Пришло время прощаться. Я ухожу... скорее всего навсегда. Больше нет смысла вести этот дневник мне. Это всё равно лишь мой второй днев, а первый на xtreame.beon.ru Ладно, не люблю долгих прощаний. Просто Sayonara...
[700x525]

Эх, как же порой сложно поддерживать общение... Сейчас у меня осталось совсем мало друзей что были раньше... Обидно конечно, но время ижёт, и мой образ постепенно тускнеет в их воображении. Ну что ж, видимо оно и к лучшему, ведь те кому я действительно дорого всегда со мной и я помогаю им по тому что сам этого хочу, а не ради благодарности. Сегодня разговаривал с одной девушкой в сервисе. Вроде ни о чём тольковом не говорили, а болтали наверное целый час. Так странно, но с другой стороны, не это ли и общение. Не обезательно разговаривать на определённую тему, живой разговор тем и прекрасен что постоянно меняет своё направление, и задают друг другу вопросы. Вроде так просто, но и не легко... Эх, ладно, это всё никого не интересует, а здесь как всегда только мои мысли.
[359x500]

Хотя и забавно
[349x255]

Так... это, меня возможно не будет некоторое время. У меня могут проблемы возникнуть. но это ещё не значит что я ухожу. (Экс, ты думаешь это кого то волнует???Наивный).

Эх, вотона и подкралась незаметно. Тихонько подошла сзади и шепнула на ушко. Погладила по волосам и груди слегка подула у шейку прохладным воздухом. Принесла с собой мешочек грусти и печали и ещё красоты. улыбнулась и стала королевой сезона. Да, я про нашу госпожу Осень. Так как один миг пролетело лето. До своего отпуска дни летели как стрелы, очень быстро, ведь у меня была цель. А после отпуска... ну, мне больше некуда стремиться... и как я вижу не к кому.Не знаю, приеду ли я в Москву этой зимой. С одной стороны можно, а с другой стороны зачем... но, так или иначе ближе к зиме виднее будет. Просто моя основная причина так скажем больше не являеться основной... ну что ж, ладно. Погрустил и хватит. Я меланхолик, это да, но не хочу быть один. По этому я начал искать девушку поближе ко мне. Мой брат тут проявил активность, я прямо в шоке был. Ха, сват мой. Так или иначе я пока свободен. Может моё сердце ещё и не совсем свободно... но я смотрю вперёд. Эх, а ведь столько денег ещё нужно, и столько сделать надо... Прямо и не знаю когда всё это успевать. Ладно, фигня всё это. было бы желание, а остальное не заржавеет.

А не знаю... фигню напишу, глядишь рейтинг повыситься)) Хотя такие вещи меня мало волнуют. День не плохой выдался, но чёрная полоса всё ещё тянется за мной. Заболеть вот мне только не хватало для ПОЛНОГО счастья. Хотя с другой стороны был бы отдых. Как ни странно но и от отдыха тоже устаёшь, но тут скорее всего надо просто уметь отдыхать.
В последнее время что то часто придаюсь воспоминаниям. Ностальгия? Хм, не знаю, вряд ли. Наверное просто переосмысляю свои ценности и ставлю цели, хоть и маленькие на будущее. Так много ещё надо сделать... а денег так мало на всё это. Гы. Кто бы сомневался. В принципе я доволен... просто всегда есть кто то с кем надо делиться.
Вот родители на пример. Нет, конечно правильно что они воспитали тебя и вырастили и теперь имеют с тебя прибыль... но чёрт возьми, порой хочется свободы. Конечно меня никто не держит, но тогда я буду считать себя эгоистом. Эх, как это сложно если ты имеешь пристижную работу (где тебя и имеют) а родители нет. Обидно. Злясь на них порой за то что они не смогли добиться чего то значимого в этой жизни... хотя нет, смогли. Я же здесь, а это уже что то да значит.
Вот, новая запись готова. Чушь та ещё правда.

