Это цитата сообщения ГЛАГОЛЪ Оригинальное сообщение

"...ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ ЦЕННОСТИ" ИЛИ "ЗАГОВОР УМОЛЧАНИЯ"?
    Почему мировая история отводит государственности России лишь одну тысячу лет, то есть признавая её практически с момента христианизации Руси - с 988 года? И почему наши советские историки не проявляли и не проявляют интереса к Руси ДОРЮРИКОВСКОГО периода?
     "Сама по себе культура не имеет начальной даты, - утверждает в своих трудах всё тот же академик Лихачёв. - Но если говорить об условной дате начала русской культуры, то я, по своему разумению, считал бы самой обоснованной 988 год. Надо ли юбилейные даты оттягивать вглубь времён? НУЖНА ЛИ НАМ ДАТА ДВУХТЫСЯЧЕЛЕТИЯ ИЛИ ПОЛУТОРАТЫСЯЧЕЛЕТИЯ? С нашими мировыми достижениями в области всех видов искусств вряд ли такая дата чем-либо возвысит русскую культуру. Основное, что сделано мировым славянством для мировой культуры, сделано за последнее тысячелетие. Остальное лишь предполагаемые ценности".
     Вот как, оказывается, легко можно не только перечеркнуть целый пласт исследований предыдущих поколений, переведя их в разряд "предполагаемых ценностей", но и отринуть практически всю историю дохристианской Руси!..          Читать далее...

Это цитата сообщения MASIK_TROLL Оригинальное сообщение

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?


ОТВЕТЫ.........

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
-------------------------------------------------------------------------------
А мой пердит в моем присутствии...
-------------------------------------------------------------------------------
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

--------------------------------------------------------------------------------
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
--------------------------------------------------------------------------------
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
--------------------------------------------------------------------------------
А мой съедает все, что наковырял.
--------------------------------------------------------------------------------

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
--------------------------------------------------------------------------------
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
--------------------------------------------------------------------------------
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

--------------------------------------------------------------------------------
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

--------------------------------------------------------------------------------
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
--------------------------------------------------------------------------------
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

--------------------------------------------------------------------------------
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
--------------------------------------------------------------------------------
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

--------------------------------------------------------------------------------

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
--------------------------------------------------------------------------------
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
--------------------------------------------------------------------------------
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина Читать далее...

за окном автобуса проплывают осенние плаксивые и жёлтые пйзажи полей, Карпаты и Висла, Мадьярия и Румыния. Странно читать при этом московский роман Евгения Гришковца...
"...Я спроектировал и соорудил целый ряд магазинчиков, кафе (два кафе), и даже один фитнес-центр. Я не люблю это делать. Самое неприятное в такой работе - это понимание, а вернее сказать, точное знание, что то, что я теперь делаю - магазин или кафе -... вот этого скоро не будет."

В Румынии среди ночи на мокрое шоссе "выскакала" лошадь. Водитель от неожиданности ударил её автобусом. Она умирала со сломанным хребтом на противоположной полосе движения.

Ужасно нездоровый герой романа "Рубашка".
Вообще-то, я почти каждое утро делаю себе массаж головы. Не такой "тонкий", как в упражнении "Черепаха", но всё же. "Черепаха", это общение с тем, что скрывается под панцирем, черепом?..

Это цитата сообщения sv-online Оригинальное сообщение

Не секрет, что собственное изображение обладает определенной психологической силой. Поэтому одним из способов личностного развития может стать работа над собственным автопортретом. Расскажу о способе, более отвечающем современной технологической ситуации. Занимающийся создает цифровую фотографию, на которой он заснят в виде (включая одежду), наиболее для себя приемлемом.

После этого "картинка" помещается в фоторедактор (лично я пользуюсь фриварным PhotoFiltre). Затем изображение редактируется, в том числе с использованием различных эффектов. Критерием окончания работы является сугубо субъективное ощущение. И еще: при начале обработки собственного фото мысленно задается ее направление. Например - "Я в действительности", "Каким я хотел бы стать", "От чего мне нужно избавиться". После появления обработанного фотопортрета можно какое-то время просто созерцать его.

