Это цитата сообщения FirbolG Оригинальное сообщение

изречения

1. Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая:
12. "Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!"
13. "Если бросить пить, сразу захочется есть".
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
35. Ударим пьянством по алкоголизму!
36. Водку не любят... ее пьют...
37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
45. С увеличением градусов тупеют даже углы
46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
47. Пол-литра хорошего настроения
48. Сушняк - месть винограда.
49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
56. Пол-литра хорошего настроения:
57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
63. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена
64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая Читать далее...

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Смерть - перемена, завершение этапа и начало нового. Глубокая перемена жизни, шанс новизны [показать]

все гадания на aeterna.ru

Всех поздравляю с праздником масленнцы! Давайте радостно встретим весну. Для этого набираеццо большое колличество безбашенного народа, пекутся блины. И потом с огромной стопкой вы выходите на улицу, и желая всем счастливой весны забрасываете прохожих блинами. ( главное требование: Умение быстро бегать!!!)
[700x697]

Это цитата сообщения ShadowJoker Оригинальное сообщение

(c) by АЛЬБЕРТ РЕНАТОВИЧ ГЛИНТВЕЙН

Господа, это пиздец!

до сентября введена тема "неформал" т.е. всех кожисто-волосатых шипастых цепистых и с яркими знаками отличия, посередь дня могуд тормознуть господа в погонах и предложить пройти на выяснение личности и отпечаточки с портретом, потом это будет передано участковому и он будет в доступной форме пояснять какие мы нехорошие
т.к. начали подпадать под органзаторов массовых беспорядков, государственных смут и экстримизма и разжигание рассовой неприязни

эмо как движение запрещено законом это вообще отдельная тема

носителям хуев их же еще больше достанется ибо сразу пробиваццо будем через военкоматы а отсыл до места всего 7 часов а оттуда письма 2 недеди доходят
далее в худшем случае могу повесить чейто гопстоп на самиугадайтекого даж если жамшута кокнут могут припахать, если спросят где был а ответиш ехал бухал туда сюда, алиби нет - приехали от 5 до 7

следующая тема, теперь от армады не спрятаццо на месяц, сделали так что схватили посередь срока службы сразу пошлют, отсылая к тексту выше за 7 часов оформят

так что документы или копию с тычинкой натариюса ссобой, копию отсрачки ссобой, и помнить последние 2-3 дня, не правацировать госперевороты и вообще предлагают поцивильней одеться

для тех кто знает людей которые пойдут на марш несогласных амон будет не просто пиздить по почкам и в автобус, а до родного военкомату без разбора, за день квота 7 тысяч по военкоматам развести

оповестите

нас загоняют в подполье

Это цитата сообщения FirbolG Оригинальное сообщение

найдено в инете

Очень краткое содержание...

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

КФ "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

КФ" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Техасская резня бензопилой"
- Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!!

"Таня" Агнии Барто
- Хрясь. Чпок. Буль-буль. Ы-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Терминатор
ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
БДЫЩЬ! БДЫЩЬ! БДЫЩЬ!
упс...

Настроение сейчас - Боевое...

Сегодня пиздюхаю на драку.. Возможно даже с последствиями.. Суть не в этом. Димка за меня парится, а взять его с собой я не могу. Знаю что буду постоянно отвлекаться проверяя как он там, и точняк схлопочу пером по морде... Знаю что он будет волноваться... Но там тоже важно... Вот так вот оно и получаеццо... Я башней кирпичи и стены ломаю... а Димка валерьянку хлебает...НезачОт! Судьба весёлая штука... Две грани одного клинка. Один для ровновесия, другой для нанесения решающих ударов...Я в драку, а Димка нервно упиваться пивом... Не могу его взять с собой... А подставить друзей тож не могу...Ну короче... Старайтесь мужики.. Чтоб не парились за вас ваши дамы, чтоб не думали где вас там волной в асфальт вкатало.. Чтоб бились вы в этой жизни рука об руку. За своё счастье, за счастье ваших друзей. А не валерьянку голонами хлебали.