Порой мне кажется что моя жизнь совсем пустая и ничего не значит. Каждый день одно и то же. Завтрак, поездка на работу... рабочий день, когда как. Путь домой... ужин... вторая жизнь. И именно она для меня сейчас стала смыслом второй жизни и надеюсь, я стремлюсь к тому что бы она стала частью моей первой жизни, моей настоящей. я бы хотел увидеть её своей невестой. В прекрасном белом платье, подарить ей всего себя и свою жизнь. идти с ней вперёд держась за руку и смотреть только в её глаза. прекрасные, я из обожаю. Она несомненно ангел, хоть и с тёмными крыльями, но она моя избранница. Пусть у нас бывают размолвки, и да, я совершаю глупейшие ошибки которые только может совершать парень... но, я ведь учусь строить отношения. это не легко, да, но я стараюсь... я верю ей и прощаю всё... даже если она не извиняется или не замечает некоторых вещей, это не главное... для меня главное то что бы она верила в меня и была со мной. Но, она не доверяет, и я виноват в этом сам. Я прилагаю столько усилий но сам же всё рушу. За недавний проступок, я даже себе крестик на ладони вырезал. Хорошо хоть никто не обратил внимания. Больно было, но эта боль ничто в сравнении с каждой её пролитой из-за меня слезой. Я ощущаю себя порой ничтожеством за свои поступки... так акак буд то меня вообще нет... и смотрят все сквозь меня... но она та единственная кто может мне помочь. Я всегда жду только её, и никто мне не нужен так как она. Я готов на всё ради неё, ей стоит только попросить. Люблю её. Многие смеються на до мной, а я им лишь улыбаюсь в ответ, пряча обиду и боль в себе. Они не понимают меня, почти никто не поймёт, но я хочу быть с ней. Я же так люблю её. Пусть она молода, пусть наши интересы порой не совпадают, но не смотря ни на что она та которую я искал, та что нужна именно мне. Пусть я влюблённый эгоист, но я такой. Только бы она дождалась меня... только бы мне посмотреть ей в глаза и обнять... О Боже, я ни о чём больше не прошу, только об этом! Пусть, пусть так будет... я так хочу этого... пожалуйста... молю об этом...
Я люблю тебя, Вера.

Фотографии X3me : Хрень

Хоть это мой и не основной дневник, но забрасывать его не стоит. Всё таки и там и тут есть свои минусы и плюсы. но надо заметить что здесь классно продумано оформление. Но это так, слава разработчикам ресурса.
Сегодня дома долго сидел под душем... просто тупо сидел и пытался согреться. Но к сожалению душевную теплоту трудно получить исползуя материальное тепло. Ладно, просто я винил себя в кое чём. В особенности в том что у меня длинный язык, как это ни странно. Вспоминая все те ситуации где следовало бы промолчать а я говорил... стало как то прохладно. Эх, что поделать. Пройдёт время, я наберусь опыта. Но я знаю что лучше учиться на ошибках других, но ведь не всегда выходит.
А вообще жара достала уже! И главное ни ветерка. Вот оно какое лето. Какое? Хреновое! Но на самом деле это лето мне никогда не забыть по определённой причине. И она знает об этом.
[300x455]

