[640x536]

Откопал на просторах дневников своих френдов. Сам генератор не выкладываю, зато выкладываю слоганы про РОТ с добавлениями отсебятины.

Покупайте РОТ, и у вас никогда не будет проблем с потенцией.(у вас её не будет)
РОТ - это победа разума над тщеславием.(действительно, лучше выпить, чем сидеть трезвым, как мудак)
Пожалуй, самый лучший РОТ в СССР.(похоже про Юрия Николаича)
Оторвись с РОТ.(РОТ как бы имеет ввиду выпивку)
РОТ делает это дольше всех.(действительно)
РОТ подходит для всей полости рта.(не ну это понятно)
РОТ - звучное имя в мире цифрового аудио.(Как бы не изначальное)
РОТ: А я могу больше! (А это вроде диалога-спора кто скока выпьет)
Сколько РОТ вы потратите в эти выходные?(оооочень много)
Приобретая сейчас два РОТ, вы получаете подарок.(интересно какой?)
РОТ - мужчинам, которые любят женщин, которые любят мужчин.(я так не думаю, никто не любит безобразных олкоголегов)
Хочется РОТ? (здесь без комментариев)
РОТ - семья простит вам это увлечение. (боюсь это не так)
РОТ поможет вам бросить курить. (каким образом?)
Свежее дыхание - РОТ. (разве перегар облегчает понимание?)
Вы можете использовать РОТ для очистки стекол. (испробуем)
Самый дешевый среди РОТ. Самый РОТ среди дешевых. (здесь просто промолчу)
РОТ - новый взгляд на старые вещи.(скажем так нестандартный взгляд)
Пятна и ржавчину удалит новый РОТ.(бугага)
Неоспоримые достоинства РОТ.(спорить не буду)
Обещайте ей, что угодно, но дарите только РОТ.(всегда так делаю, вот почему мне не дают)
Пейте РОТ.(боян)
Будьте в форме. РОТ.(в какой? в неопределённой?)
РОТ. Полный РОТ.(в точку)
Красота формы. Совершенство функций. РОТ.(хуле, Бог создал)
Мой мир. Мой РОТ.(воистину)
РОТ работает за шестерых.(а вот это жёстко)
Достаточно одного залпа. Водка РОТ.(в тему)
Если вы видите РОТ, значит это не ваш РОТ.(новая поговорка)
Побалуй себя. РОТ.(обязательно)
Летайте самолетами РОТ.(а вот этого не надо)

ВСЕМ ТИНЕЙДЖЕРАМ СОВЕТ: СОГЛАШАЙТЕСЬ НА МИНЬЕТ
ПЛОХО? ПИСЬКИ РЯДОМ НЕТ? ВЫХОДИТЕ В ИНТЕРНЕТ !!!
WINDOWS ВЕДЬ НЕ ХУЙ СОБАЧИЙ, ВЫПОЛНЯЕТ ВСЕ ЗАДАЧИ
ДРУГА ТЫ ВСЕГДА НАЙДЁШЬ, У НЕГО ТЫ ОТСОСЁШЬ
А УЗНАТЬ КАК ХУЙ БРАТЬ В РОТ, МОЖНО В YAHOO И В АПОРТ
ТЫ Я ВИЖУ СЛАДКИЙ МАЛЬЧИК, ТАК ЗАСУНЬ ЖЕ В ЖОПУ ПАЛЬЧИК
А ПОТОМ ПОКОВЫРЯЙ, ПОПАДЁШЬ КАК БУДТО В РАЙ
ЧТОБ В ЛЮБВИ НЕ СТАВИТЬ ТОЧКУ, ХОМЯЧКА ВОЗЬМИ ЗА ЩЁЧКУ
УВАЖАЙТЕ ДЕТИ СЕКС, ПИСЬКА - ЭТО ТОТ ЖЕ КЕКС
И РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА НЕ ПРОШЛИ МИМО МИНЬЕТА
НУ А ТЕ, КТО В США, ТЕ СОСУТ СКАЖАВШИ ААА
БРОСЬ ТАБЛЕТКУ, ИДИОТИК, СЕКС ПОЛЕЗНЕЙ, ЧЕМ НАРКОТИК
ТЫ ВЕДЬ ДОЛЬШЕ ПРОЖИВЁШЬ, ЕСЛИ ЗА ЩЕКУ ВОЗЬМЁШЬ
ЧЁ!!! БЛАТНЫЕ НЕ СОСУТ??? ЕРУНДА! ВСЕ В РОТ БЕРУТ!!
СОЛНЦЕВСКАЯ ГРУППИРОВКА ОТСОСЁТ НАСТОЛЬКО ЛОВКО
ЧТО НЕ СТЫДНО ЗА СТРАНУ!!! Я НЕ ВРУ И НЕ МОРГНУ
КОЗА НОСТРА - ТЕ ПОХУЖЕ, ТЕ СОСУТ, КАК СЕЛИ В ЛУЖУ
НУ А НАШ ОДЕССКИЙ ВОР, В РОТ БЕРЁТ: ВО ГДЕ ФУРОР !!! [400x267]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]


[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]


[показать]


http://dl.ziza.ru/other/112007/09/illuzia/1.gif
http://www.travelled.ru/enigma/06.shtml

Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Важный момент!!!
Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей, все равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

встречаются два друга,один другому говорит:
- слушай тя жена когда нибудь застукивала что ты в туалете дрочишь?
- нет а что?
- правда охуеное место?

