[показать]
дальше больше

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
- Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
- Ну кто у тебя мама?
- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
- А папа?
- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
- А сестра??
- Сестра? на ленинградке подробатывает..
- А БРАТ?
- ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии - Учительница-вот видишь!!! Брат в институте Вовчка продолжает:
- С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!!

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Решили, значит, Пушкин, Лермонтов и Маяковский бухнуть. И тут Пушкин предлагает, мол, господа, а давайте так: Кто про какое количество спиртного стих сочинит, тот столько и выпьет.
Ну, все, вобщем, согласились. Начал Лермонтов:
- Рыбка плавает по дну
Выпью рюмочку одну, - ну и запрокидывает стопку.
Эстафету перехватывает Пушкин:
- Рыбка плавает на дне
Выпью рюмочки я две, - ну и выпивает свои две заслуженные рюмки.
И тут Маяковский:
- Вы, ребята, молодцы,
Остальное выпью я!

берите пример )))
http://lenta.ru/news/2007/10/03/lazy/

правда жизни
http://www.webpark.ru/uploads51/LIFE.swf

10 фоток, мне понравилось, автору респект

http://fishki.net/comment.php?id=26658

Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной Читать далее...

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.



В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!

Мужик просыпается с жуткого бодунища, ниче не помнит. Подходит к зеркалу, вся морда в крови, а изо рта веревочка торчит. Он ее медленно тянет:
- Только бы липтон, только бы липтон.......

[показать]

Россия, как она есть

Видео драки на свадьбе, зачот ))

а вы обращали внимание, как удобно расположен РОТ на клавиатуре? Это всё для того, чтобы нам было удобнее его славить. РОТ любит нас, РОТ заботится о нас, Слава Сука-РОТ!

Представляю вашему вниманию первую часть научно-популярного цикла статей про РОТ, в которой вы узнаете, с чего всё начиналось и некоторые другие подробности.


Как закалялся РОТ

За долго до начало времён, когда не было ни пространства, ни времени, существовала буква РОТ, обладающая бесконечной силой и возможностями. Откуда взялась эта могущественная буква? Никто не знает. Имеет ли она отношение к сотворению вселенной? Нет ответа. Что мы в сущности знаем о букве РОТ? Почти ничего. Мы строим нашу теорию опираясь на крупицы фактов и на ряд предположений, согласующихся как с научной, так и с религиозной точкой зрения мирового сообщества.
читать дальше

Меня всегда раздражал этот клип )) Но переделка понравилась оч даже ))

прикольный сайтик, можно позаморачиваться

[показать]
эт я получился

Замути свой РОТ!

http://www.carmex-kiss.de/index.php?meintanz=1261536401015
Все смотрим флешку!!!

В ближайшее время начнётся разработка вселенского портала suka-rot.com домен ещё не утверждён, хотя это не самое главное. Было бы очень здорово, если бы среди нас нашёлся веб-дизайнер, т.к. программер уже есть. На крайняк диз просто своруем. Вот такая замечательная новость.
Ещё хочу всем напомнить, что наше сообщество так же обитает на сайте vkontakte.ru здеся, приглашаю всех присоединиться.

Так же я обязан сообщить, что в связи с последними событиями (если кто не в курсе, наряд ктулховских криведок накрыл конспиративную квартиру, на которой одиннадцать адептов Сука-РТА, включая всё руководство, приносили жертву и славили РОТ) мне и ещё нескольким сукартам пришлось временно залечь на дно. Так что я рассчитываю на вас, дорогие учаснеги, славьте РОТ и заражайте окружающих с утроенной силой, нам нужны новые люди!

На последок оставляю ссылку на весёлое видео для тех, кто любит рисовать и не только. меня улыбнуло (спасибо БДД))))

смотреть

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

конкретный пацан, уважаю

Наверняка все уже посмотрели, но всё равно выкладываю в качестве наглядного примера. Сука-РОТ против наркотиков!

пока интернет сообщество Сука-РОТ прозибала, его реальная основа день и ночь приносила жертву РОТ, и, наконец, наша цель достигнута. В наших рядах теперь ещё больше активистов, а многие старожилы повысили свой круг. Теперь мы гораздо сильнее, чем три недели тому назад, слава Сука-РОТ! Потом возможно появятся подробные отчёты о проделанной работе, но пока всё слишком смутно и непонятно. Требуется разбор полётов.
А чем вы занимались последнее время, что вы сделали для РОТ?

извините если не по теме, но вдруг среди вас, есть профи по теме?:)
У меня такая проблема:
Позавчера у меня начался отключатся инет.
Т.е просто страницы не открывались, но при том, мыло работало...и отключение страниц было временным. Т.е проходило минут 5 и все становилось на свои месте.
Вчера же инет обрубился совсем на половину.
Страницы не работают, но при том, аська ( не квип) работало нормально!
к вечеру, обрубилось вообще все! но при том, "сетевые подключения" говорят о том, что инет есть.
Что мне делать? Может в настройках компа надо что-то включить и проверить?
очень плохо без интернета(

где вы и что пьете?

http://www.shturmuy.ru/images/Rassilka/db3d9bb8f902.gif

ыыыыы

Мужик (М) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф):
М: Мне 5 бутылок водки
Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник?
М: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое миньет
Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу
М: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

Читать дальше