Трудные времена настали. Всё сложно как никогда и легко не приходиться.
Немного о себе:
Я тот кого давным давно называли ангелом, и вернувшись некогда из тёмных объятий я стараюсь поддерживать чистоту своих крыльев. По мимо этого я работаю, не учусь. Но и моей работы мне хватает за глаза. Вставая каждый день в 6.45 я переодически опаздываю на работу, учитывая что на работу мне к 9 часам. На данный момент я один в серыисе по своей специальности. Раньше вот были только новые машины, а теперь после возвращения из отпуска, состоялось открытие и теперь к нам ещё и клиентские заезжают. Туго стало. Так к примеру заедет какой нибуди с неисправностью и ты копаешься... копаешься... копаешься... А ТОЛКУ НЕТ! В итоге убив время результат не всегда оправдывает ожидания. но чаще всего победа всё же за мной. Проблема в другом. Поток новых машин не ослабевает и в итоге пока я вожусь с клиентами, новые машины стоят... а ведь делать то их кому то надо. Так и получаеться завал, и никто во всём сервисе не может выполнить эту работу. Это утомляет и выматывает. хуже того что к нам народ не особо рвёться. Так за полгода никто не попросился в электрики... Ладно, пожалуй на этом хватит.
Теперь о личном:
Моя любимая вот заявила что я изменился... больше не ангел для неё... но кто бы говорил. Учитывая её холодность я постоянно стучусь об стену лбом... а она чаще отвечает мне прото - да, нет и т. д. я понимаю что ей не лего, НО МНЕ ТО НЕ ЛЕГЧЕ! Я тоже человек и когда ы не получаешь поддеоржки от того кто тебе дорог... как то начинаешь сомневаться в его чувствах... я не знаю любит ли она меня как прежде, но похоже что уже нет... это и обидно и больно. Но я и сам виноват конечно. Она сильно увлекаеться Японией и я не вижу в этом ничего плохого... но я знаю, настанет день и я потеряю её. Она уедет от меня. Далеко, и я не смогу быть рядом с ней. В японии меня НИКТО не ждёт и жить там будет совсем не так легко как может показаться. Я не думаю что они так и жаждут чтобы к ним приезжали из других стран и вытесняли их самих с рабочих мест да и прочее... Мне неудержать её, но я и не пытаюсь. Я не связывал её, никогда. Она всегда была свободна, просто я был счастлив что она была рядом со мной и выбрала меня. Мне больно от всех этих мыслей. Как бы я не хотел быть с ней сейчас, мне не быть. Даже бросив всё и учавшись к ней, это не решит ничего. Поступив так я знаю, мне придёт конец. В данный момент меня никто не поймёт. Родители, друзья, родственники. Все меня осудят. Скажут мол не женись на первой встречной, поперечной... Но чувства, от них не уйти. Злясь и ненавидя себя в своём бессилии и беспомощьности, я ничего не могу сделать. Даже мой лучший друг, мой брат не понимает меня. Он занает что такое любовь, но и он осуждает меня когда я говорю что готов бросить всё. Как же тяжело созновать что дорогому человеку плохо а ты ничем не можешь ему помочь. И она вновь отталкивает меня, снова. Сдаться и уйти... это не в моих принципах. Заставить сердце замолчать... только если она сакма этого захочет, а до тех пор я не оставлю её. Как бы это не было тяжело. порой мне кажеться что она ненавидит меня, но это не так... просто чёрная полоса в жизни бывает у всех. Аноями. Я изменился, да, может быть... но ты изменилась куда сильнее. Ты стала более раздражительной. Может, это моя вина... может нет, я не знаю. Но что бы ни случилось, для меня ты всегда будешь той самой какайной девушкой.
Прости меня за всё...

Заранее предупреждаю что данная запись содержит сцены с описанием крови, так что не рекомендую к просмотру впечатлительным людям. Мой совет.

Сеогдня просто ужасный день. точнее само утро. Так то день не плохой выдался, но это утро я запомню на долго. Всё шло как обычно. Не смотря на то что я поднялся выше на 3 остановке в нажежде что газели бубут более пустыми, я опаздал и мой транспорт уехал без меня. Хорошо это или плохо, не знаю даже. судите сами. дальше видно будет. Так, мой начальник не дождавшись меня уехал, но как выяснилось на шоссе, на котором стоит наш сервис, произошла авария. Но никто толком не знал что случилось. Так, он поехал в объезд чуть ли нечерез весь город. Я же пошёл на прямую по шоссе. Машины не пускали вообще ни одной но пройти всё же удалось. Топать пришлось 10 километров, не слабо. На небе не было не облочка но утреннее солнце палило не так сильно. Так что мне повезло в этом плане. По пути я заметил что вперёд умчались 3 машины МЧС и скорой помощу, куча милиционеров и сотрудников дорожных служб. Я сразу понял что что то серьёзное произошло. Но путь мой был не близок. наконец вдали я увидел колонну из машин, тех что не прпускали. Протопав ещё 20 минут я стал различать контуры аварии и весь масштаб произошедшего. Позже я наконец добрался до места аварии... я пожалел что мой путь пролегал через это место по тому что там была катастроффа. Две машины были раскурочены в хлам, и забрызганы капельками крови, на дороге лежали трупы двух женщин, тоже в крови. Я не стал там рассматривать всё. просто окинул аварию быстрым взглядом и пошёл дальше. Там же я встретил мою знакомую что работала со мной в одном сервисе. Она шла закрывшись руками и была на грани истерики. Её била дрожь. После увиденного не каждый бы остался хладнокровным. Так успокаивая её и себя мы дошли до места. Больше всего вывело из себя другое. Пока другие ехали обходными путями, они позвонили нам и спросили где мы. ну мы ответили что идём мимо места аварии. Так что же вы думаете? Они попросили рассказать в ПОДРОБНОСТЯХ о том что там происходит и ещё хуже, СДЕЛАТЬ НЕСКОЛЬКО ФОТОГРАФИЙ ДЛЯ НИХ!!! БЛЯ! Да как так можно! Там чуть ли не куски тел валяються, там ужас и они просят о таком. Я не знал что теперь и думать о таких людях. Каждый день с ними и услышать такое... Эх. ну короче на этом всё. Остальной день шёл как обычно... хотя после этого утра ничего обычного больше быть не могло...

