Это цитата сообщения maslak Оригинальное сообщение

Как женщины мстят мужчинам



- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Это цитата сообщения НеВеСтА_ПаЛа4а Оригинальное сообщение

Я горжусь что живу в Росси))))



Настроение сейчас - херовое...

1)Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
16) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
17) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
18) Это мы на 80% состоим из запивки
19) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
20) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
21) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
22) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
23) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
24) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
25) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
26) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
27) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
28) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
29) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
30) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
31) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
32) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
33) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
34) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
35) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
36) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
37) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.
38) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Гордись...! Ты живешь в РОССИИ!!!!! =)

Настроение сейчас - Ржунимагу!!!

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё
дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.


*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать
на полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

[400x337]

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.

2. Периодически вызывает головную боль.

3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго это продлится.

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.

6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.

7. Постоянно думаешь только о нем.

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный

9. Требует тщательного ухода за собой.

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него...

Настроение сейчас - Опофигеоз!

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но Ну, так......
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%...
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?..
53. А мне только передок подрезать!..
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?..
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу...
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. Хозяйство моё в порядок приведите...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

Вот часы перевели и паника на глобусе..раньше хуй вставал в постели а теперь-в автобусе..

Это цитата сообщения Kelayno Оригинальное сообщение

ОТКАЗАНО!)



ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.




ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ..

судьба

Ваше имя что с тобой рядом? радость твоя любовь - дарит тебе тепло, звезды и счастье твое отличие... умение создавать вокруг себя фонтан хорошего настроения что у тебя в душе... Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - Всё тоже...

Озвучь ему цену на купленный лифчик, и у него минимизируется ВСЁ!!!

[325x400]

Настроение сейчас - Охуеваю....

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е@учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиз@ешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С первым днем весны!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[275x400]

Настроение сейчас - Меня всё устраивает. А ВАС?

Эх, дядьки, дядьки....От вас все наши горести и беды, пролитые вам на подштаники кружки утреннего кофе ( Нефиг непристойностями из под одеяла подмигивать), прошарпанный пол по дороге от ванны до комнаты, а от холодильника до туалета. Наши наивно отведённые взгляды, и гордо поднятые груди... Любой отдельно взятый дядька, может сделать из любой отдельно взятой(по его вкусу) дамы что угодно, от монстра - с несмываемой с рожи огуречной маской, в обшарпанных тапочках, застиранном холате и бигудях, до блистающей королевы, в след которой будет облизываться каждый второй индивид мужского пола. Только вам под силу сделать из девочки девушку. Но не стоит забывать, что и мы можем ответить вам тем же....
Наглядное пособие : Сэр Вулфхарт. Милое, чистейшее незапятнанное создание не успевшее разжится нимбом и кружевной рясой, до появления моей животной персоны. Если раньше милый дядька Волк прятал глазки когда я над ним подтрунивала, то нонче от ответных речей моя сущность начинает судорожно глотать ртом воздух, глядя на Дядьку квадратными от ахуя глазами, и искать первый удобный камушек, чтоб забраться под него и скрыть покрасневшие от стыда ушки. А я то, всего лишь хотела чтоб он стал чуть более раскованным... Я не жалею о проделанной мной работе, я полюбила его таким какой он был, и люблю его таким, каким он стал...Ни что не сможет изменить моего отношения к нему.
Да сестиматически за некоторые его речи очень хочецца выцарапать ему его милые очаровательные глаза, но...


" Ты его слепила-а-а, из того что было, а потом ..." - Что выросло, то выросло...
И не надо лохматить бабушку!!! Дядька Волк - ты куль!!!

[400x332]

Настроение сейчас - Жизнь бъёт разводным ключом, но стала промахиваться...

По крайней мере в одной голове им явно тесно... Пытаюсь понять почему так страшно проходит климакс у многих женщин. На данный момент жизни, вижу (и открещиваюсь от такой участи для меня) мою начальницу и прихожу в дикий ужас перемежающийся с непроизвольным шевелением волосяного покрова во всех местах, где он только остался. Что с женщиной может сделать клиамкс и отсутствие мужчины как явления необходимого для полноценной работы её серого вещества, это ужас. Выплёскивание недовольства собственной жизнью и персоной на окружающих, это сударыни абсурд. Интересно хоть одна женщина следила за своими действиями в этот нелёгкий период своей жизни? Я понимаю, да сложно, да тяжело, да куча проблем и комплексов, но записывать всех и вся в свои враги, обвинять всех окружающих в собственных проблемах и непонимании к нашей несчастной персоне, увольте! Давйте хватит? Складывается ощущение, что когда у женщины начинается гормональный сбой на почве хронического недотраха, сотрудники пресловутой психиатрической больницы радостно устраивают день открытых дверей, в ожидании пополнения пустующих уныдлых палат с мягкими гостеприимными стенами. И именно сейчас мне дико хочется заорать во всё горло потдерживая страдающих мужчин : - БАБЫ ДУРЫ!!!! Да, дуры, потому что не замечам очивидного, и пытаемся свалить все свои проблемы на окружающих, не видя и не желая замечать первоначальной причины всех наших проблем. Женщины, любая наша проблема изначально кроется в нас. Вся наша жизнь - это наше к ней отношение, наши мысли и поступки. Наши дети, и наши мужчины в первую очередь. И только если мы всеми силами не желаем быть рядом с этим мужчиной, наши отношения с ним начинают разваливаться. И не надо вешать на мужиков ярлыки, любой мужчина это начало и продолжение женщины. И то как вы кнему относитесь, возвращается вам. Бывают клинические случаи, но это пусть изучают психологи, всё остальное зависит лишь от нас.