Этим временем , которое длится с 20 февраля по 20 марта, правит один из самых почитаемых славянских богов - Род.

Нередко в сказаниях он называется первоосновой и творцом Вселенной. Также Род, как ряд потомков, вышедших из одного начала, символизирует единство всего живого в мире. Те, кто родился под покровительством Рода, нередко ощущают свою сопричастность всему в мире и свою взаимосвязь со всеми людьми.

Мало того, осознаваемая или не осознаваемая, эта сопричастность является основой жизни и благополучия людей этого месяца. Они лучше всех умеют на деле воплотить принцип: "если хочешь что-то изменить - изменись сам". К примеру, вместо того, чтобы расстраиваться, из-за того, что все его покинули, человек решает, что это только кажется, и тут же кто-то появляется на пороге...Эти люди - жертвы самих себя и других. Восприимчивы. Внутренне богаты. Это самые преданные и привязчивые люди. Интуиция преобладает над интеллектом.

Они предпочитают, чтобы их выбрали. Преданные, покладистые и прощающие партнеры.

Он покровительствует мудрым, постигнув всю премудрость трех миров: небесного, земного и подземного. Такой человек с рождения отлично знает психологию, в том числе психологию бессознательного, насквозь видит тайные мотивы поведения других людей. То, что человек произошел от животных, для него очевидно, он чувствует кровное родство с живой природой.

А в природе в эти дни все пробуждается для любви. Поэтому стихийная сексуальность его очень сильна. Если этот человек пускает в ход свои чары , то бывает трудно устоять. В любой области жизни онможет запутать ближнего и сбить его с пути. Но сети его не только губительны, но и целительны: никто лучше мудрого Рода не наставит на путь истинный. Любя и понимая всех, не гнушаясь никем и не боясь спуститься в самый ад, Род выводит живые души из мрака.

Это самый загадочный знак. Туманен и загадочен для многих путь людей этого знака.
Люди, родившиеся в это время, самые страстные любовники и любовницы, иногда кажется, что в них, буквально, кипит кровь от переизбытка чувств.
[117x250]

Настроение сейчас - Весна...

Cемаргл (Симаргл, Скипер)

с 2 ноября по 22 ноября

Ноябрь или грудень - пора смерзшейся земли, мерзлые колеи по дороге, мерзлая кочковатая грязь.
Покровителем всех тех, кто родился с 2 по 8 грудня, принято считать Семаргла. Семаргл - хранитель огненных жертвоприношений, дома, семейного очага.

Он хранит в тепле своего сердца посевы и семена. Иногда, согласно сведениям из славянской мифологии, оборачивается священным крылатым псом в ипостаси Семаргла-Переплута. Его имя в старину не принято было даже произносить вслух, дабы не накликать по свою душу гнев Семаргла.

Древние славяне так же с его именем связывали происхождение людей. Боги, как и в других верованиях, по мнению славян, сотворили Мужчину и Женщину из двух коротеньких палочек, между которыми внезапно вспыхнул огонь. Поэтому с именем этого божества связано еще и «воспламенение» чувств между мужчиной и женщиной, а не только их появление на свет божий. Семаргл всегда, и особенно в темное время суток, стоит на страже покоя людей, со своим огненным мечом.

Люди, родившиеся в месяц Семаргла, сильные, по определению, духом воины. Им просто необходимо чего-то постоянно добиваться, постигать какие-то вершины, они по своей сильной натуре - борцы, и чаще всего, за справедливость. Люди Семаргла способны искренне любить своих избранников и избранниц. В браке у «семарглцев» бывает много детей, что их довольно сильно радует. Они могут выполнять практически любую порученную им работу.