Как же давно меня тут не было. ну в принципе ничего удивительного, ведь ни я тут ни меня никто не знает, а если и знает то не найдёт. Естественно моя любовь Аноями и её подруга Катсу знают об этом дневнике, но им я могу верить. Хех, мой маленький мирок...
На протяжении 2 прошлых дней я наблюдал за историей развития отношейний одной пары и о трагической концовке... Мне очень жаль что у них ничего не получилось. Это очень сложно но их любовь оказалась невозможной. Я пытался хотькак то им помочь но всё решено и назад дороги нет. она отказалась... а он... потерял всё ради неё... жестоко, но жизнь такова. Я не знаю что делать в такой ситуации но это ещё не конец. точнее это начало конца... мучительного и до боли печального. их жизнь, не моя... казалось бы что мне то переживать? Но... они хорошие люди и мои дорогие друзья... Жаль...
[500x420]

Так невыносимо долго не было ни одной весточки от неё, от той что ближе всех ко мне, та что безумно мне дорога. От моей любимой Аноями. Так пусто было во мне, грусть и тоска одолевала мою душу, но я держался. Не смотря ни на что я е сдавался и всё думал о ней. Но сегодня я снова могу жить. Она вернулась и с моей любимой всё в порядке! Я... я так СЧАСТЛИВ!!! словами не передать. впервые я услышал её голос. Ммм, такой милый. Прелесть. Но к чему слова. разве всё это опишешь. Главное что я люблю её. ЛЮБЛЮ!!!

как пусто у меня в душе... пустота... и толлько ты дюбимая смогла заполнить эту пустоту. Знаешь, я всегда добр и мил со всеми, но лёд в моём сердце и холодность взгляда не подпускали ко мне близкого совершенно никого. Но я сам этого хотел. Но в то же время страдал от одиночества. И теперь когда ты наполнила мою жизнь смыслом, ты покидаешь меня. Но я всё понимаю, я готовился к этому, зная что так можнт быть. Но я не знал что это так больно. Впервые я плачу вот так вот, думая о разлуке и о наших с тобой чувствах. Я готовился но на самом деле оказался не готов к этому. Но даже так, я всё вынесу, и ты любимая тоже. Я знаю это, я в тебя верю. В силу наших с тобой чувств. я люблю тебя и мне будет тяжело это время, но я выдержу. И ты тоже не скучай там. рядом будут твои подруги и они могут о тебе пзаботиться. В походе может мноо разного случиться и если произойдёт что то чего я не ожидал, или боялся... то я пойму. Возможно что после похода ты больше не захочешь видеть меня, или после встречи. Но я не хочу в это верить. Я верю в наши с тобой чувства и они чисты и искренне. Вера. Я люблю тебя очень сильно. Пусть время всё расставит на свои места, но я тебя не забуду. Никогда. Помни об этом.
[700x525]

