Вот и середина моего отдыха. Дел немерено, но хоть половину из них я сегодня успел сделать, вообще с 11 до 3 мотался по всему району и четверти города. Искал эти карточки, что б их. Теперь ноги болят. надо было одеть что то более удобное, чем те туфли. Но это всё мелочи и проза. Вообще весело было. Хотя это веселье довольно относительное. Большую часть времения я думал о своей любимой. Жаль что вчера вечером, да и сегодня утром мы не смогли толком побыть вместе... Но всё же я верю в нас. Времени мало осталось, и я не хочу его терять.

ФАААААААК!!! опять qip не работает!!! ЧТО ЗА!!!!

Ну во и всё. Закончилась моя рабочая неделя. Теперь я отдыхаю, хотя переустановку windows нельзя назвать отдыхом. Но я не буду говорить здесь об этом, это не то место для этого. Скучновато сегодня... и мне грустно... я вот всё думаю как там любимая... страшно мне, я волнуюсь за неё.. и всё ближе тот день, когда мы не увидимся долгое время... Но зато она не будет особо скучать, с ней будут её подруги и рядом все те кто уже знаком друг с другом, и лучшая подруга будет с ней, так что всё будет в порядке... А я буду волноваться и думать о ней... сходить с ума, но верить в неё.
День не плохой, но вот только это не имеет значения. Мне так никуда и сходить не удалось. Жаль... мне бы не помешало развеяться... но в принципе отоспаться тоже не так уж и плохо.
Ещё вот вечером, точнее ночью жутко злился на себя... была причина...

Наша жизнь, что же это такое. Короткий промежуток между рождением и смертью? Но разве это так могжно назвать, нет, я так не думаю. Жизнь... нет, я не буду рассуждать сечас о жизни. Я просто не имею права. Я никто, я прожил всего то ничего и можно сказать что ничего не видел. По этому я не могу рассуждать о жизни не зная что же это такое. А смерть? Она рядом... близко, каждый день кого то забирает с собой. Я вот раньше не понимал что это такое, не боялся её... а теперь. Один родной человек покинул меня... а я даже проститься с ним не смог... не смог увидеть её в последний раз, не был на похоронах. ЧТО ЗА ЖИЗНЬ!!!!!!! Я не смог ничего сделать... я не мог помоч ей, я...
Я боюсь смерти... Теперь мне есть что терять. Есть в этой жизни теперь то что я ценю, точнее ту, что всегда рядом со мной, хоть и далеко. Пусть сейчас ей лучше чем мне, пусть она веселиться. Но читая эти строки, зная любимая что и со мной всё хорошо... просто искорка грусти жгёт моё сердце. Но я думаю о тебе. Может быть я слишком назойлив... и мешаю ей... отвлекаю, но, я ведь просто хочу быть с ней, помогать и просто любить её. Обнять её и зарыть крыльями от всех бед... мою любовь, мою прекрасную леди.
[700x525]

Мои чувства... все ли они здесь. Может быть и так, но по крайней мере их большая часть. Вот сечас под композиции Akira Yamaoka и вокал Melissa Williamson думаю... О чём? Да я и сам не знаю. Но в основном я думаю о своёй любимой. Скоро ей уходить... а тут ещё и экзамены, так жёстко. Да, современную молодёжь не щадят. Так, а я то кто??? Блин, рассуждаю как буд то мне лет 100. Ладно, я буду ждать. Ожидание, и время... Хоть бы она дождолась меня, моя любовь. Я верю в неё, мы пройдём через всё. А сейчас я в ожидании...
[700x525]

