Это цитата сообщения
FUCK_OUT_GIRL Оригинальное сообщениеБез заголовка
Огромная и убедительная просьба отложить в сторону все тяжёлые металлические
предметы и не орать, брызгая слюной "КАКОЙ "?!? ЭТО НАПИСАЛ?!" Это всего лишь
мы. Безумные фанатки футбола. Все события являются вымышленными, а вот
совпадения с реальными персонажами... гм... они очевидны. Но это не значит, что
мы за всеми ними ходили и записывали эту историю... Итак.
Часть I. (Или ну что, поехали?)
Тренировочная база ФК Зенит
Адвокаат: У меня для вас новость...
Аршавин: Рассмотрели мою просьбу об установлении буфета в раздевалке?
Кержаков (пихая его локтем в бок): Шав, заткнись. Так что там за новость?
Аршавин, обиженный, мнёт свою футболку.
Адвокаат: Так вот, моя новость состоит в том, что...
Анюков влетает в раздевалку:
Я НЕ ОПОЗДАЛ?!?! АЙДА ЛОКОМОТИВ МОЧИТЬ, ОНИ ЩАС В ГОРОДСКОМ БАССЕЙНЕ!!!
Аршавин (робко): А там есть буфет?
Радимов: ЗАТКНИСЬ!!! Анюков, сидеть!!! (Анюков плюхается прямо на пол) Так.
Тренер. Что там такое стряслось?!
Адвокаат: Я как раз хотел сказать, что...
Денисов падает со скамейки.
Малафеев: Ну, *ля, ток ещё раз мне тут, *ля, попробуй, я тя ...Понял??!?!
Радимов: ВСЕМ ЗАТКНУТЬСЯ И НЕ МАТЕРИТЬСЯ, *ЛЯ!!! МАЛАФЕЕВ, КАКОГО *ЕРА?!?!
Малафеев: Этот...
Кержаков (с нажимом): Денисов.
Малафеев (злобно):...Денисов... короче, этот... человек меня за задницу ущипнул.
Денисов (удивлённый): ЧЕГО?! Ты чё тут!???
Малафеев (зверея): Я!? ТОГДА ТЫ....
Аршавин (почти плача): Ребят, не надо... это я был.
Малафеев, Денисов: ...
Кержаков истерически ржёт.
Кержаков: Малафеев, придурок, у тебя булка торчит из заднего кармана. Он уже
пятнадцать минут отщипывает.
Малафеев: !!!
Адвокаат (жалобно): Ребят, у меня для вас новость...
Радимов: ЗАТКНУЛИСЬ, УБЛЮДКИ!!! КТО ВЯКНЕТ - ЛИЧНО ПНУ ПОД ЗАД!!! НУ!!! ЧТО ЗА
НОВОСТЬ?!
Адвокаат: Кхе-кхе. Новость. Нам предлагается, наряду с ведущими командами
России, принять участие в благотворительном турнире в помощь голодающим народам
Африки.
Текке: Бедные дети, им даже кушать нечего!
Аршавин (встрепенувшись): КУШАТЬ!!!
Адвокаат: Правительство России оплачивает полёт до Африки и проживание там, два
месяца.
Аршавин: А еда?
Адвокаат (обречённо): Трёхразовое питание также туда входит. Ну что, едем?
Радимов: Конечно, как иначе!!! Едем однозначно!!!
Адвокаат: Слава тебе, Господи.
Кержаков (ехидно): Бедный Шава, подумать только - кушать всего три раза в
день...
Городской бассейн. ФК Локомотив.
Билялетдинов: Ой, Дима, смари, как я умею!!!! (плывёт по-собачьи)
Сычёв: Охренеть... Ребят, а чего этот придурок тут носился, из Зенита?
Лоськов (ныряет... потом всплывает и осматривается): ГДЕ?!
Сычёв: Да вон там, возле окон тусовался...
Лоськов: Ну и хрен с ним, трусы мои где?!
Муслин (хлопает в ладоши): Внимание!
Вся команда выходит из бассейна. Кроме Лоськова, ныряющего снова и снова.
Муслин: Значит так. Нигерам в Африке жрать нечего. Наши решили им помочь.
Короче, и делов-то - смотаться туда и обратно, поездка на два месяца...
поиграете там, потусуетесь и...
Билялетдинов: А Аршавин тоже едет?
Муслин (с подозрением): Ну да... весь Зенит, а что?
Билялетдинов: Так вы же сами сказали, что нигерам жрать нечего, зафиг к ним
слать эту саранчу?!
Муслин: Эта саранча хотя бы тренируется, вместо того, чтобы по три часа в салоне
красоты сидеть!!!
Билялетдинов: Зачем так сразу переходить на личности...
Лоськов (начиная синеть): ГДЕ МОИ ТРУСЫ, *ЛЯ?!?!
Какое-то время все носятся вокруг бассейна в поисках трусов.
Измайлов: Так вот же они!!! (указывает на вышку, где стоит швабра, на которой,
как флаг, висят пёстрые плавки Лоськова)
Лоськов: Кто это сделал?!
Муслин: Да, действительно... кто это сделал?!
Молчание.
Сычёв: Я всё понял!!! Это - Анюков!!!
Все (радостно): ТОЧНО!!!! (никого не волнует, что Анюков даже в здание бассейна
не заходил)
Поляков: ТАК АЙДА ЗЕНИТ МОЧИТЬ!!!
Все: ЗА ЛОСЬКОВА!!!! (убегают в раздевалку)
Лоськов: Я чё-то не понял, *ля! Мне чё здесь, так и торчать?!?!
Ресторан. ФК ЦСКА.
Игнашевич: Ещё раз поздравляем нашего любимого тренера!
Все: УРА!!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!
Газзаев: Ой, пасибо... я так рад, блин...
Акинфеев: Так. Кто ему налил водки?
Жо: Ну я.
Вагнер: И я.
Жирков: Ну и я чуть-чуть...
Игнашевич (косится на груду бутылок возле Газзаева): Ну-ну... Ладно, кто-нить,
помогите мне, вынесем нашего тренера на свежий воздух.
Вызывается Жо. Вдвоём они вытаскивают, мурлыкающего себе под нос песни, Газзаева
на проспект.
Игнашевич: Кастрировать вас всех, нигеров, надо!!! Споить тренера!!!
Жо: Между прочим, Жирков...
Мимо проносится весь ФК Локомотив в халатах с плавательными шапочками на
головах, Сычёв в руках держит швабру с повешенными на неё цветастыми плавками.
Игнашевич: ... Эт чё щас было?!
В противоположную сторону бежит Аршавин с двумя батонами под мышками и сумкой,
до отказа набитой едой, в зубах, за
Читать далее...