Сердце долит.. от чего же. Любовь. Она в моём сердце, израненом и трепещущем. Но холодное ли моё сердце.... нет, я так больш не думаю. Но... если я буду груб с окружающими, что из этого выйдет. Вернусь в прошлое и всё будет как раньше. Только моя любовь будет со мной. А если нет? Что если она испугаеться... холод. "холодный ангел" эти слова навсегда остануться со мной... Из всего что говорила моя любимая, это ранило меня больше всего... но шрамом больше... или меньше... какая разница. Просто получить этот шрам от неё, было больно... Ещё было больно когда она била меня по ушам, выкручивая их, это тоже было не приятно, но даже так я мог её понять. Эх. Конечно не приятно было, но я знаю что заслужил. Вообще подонок ли я? Может быть. Вот то что я любезен сво всеми... означает скорее всего это. Но, мил ли я? Я ведь общаюсь и говорю то что думаю... но наверное это плохо. Мил ли я? Но что такое быть милым... быть любезным... но что тогда такое правила вежливости... А ладно, ник чему вся моя болтовня здесь, всё равно никто не читает да это и не нужно, ведь мои мысли нельзя понять. Но главное для меня было и остаеёться и будет это моя любовь. Та что всегда рядом со мной, ту что я люблю и не хочу потерять. ревную её не меньше чем она меня. Но очень люблю.
[700x525]

Чёрт, чёрт , чёрт!!! Что с тобой? X3me!
плохо... почему мне так плохо... Любовь причиняет боль? Да, наверное это так. Возможно что они всегда рядом, но это и естественно, ведь не узнав боли, ты ни за что не узнаешь как это быть счастливым от любви. Когда сердце трепещет когда ты видишь её, когда дыхание перехватывает и ты не можешь ничего сказать. Когда ты так счастлив что слова не идут на ум, да и ума нет, есть только сердце в котором живёт любовь. Я обажаю свою девушку. Она прекрасный человек. Она порой ругает меня и обзываеться, но это всё понятно, ведь она любит меня и порой ревнует. Она добрая и очень милая. Она такая как я всегда хотел, такая, мой идеал. Ну может и не идеал, но ОЧЕНЬ нравиться мне. Эх, больше всего на свете именно сейчас хочу оказаться рядом с ней о обнять сильно. Почувствовать её тепло и что бы она ощутила мои чувства...
В последнее время тяжело мне, и она заметила это. Холоден ли я? Не знаю, но я устал, очень. Сердце сжимаеться от боли, думая о том сколько километров нас разделяет... Но я не отступлюсь, не брошу её. Мне всегда хотелось иметь девушку, которая была бы именно такой. Милой, но но всё же не скромницей. Уметь дать сдачи, но в то же время быть слабой и хрупкой. Обладать чудестными талантами, но не переоценивать себя. И вот я её встретил. Хоть и не рядом она, но что поделать, испытания укрепляют наш дух и нашу веру. Вместе мы всё преодолеем, всё.

Вот правильно порой говорят, если человек дурак, то это на долго... Но это я так... про себя.
Вообще день выдался не плохой, до вечера только. С утра проснулся на час раньше обычного, но потом снова завалился в постель, и казалось что как только закрыл глаза, зазвонил будильник. Делать нечего, пора на работу. На работе напряги не большие сегодня, просто пришла партия машин, навороченных, но их мало и за 3 дня я с ними управлюсь. Начальство шлялось сегодня по сервису, не поленилось и припёрлось к нам. Так в принципе у них свои дела были но до меня они докопались всё же. Мол как у тебя дела, всё ли в порядке. Сказав что всё ок, они наконец то ушли... блин, всегда нервничаю когда начальство рядом, просто помниться как были ТАКИЕ крики в своё время, не на нас конечно, но просто мы тогда тоже присутствовали. Потом была фигня всякая, а потом как то и конец рабочего дня подкрался. Начальник так загнался что пришось ему напомнить что время уже 7
"А чёрт, ведь верно!" Нда, тоже заработался.Потом я поехал домой... в промежутке рабочего дня я отослал сообщение любимой... но что то она так и не ответила на него... наверное деньги кончились... жаль. И наконец дома я наконец то смог повидаться с ней... но, не всё так гладко оказалось... дальше не буду рассказывать.
И почему я такой... люблю и причиняю боль... может я не нормальный? Да.. похоже на то. Нельзя причинять боль тому человеку которого любишь... Нельзя. Помни об этом X3me!
[700x525]

Вот я и стал ещё ближе к своей девушке. Она просто супер. Сегодня у меня великая радость!!!! Я сделал ей предложение о помолвке, и она согласилась! Я очень ОЧЕНЬ счастлив! Пусть мы далеко, но это не пустые слова. Я приеду к ней и тогда я подарю ей кольцо, для меня это очень важно. Счастье переполняет мою душу. Нет расстояния для моих чувств к ней.
[700x525]