Целью такого упражнения является появление новых знаний относительно самого себя (их невозможно получить рациональным путем), а также изменение самооценки, выработка новой системы представлений о своей личности. Упражнение может быть повторено некоторое количество раз (около 2-3 раз в неделю). Желательно также создать версии автопортрета разлиных напарвлений, упомянутых выше. И, конечно же, нет необходимости напоминать о том, что в случае серьезных психологических проблем это упражнение должно выполняться при условии контакта с опытным консультантом - психологом или психотерапевтом.
(с)С.Выгонский

"...вращение кончиком языка при закрытом положении рта по верхнему нёбу. 36 круговых движений по часовой стрелке и 36 против. Это число является специально подобранным для достижения наилучшего эффекта и связано с ритмами организма.
...-Эта слюна проглатывается только в конце упражнения. И мысленно направляется в центр тяжести тела. Она называется "небесный нектар" и имеет большую внутреннюю исцеляющую силу.
- Центр тяжести находится на три ширины пальца ниже пупка и три ширины пальца в глубину."

Олег ЛАМЫКИН "Аркан для бешеной селёдки..."

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Olke Оригинальное сообщение

ЧЕРНОВИК Дмитрия Воденникова

Читать далее...

Во-первых, апокалипсис. По-гречески это слово значит "откровение". А по-русски - чуть ли не "пи.дец всему". То есть, получается, как "откровение", так и "пи.дец всему". Но ведь это же неправда! У меня тут каждый вечер откровение, а пи.дец все никак не наступит. Хотя, вспоминаю тут одну бабушку: внучек из молока конфет наделал, а она половину сожрала и сидит, кайфует. "Ох, -- говорит, -- внучек, помру я скоро. Так хорошо только перед смертью бывает". Но это же бабушка несознательная, у них и не такое бывает. Они вот недавно целой толпой к Думе с плакатами ходили, типа Ельцина на х.й. А он и так на нем сидит, бедненький, только ножки свисают - ну, куда его еще на х.й? Там уже и так пи.дец всему. А еще говорят: апокалипсис! Да по сравнению с нашим русским пи.децом какое-то сраное откровение,

Ну, ладно. Тут говорят, еще армагеддон будет. На самом деле это долина такая в Палестине, Хар Мегиддон, а по-русски это опять-таки будет ни х.я не долина, а очень большая глобальная война между силами света и силами тьмы. Но, во первых, кто скажет, где кончается тьма и начинается свет? Вот, например, четыре часа утра - это уже свет, или еще тьма? Хорошо. А, допустим, три часа пятьдесят минут? А три часа тридцать восемь минут? Или скажем, что у кого в глазах темно, тому везде тьма, а у кого светло - у того свет? Тогда получается, что зрячие со слепыми воевать будут, типа зрячие слепых ногами по почкам, а слепые зрячих - почками по ногам, и кто-то кого-то обязательно круто отпи.дит. А кстати, "армагеддон" превосходно рифмуется со словом "гандон", и это не случайно. Представьте себе огромную долину, посыпанную пользованными гандонами, и сверху толстый-толстый слой шоколада. Ну, и как по всему этому ходить? Это же, во-первых, ноги проваливаться будут. А еще говорят: армагеддон. Да побольше гандонов - и никаких армагеддонов!

Лучше уж по-русски, там все более конкретно. Конец света, или, как магаданцы врубились еще году в девяностом. Они врубились, что надо через запятую писать: КОНЕЦ, СВЕТА! То есть, остается только на этот конец армагеддон натянуть и Свете в апокалипсис засунуть. Вот такие славные врубные ребята, что с ними сейчас - не знаю, что-то ничего от них не слышно. Ау, Шевчук! Если у тебя есть сеть - отзовись! Расскажи, как там у вас в Магадане, не наступил ли еще пи.дец всему? А то в Москве за Магадан давно забыли - и зря, между прочим.

Магадан, вобще, клевый город. Там есть до х.я такого, чего в Москве нет. Море, например. То, что в Москве называют морем - полная х.йня по сравнению с Магаданским. Или Мегиддонским. Странно, что названия такие похожие. Одна х.йня на севере, другая на юге, а называются почти одинаково. А если провести между ними прямую линию, то она обязательно отклонится в сторону Екатеринбурга, где Ельцин родился. Был бы тут Дугин, он бы давно бы из этой дуги какой-нибудь глобальный вывод сделал. А мы просто покурим и с нее приколемся. Х.ли нам глобальные выводы? Надо развивать глобальное сознание. Не зря ведь сказано, что русский с китайцем братья навек. Если это так, то Магаданско-Мегиддонская диагональ будет гипотенузой, а Великая Стена - катетом, и так мы построим большой глобальный треугольник и запустим в него три больших глобальных паравоза. Тогда Земля сдвинется со своей орбиты и полетит к счастливым звездам в районе Млечного Пути. Кстати, как вы понимаете Млечный Путь? В смысле, на что он похож, если с Земли посмотреть? Правильно, правильно! Это Джа паравоз пустил! Вот тут-то оно все и завертелось.