Вот и лето настало и как я и ожидал, все разбежались кто куда. Кто-то отдыхает в деревне, кто то поехал за границу, кто-то по работе мотаеться, кто то вообще пропал. Короче, факт, летом в сети народу днём со днём не сыскать... но разве мне кто то нужен кроме моей любимой, неа, только она. Но и она скоро понинет меня... на месяц... это бужет жутко... Не знаю стоит ли вообще приходить сюда без неё. Эх... Ладно, не буду о грустном... И вообще что то в голову мысли не идут, тупею наверное. А вот на счёт тупости. Я вот всё думаю в последнее время... я боюсь. Вдруг я надоем моей девушке... ведь кто я? Просто Ангел вот и всё. Я сам себя пугаю. В одном из тестов на тему "Твоя цель" ответ оказался... у меня нет смысла в жизни... нет цели... мечты... У меня нет будущего, моя жизь пуста. Мне страшно... Кто я? зачем я живу... До сих пор я просто жил как жил, плыл по течению. Хоть я и корректировал свой курс но по сути мне не к чему стремиться... что же я за человек, или вовсе не человек... я порой презираю себя за это. Единственное что сейчас для меня имеет значение так это моя любимая. Сечас она занимает первое место в моей жизни, я всё делаю что могу ради неё. Она мой смысл, и если я потеряю её... я потеряю и свой смысл... Вообще у меня плохо складываються отношения с девушками... я боюсь их... это странно не правда ли? Обжёгшись один раз я боюсь что получу травму ещё раз... это так глупо. Ведь так я ничему не научусь. С другой стороны я и так не мало знаю, хоть я и прожил всего лишь маленький отрезок своей жизни, но всё же, голова на плечах есть. Эх, что то я тут вообще разоткровеничался. Это никому не интерестно ведь это мои проблемы, ладно, до следущей темы.
[700x525]

Ну вот ещё один день пролетел как то незаметно. На работе вроде как начался переезд. Ремонт вроде как к концу подходит и теперь эти рабочие наконец-то начнут собираться. А то каждый день весь в побелке и этот шум, да и суета вокруг, леса строительные, материалы, мусор всякий. Никаких условий для работы. Но это так, проза жизни. А воообще кажись мы разгребаем наш завал в работе. Так или иначе в одном из сервисов всё разгребли и теперь на выходные ко мне прибудет кавалерия. Вместе не просто быстрее работаешь, но и самомсобой веселее, ведь есть с кем поговорить. И работа кипит. Правда порой мы забалтываемся и работа стоит, и тогда приходит мастер и начинаються крики. Но это всё нормально. Мы с ним в хороших отношения, к тому же он не на много нас старше так что с ним проще общаться. А вообще я скучаю... мне порой бывает так плохо, что даже другие это замечают. Подходят и спрашивают "Что это с тобой?" А я лишь киваю им головой и улыбаюсь, мол "Всё хорошо". Но на самом деле я так скучаю по своей любимой. Свет не мил мне кода её рядом нет, м я жутко переживаю когда у неё что то случаеться. Авот сегодня Она приснилась мне. Я запомнил этот сон, хотя сны очень редко запоминаю. Конечно вы там не подумайте чего, всё было пристойно. Мне больше запомнился момент когда мы довольно долго смотрели друг другу в глаза. Не нужно было слов, всё было во взгляде. Но, мечты мечты.

Вот моя любовь снова со мной, а я ждал её и надеялся. И она пришла. Кк же я счатлив. Но у неё сейчас довольно тяжёлый периуд в жизни. Мне так хочеться помочь ей, хоть чем нибудь, но я так далеко, но я не оставлю её, я так люблю мою девушку, моего прекрасного ангелочка, миленького и замечательного. Легко не будет, я понимаю, но я не отступлюсь. Я хочу быть с ней. Хочу этого очень сильно.

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Хотели-бы занятся со мною сексом?
22. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
23. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Всего один месяц... один месяц... всего то , 4 недели, 30 дней... но, 30 дней одиночества... Любимая покидает меня и все мои планы рухнули... я в смятении, я не знаю как поступить, что мне делать, куда бежать... только сердце теперь сжалось в груди... боль и тоска. Я так долго искал мою любовь, терпел обиды, унижения, испытывал ненависть, был обманут и предан всеми кого любил, погрузился во тьму и снова вернулся к свету только благодоря ей. Меланхолия не завладеет мной когда Моя любимая рядом со мной. Но без неё... я не знаю как мне быть... не знаю, я просто в шоке. Я не ожидал такого... ну почему всё так обернулось... почему. Я ведь просто хотел быть счастлив, но видимо я не заслужил этого, не заслужил её прекрасной и чистой любви. Но я не сдамся не отступлю, я дождусь её, она придёт ко мне, я верю в это. Мы будем вместе. И это главное.

