Моему дневнику несколько дней назад было 3 года. А это срок. Читала первые записи свои.. такая смешная я была. То ругалась с Дашкой. то мирилась. Непонятно что с парнями. зачем то всевсе все писала сюда. Наверн чтобы кто-нибудь прочел и отреагировал, но он не реагировал почти никак)))) Столько всего прошло....)) просто ностальгмия...))

а сейчас у меня све хорошо..)

Мне бабушка передавал вкуснейшее вино на день рождение. Но, благодаря некоторым событиям в тот момент времени, мы его так и не открывали.. открыли ток сейчас.. оказалось еще вкусней.. Правда еще и крепче стало от времени...))) Такое некое напоминание о моем двадцатилетии

Вот.. узнала о новой возможности. писать в днев через аську. Может так я буду ловить умные мысли удачней :)))

Давно не писала. да и смысла не было. Что описывать? как куда сходила? очередные похождения с парнями? скучно.. да и не за чем. Парней много. но ве друзья, не больше.. Могу еще о профкоме (даа. я вернулась.. хотя чувствую ненадолго))))))) но это вообще муть... мысли.. интересные мысли застают меня обычно когда я не дома. А о приступах депрессии даж говорить не хочется, последнее время они слышиком частые. Надоело даж самой. Причин радоваться тупо нет. На этой волне даж гипотония выскочила.. давление постоянно низкое. Надоело.. Живу на чае, кофе, кофеине и кока-коле.. Нервы наверн всё.. пора лечить..

а вообще.. хочется уехать куда нибудь далеко-далеко, где не будет ни знакомых, ни друзей. ни родственников.. да и инета не будет вмсете с мобильным теефоном. Гулять, например по каким нибудь узкитм улочкам Праги в одиночетве и делать то, что вздумается, не обращая ни на кого внимание... Но эт так.. невыполненные желания.

Есть привычные вещи, которые присутствуют в нашей жизни: шорох клавиш на любимом ноуте, зубная щетка, любимая чашка...эти вещи не меняют нашу жизнь и можно пережить смену цвета клавиатуры или забытую в отеле зубную щетку... Но откуда в нашей жизни появляются вещи, которые невозможно убрать из нашей жизни и просто забыть, как разбитую чашку?

Привычно выхожу из дома на работу, привычно не хочу стоять в пробке и привычно совершаю 10-минутную прогулку до метро вдоль этой самой пробки...Там растут липы, потрясающей красоты липы, июньский аромат которых заставляет настраиваться на романтический лад и прощать...Сейчас они уже пожелтели и под дуновениями ветра листья волнами летят на дорогу...фонтанами разлетаются из-под колес проезжающих машин...Через пару месяцев на этой аллее будут кружиться уже снежинки, навевающие мысли о Новом годе, елках и мандаринах... Мы забудем про листья и забудем про липовый цвет...забудем, как забываем про людей, некогда бывших с нами рядом...

Правильно говорят «С глаз долой – из сердца вон!»...Вы часто встречаете своих бывших? Я думаю это очень редкое событие, Москва безумный огромный город и встретиться в нем случайно практически невозможно...но если так угодно Судьбе или, если больше нравится, Фортуне, то вы встретитесь и пройдете настолько близко, что почувствуете такое родное дыхание, такой родной запах...

Как жаль, когда мы расстаемся, любя...когда не можем уступить друг другу, когда не хотим проявить мягкость характера...как больно потом вот так случайно встречаться...видеть боль в глазах друг друга и понимать, что пройдем мимо...мимо, потому что вот бежит другая, радуясь встрече с ним...с ним, сердце которого навсегда принадлежит другой...

Как жаль людей, которые становятся «заменой», мы делаем все, чтобы этому человеку было хорошо с нами, шутим, делаем приятные сюрпризы, нежно целуем и шлем романтичные смс с пожеланиями спокойной ночи...Мы уже не помним про свою любовь и уже рассуждаем, что это был недостойный человек и вообще не любовь...Но какой волной накрывает нас любовь при случайной встрече!!! Все мысли о ней! Почему??? Зачем Судьба-злодейка столкнула нас в этом злополучном месте?!?

Как хочется позвонить и выплеснуть всю боль и все обиды...как хочется кинуться в тот омут с головой и как хочется верить, что все вернется и мечты исполнятся! Как хочется опять не договаривать до конца мысль, потому что она знает, что ты скажешь...потому что думает так же как и ты...как хочется ощутить его руки на своих плечах, как хочется испытать легкое чувство нереального полета от нашего поцелуя...как это все далеко и близко...И уже не хочется никого рядом кроме того человека, который прошел мимо, сделав вид, что не знает тебя...

