Это цитата сообщения Ник_RU Оригинальное сообщение
На самом деле это совсем не по настоящему!
По-настоящему должно быть так…
1. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла…
2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.
3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.
4. Настоящий котёнок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок – наоборот. И тот, и другой, в конечном итоге, должны попытаться перегрызть электропровод.
5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешёвую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.
6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.
8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.
9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.
10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.
11. Настоящее ружьё должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.
(откуда-то)))
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
70 правил русского языка
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.
11. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
13. Различайте, где в суффиксах пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
15. У слова "нет" нету форм изменения.
16. Изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
17. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
18. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
19. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
20. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Что касается незаконченных предложений.
23. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
24. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
25. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
26. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
27. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
28. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
29. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
30. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
31. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
32. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
33. Ставьте чёрточки правильного размера - тире длинное, а дефис чуть—чуть покороче.
34. Заканчивать предложения местоимениями – дурной стиль, не для этого они.
35. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
36. Не сокращ.!
37. Проверяйте в тексте пропущенных слов.
38. Если неполные конструкции, – плохо.
39. Предложение из одного слова? Нехорошо.
40. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
41. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
42. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
43. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
44. Правиряйте по словарю напесание слов.
45. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
46. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
47. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
48. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
49. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
50. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
51. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
52. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
53. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
54. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
55. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
56. Будьте более или менее конкретны.
57. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
58. Слов порядок речи стиля не меняет?
59. Кому нужны риторические вопросы?
60. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
61. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в
| Цвет твоей души - Небесно-голубой |
Цвет твоей души - как небо...Что сказать о тебе? ты добр, раним, наивен иногда, бескорыстен...Ты стремишься к свободе и независимости! У тебя душа ребенка... [показать] |
| Пройти тест |
Буду писать сейчас банальные вещи. Итак, баланс доброго и злого в мире равен. Кому-то становиться лучше, а кому-то хуже. Причем ровно настолько же. Вот такая вот фигня.
Стоит только на чуть-чуть поднять свою чертову самооценку, как ее обломают по всем статьям. И жестоко.
Из скандинавских языков прочла про исландский. Удивительный язык. Во первых он очень мало изменялся в течение почти тысячи, а может и более лет. И поэтому считается наиболее близким к праязыку. Во вторых он безумно красивый: там много межзубных, а это делает речь очень мягкой. К тому же там почти нет звонких. В третьих, население Исландии демократию у себя устроили лет так тысячу назад. Высшая власть в стране принадлежала альтингу (народному собранию), основанному в 930 году. Правда затем они долго были под гнетом Дании, но своих князей никогда не было, всегда только выборный орган. В четвертых, страна хоть и северная, но все же аграрная. Стопроцентная грамотность наблюдается уже лет шестьсот. Это почти фантастика. Народ читает то, что было написано тысячу лет назад. Памятников письменности осталось очень много. Есть и рунические памятники, но их мало и они очень отрывочны. Много стихов, образность которых трудно оценить при переводе. Очень много иносказаний. Например, воина в стихах назовут деревом битвы. Из-за этого стихи трудны для понимания, но очень величественны. Исландцы любят читать их и саги, в которых рассказывается о людях Исландии, живших в 10- веках, о героях и королях. Благодаря всеобщему чтению норма письменная мало отличается от устной и разговорная речь исландцев удивительно богата. Но учить язык трудно. Там довольно сложная грамматика, обладающая кучей различных парадигм. Лексика отличается малым количеством заимствований. Для новых терминов используются кальки, то есть корни сложных слов переводятся предполлжим с греческого на исландский. Например, русск. Сапрофит от греч sapros "гнилой" и phyton "растение" на исландском звучит как rotplanta от rot "гниение" и planta "растение". Или фильм у них называется kvikmynd, то есть "живая картина". Гордые однако. Молодцы! Уважаю!
Сидела на кухне и смотрела телевизор. Передача закончилась наступила профилактика, время двенадцать ночи. Как вдруг телик забрезжил как в Звонке. Перепугалась я дико. Несколько минут не могла сдвинуться. Кстати мне кажется если что то меня сильно испугает в тишине, я не смогу позвать на помощь, речь отнимется.
сижу на даче в глухой рязанской деревне. Сеть тут конечно ловит, но плохо. Зато здесь вовсю эдж. И инет не ползет, а летает!
Живу в одной комнате с чужой собакой. Щенком точнее. Достало уже просыпаться в пять утра оттого, что по тебе кто то ходит и жрет твои волосы.
зато у меня из окна вид прям на Оку. Лепота да и только! КупАться холодно, зато в ближайшее время можно пойти за грибами. Жаль фотика у меня нет. зато здесь есть замечательеый душ с горя ей водой! короче жизнь прекрасна и удивительна.
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение
Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.
Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в
Отупление наших граждан идет на полной мощности.
Для начала скажу что я думаю о Сочи. Честно говоря, было бы интереснее, если бы наши проиграли. Ибо выиграв, вроде бы оправдали себя, свою рекламу, бешеные затраты уже на это. Как говорится, победителей не судят. А вото ежели бы проиграли, было бы очень интересно посмотреть, как бы они пытались бы отмазаться.