Эти люди колеблются между двумя привязанностями. Они не порабощены чувствами. Зачастую стремятся избежать ответственности. Это одновременно нежные, доброжелательные, мечтательные и мрачные, угрюмые. Отличаются утонченным художественным вкусом, умением всюду видеть красоту и открывать ее для других. Работу свою всегда делают хорошо. Благоразумные. Элегантные. Хорошо разбираются в жизни при помощи наблюдательности и высокого интеллекта.

Люди этого знака рациональны и всех стремятся разложить по полочкам.

В древних книгах славян повествуется о том, как Семаргл появился на свет. Сварог ударил магическим молотом о камень Алатырь, высек из него божественные искры, которые разгорелись, и в их пламени стал виден огненный бог Семаргл.

Он восседал на златогривом коне серебряной масти. Густой дым стал его знаменем. Где проезжал Семаргл, оставался выжженный след. Таков он был в силе, но чаще выглядел тихим и мирным. Там же говорится о том, что Семаргл - Бог огня и Луны, огненных жертвоприношений, дома и очага, - хранит семена и посевы. Может оборачиваться священным крылатым псом.

Семаргл не пускает в мир зло. Ночью он стоит на страже с огненным мечом и лишь один день в году Семаргл сходит со своего поста, откликаясь на зов Купальницы, которая зовет его на любовные игры в день Осеннего равноденствия. А в день Летнего Солнцестояния, через 9 месяцев, у Семаргла и Купальницы рождаются дети – Кострома и Купало.

Встречается отождествление этого бога с иранским Сенмурвом, гигантской волшебной птицей, и наверное, есть связь с жар-птицей, приносящей счастье. Семаргла-Сварожича чтут с 14 по 21 ноября в Сварожки.

Месяцем грудень, то есть ноябрем распоряжается также Скипер-зверь, хозяином которого является Перун. Он является предводителем змей и различных существ "нави" - потустороннего мира. Его подопечные - люди рожденные в этот месяц - наделены особой мудростью, позволяющей им видеть тайную или "темную" сторону поступков окружающих. Они сильны в психологическом воздействии, так как любое психологическое воздействие - это изменение "нави", вслед за которым меняется и "явь", - ведь они взаимосвязаны.

Эти люди имеют прочную связь с предками, ушедшими в "навь": за тем, что они делают и тем, что они говорят, чувствуется опыт поколений и знание оборотной стороны вещей. Именно на месяц грудень приходится родительская или дедова ночь, посвященная предкам.

[174x250]

Это цитата сообщения Гаг Оригинальное сообщение

Суровые челябинцы...)

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.

Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича.

Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.

Челябинские комары настолько суровы, что прогрызают кузов автомобиля.

Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские Читать далее...

Настроение сейчас - Мррррр, а не настроение...

Я хочу тебе сказать,
Я не могу спокойно спать.
Ты вошёл в мой сон героем,
И лишил меня покоя.

День как нож мне режет сердце,
И без тебя мне не согрется.
Коль не со мной ты, я мертва.
Ну воскреси ж скорей меня.

Хочу твой голос слышать вновь,
И губ твоих косаться робко.
Ты согреваешь мою кровь,
И сердцем ты играешь ловко.

Не дай сгореть от тусклых дней.
Не дай уйти одной в мечтанья.
Молю, люби! Ну будь смелей!
Ведь я сгораю от желанья...

[385x570]

Настроение сейчас - Сонное

В этой жизни я повидала многое, но чтоб такое!!!! Наши всегда умели прикалываться! Граждане жители северного бутова, нахрена вы сцепили амбарным замком кольца для подтягивания? О_О!?

[640x480]

Настроение сейчас - Отвампиренное...

Ну, 14 февраля,ну вот прошло оно... Было радостно, а сейчас сижу как выжатый лимон... И ф чём кайф? Может я такая невезучая? Не знаю... ничего особенного не почувствовала, хоть и отмечала первый раз... С утра да, было какое-то ощущение чего-то особенного.. Но потом... НЕ знаю ребятки чё вас с этого так плющит...Сердечки, плюшевые игрушки, воздушные шарики... это навевает ощущение массового детского сада, а не праздника. Короче нифига не поняла... Кто может, объясните что ли... Хотя, тоже какой смысл? Короче, много шуму из ничего! Шекспир о таком и подумать не смел... Бред... Ребята, вам точно нечем заняться...