Казино, перед входом сидит в тачке таксист. Подходит клиент - убитый, пьяный:
- Шеф, довези до дома. все проиграл-ноги не несут, а я выйграю потом да тебе все отдам.
- Да пошелты на х*й буду я тут всяких бомжей возить!!!
Ну клиент не слова не говоря разворачиваеться и уходит.
На следующий день стоит уже три тачки, вчерашний таксист стоит в конце. Подходит к первой машине опять этот клиент.Довольный-денег выйграл немеренно.
- Шеф, тут пару кварталов - сотка баксов!
- Да, конечно садитесь!
- Но одна проблема, ты мне за эти деньги миньет сделаешь.
- Да ты че,козел, оборзел ваще!!!
- Ну не хочешь, как хочешь, я ж бабки плачу.
Подходит ко второму с тем же предложением, тот вобще чуть ли не за монтировку.
Подходит к третьему, садиться в машину, ложит сто баксов на торпеду:
-Ты, говорит, извини, я вчера тебя обидел, ну сегодня выйграл, завезешь, тут не далеко?
Тот заводит машину, выруливает на дорогу:
- Да ну, какие обиды, щас в лучшем виде...
А клиент говорит:
- Только ты притормози и своим коллегам улыбнись и ручкой так помаши..

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

- Стаpуха! Рыбы жаpеной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажаpь!
- Так нет же рыбы!
- Hу так вот лежи и не пизди!!!


Многие женщины разрезают себе грудь,и вставляют имплантанты,удаляют нижние ребра,выдергивают волосы по всему телу,делают дырки в животе и откачивают жир,срезают куски кожи с лица.И ПРИ ЭТОМ,НЕ ДАЮТ В ЖОПУ,ПОТОМУ ЧТО ИМ ВИДИТЕ ЛИ БОЛЬНО!!

http://rabailkal.com/hypnose2.htm




И ФЛЭШКА № 2



http://dimka.ee/foo/xyunR.html

а это на тему недавнего матча Россия-Англия
[331x300]


******************************************************************************

[400x139]

[600x477]

[351x242]

[450x410]




[296x400]
[400x384]

Изобрели наши супер-пупер новый самолет и подарили экземпляр вьетнамцам на проверку. Летит вьетнамец над вражеской землей - видит, F-19 на перехват летит.
Он смотрит - на панели кнопка синенькая и надпись "Если вам плохо, нажмите эту кнопку". Вьетнамец нажимает, несколько НУРСов валят F19. Пот со лба оттер,
летит дальше. Видит - 2 F19 сбить его намереваются. Смотрит - на панели еще красненькая кнопка "Если вам очень плохо, нажмите эту кнопку." Вьетнамец
нажимает, 2 ракеты с инфракрасным наведением рвут самолеты противника на части. Летит вьетнамец дальше. Видит - хана ему: на земле ЗРК развернут,
эскадрилья истребителей к нему летит, часть - невидимки... Смотрит - ручка сбоку "Если вам очень-очень-очень плохо, поверните эту ручку". Вьетнамец
поворачивает, открывается дверь, оттуда вылазит русский и говорит: "Ну-ка подвинься, узкоглазый, ща мы их сделаем!"

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и ХУЙ, только гораздо короче!

ххх: а загадку отгадаешь?
ууу: давай
ххх: между грядками сидит и ушами шевелит
ууу: дык бля заиц наверна
ххх: сам ты заиц!
ууу: ну а кто? сдаюсь
ххх: междугрядочный ухошевелитель
ууу: мммм мда...
ххх: чего ?
ууу: ...хуею, не мешай

Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "xуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке
- "Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво".
- "Нет," - говорит дежурный - "Это абревиатура такая, ОМСК значит : О*уенный Морской Стратегический Крейсер.
- "А Томск что значит?" - спрашивает генерал.
- "Тоже О*уенный Морской Стратегический Крейсер.

Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.

[показать] [показать] [показать]
[показать]
[показать]

У лукоморья дуб зелёный, златая цепь на дубе том

но залупился кот учёный : не ходит по цепи кругом

направо нах всех посылает, на лево маты говорит

там чудеса, там банда бродит, чеченский снайпер на ветвях сидит

там по неведомым дорожкам вино из Грузии везут

все от него протянут ножки : ну то есть скоро все умрут

там ступа с бабою ягой пришла к тем кто ушёл в запой

там лес и дол видений полный, по конопле бегут там волны

там брег песчаный и пустой

там тридцать витязей прекрасных, сидят подкуривают классно

приходит дядька Черномор : пизды всем дам! кричит в упор

и я запомнил сказку эту, её поведую я свету

[694x222]

http://otvali.ru/photos/zhirinovskij_i_nlo_fotozhab:23683.html

=)
[500x500]
Смотреть далее

знай врага в лицо!
[показать]

http://cthulhu.org.ru