Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
А Вам слабо?
Такое выговорить в быстром темпе... ))
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии ну а тридцать три корабля лавировали лавировали да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюер интервьюировал лигурийский регулировщик речисто да чисто рапортавал да не дорапортавал дорапортовывал да так зарапортавался про размокропогодившуюся погоду, что дабы инцедент не став претендентом на судебный прицедент лигурийский регулировщик оклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турки, который начерно обкурен трубкой не кури турка трубку купи лучше кипу пик лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него пол двора рылом изрыл вырыл и подрыл, но на самом деле турка не был в деле да и Клара к Ларе в то время кралась к ларю пока Карл у Клары кораллы крал за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе вдовы варвары два этих вора дрова воровали, но грех не смех не уложить в орех, а Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке вот и не до бомбардира вам было и не до вдовы и не до детей зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова раз дрова два дрова три дрова не вместились все дрова и два дровосека два дровокола дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова в ширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла цапля сохла цапля здохла цепленок же цапли цепко цеплялся за цепь молодец против овец а против молодца сам овца который носит в сени сено в сани потом везет Сенька Саньку с Сонькой на санках Санки скок Сеньку в бок Соньку в лоб все в сугроб а Сашка только с шапки шишки сшиб затем по шоссе Саша пошел Саша на шоссе Сашу нашел Сонька же Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку да при том у Соньки вертушки во рту еще три ватрушки аккурат медовик, но ей не до медовика Сонька с ватрушками во рту панамаря перепанамарит перевыпанамарит жужжит как жужжалица жужжит да кружется была у Фрола Фролу на лавры наврала пойдет к лавру на Фрола лавры наврет что вахмистр с вахмистершей ротмистр с ротмистершей что у ужа ужата а у ежа ежата а у него высокопоставленный гость унес трость и вскоре опять пять ребят сьели пять опят с полчетвертью четверяка чечевицы без червоточины и тысяча шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простоквашино о всем о том около кола колокола звоном раззванивали да так что даже Константин Зальцбургкий безперспективняк из-под бронитранспортера констатировал как все колокола не переколоковать неперевыколоковать так и всех скороговорок не перескороговорить неперевыскороговорить.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
| Бесплатная отправка SMS с сайтов операторов |
Код для размещения в любом блоге или на сайте:
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
"Мечты о полете" оригинальный проект немецкого фотографа Jan Von Holleben.
[показать]События в станице Кущёвской, взаимоотношения чинов московской областной прокуратуры с представителями игорного бизнеса, последнее громкое дело сутенёров в Перми доказывают, что организованная преступность в России живёт и процветает.
«С каждым днём становится всё очевиднее, что сращивание власти и криминала по модели, которую сейчас называют "кущёвской", - не уникально. Что то же самое (или нечто сходное) происходило и в других местах - в Новосибирске, Энгельсе, Гусь-Хрустальном, Березовске и так далее… Всем очевидно, что в этом случае наше государство превратится из криминализованного в криминальное», – считает Председатель Конституционного Суда РФ Валерий Зорькин.
Причины этого известны. Их назвал сам Президент РФ Д.А.Медведев: «Их причинами являются, в том числе, и расхлябанность в деятельности правоохранительных и других властных органов, зачастую их прямое сращивание с криминалом».
Это цитата сообщения ketsy Оригинальное сообщение
Супер восемь.
Была на фильме "Супер восемь". Обычно мы ходим в Октябрь, а в этот раз в другой решили зайти. Сам кинотеатр 
[280x225]небольшой, уютненький. Но казалось советское время остановилось в нем...В москве вообще во многих зданиях жизнь остановилась. Народу в кинотеатре не так уж и много, что хорошо. Что отличительно - В октябре вечная динамика Москвы - в любое время дня и ночи, всегда люди тут и там...а здесь все спокойно..хоть и были мы в час пик в кинотеатре...