[421x600]

Это цитата сообщения FirbolG Оригинальное сообщение

Стыренное новогоднее:

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно
пора лишить премии
или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но
все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки›
у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство
назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне
дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год
дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы
знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы
убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и
при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. -
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с
патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в
состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора
размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже
были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад›
мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции
прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш
Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то
ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга
дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это -
ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

Настроение сейчас - Ипическая Мандула в Отпуске, выноса мозгоф не будет!

С чего начинается утро? Неверно! 80% ответили неверно и будут вынуждены пересматривать точьность гороскопа на сегодня! Ваша концепция в данной интропритации весьма тревиальна! Если вы правильно проснётесь, правильно стащите своё царское тело с кровати( если до этого вас оттуда не стряхнули за нехваткой места), то утро будет в радость... Даже такое! Мы сами кузнецы и пиздецы своего счастья! Если очень захотеть, можно... можно что угодно сделать!Проснитесь сонные мухи!! ДА,ДА!!!! ЭТО Я ВАМ ГОВОРЮ! И нефих тупо хлопать сонными глазками в пыльный экран монитора. Включаем позитиф во всех полушариях мозга! И похрен что в самом дальнем закоулке серого вещества будет разбужен жестокий, сонный пожиратель Ктулху! Его тоже можно нежно послать в пешее эротическое ! И он пойдёт! ПОДЪЁММЛЯ СОННАЯ ИНЕТОВСКАЯ РОТА!


Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший".
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:))).

Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи Фантомас!!!

Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить.

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Уронил я в унитаз, как-то тут намедни,
Свой любимый правый глаз - правый, предпоследний.
Глянул он прощальным взором, голубиным оком -
Прямо в душу мне с укором, уносясь с потоком.
И с тех пор все снится мне, ночью в тишине,
Как он там ресницами, шевелит на дне.

Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Наш девиз непобедим: “Возбудим и не дадим!”

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hехорошо…

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!

XStalkerX
ты знаешь кто???

Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.

XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....

XStalkerX
но пусть будет так)))))

Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии...

Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

Silent splean: Я же тебе говорил , угарный газ и веселящий - разные вещи.

KLyaksa
Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис, но зачем же им размахивать?

qter: БЛЯТЬ! НУ И КТО ПОЛОЖИЛ СЕЛЕДКУ С НОВОГО ГОДА В СИС БЛОК? Я сейчас комп включил, куллеры заработали и комната наполнилась не забываым запахом...((((

EVA> nait140: ууу...как страшно... Токсикоз позже... А мне надо самый ранний период:-)
самый ранний период беременности это когда с девушки снимаются трусы и голос говорит: "да ты не волнуйся, я в тебя не буду кончать"

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух, слезая с утки.

Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твоё одеяло!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Всё-же открыли пивную бутылку!

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - Не можешь настроить антенну!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - Читать далее...

Настроение сейчас - Шебутное...

Скоро 14 февраля... Мне вот любопытно, как вы относитесь к этому празднику? Какие чувства в вас будит эта дата. И чего вы ожидаете от этого праздника? ( Ах да! Чего бы вы НЕ хотели получить в подарок в этот праздник?)

[570x381]

Имя силе, которая влечет тебя к краю… любовь

Пока она улыбается тебе и греет твое сердце ты крохотная маленькая счастливая птичка колибри, которая летит на свет. Но стоит тому, кому ты веришь и кого ждешь нечаянно изменит или обманет тебя, ты потеряешь рассудок, потеряешь себя и твоя сила, внутри тебя несущая свет, может обернуться во зло. [показать]

Пройти тест

Настроение сейчас - О_О?