Как? Как побороть нашу гордыню и попытаться сложить головоломку нашей любви...кто поможет и даст совет? Нет никого...наверное мы были неправы, когда слушали других...когда шли на принцип, чтоб не потерять свое лицо, когда не могли пожертвовать своими интересами ради спокойствия любимого человека...как жаль, что не дали жизнь маленькому человечку, для которого не было бы дороже людей, чем мы с тобой...может он и стал бы связующим звеном между нашими сложными характерами? Как знать...

Зачем гадать, когда глаза при встрече выдают боль и тоску? Это действительно любовь и она не пройдет как простуда через некоторое время...время ее приглушит...но сердце не обманешь...его все равно тянет туда...сон не дает отдыха и все равно просыпаешься с именем любимого человека на устах...

Не пора ли поговорить, откинув свои амбиции и обиды? Не пора ли побыть просто людьми, которые любят...мы так сложны, но так любим... Как это редко, когда ты любишь и любим...надо это хранить...

ппц.. понравился мальчик, называется...

Dea (02:06:02 15/01/2010)
http://vkontakte.ru/id******

как те мальчик?

*** (02:06:27 15/01/2010)
на феда похож

Dea (02:06:31 15/01/2010)
блять

*** (02:06:41 15/01/2010)
а?)

*** (02:06:49 15/01/2010)
ты тоже это заметила?)

Dea (02:07:08 15/01/2010)
нет





пора лечиться

*** (13:28:29 13/01/2010)
слушай,где ты таких идиотов берешь?)


блииин, это вопрос самый главное наверно.

ну чтож, у меня сейачс всё оч мило. Сессия, ну и пох) сдала 1 экзамен на хорошо) осталось 3..)) ну это как то не особо меня волнует))

а про идиотов. Их у меня очень много, причем все идиоты.)))) начнем по-порядку. Тройка лидеров)))

1.САмый главный идиот. Нуу... пгод отношений и месяца 3 мозгоебства. Самый главный вопрос свяанный с ним "а что ты с ним общаешься?" Мы до сих пор не поставили точку в отношениях... у нас многоточиею Дебилизм.

2. Идиот номер два. Это мальчик, который постоянно ноет о чем-то, но готов меня взять в жены, даж если у меня будет ребенок от другого. Каждый вечер этот парень выслушивает все рассказы про всех моих мужиков и относится совершенно нормально. Ждет пока я разберусь с первым. Спокойно ждет. Мальчик очень мягкий. Мямля.

3. А под третьим номером у нас мальчик, который сегодня мне сделал предложение руки и сердца. Он уже сеня готов был понести наши паспорта с заявлением в ЗАГС. Остановило только то, чот я не дала утвердительный ответ и что у меня паспорт просроченный. А когда я заикнулась про любвоь в браке мне ответили "а любовь придет со временем" может и умная мысль. но блин. Я замуж то пока не собираюсь....


вообщем.. хорошо что я имена еще не путаю... но у меня ежевечерняя истерика. Смеюсь от души. Они все одномоментно хотят со мной общаться. Идиоты... и их даж не напрягает чот я говорю "нууу.. до февраля мы не увидиммся"...

зато не скучно...

Говорят, Новый год надо встречтаь с теми, кого любишь и кто тебя любит...

надеюсь, в следующем году я буду отечать именно так.

С Новым Годом с Новым Счастьем =)

я
интересно, у тя со мной мысли связаны ток с сексом?

--------------------------------------<-
Он
ещё с утиными историями

--------------------------------------<-
Я
которые опять-таки связаны с сексом, правда



я, конечно, мало что ожидала, но блять... хотя бы немного прикрылся... пиздец..

"не волнуйся наша мама, мы болеем за динамо"

"а я знаю настоящую девушку Сергеева"

блин.. цирк... театр одного актера. И я оч грамотно сыграла свою роль.. сейчас даж Катя угарает над этим Женей чтоли.. хз как его зовут. Он думал,ч то это поможет ему склеить меня.. ну чтож, он ошибся) он стал посмешишем. нехер болтать то, чего точно не знаешь.

начинаем отмечать нг... день первый..
птичка перепел...

шампунь зло.. а еще ночь без сна... мммм.. красота))))

сеня отмечали в пк.... девушки из ГИ напились, а я на удивление несовсем.. и вела себя практически прилично))))

Вот и свершилось чудо. Мы встретились. Я была рда его видеть, но.. но как то не так. Но я успокоилась... тупо успокоилась) мне стало как то тихо на душе и спокойно... Мб это и не любовь? может привычка7 и вернуть я его хочу ток потому, что как это так, меня бросили? Это не может быть! Это не правильно! Я должна бросать, а не меня. Не знаю. Не разбираюсь в своих чувствах уже. Но я такая красивая и счастливая пришла к нему, он это наверн ен ожидал этого. Всё как то непонятно...))) Но мы расстались. И я это приняла и отпустила его.. наверно)

To Be Continued ;)

я очень редко плакала из-за парней. Я была выше этого. А они - недостойны моих слез. Даже Темка не был в силах заставить меня плакать. Максимум что было - пару слез из-за Артема... а тут.. тут второй месяц беспрерывных слез... и всё из-за какого то ***....
как говорится: Любовь зла... , а козлы этим пользуются.

я устала... тупо устала... должна вроде уже спокойно относится, почти месяц, а мне всё еще очень плохо.. я его до сих пор люблю... и чувства не уменьшаются со временем...

"она хотела даже повеситься но институт экзамены сессия"

очередной приступ депрессивности...
я оооооочень соскучилась по нему... прост прям ппц как сильно...
люблю и всё...
хочется плакать... мне физически плохо без него...

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.
- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко. Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок. - Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так!" Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх. - Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел!". - Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы... "Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает! - Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... - Большой заяц положил его на постель из листьев. Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... - и обратно

всё как то неправильно... всё должно быть не так.

всё происходит непонятно зачем. делаю не то, что хочу и нужно, а то что ожидают от меня или необорот-делаю назло всем.

сеня всю ночь трепались с Ним по аське.. прям как раньше.. прям как полтора года назад.. ток теперь нас связывает нечто большее.. кто мы. друзья или что-то большее.. что-то нас уже связывает.. но с другой стороны мы просто друзья. Но мне нужно хотя бы это.. я не могу без него и без нашего общения..)

как и раньше до 4 утра...
говорим о всём. Это тот человек, которому я могу доверять реально всё.
а два года назад мы начали встречтаься.. помнишь? мы пошли на каток с Леркой и с Ильей кажется.. ты меня потом проводил.. а потом мы как обычно до 4 утра трепались до аськи.. и решили что не можем друг без друга. потом мы не смогли договорится и поняли что сможем друг без друга. какое то время мы не общались.. и тут начали заново. У меня тогда был Фед.. а у него до сих пор етсь девушка. Причем я знаю все (ну или практически все) его проблемы и он знает мои. говорю с этим человеком не скрывая... не скрываю вообе ничего. Мне с тобой как то легко.. я забываю о своих проблемах. Сейчас, когда мне очень плохо, когда мне не хотелось жить ты помог мне... ты не оставляешь меня.

Я люблю тебя, Кир. Ты это знаешь, я тебе говорила. Ты мне стал как брат. Как очень близкий человечек. Именно эти 3 слова я могу спокойно и не задумываясь тебе сказать. И услышаьт их совершенно искренне от тебя. Спасибо тебе.




Л.Ю.Б.Л.Ю.

[511x480]
который день мне хреново.. я достала уже всех окружающих. у меня в голове только одна мысль. Люблю его... а он... а ему всё ранво.. вроде между нами всё кончено... да не вроде, а точно. мы уже не пара. сеня мне он сказал что наши отношения дружеские. но блять, как могут быть дружеские отношения после всего того, что было. как я могу относится к нему какк другу...

мне кажется что всё это сон, очень плохой сон... вот вот еще чуть чуть и я проснусь в его руках... не захочу шевелится, чтобы его не разбудить.. и буду так лежать и ждать пока он проснется. а если опять усну, то проснусь от его поцелуя...

почему то я стала ненавидеть себя.. я всё равно считаю, что я испортила наши отношения. что я виновата во всем, что происходит. ЯЯЯЯ виню ток себя. хотя наверн виноваты оба... когда то не смогли пойти друг другу на встречу... просто мы не выдержали.. мы оказались не идеальной парой, хотя я так хотела. Ведь "идеальные пары проходят через всё тоже говно, что и неидеальные, но только вместе"

умом я всё понимаю.. а сердцем.. а сердце жить не хочет.. реально, лучше бы не было такого счастья, чем потом так мучаться.. спасибо ему за этот чудесный год.... я узнала, что такое быть счастливой. любить и быть любимой. а так же я узнала, что такое быть преданной. что такое измена... что такое любить и ненавидеть человека всей душой.. все чувства сейчас перекрыли всё то счастье, что было...

не верю что вся любовь могла так быстро пройти... НЕ ВЕРЮ.. или это былане любовь...


думала что современем мне станет лучше.. а мне чтот всё хуже и хуже...

я научилась любить и ненавидеть одновременно...

сердце говорит, что жить так не хочет, что оно любит. любит страстно, преданно, беззаботно.. любит и всё, хочет быть с ним.. только сейчас и надо, чтобы его теплые руки меня обнимали, его сладкие губы меня целовали.. чтобы мы дышали вместе... чтобы мы были одним целым... чтобы он меня обнял и никогда не отпускал.. и никому не отдавал...

а мозг.. мозг говорит, что ненавидит.. ненавидит всей душей, не может простить предательства, хочет только чтобы он исчез из моей жизни.. хочется плюнуть в лицо и рассказать какая он сволочь и что я всё знаю про него, про обманы.. про всё...

не знаю что делать.. сейчас такие дебильные отношения.. каждый пытается сделать так, чтобы второй ревновал... я ему рассказываю про парней или не договариваю, что делала.. он тож самое.. я ушла гулять и пропала - он делает то же самое. рассказала про пк - он разозлился, а потом спецально разозлил меня.. может я конечно всё сама придумываю, пытаюсь как то обнадежить себя... но ничего не могу с собой сделать.. хочу к нему и всё... даже может я встретиться с ним хочу тупо для того, чтобы дать ему шанс оправдаться...

а еще я учусь называть его по имени.. имя.. так и хочется назвать любимый сюсь.. сюсня, сюсявский, сюсень... Сюсь и Сюся.. у нас это было фирменное.. и произошло от я тебя люблю всю-всю-всю... сю-сю-сю.. сюсю... помню все оч удивлялись откуда это.. его родители оч смеялись над тем, что мы друг друга могли звать "Сюуууууууусь".. он иногда по-прежнему называет Сюсня... а я.. а я не могу.. Федя, Фед. но не Сюсь. а он по имени не называет...

потом в Карелии у нас появилось Аятя атымя... причем появилось это от А я тебя люблю, а ты меня? потом сократилось А Я ТЯ, А ТЫ МЯ? ну и выродилось аятя атымя. Помню нам это в карелии оч нравилост..

а ведь уже тогда он задумывался о том, чтобы пойти налево.. а как ток я уехала в орен он тут же написал ей с вопросом, что она делает в две недели ближайших.. как раз когда я была в оренбурге.. потом было еще.. и еще.. больше всего убила его фраза написанного ей "что может быть неотложней наших редких встреч;)" она кажется теперь выжжена в моем сердце, в моем мозгу... и потом когда он писал "ты отсыпаешься как следует, часов до 20, а дальше я тебя сворую:)" причем он у неё несколько недель добивался встречи.. чтобы она была свободна два дня.. а мне всё это время говорил, что занят.. что надо ботать и т.д.

я устала.. мне надоела эта война сердца с мозгами.. не могу окончательно принять сторону одного их них.. если напиться таблеток и алкоголя, то я за мозг. а если всё пускать как есть то я за сердце... причем это самое сердце болит с того самого момента как мне сказали "наверное люблю" и "нам нужно наверн реально сделать перерыв"...

зато есть плюс, я похудела оч сильно.. ниче есть не могу.. от одного вида еды становится плохо.. а от запаха тем более =) живу, можно сказать, ток на Кока-Коле и минералке.. это две вещи которые номрально усваиваются в организме.

а еще плюс.. я свободна, я уже встретилась с Плышевским, покаталась с ним оч классно на коньках, даже познакомилась с его родителями (судьба у меня наверн тока знакомиться с родителями в машинах...)))), узнала где он живет. каждый день терь расписан кем-то или чем-то. В четверг я встречаюсь с Кирей, чтобы отметить 2 года как мы начали встречаться, апотом мы буд отмечать 2 года как расстались.)))))))))) ан самом деле мы тупо решили встретиться, а потом вспомнили что у нас дата)))) в пятницу иду с Танькой, в сб иду с Дашей на мастер класс какой то, в всокресенье опять с Лешкой на каток.. всё забито.. еще сеня Сережка звал меня на каток в парк горького, когда погода устоканится, а Кир зовет тож на каток куда-нить. Я спокойно терь флиртую со всеми и мне не стыдно. Я возвращаюсь в профком, мне нужно деть куда то мою энергию. Ток существует одна проблема... МНЕ ВСЁ ЭТО НЕ НАДО. Я этим занимаюсь ток потому, чтобы не сидеть дома в одиночестве и не утонуть в жалости к самой себе. Да, я рада видетьэтих. дорогих моему сердцу, людей. Но чес говоря, я бы многое отдала, чтобы все эти дни проходили как год назад.. когда я любила и была любима.. и в этом я была уверена...




оч обидно. когда ты доверяешь человеку всецело, а потом выясняется, что он тебе врал.. и предавал...

да я сама себе сделала мучение. взломала его контакт, но блять.. если бы там не было на первой же странице такого ппц, я бы не стала лезть дальше.. но нет... там такое, от чего просто волосы вчера встали дыбом и я не спала полночи... интересно за что он со мной так...

в начале я ругала себя, вот я такая бесчувственная разрушила отношения.. но блин.. хотел бы, он не дал бы им разрушится.. и в мае не договаривался с катей... и вообще не флиртовал со всеми подряд...

а ведь ему даж просто тупо наплевать что я его люблю.. люблю безумно.. а меня.. а меня любили первых полгода...