Теперь о фильме. Несмотря на многочисленные отрицательные отзывы о фильме, мне сюжет показался достаточно интересным. Несколько детей решили снять фильм для конкурса. Снимали ночью недалеко от железнодорожных путей. Внезапно они попадают в зону катастрофы - поезд сталкивается с автомобилем и сходит рельс. Вагоны охвачены огнем, раздаются взрывы. Естественно, дети напуганы. Но упавшая камера зафиксировала катастрофу. Как оказалось, поезд был военным и перевозил ценный груз - инопланетное существо, которое уже много лет мучили, пытали и изучали в лабораториях. А в его душе теплилась надежда вернуться на свою родину. В результате крушения поезда инопланетянин оказывается на свободе (а это большой и летающий объект). Он крушит все вокруг, мстит людям за причиненные страдания и собирает свой корабль...Вобщем дети спасли мир от него...даже инопланетянин не смог устоять перед жалостливыми глазами реенка...
with love 
ketsy
Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение
***
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да еще и продвинутому?..
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа: «Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в компьютере все было нормально...»
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг... Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?
В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить кроссовки. Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала... беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои, но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят как новые.
Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные! ? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите как он стерся... ?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:
- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...
Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью хозяина положения.
Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную коробку... ?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!
И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои обувные приключения.
Мама:
- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!
И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в три хода.
Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки! ? Немедленно прими у человека возврат и извинись...
... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас никогда не подведут...
|
Лучшие виды Швейцарии, представленные на этих фотографиях, дают нам возможность насладиться красотой этой сказочно-привлекательной страны. |
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Интересные работы талантливого бельгийского фотографа Фрэнка Айттенхоува. В его портфолио уже есть работы для таких серьезных компаний, как Intel, SN Brussels Airlines, Delta Lloyd, Peugeot и Volkswagen.
[показать]Это цитата сообщения Makita87 Оригинальное сообщение
Что такое fish-маникюр?
[240x160]Отдыхая в Греции, впервые попробовала такой метод маникюра и педикюра с помощью маленьких рыбок. Представьте себе: небольшой аквариум, в который достаточно просто опустить ноги (или руки), и стайки маленьких рыбок тут же подплывают к вашим ногам и принимаются за работу: начинают старательно шлифовать ваши ножки, ну или ручки (смотря что опустите в аквариум). В первые несколько секунд такие ощущения, словно вас кто-то нежно щекочет.
Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение
***
В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.
Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.
У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.
У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.
Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми.
Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скушно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой.
Или наполовину заполненный.
Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.
Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп.
Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара.
На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли.
Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.
В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится.
В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.
Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!
И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Где-то рядом ходит и ваша половинка...
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
[показать]Многие люди живут фотографией. Во всех смыслах этого слова. Нажимают кнопочку, получают удовольствие, или деньги, реже — и то и другое. У кого-то фотография становится жизнью, ее двойником и подосновой. И лишь у единиц хватает силы таланта вместить эту жизнь почти в каждую свою фотографию, чтобы картинка существовала уже независимо от автора, как отдельно взятый дымящийся кусок жизни.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Знатоки утверждают, что по цвету кошки можно судить не только о ее собственном характере, но и о характере ее хозяина. Выберите ваш любимый кошачий окрас, нажмите «Пройти тест», а затем «Опубликовать», чтобы посмотреть результат у себя в дневнике.
Это цитата сообщения Amenika Оригинальное сообщение
Мир фэнтези!
Окунитесь в мир фэнтези!
Мне очень понравилась эта картинка. Она огромная, по этому я сразу спрятала ее подкат, но посмотреть на нее обязательно стоит! Прекрасно нарисовано!
Это цитата сообщения ketsy Оригинальное сообщение
Гламур или посредственность?
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. 
[250x236]
- Ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном - безвкусица.
- Сидишь на лавочке,ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка.
- Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег, встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег))
- Блондинка - дура, брюнетка - стерва.
- Нарощенные ногти иресницы, татуаж - "силиконовая" кукла, без этого - фу, не следишь за собой.
- Красишься косметикой - намакияженая овца, ходишь без косметики - серая мышь.
-
Это цитата сообщения Савелий_Ратников Оригинальное сообщение
Как быстро проснуться(ну или не быстро))
Всем привет.
Хочу поделиться своим способом, как быстро проснуться утром. Вдобавок, это будет отличная практика, если хотите, концентрации, медитации. Слова не имеют значения. Каждый возьмёт столько, сколько может взять.