Так давайте делать наших любимых мужчин лучше, добрее, нежнее, заботливее, И пусть никто из нас не познает того, что переживает сейчас моя начальница. Любите своих мужчин.

П.С : Дядьки, это совсем не значит что вы можете расслабиться и свесить ножки по обе стороны нашего декольте, наслаждаясь видом сверху

[400x300]

Это цитата сообщения Goddess_Of_WAR Оригинальное сообщение

бгг



Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.

Оооооууууу.... Пальцы болят жестоко, уроки игры на гитаре не проходят бесследно... но... Уже кое что могу, в самое ближайшее время буду разучивать "Королевну" Мельницы. Уиииииии, а там глядишь доберусь и до чего нибудь более сложного. Радует, радувает меня это дело. Приятно слышать как из под пальцев на свободу вырывается музыка... А таперича... за книжко и часика в два у койку... Короче. Это по большей части отчёт для себя лично, коментить или нет, ваше право. Ушла творить.

Надпись в Торренте на ссылке на скачку фотошопа (любого из ста): - " Заблокированно правообладателем".
Товарищи правообладатели, идите на хуй стройными рядами! Ни один уважающий себя житель России не будет платить шесть кусков за ваш ебучий ФОТОЖОП. Так что забудте о попытках обрубить пиратку, и смиритесь с фактом. Мы будем пиратить. Ваша лицензия нам в жопу не упёрлась за такую цену в период жестокого кризиса.
Повторяю для тупых " НАХУЙ СТРОЙНЫМИ РЯДАМИ!!!!" ДОЛОЙ ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ПРОИЗВОЛ ЗА БЕШАННЫЕ ДЕНЬГИ!

Снова наш любимы КВИП попал под обстрел аськи. Шо за хуйня?!!! Сколько можно? Вся Москва, вся Россия, весь мир знает что КВИП ЛУЧШЕ!!! Опять пидоры из Аськи что -то там зарубили. УБИТЬ! ВЕРНИТЕ КВИП!!! ДОЛОЙ АЙСИКЮ - РАМБЛЕР!!!! Поддержи родной и любимый КВИП! Скопируй к себе сообщение, крикни на всю страну что бы вернули любимую прогу!

Настроение сейчас - Да, я шут, я циркач. Так что же?

Весело, весело! Апхахочешся! Я не звезда, я только учюсь... Но, граждане любезные, по всем пораметрам нашего вселенского беспорядка, кому чем попадётся. Я ф шоке! Ради любопытства, поползала по задворкам вашей инет-жизни, (80% времени вы проводите именно тут, как оказалось +_+!) Оказывается весь этот раскардашь подвергается чёткой линейной системе мышления, на предмет ведения дневника. Я сейчас выдам вам краткий список психологических портретов людей, живущих тут , с моими коментариями. А вот иметь или не иметь, вы уже будите решать сами, но не забывайте, всё желаемое вами, через этот шкаф с кнопочками, неосуществимо!

Первый тип жителей:
Гламурная(Стерва, блядь, блондинка *что не шибко отличаемо*) жительница (есть и жители)
Принцип жизни дневника: -Завидуйте мне, какая я , вся из себя...
( На этом словарный запас иссякает, начинается перечисление всего, что помогает ей жить, из серии Дорого и Глупо. Уважаемые вы наши Светочки Букины, вас нам хватает на дороге, в магазине, и даже в туалете, очистите эфир, и шпаклюйте на своих нитках к подружкам в салон "Модно и Бестолково", они вас поймут, ведь извилина у вас одна на всех, и та след от утюжка для волос.)

Второй тип: Девушка(парень) восхваляющая( унижающая) свою вторую пополамку.

В каждом втором посте, если это не тест, (обязалово на совместимость) слезливо-хвалебные стишки, с узким словарным запасом, зачастую храмающей рифмой, и расширенным описанием достоинств(недостатков) пополамки. Если он не бог и всё прочее, не редко с рогами, то следовательно, он прямой хозяин головного украшения, парнокопытное, с замашками потенциального маньяка( ничерта не понимающей стервы, дуры, эгоистки) , Фредди Крюгер в исполнении Псевдоплоти, и вообще самый отсталый представитель простейших -бесхребетных, мутант, и ошибка генетики( Мама не хотела, папа не старался). Не весело ни разу. Нафига выносить на общее обозрение себя и его, и заниматься душевным стриптизом?
ДА, Я ТУПАЯ, ОБЪЯСНИТЕ!