Кстати, приношу извинения, что не упомянул - сказка взята с Растаманского сайта.

Сознание моё подобно то пещере Алладина, сокровищами наполненной, то яме выгребной, миазмы испускающей...

Это цитата сообщения February_Captain Оригинальное сообщение

ЗВЕЗДНЫЙ КАТАЛОГ

До сих пор мне было невдомек -
Для чего мне звездный каталог?
В каталоге десять миллионов
Номеров небесных телефонов,
Десять миллионов номеров
Телефонов марев и миров,
Полный свод свеченья и мерцанья,
Список абонентов мирозданья.
Я-то знаю, как зовут звезду,
Я и телефон ее найду,
Пережду я очередь земную,
Поверну я азбуку стальную:

- А-13-40-25.
Я не знаю, где тебя искать.

Запоет мембрана телефона:
- Отвечает альфа Ориона.
Я в дороге, я теперь звезда,
Я тебя забыла навсегда.
Я звезда - денницына сестрица,
Я тебе не захочу присниться,
До тебя мне дела больше нет.
Позвони мне через триста лет.

Помню, даже песенка такая была. :-)

Похоронил сегодня маму.
Сижу вот сам в пустой квартире.
Семья в Праге, родственники разъехались, друзья стали просто хорошими знакомыми, да и не о чем мне с ними говорить... Пёс его занет, что делать...
Пошёл в И-кафе, дети вокруг в стрелялки играют. Сижу вот, пишу...
Привет вам всем.
Я здоров.
Чего и вам желаю.

Сон из разряда неСон.

Приехали мы с товарищем из-за границы в один из небольших городов,
расположенный где-то на необъятных наших просторах. И, как водится,
должны мы пройти регистрацию какую-то, печать поставить на бумажку.
Нашли мы контору эту уже перед самым обедом, после обеда же, как
иначе, часы уже неприёмные. Унылый коридор бесконечный, коричневой
краской натёртый, ряд дверей, таблички... Пусто в коридоре, только
в конце, у окна, две неясные фигуры тонут в фиолетовом табачном дыму.
Вот и дверь нужная, и ещё 10 минут времени. Дама за дверью, возраста
неопределённого, беседует с мужчинкой невзрачным, чай попивая. Глянув
на нас глазами безразличными, отвернулась, буркнув неясное. Вступили
мы, смелости набравшись, временем поджимаемые.
- "В понедельник, я сказала!"
- "Но ведь есть время ещё, в понедельник мы уже уедем, а на границе
проблемы возникнут..."
- "Вот ездют такие за границу, денег полные карманы, и думают, что
всё можно им"
- "Да при чём здесь заграница! Мы ж там пашем, как..."
- "Всё, я сказала! В понедельник!" -не дала договорить, махнула
рукой, усаженной бессчисленными перстнями и кольцами.
И, уже в спину:
- "И баб своих возят, продают в проститутки... Работают оне..."
Негромко, отчётливо, со злобным удовлетворением.
Зря сказала...
- "Так! Где сидит ваш начальник? Мы идём к нему!" - взорвался товарищ.
- "Это Пал Ильич, что ли..? Так идёмте вместе, всё равно
ничего не получите!"
Самоуверенно ухмыляясь, выскочила за нами в коридор, бормоча
что-то под нос...
Не прошли мы и двух шагов, как товарищ мой вполголоса :
- "Ах ты, бл..ь старая, шлюха конторская... Как ты, сука, с
людьми разговариваешь? Тварь, курва затраханная..."
Фурия поперхнулась, ушам не веря, под слоем пудры и румян
проступила серая нездоровая кожа.
Материл он её, стоя перед ней, слегка наклонившись к лицу,
а потом резко, двумя руками схватив за плечи, развернул её
лицом ко мне. За толстыми стёклами очков выпученые безумные
глаза, разевающийся, как у пойманной рыбы, рот. В него я и
плюнул сначала, а потом в глаза за стеклянными линзами. Раз
пять, наверное харкнул, а потом она начала заваливаться назад,
прямо в руки товарища. Он подхватил её, толкнул плечом дверь
в туалет. Втащили мы обмякшее тело, опустили на кафель,
прислонили к стенке. Водичкой побрызгали, а потом и скорую
вызвали...
"Инсульт" - констатировал приехавший врач."
Я открыл глаза и посмотрел на будильник. 3.20. Во рту сухо,
дрожь возбуждения бьёт тело. Пришлось пойти попить воды на кухню
До утра дремал впол-глаза.
Главное, ощущение омерзения перемешивалось с пониманием того,
что всё было сделано так, как надо... Плевал я в неё не для того,
чтобы обидеть или оскорбить, а чтобы наказать... Наказать зло.
Спонтанная акцая - и мат, и плевки.

