нижнем Новгороде 17 августа. Об этом НИА "Нижний Новгород" сообщили в ГУ МВД РФ по ПФО.

Сотрудники патрульно-постовой службы задержали автомашину ВАЗ-2113, в которой находились четверо безработных мужчин 28-36 лет. При осмотре салона машины был найден пакет с героином массой 18 грамм.

По факту незаконного оборота наркотиков возбуждено уголовное дело. Подозреваемые задержаны.

Новость как новость, но обратите внимание: "по факту незаконного оборота наркотиков.." А что бывает законный оборот? Наверное, это когда акабы принимают наркоторговцев, отбирают наркоту и начинают банчить сами. За это статьи не будет никому и тем более уголовной ответственности.

Спасибо всем за симпатии. Да прибудет с Вами Сука-РОТ! Ответные симпы поставили. Единственное я не понял, кто-то поставил симпу и подписался только "ухаха=)))" Кто это, признавайтесь! А то невозможно ответку поставить.
Желающие провести ещё одну акцию для сообщества - пишите сюда!

И помните, чем больше будет заражённых Сука-РОТ, тем быстрее мы захватим мир и споим его!
[300x242]

Идём за палёной водкой в трояка. Бутылка стоит 25р. Скидываемся по чирику. Продавец даёт сдачу: 3 монеты по рублю, и 2 рубля одной монетой. Мы берем 3 рубля, а двушку отдаем долг, за вчерашние стаканчики.
Каждый потратил по 9 рублей. Зарядил чирик, а забрал 1 рупь.
Получается: по 9 рублей с троих = 27 рублей, 2 рубля продавцу.
27+2 = 29 рублей. А куда делся рубль???