Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение

***

Военные рассказы наших бабушек и дедушек далеко не всегда веселые, по поучительные. Их нужно слушать и рассказывать, чтобы память от ТОЙ войне не стиралась.

1. Выпускной бал моей бабушки был 21 июня 1941 года. Из всех мальчиков ее класса войну пережили трое...
У моей бабушки был друг, который, возможно, мог бы стать моим дедом. Он был на пару лет старше бабушки и его забрали в армию в 1940 году. Служил он где-то в Сибири, но его мама решила, что городскому мальчику из
Москвы негоже служить в таких тяжелых климатических условиях. Мамаша нажала на все возможные пружины и мальчику устроили перевод в другую часть. В мае 1941 года. Новая часть была на границе с Восточной
Пруссией... Похоронку заботливая мама получила в первую неделю войны.

2. В начале 1943 года Диме было 19 лет. Молодой летеха, только что из училища. Их часть стояла на фронте, но не в первых рядах. Соседнюю часть отправляли на передовую. Один солдатик-узбек жутко боялся погибнуть и всеми правдами и неправдами пытался остаться в тылу. Дима вызвался добровольцем его заменить.
Дима провоевал до лета 1943, сбил шесть немецких самолетов, был ранен на
Курской дуге и встретил Победу в госпитале. Потом он стал биологом мирового значения и отцом моей матери. А узбека убило в тыловой части случайной бомбой.

[197x255]

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась

ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала

все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не

смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон

старенький, а остальное как обычно.

 

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с

юмором, объявление о продаже выглядело так: Продаю подружку, цена 1000$,

тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?

 

Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит

сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег.

Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет

кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание

разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

 

Действующие лица:

Моя знакомая - далее продавец (П)

Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем

адекватный - далее покупатель (Х).

 

П: -Алло, слушаю вас.

Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!

П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.

Х: -Скажите сколька лэт ей?

П: -12 лет.

Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?

П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не

битая.

Х: -Нэ битая? Паслющная значит?

П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.

Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?

П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все

такие.

Х: -Паслющай, а что ана умээт?

П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.

Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?

П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно

дает.

Х: -А ее часто использавали?

П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.

Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?

П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.

Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?

П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то

троих.

Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый

день такие прэдлажения.

П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так

каждый будет насиловать. Что останеться?

Х: Вай, ладна, куда приехать?

 

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она

понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой

на встречу соседа.

 

Приехали они значит к месту встречи в назначенное время, ждут покупателя.

 

Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо

бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на

ржавой копейке. С другом.

 

Друг такой же.

 

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог с моей знакомой:

Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?

П (показывает на машину за ее спиной в которой сидит сосед): -Вот она!

Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ

вижу ее?

П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь,

посмотрите.(Покупатель совершенно в недоумении,смотрит на соседа) Нормальная

машина.(продолжает моя знакомая)

В это время сосед выходит из машины и говорит:Машина в хорошем для 12 лет

состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

 

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого

поворота событий. Далее сосед моей знакомой читает объявление на стекле

машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать.

Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую

продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг

покупателя):

-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ

Читать далее...

Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение

Сказка про овощи

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

Жагуара

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

[показать]
Фото Leonard Gren

Поторопитесь увидеть, прочитать, услышать в свежем и интересном 17-ом номере:

- Хaйдао - резьба по фруктовым косточкам;
- Машина Руба Голдберга;
- Бессмертный мост и камень Даваско ;
- Гигантская гитара из 7000 деревьев;
- Щекотки для пингвина;
- Мосфильм на YouTube;
- Говорящие конверты;
- Уровни восприятия;
- Испанская Tomatina от Ray Ban;

Далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение

***

Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!

притормози,постой.
тебе сказать хочу,что больше ты не мой.
в парадной душно,только клевера цветы
нарисуют солнечный круг.

и сбился ориентир,дорогу не найти.
но я в пустой тиши еще взорвусь.
устрою местный балаган.
порву футболку на груди

я все еще сказать хочу,не лги
мне больше никогда.
в моей стране ты гость,да просто странник.
ерунда,звезда пока горит
успей все стрелки на минут пятнадцать опустить.

и не забудь,тот яркий блеск ресниц в луч солнца превратить!
мои часы давно спешат.
волнами ветер принесет
холодный шепот из тумана
спроси его про рай,про душу океана.
и он подскажет где меня найти.

но все-таки...постой,притормози.
©Амбивалентайн

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Природа творит чудеса. Воздействие на нее человека, как правило, сказывается не лучшим образом. Но когда речь идет о ботанических садах, то наше вмешательство призвано лишь расставить акценты, оставляя за матушкой природой право радовать нас своей красотой.

[показать]
Huntington Botanical Gardens, США

Далее

Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение

***

небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку:
- Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов, а я этому помешаю?!!
Часто это вспоминаю и так приятно.

Это цитата сообщения LUTERRR Оригинальное сообщение

Транс на гитаре.

Я честно совсем не поклонник транс музыки, ну как-то не прикалывает она меня совсем, не понимаю всех прелестей этого стиля. Однако когда я увидел как человек исполняет транс композицию на ГИТАРЕ я просто обалдел. Мелодию не могу прогнать из головы уже на протяжении нескольких дней. Поэтому сразу предупреждаю - это может быть заразным. Хотя видео при этом всенепременно стоит посмотреть, парень делает красивые вещи, хотя с виду и ничего сложного, молодец. Ну и цитируем конечно, делимся с другими, пусть это увидят остальные.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Красивое атмосферное одиночество в исполнении Лежека Буйновски.

[показать]

Далее

[224x224]

Действующие лица:

 

Читать далее...

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

[показать]

Ингредиенты:

• сливочное масло 90 г
• сметана 40 г
• сахар 100 г
• яйцо 1 шт.
• соль морская на кончике ножа
• сода 1/2 ч. л.
• лимонный сок 1 ч. л.
• мука ~ 350 г

Читать далее...

Вчера я побывал на премьерном показе фильма «Анна Каренина» режиссёра Сергея Соловьёва. Эта лента часть дилогии «2-Асса-2». 10 лет подготовки потребовалось Сергею Соловьёву, чтобы приступить к съёмкам фильма. Сам фильм был отснят за полтора года. Всего же от замысла фильма до его премьеры прошло 15 лет.
Фильм мне понравился. Настоящее русское кино, с выдающимися русскими актёрами, снято по-русски красиво. Великолепная работа оператора Юрия Клименко. Я получил удовольствие от просмотра. Хотя и ощущается, что фильм снимался как сериал.
Это вполне адекватная экранизация романа Льва Николаевича Толстого. Хотя режиссёр, по его собственным словам, и не стремился разгадать замысел классика русской литературы. А между тем слова из Библии «Мне отмщение, и аз воздам» выбраны Толстым в качестве эпиграфа не случайно.
Когда Льва Николаевича спросили, о чём его роман «Анна Каренина», он сказал: чтобы ответить, ему нужно заново написать роман.
Почему же погибла Анна Каренина?

Читай и смотри далее - ПОЧЕМУ ПОГИБЛА АННА КАРЕНИНА

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

[показать]

Английский ювелир Кристофер Майкл Шеллис сделал самую дорогую в мире пару обуви. Это босоножки из чистого золота, украшенные 2200 бриллиантами общим весом в 30 карат.

Читать далее...

Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение

***

Кто как отдыхает...
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи,
- не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете
- тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение

[показать] В мире парикмахерского искусства есть свое "маленькое черное платье", а именно стрижки и прически, которые стали классикой и никогда не выходят из моды. Детали - длинна волос и цвет - могут варьироваться, но основа остается неизменной. Журнал InStyle составил золотую десяток причесок, которые будут актуальны всегда. Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

На самом деле здесь нет никакой скульптуры, кирпичной кладки, девушки и прочего, все это нарисовано на стене здания американским художником Джоном Пью (John Pugh), специализирующемся на искусстве "trompe l'oeil" или "обман зрения".

Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

[показать]

Выберите наиболее симпатичный вам цвет и узнайте подробности о себе (для этого надо выбрать цвет, нажать кнопку "Пройти тест", а затем кнопку "Опубликовать", чтобы посмотреть результат у себя в дневнике).

[x70]	[x70]	[x70]	[x70]	[x70]
[x70]	[x70]	[x70]	[x70]	[x70]

Пройти тест

 

 

Другие тесты, гороскопы и гадания:

Волшебный кот Манэки Нэко   Печенюшки с предсказаньями   Знаки Зодиака в гостях   Арт-тест «Настроение»   

Предсказания по чайным лепесткам   Гороскоп Страны чудес   Блинный тест   Выбери собаку и узнай свой характер