Ну вот, с моей любимой всё в порядке, я счастлив... но... я счастлив. Я рад что у неё всё получаеться, хотя результат ещё не известен, экзамены. Так или иначе, я буду болеть за неё, пусть она сечас со мной... пусть и занята, но я всё равно рад. Лишь моя эгоистичкая сторона сечас сжимает моё сердце. Больно. Хочу поговорить с ней, но не смею. почему так... никогда не понимал, с друзьями как то общаешься, вроде о чём то болтаешь, но с любимым человеком, это сложнее. Трудно объяснить, этон надо понимать. И дело совсем не в том что ты не любишь этого человека, или в том что он тебе надоел, нет, дело не в этом. Я и сам не могу понять как это, но возможно просто в её присутствии я слишком волнуюсь так как она мне совсем не безразлична, более того, я полюбил её, хотя и думал что моё холодное сердце на это не способбно. Так или иначе я влюбился, как мальчишка. Жить без неё не могу. Впервые со мной так. Проспаюсь утром и думаю о ней, смотрю на голубое небо и думаю как она там. На работе в свободное время я тоже вспоминаю её. Я так боюсь потерять её, но возможно я недостоин такой любви. я не хочу верить в это, но... Она прекрасный человек, красивая и очень миленькая, я без ума от неё. Никто с ней не сравниться, только она лучшая для меня, та что в моём сердце. Эх... я такой глупый... она сечас рядом, а я не знаю что сказать ей, не хочу мешать или отвлекать, но в то же врем яхочу быть с ней... я не нормальный. Эгоист чёртов. Но мне всё равно, ладно, сожму сердце покрепче и закроюсь крыльями, я буду ждать... Вера.

Наконец моя любимая вернулась. Я так скучал по ней, так хотл увидеть её. Теперь всё хорошо... но только сердце болит... болит каждый раз когда я читаю коментарии которые оставляли в её последней теме... Эти слова, как нож вонзаются в сердце, и ранят снова и снова, разывая мою душу в клочья. Слова могут причинить боль, особенно если это правда... глядя на них я спрашиваю себя, достоин ли я такой прекрасной девушки с чистым сердцем как она? и снова и снова я не нахожу ответа, так тяжело всё это... Но я люблю её и ничего не могу поделать со своим сердцем, мне не заставит его замолчать, есть только один способ, но он не для меня. Я так сильно люблю её. И причиняю боль любимогу человеку... я не могу найти слов в своё оправдание... даже среди матных слов нет таких которые былиб достойны меня... Но я не здамся, я не отступлю, она меня любит и я очень сильно люблю мою леди. Закрывая глаза я вижу её образ перед собой, она мой ангел, и я так боюсь потерять её. Если... если это случиться я не знаю как мне жить дальше. Я откадусь от любви навсегда... до конца жизни своей, никто не подойдёт ко мне, и я буду страдать, но всё равно никого не подпущу. Она моя первая любовь, настоящая. И я люблю, всем сердцем и душой.

Один день прошёл без неё... плохо. Голова болит и как то не по себе, наверное над оидти спать... Я думаю о ней... как она там... Как хочеться поговорить с ней, побыть вместе. Может быть это моё наказание? может быть... я заслужил. Но за что? За свою любовь? Запретная ли она... нет, никто не смеет запрещать любить двум людям. Нет преград для чувств. мммм... терпение... только терпение...