Заклятий чёрных не плету,
Как не плету сетей и вершей.
Пускай знакомец, старый Леший,
Укажет путь в лесную тьму.

Пускай луна, Царица ночи,
Зовёт под своды старых ив.
И ветер нежен и пуглив.
Сколнит пред ней бездонны очи.

Пусть смрадом дышит древний град,
Уйду от кукол в мир Созданья,
А тень от Вечного познанья,
Мне даст надежду на возврат.

Не мне идти дорогой счастья,
Не мне открыть врата миров,
И жизнерадостных даров,
Не мне почувствовать проклятья.

Ты вновь спешишь туда где сон,
Где нет ответов на вопросы.
И эти глупые запросы,
О чудесах и о былом.

О, я не маг! Не схимник ночи.
И не стыжусь своей спины.
И мрак душевной пустоты,
Мне не знаком. И жизнь короче.

Глухих ступеней подсознанья,
Не услыхать в мирах людей.
И смеха света и детей,
Мне не услышать в миг страданья.

[500x492]

Это цитата сообщения Избранница_Тьмы Оригинальное сообщение

Ну, не знаю...

Лично меня этот рассказ не убедил...По мне - настоящая любовь уже умерла в этом мире. Но вся прелесть в том, что обычным людям достаточно лишь иллюзии любви, которой здесь навалом...

- Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает.
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…
Так начиналось каждое утро.
Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни.
А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро.
Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, "секс ещё не повод для знакомства", не так ли?
Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему.
Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался.
Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она - его собственность.
После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина…
Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом.
А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках.
Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом…
Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день…
Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, его мобильный наконец ответил.
- Да, - послышалось в трубке.
- Где ты? - холодным серьёзным и злым голосом спросила она.
- Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу.
- С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она.
- Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди!
- Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты прейдешь домой?
- Когда захочу.
Возле трубки послышался женский голосок "Милый, кто это?". "Сестра" - последовал его ответ.
- Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый.
Послышались длинные гудки.
- Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу.

Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу.
- Я дома, - бросил он в пустоту.
Ответа не последовало.
- Эй, где ты?
Ответа вновь не было.
- Дорогая, ну хватит сердится!
Но ответа он так и не дождался.
- Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт.
" Для тебя" было написано в уголке.
Он распечатал его и стал читать.
"…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished - это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together.
Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00 I'll leave your life. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что я ни о чём не жалею.Have a good life!
Люблю.
Forever yours"

На часах было 03.00.
Он нашёл её в ванной. Её тело уже посинело, пульса не было, сердце не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено "Я не дождалась. Прости".
Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать и укрыл пледом, как будто хотел отогреть.
Как жаль, что люди не могут воскреснуть…
- Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко. - А та девушка… Я не смог даже Читать далее...

lib.aldebaran.ru/author/fil...tastrelca/

Всем любителям хорошего юмора.

Настроение сейчас - А хули в Туле? Мы в носках!

Н-дяяяяяя.. Чёртики толстопузые так не охуевали с момента рождения Христа. В воскресение заболела дочь, сгорел роутер. Трое суток, без общества какого либо вообще. ЭТО ЖОПА И Я УЗАЛ ЕЁ В ЛИЦО ПО МИЛОЙ ВЕРТИКАЛЬНОЙ УЛЫБКЕ! Но.. Всёж таки нарисовала двух главных героев собссной книги, почти закончила третью главу. Ураааааа! Какое счастье! ( Для тех кто хочет потолстеть: Окружите себя жрачькой и засядте за комп на двое суток! +4 кило вам обеспеченны!)Говорить лишнего не буду. Скучала, много, часто. Но сейчас не об этом... Выкладываю то, что дописала, кто хотит прочтёт.

Глава третья: " Там чудеса, там Гендальф бродит.
И пьяных орков материт.
Там эльфы коноплю находят,
А Саурон в тюрьме сидит..."