Третий житель: Патологический неудачник(неудачница).

Пост начинается со слов : - У меня как всегда всё Х"***во!
Дальше перечисление всего плохого, что только может выдумать восполённый человеческий мозг, которому лень оторвать нижний мозг от стула, выйти на улицу, убедиться в обратном, и сделать наконец что нить хорошее. Ребятки, такими темпами вы не только всю рыбу распугаете, но и сгниёте от своей ненависти, и страха ко всему дышашему.Вы хотите что бы вас вечно жалели? Пока вы будите добиваться этого ТАКИМИ методами, от вас так и будут отворачиваться даже мухи...Ибо этот эмоциональный сартир ну уж слишком воняет!

Житель четвёртый: Спамер-рекламщик

Вааааще отдельный кадр. Ребят, вот вы выбешиваете больше всего, хватит делать деньги на общественной глупости и доверчивости! В один прекрасный момент, такие как я, скооперируются, отловят вас,и выебут шваброй в неудобную дырку, в извращённой форме.


Вообще, всех вас очень много, и у каждого свои тараканы, есть люди которые просто каждый день своей жизни выставляют на показ, и им это доставляет отдельное удовольствие. Ради бога, делайте что хотите, я буду вас читать, я буду смеяться, или жалеть. Но если меня что-то взбесит, не обижайтесь, я предупредила.
Вы спросите: - Зачем тогда я всё это пишу?

Просто хочеться сделать этот мир хоть чуточку лучше. Я как слуга Просцениума, показываю вашу жизнь в красках, разыгрываю её на этих страницах, и хочу, что бы вы посмотрели, как вы выглядите со стороны.


Поапплодировать мне, или закидать меня тухлыми носками, ваше право. Я лишь Скоморох.

[700x525]

antiparazit.ru/cure.htm

Настроение сейчас - БАШ!

Отметила интересную тенденцию...Все каждый день(а некоторые и не по одному разу) делают запись в свой инет дневник, а я..... А мне чесн говоря как-то в лом, точнее не в лом, а просто не нужно. Раньше о чувствах хотелось кричать, орать и чтоб все знали... Сейчас достаточно посмотреть друг другу в глаза, тепло улыбнуться, взяться за руки и всё ясно. Мы стали лучше слышать и чувствовать друг друга, научились уважать и идти на компромисы. И как оказалось, настоящие чувства не нуждаются в доказательствах, рыцарских подвигах, или вечной битве ради хуй знает зачем. .... Просто вместе хорошо, просто вместе спокойно, просто .... и не нужно ничего выдумывать. И это не страдания двадцать четыре часа в сутки, не хлюпанье в трубку со словами: - Йа скучаюююююююююююю....( изредко это допустимо, что бы не надоедало). Это просто спокойствие, умиротворение, ощущение его сердца рядом даже когда он далеко. Это когда чувствуешь что ему плохо, и тебе тоже становиться плохо, но не смотря на это ты стараешся поднять ему настроение. Это то, о чём сейчас думают иначе.... Волчонок, спасибо тебе за настоящую любовь

[700x525]

Это цитата сообщения Emerald_Rain Оригинальное сообщение

Итоговое. Сперто у Альберта



Список года...

Сайт года: Чёт, как-то не завезло...

Знакомства года: Оуууу, уххххх... Хе-хе-хе... ( у сломанного дивана спросите)

Фильм года: Индиана Джонс (Хрустальный череп)

Блюдо года: Суши под пиццу

Напиток года: Ликёрчик после Редса

Ощущение года: Где-то по касательной, в бреющем полёте, любовью цепануло насмерть.

Язык года:Албанско-гримёрный

Экстрим года:Наведение дружеских мостов с ОМОНом и ЧОПом.

Вечеринка года: Седьмое января в Беляево!

Муз. инструмент года: НЕРВЫ!

Город года: Гоп-Казань.

Место года: Метро.

Открытие года:А я оказывается могу запиздить даже сотрудника метрополитена!

Персональное событие года: Волчаро вытерпел меня цельный год. (Поздравляю!)

Исполнитель года: Стая

Песня года: Ух... Места не хватит.

Традиция года: Подружицца с новым человеком.

Настроение года: Эксримальненько, читабельно, съедабельно, .... ЕБАБЕЛЬНО!

Лучший день года: Каждый раз как в первый раз.(19 декабря.)

Вещь года: Бейсбольная бита!

друг года: Так, народ... В очередь!

Цветок года: Узнаю, начипятаю.

Препод года: Пройденный этап...

Вопрос года: Охуеть! Это тоже возможно?

Погода года: Вялотекущая осень, с намёком на отпуск.

Цвет года: Вот не поверите! Розовый.

Время суток года: Любое...

Книга года: Перумов порадовал. " Я, Всеслав"

Одежда года: Клёш и пинджак вельветовый...

Подарок года: Всё таже бейсбольная бита.

цитата года: " Долбодятлу нет спасенья, но и нету сотресенья!"