ПОСТКРИПТУМ: было - не было?

Килька в томате Прибалтийского производства смотрела на меня выпученными глазами со множества голов и головок. Тем не менее с молодым луком и помидорами с грядки, а также с ржанным хлебом, усеянным подсолнечными семeчками, в прикуску с сыром с плесневелой корочкой, пошла. И отменно.
Несмотря на то что в холодильнике и гуляш, и гречневая каша. А также капустняк из баранины.

Помечтал, типо.
- Два укурка в Пражском метро.
Первый: -Смотри, какая попка пошла. Я бы за ней на край света.
Второй: -А ты до сих пор думаешь, что ты идёшь за чем-то другим?

Хорошо, когда чувак спокойный и позитивный. Тогда ему и жить легко, и с людьми легко, и даже Джа его любит и посылает ему жирные кайфовые темы. Но это сейчас оно так - а когда-то раньше было почти наоборот.

Совсем ещё раньше, когда мир совсем молодой был. И Джа тогда молодой был, и прикалывался с этого мира как с новой игрушки. На все кнопочки нажимал, все опции задействовал, все настройки менял по десять раз на дню. И с людьми по-всякому морочился, в дела ихние активнее вмешивался, отдельно с каждым разговаривал и не обламывался по десять раз одно и то же объяснять. Нервных цывилов Он притормаживал, нудных ботаников простёбывал, хитрых чертей обламывал, и все злые гоблины обязательно получали от Него Вселенский Щелбан. А спокойных и позитивных людей Джа любил и уважал, но тоже в покое не оставлял.

Он их ИСПЫТЫВАЛ. То есть, специально устраивал им всякие жёсткие неприятности, чтобы проверить прочность ихнего спокойствия и позитива. Зачем Он это делал? О том Он, по ходу, и сам не знал. Когда один страдалец Его спросил: Господи, за что? - Джа ничего конкретного ему не ответил, а просто показал бегемота и левиафана. И чувак прозрел, что Джа нереально крутой. А больше ничего не понял, но переспрашивать не стал.

И вот, значит, жил тогда в Эфиопии Айван-растаман, вобще нереально спокойный и непрошибаемо позитивный. Он был такой по жизни плавный и расслабленный, никогда не дёргался, не суетился, не парился, не замарачивался, не напрягался - и вобще ничего не делал, только ганджу курил. Но даже ганджу он никогда не мутил, не выпрашивал и не выращивал. Ему люди приносили, потому что они его любили и уважали, считали очень мудрым человеком и чуть ли даже не святым.

Каждый вечер приходили к Айвану люди, угощали его драгоценным дымом и ждали, чего он скажет. А он говорил немного, и почти всегда одно и то же. Покуривши, он улыбался и говорил: ХОРОШАЯ... Даже если ганджа была в натуре галимая, он всё равно говорил: Хорошая... - потому что нельзя на траву мудрости ругаться, какая бы беспонтовая она ни была. А если ганджа была реально хорошая, то через некоторое время Айван говорил: НИШТЯК! И он почти всегда говорил: Ништяк!, потому что ганджа в те времена почти вся была реально хорошая. А если она была просто офигенная, тогда Айван делал ещё пару напасов и говорил: ДЖА ВЕЛИК! ДЖА ЖИВ! СЛАВА ДЖА! И все его гости понимали, видели и чувствовали, что Джа велик и жив, и присутствует в каждом атоме этого мира, наполняя его теплом и светом. И накрывала их тихая радость, и они говорили: СЛАВА ДЖА!

А Джа смотрел на эту благодать и тоже радовался. И долго Айвана испытывать не решался, чтобы не обламываться. А когда всё-таки собрался испытать, то придумал ему испытание полегче и попроще, детское совсем.