Дальнейшие события обсуждались уже вокруг костра всей гурьбой, под общественное раскуривание трубок и поглощения алкоголя с ужином. Дракон, связанный по всем четырём конечностям валялся чуть поодаль от места заседания, дабы когда он откроет глаза, у него не было возможности распалить костёр дружбы сказочных народов по сильнее . Стася сидела рядом с Лёшкой удобно устроившись у него под косухой и гадала, с чего вдруг столь индифферентный к ней до селе Волк, стал так любезен и ласков. Джокер сидел напротив них, и глядя на довольную морду Лёшки ехидно улыбался.
- А ты чего усмехаешься старый подъёбщик?
- Не такой уж я и старый, помоложе тебя буду. - Заметил Артур.
В этот момент, Снежок лежавший рядом с Артуром, предусмотрительно отполз по дальше, но не заметил как подполз почти в притык к спящему дракону. Дикая, и необъезженная зверюга хитро притворилась спящей, и как только тигр подполз к нему, он открыл пасть и попытался заглотить бедное животное. Рысь вовремя заметила открывающуюся пасть и с разбегу треснула крылатого по носу. Дракон хрюкнул и попытался почесать ушибленное место связанными лапами, получалось плохо.
-За что? - Уже сквозь слёзы прохрипел дракон. - Я же тоже кушать хочу.
- А Жанну Фриске в жёны ты не хочешь? - Возмутилась Стася. - А дачу в Барвихе?
- А это съедобно? - Поинтересовался первобытный птах.
Народ скосило смехом.
- Нет, это не съедобно. - Ответил Волк.
- Особенно Жанна Фриске... - Добавил Артур, вспомнив внешность певицы. - Костями подавишься.
Тут Ивану в голову забрела светлая мысль. Юноша даже слегка испугался от того, на сколько светла была эта мысль, и попытался надеть капюшон по ближе к лицу.
- Народ! - Радостно воскликнул Ваня. - А что если допросить этого птеродактиля? Он ведь должен знать что либо о планах нашего врага. Ведь не просто так он появился на нашем пути и пытался похитить Стасю?
- Никого я не пытался похитить! - Жалобно запищал дракон. - Кушать хотелось! А девственницы самые вкусные....
В воздухе повисло гробовое молчание. Волк тупо смотрел на Стасю, Артур пытался сделать вид что он ничего не слышит, Рысь удивлённо скосила глаза в кучу, Снежок, Туман и Ваня совершали побег до ближайших кустов. Стася тем временем всё больше и больше становилась похожа на ходячий пионерский костёр. Тут поднялся жуткий ветер, вокруг Стаси плясали языки огня , ветер трепал волосы, а глаза стали похожи на два огромных угля . Вот тут-то дракон и понял что кары небесной и земной ему не избежать...
Но внезапно на Стасю обрушился целый водопад и от пылающего пламени остался один дымок сопровождаемый тихим шипением.... Когда девушка повернулась в сторону причины её сырости, она увидела идиотскую улыбку Волка стоявшего с ведром воды.
Дракон поспешно попытался поджечь верёвки дабы сбежать с места разборок, хрена вышло. Верёвки которыми он был связан, были жароустойчивыми, а вместо верёвок пострадала одежда Стаси. Точнее она почти вся сгорела. Стоя голой по среди поляны, вокруг куча парней, да в добавку ещё и трое животных мужского пола.... Тут Стася не выдержала и разревелась. Волк стоял напротив и не знал что делать... Он просто тупо хлопал глазами.... На помощь пришёл Артур, он снял с себя куртку, и накинул на девушку, после чего повёл её в палатку, повернувшись к Волку он сделал лишь один жест, покрутил пальцем у виска. Дракон ржал под деревом, из кустов тоже доносились отголоски смеха. Рысь хмуро насупив брови молча утопала вытаскивать Снежка , Тумана и Ваньку и кустов. Волк остался стоять один по среди поляны, не понимая почему на него все обиделись.
Через полчаса, когда Артура в палатке сменила Рысь , Джокер тут же схватил напарника в охапку Читать далее...