Каникулы уже неделю, делать нечего, комп надоел, потянулась к телевидению. С удивлением обнаружила пару новых каналов, в частности канал Вести, где непрерывно идут новости, разные - экономические, спортивные, политические, короче все подряд. Понятно, что ноги этого канала растут от России, но пока новости пытаются даваться довольно объективно. Что радует. Ибо мне не нужно мнения телеведущих, мне нужны цифры и факты. И, если возможно, объективное объяснение этих фактов. Посмотрим, как долго они продержутся. На остальных каналах смотреть вообще нечего. Правда телик у нас в доме один и поэтому периодически приходят родители. Но это другая тема.
Итак, приходят родители. Смотреть сериалы Кадеты, Дочки-матери, Умники и умницы и телеканал культура. Чувствуете?
У. и у. меня уже достали. Переросла наверное.
Телеканал культура меня бесил с самого начала. Такой вот аля правильный канал культуры. С претензией. Я очень люблю классику, но не в исполнении телеканала культура. Видимо очень уж приторно.
Кадеты. Пару раз посмотреть можно. Идея сама по себе неплохая, пацаны только играют отвратительно, да и взрослые тоже не блещут. Ну и сюжет как обычно шибко нелогичный, но кадеты были довольно милым проектом. В отличие от Не родись красивой. Зато (!) реклама работает на ура. Не знать об этом невозможно. Так же как в свое время о Доме и прочая и прочая. И когда моя мама, поклонница телеканала культура, попросила не переключать Савичеву, обосновав это тем, что она неплохо поет.... Вот вам эффект массовой культуры. А папа, который вообще далек от современной жизни, теперь точно знает, кто такая Анна семенович. Очень противно:(
Про Дочки-матери писать не хочется. Рвотная реакция. Зато у предков пошла на ура. Видимо стареют:( Такой тупой не была даже Санта-Барбара:(
Если тебе не везет - это глобально.
Если препод уверен, что ты знаешь, это тоже глобально, особенно если ты ни фига не знаешь.
Вчера в очередной раз узнала, что странности странны не только мне. В чем и подтвердила свою правоту.
Некоторые люди предпочитают воспринимать странное поведение других как что-то вполне обыкновенное. Искать какие-то причины, извинять различными способами.
А я как-то не намерена это делать. Ведешь себя не по-человечески, неадекватно - значит ведешь себя не адекватно. Я вполне допускаю, что у тебя свои мотивы, но мне-то они не видны, значит, либо объясни, покажи мне их, либо я назову тебя неадекватным и перестану с тобой общаться, ибо от неадекватного - что от него ждать? Это раз.
Во-вторых, многие люди высоко задрав нос говорят, что не прощают предательство. Я согласна, это тяжело простить, но в отдельных моментах его можно ИЗВИНИТЬ. Ну и остаться хотя бы не врагами. Кстати причин для этого может быть очень много: 1) человек сам дико постарался извиниться 2) человек настолько дорог, что прощаешь ему все.
Ну так вот. НЕ ХОЧУ. Надоело натыкаться на предательство и странное поведение. Я нормальный человек и хочу нормального общения. вот.
Несмотря на то, что отношений не было, человек сделал все правильно. Все просто удивительно правильно. Настолько, что придраться не к чему. Может, просто его опыт? Мы гуляли, но не встречались, нам было весело, хорошо. Во всех смыслах. Но он предупредил, что не любит и не собирается любить. И как-то просто стало. Оно когда без претензий на возвышенность всегда просто.
Я вот думаю, что не надо никаких клятв в вечной любви. Она придет, если что. И не уйдет, ибо вечная. Да и слов Я тебя люблю не надо - больно уж банально, затерто, заезженно. Чем проще- тем лучше. Просто, если не хочешь делать больно - уйди мягко, незаметно, как бы обещая продолжения, но вместе с тем осознавая, что продолжения нет и быть не может. И тогда человек будет тебе благодарен и за деликатность, и за все хорошее, и за опыт. И всем будет хорошо. Удивительная гармония.
Такое впечатление, что в последнее время я превратилась в раздательницу советов. Причем народ остается моими советами доволен. Кто бы мне помог, интересно? Люди, мне нужен совет. Пожелания вроде Терпи и все будет круто не предлагать!
Жара расплавила мои мозги напрочь. Отбила любое желание что-либо делать, энтузиазм. И теперь мой мозг - это расплавленный сыр. Бесформенный такой, абсолютно никуда не годный кусок серного вещества. Робот в доменной печи. Не работает.
Сегодня в электричке подсели контролеры отдохнуть. А у меня билет не до моей станции. Пришлось заблаговременно сбегать.
Позволила ученику обыграть себя в викторину по немецкому. Приятно сделать кому-то приятно.
С нетерпением жду ночной грозы. Иначе жизнь будет реально похожа на ад.
А все потому, что сегодня прогремел первый гром. Яркий, сильный. Краски дождя сделали улицу зеленой, живой, насыщенной. Захотелось попасть под цветопад яблони или шлепнуть по луже...
т9 жжет как всегда: вместо Кудрин он набирает кретин.
Интернет Эксплорер на моем компе потерял некую библиотеку. И не хочет работать. В итоге, после загрузки у меня на рабочем столе ничего нет. Кроме фонового рисунка. Вообще ничего, даже кнопки пуск. Из диспетчера задач делаю все. Пришлось поставить опера. Кстати как не компьютерщик не заметила мега разницы. Вот теперь сижу и думаю, а нафига оно надо, исправлять, может прям так и оставить? Все функции можно выполнить, слегка неудобно правда, но за день общения я даже привыкла)))