Короче, однажды поутру пошёл Айван в сортир - а сортир у него был во дворе, маленький такой деревянный домик. И вот, выходит из сортира - а вместо хаты ровная такая площадка из мелких угольков, догорающих помаленьку! А Джа наверху сидит и пасёт, как же Айван на эту беду отреагирует.

Ну, Айван покачал головой, почесал в затылке и полез на дерево. Достал из дупла заначку, трубку набил, от пепелища прикурил, под деревом присел, улыбнулся и сказал: Хорошая... А через некоторое время сказал: Ништяк! А потом улёгся на траве, и засмотрелся в небо, и сказал: Джа велик! Джа жив! Слава Джа! А вечером пришли к нему люди, принесли матрац и одеяло, и ништяков всяких натащили, и ганджубаса стакана четыре. И каждый звал его к себе, но Айван никуда не пошёл. Потому что накурили его так, что ходить он уже не мог.

Посмотрел Джа на этот праздник и подумал: Хорошая у тебя трава, Айван. Очень хорошая. Потому-то ты такой спокойный и позитивный: накурился - и по фигу, что хата сгорела. Но что ты про всё это скажешь, если тебя хоть на полчаса попустит?

И превратил Джа всю Айванову траву в петрушку. На другое утро Айван проснулся, умылся, ништяков заточил, забил, покурил - и сказал: Хорошая... Но как-то неуверенно он это сказал, почти с вопросительной интонацией и даже без улыбки. А потом понюхал свою дрэду, улыбнулся и сказал: Ништяк! А под вечер пришли к нему люди, принесли нормальной травы, он с ними нормально пыхнул. И сказал, как обычно: Джа велик! Джа жив! Слава Джа! И остался под деревом ночевать.

И понял Джа, что этого растамана никогда уже не попустит. И что все каннабиноиды выйдут из его организма только лет через семь после смерти. И что с такими друзьями он уж точно без нормальной травы не останется, и будет всегда спокойным и позитивным.

Всё это понял Джа, и за Айвана порадовался - но это только с одной стороны. А с другой стороны, Джа подумал: надо бы тебе, парень, уже серьёзное испытание устроить! Такое, чтобы и по накурке тебя пробрало!

И сказал Джа своим ангелам: а ну-ка, летите к фараону и сообщите ему, что у Айвана-растамана есть хорошая трава! Но ангелы дружно возмутились: что же это ты нам, Господи, стукачами заделаться предлагаешь? И отказались к фараону лететь, и стали наперебой Читать далее...

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

[показать]

[показать]

Читать далее...

В отличии от Жизни нынешней,в Жизни следующей мы будем не просто помнить Опыт этой, а по желанию Обладать любой минутой её, будь то минута Силы, будь то минута Слабости...
(с)

Это цитата сообщения borovik Оригинальное сообщение

Закончить бой со своей головой

Читать далее...

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Прибавь семь лет жизни за шесть минут

Отрывок из книги Юрия Гущо, 'Жизнь и смерть гражданина мира'. В этом отрывке дано описание простейших дыхательных упражнений, используемых автором более 20 лет ....... Читать далее...

Один мужик явно не знал, что ему делать. С работы выгнали, жена ушла, водка кончилась, анаша не прет, а тут еще и телевизор сломался. И вот он сидит, глядит в пустой экран и репу чешет, аж тут звонок в дверь.

Мужик думает: нахх. Не буду открывать. А оно берет и снова звонит. Мужик думает: бля! Не буду открывать. А оно берет и снова звонит. Тогда мужик, тяжело вздохнув, отрывает жопу от кресла и все-таки открывает.

И думает: ё.т.м! Можно было не открывать. Потому что там стоит такое чмо, в костюме-галстуке-очочках с дежурной лыбой на лице и говорит: Здравствуйте! А знаете ли Вы, чего хочет Бог?

Мужик говорит: знаю. Бог, бля, хочет, чтобы ты свалил отсюда наххх. А тот чмошник снова улыбается и говорит: Мужик, а ты уверен, что Бог этого хочет? Мужик говорит: уверен. Тогда тот ему говорит: мужик, а ты, в натуре, идиот. Я тебе сейчас в лоб дам.

И дал. То есть, выписал конкретно. Мужик потом в себя пришел, а этот уже в его кресле сидит, и снова улыбается. И говорит: значит, так, мужик. С тебя стоха за наезд, еще стоха за науку и еще стоха вот за эту мудрую книжку, которую ты сегодня прочтешь, а завтра будешь мне экзамен сдавать. Понял?