Большая часть из вас живет в городе, многие часто тоскуют по природе, некоторые уехали бы жить в деревню(если бы не всякие "если") или даже в лес, на дикое поселение. Но мало кто задумывается, что города - зона нашей ответственности. Нафиг вы нужны в лесу со своими заморочками и грязными мыслями. Вы не смогли облагородить свои города, как вы сможете жить на природе, жить в гармонии с природой. Поэтому я считаю, что для начала люди должны научиться жить в городе, а потом уж рваться на природу. Кстати, а замечали ли вы природу в городе, птиц, деревья, как дышит земля и как она задыхается от асфальта, как возмущается ветер разгоняя выхлопные газы. Слушали вы пространство, которое до безобразия искажено геметрическими формами, которые создал человек...Извините, заносит...
Итак, практика. Вы в постеле, только открыли глаза. Не выспались, ну, то есть еще повалалялись\подрыхли бы пару часиков. Но надо поднять своё туловище и желательно мозг. Как это сделать? Сначала надо разбудить мозг. Это очень просто. Вам ничего не надо делать. Почти. Послушайте звуки. Слышите, за окном щебечут птицы? А теперь продолжайте ничего не делать - слушайте птиц. А вы знаете, что сердце воробья бьётся 600-850раз в минуту, у голубя - 200раз, у курицы - 170-460, у колибри - 600. То есть физиология у птиц быстрее, чем у человека. Они живут в другом более быстром потоке времени. Продолжаем слушать. Почти медитируем. Мы слышим только щебет птиц и вдруг - как-то так - нам становится заметно бодрее. Мы сделали оченя простую вещь. Мы настроились на птиц, наше сознание ускорилось и мы проснулись.
Спасибо за внимание. Всем здоровья и Удачи))
Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение
***
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.
Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит. . Замки не удержат. . - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.
По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий асс, и ему удается удерживать машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».
А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий
Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Завораживающий ролик из удивительных кадров фильмов BBC, Discovery и National Geographic, под музыку SpectraSoul.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Перед Вами одно из самых интересных гаданий современности - гадание "Индийский пасьянс". В Индийском пасьянсе используются символы-картинки из жизни. Обычно карты предсказывают будущее на два месяца, но, если необходимо, можно узнать и о том, что произойдёт в ближайшие дни. Нужно только мысленно загадать нужный срок и разложить пасьянс.
Это цитата сообщения arini Оригинальное сообщение
***
Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов:
- Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда?
Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет?
Боря, потрепав моего сына по голове, сказал:
- Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и есть... Логично?
Я:
- Ах, обмануть меня не трудно... Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль.
Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс?
Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось:
- Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила.
Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне было уже пофиг как она выглядит...
А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым, а
Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу валялась, она даже без струн была…), Дальше - больше: нагнал пурги, что я дико богатый, что у меня большой бизнес – 50 маршруток по всему городу, огромная квартира на Площади Рынок ну и все в таком духе, а главное – про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет...
И ты понимаешь, вроде фигня, компьютер, а я чувствую что влюбляюсь. Ну и она тоже... Бывало до утра сидели по клавишам клацали. Аня предлагает встретиться, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без
Мерседеса да еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до последнего, вроде бы нахожусь в Киеве по делам бизнеса. Скоро должен приехать. Короче в шоке...
А вчера как гром среди ясного неба Аня пишет:
- Боря, извини, но я должна тебе сказать, что нашу переписку необходимо прекратить, так как я в реальной жизни встретила человека и, кажется это серьезно. Прости, но ты должен меня понять. Уверена, что ты тоже найдешь свою судьбу...
Ты представляешь какая женщина! ?
Я от радости чуть весь дом не перебудил!!! Ну и, конечно же, написал грустный ответ, что мол все понимаю, молодец, обиды не держу, будь счастлива. Прощай.
А когда к вечеру она удалила с сайта свою страницу, у меня и вообще как камень с души свалился, я чуть не заплакал от счастья… Как все хорошо получилось!
Фокус весь в том, что еще неделю назад я еду, думаю про Аню (не успел тебе сказать - я водилой на маршрутке работаю), вдруг на переднее кресло садится женщина, глянул мельком и чуть в трамвай не въехал… Моя Аня как-то писала, что у нее есть особая примета, по которой ее можно узнать хоть из миллиарда: на ее левой щеке есть пять маленьких родинок ровненько сложенных как пятерка в игральных костях.
Не знаю где я взял силы, но набычился и все-таки познакомился. Она оказалась Анной (кто бы мог подумать…? ) Мы ходили в кино, в ее музей
(она в музее работает... не соврала ни слова... ), я даже с сыном ее познакомил… Извини Грубас, мне нужно бежать - цветы вянут...