Много времени прошло, а я так ничему и не научился... всё по прежнему, только я стал взрослее. Но толку от этого похоже нет. Мозгов как было так и осталось. Чёртово наследие от отца. Он такой же. Он предан душой и телом моей матери, и они вместе уже много лет, но это не мешает ему бросать взгляды на других, но я верю что он никогда нам не изменял. Но несморя ни на что мы разные. Я так же как и он отдаю свою жизь одному единственному человеку котрого люблю больше всего на свете, и посещаю ей всё своё время и остатки сил. Но я люблю поговорить, вот моя слабость. В жизни не общительный хотя бы здесь я могу поговорить с людьми, но всё так сложно. Я люблю ей так сильно что становиться больно в груди. Мне так жаль. Она хороший человек, талантлива и прекрасна хоть и не признаёт этого. Милая очень, очень. Но ей не повезло. Она связалась со мной. Заслуживаю ли я её прекрасной и чистой любви? Заслуживаю ли счастья быть с ней? ответы на эти вопросы теряються где то в глубине сети... а я... пропащая душа. Пора бы мне и заткнуться....

Эх, каже прикрасно лето. Ещё неделю назад было довольно прохладно и мне очень не хватало зелёных листьев на деревьях, на как то даже незаметно они взяли и появились. Тепло стало и почки тут же раскрыдись, красота, душа радуеться.А недавно когда я возвращался домой, в 1,30 ночи то взглянул на небо и был в шоке. Так много звёзд, давно я уже так вот не наблюдал за ночным небом, это так удивительно. Ну, вот мои впечатления. Эх лето лето, что ждёт меня.

ненавижу себя, ненавижу работу, ненавижу жалких людишек, я много кого ненавижу... но конечно же больше всех только его, того кто смотрит на меня из зеркала. так плохо мне уже давно не было. я только что вернулся с работы. на будильнике 2 часа ровно. весёлая жизнь, я уже умираю от смеха. да и ещё куча проблем навалилась.. чёрт, я никогда не сдаюсь но как же это тяжело... мне кажеться что я на грани... а может быть я уже за ней.. моя душа горит во тьме. и только она моя путеводная звезда, моя любимая. но так далеко и так близко... почему. она моё спасение, только бы бы верила мне, ведь кроме её мне уже никто не нужен, никто.

Класно, никто не читает мой дневник и я могу писать о чём пожелаю, даже тайные мысли свои) Это хорошо. А может и не очень. трудно сказать, но так или иначе...

И то верно, а я и никогда не думал что живу в сказке. И сечас чувствую это как никогда. День вроде нормально начинался, я даже на работу не опаздал, да и на работе то было чем заняться. Но... всё же что то пошло не так... К концу дня, когда ремонтники ушли, а я остался один, мне стало так плохо... даже не знаю почему. Огромный ангар, несколько машин, строительные леса, различные отделочные материалы, навесной потолок, его оставшаяся часть... и один я. Такая тишина стояла, так тихо, что можно оглохнуть. Даже тишина может быть очень громкой, не многие это поймут, но тем кому довелось, знают... Это так плохо. Ненавижу тишину и одиночество, но в то же время... я shinoby. Когдатебе кто то так нужен, хоть кто... кто-нибудь с кем можно поговорить... его нет... и это ужасно. Но я не плачу, и страдать не собираюсь. Я это я. И моя любимая всегда со мной. И на зло всем, я не сдамся, ни за какую цену.

Ну вот и последний выходной... да, зятянулись праздники но это к лучшему. Моей леди нет со мной но я думаю что с подругой ей не придёться скучать. Задушив в себе русть я смотрю в завтрашний день с широко открытыми глазами и расправлеными крыльями... хоть мне так и хочеться опустить их, но это означает здаться, а я этого не хочу. Тоскливо без неё... хочеться к ней, к моей любимой, но естественно что... Мы знакомы уже несколько месяцев, а моё сердце как и раньше учащёно бьёться когда она мне пишет. Я так волнуюсь. Глуп ли я? может быть... но я люблю её... а любовь не глупость. Пусть она почувствует сечас, что есть человек в этом мирк которому она так не безразлична, который ждёт её и любит. Пусть мои чувства дойдут до тебя, моя леди.

kards.ru

Не плохой сайт с авиками и просто картинками аниме и не только.