Мужик говорит: у меня бабок нет. И снова получает в лоб, после чего уже на карачках лезет за своей заначкой, а было там ровно три сотни зеленых. И остается уже совсем на полных голяках, зато с ценной книжкой.

А книжка по виду так себе, брошюрка на восемь страниц, даже без картинок, и, к тому же, на английском языке. Такой бы книжке в сортире бы самое место - но тот, борзый, он же, ну, вы понимаете. Короче, надо ее прочесть. А как ее прочтешь, если она по-английски?

Хорошо хоть, в книжке телефон какой-то напечатан был. Мужик думает: дай, позвоню, может, там растолкуют, про что книжка-то. И вот он звонит, а там ему девушка говорит: здравствуйте, Валерий Степанович. Вы хотите узнать, чего хочет Бог?

Мужик аж подпрыгнул: вот это ни фига себе, откуда же ты знаешь, как меня зовут? А она ему: а Ваше имя только что на дисплее высветилось. А дальше идет описание Вашей миссии - ну, что ж, поздравляю, очень простая у Вас миссия. Бог хочет, чтобы четвертого июля этого года в 15.15 Вы пришли к бывшему обкому партии, сели на ступеньку и просидели там до 16.30. После этого Ваша жизненная миссия будет выполнена, Вы получите пожизненное пособие и будете отдыхать, пока Господь не призовет Вас к себе. Желаю удачи.

Такие вот дела. Короче говоря, четвертого июля в 15.15 приходит мужик к бывшему обкому и садится на ступеньку. Через пятнадцать минут подходит к нему мент и спрашивает: Мужик, ты шо, бомж? А мужик отвечает: нет. И дальше сидит.

Тогда мент уходит, а еще через пятнадцать минут снова подходит и спрашивает: Мужик, ты шо, диссидент? А мужик отвечает: нет. И дальше сидит.

Тогда мент опять уходит, а еще через пятнадцать минут опять приходит и спрашивает: Мужик, а почему ты тут сидишь?

Мужик говорит: потому что так хочет Бог. Мент говорит: Тю! А кто тебе такое сказал? А мужик отвечает: секретарша Его по телефону сказала.

Тогда мент опять уходит, а еще через пятнадцать минут опять приходит и спрашивает: Мужик, ты шо, с меня смеешься? А мужик говорит: нет. И дальше сидит.

Тогда мент опять уходит, а еще через пятнадцать минут опять приходит и говорит: Мужик, шел бы ты отсюда наххх, а то ведь я дуровозку вызову! Мужик говорит: вызывай. И дальше сидит. И думает: все равно до 16.30 приехать не успеют.

Но ровно в 16.25 подъезжает дуровозка, мужика пакуют и увозят на дурдом. А на дурдоме психиатор спрашивает - ну, понятно, что он спрашивает. А мужик отвечает: я там специально сел, чтобы мента подоставать. Такой вот злобный я, когда жизнь не ладится, и очень люблю всех доставать. А психиатор спрашивает: ну, а на самом деле?

Мужик говорит: ну, что на самом деле? Тебе ведь всё уже рассказали, что там было на самом деле. Психиатор говорит: только в общих чертах, а мне хотелось бы подробности узнать.

Ну, мужик ему все и выложил. Смотрит: а психиатор заинтересовался! И телефончик выспросил, и тут же, при мужике, туда позвонил, а потом что-то долго слушал и записывал. А потом и говорит: ну, это или очень крутые жулики, или в самом деле Бог проснулся! Но в любом случае делать тебе у нас нечего. Иди домой.

И вот мужик приходит домой, а там жена вернулась. И водки принесла, и телевизор починила. И говорит: давай мириться. Ну, они выпили, покурили и начали мириться.

Мирятся они, значит, мирятся, аж тут звонок! Телефон звонит. А это его бывший начальник, звонит и говорит: Валера, не гони. Возвращайся на завод, без тебя как без рук. А мужик сразу все понял и говорит: на старую зарплату не пойду. И отключает телефон, чтоб не мешал с женой мириться.

На другой день только телефон включил, а там сразу начальник. Говорит: ладно, будет тебе новая зарплата. В сторону увеличения. Мужик поторговался немного и согласился. И вернулся на завод работать, он там слесарем-наладчиком работал.

Таак. Только сказал "слесарь-наладчик", а у них уже и Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл