Настроение сейчас - веселое

Хочу напомнить своим соотечественникам-украинцам,которые защищают Грузию!Вы забыли,кто по национальности были Сталин,Берия?Ладно,Берию некоторые держат за еврея,но Сталин не еврей ведь!он учился на православного священника в духовной семинарии!в то время,когда на Украине и в России был голод-грузины жили припеваючи,не имея недостатка в хлебе насущном,у них не было коллективизации, грузинские дворяне продолжали жить в своих поместьях...
хотите быть друзьями грузинов?готовьте ВАЗЕЛИН!

ненавижу Грузию,Саакашвили, долбанных украинских политиков,которые лижут жопу Саакашвили,гребаное НАТО.нашли блять друзей-грузинов!ссссука.........Сталин ненавидел нас,славян,уничтожал...а эти идиоты забыли!Смерть Бушу

обычно я встречаюсь с подругами раз в две недели, чтобы реально было о чем поговорить и не было даже намека на то,что начнутся интриги,сплетни и тд.у меня есть 2 подруги с университета,которые поддержали меня во времена развода,которые делили со мной студенческую жизнь и поддерживали в трудную минуту.
я им доверяю и люблю их.и еще у меня появилось недавно 2 новые подруги,которые не обгадят тебя,и твою жизнь.
так о чем же мы с ним и разговариваем...?)
процитирую маркизу полосату с ее позволения)
Однажды мы с ней подкуривая сигаретку начали философствовать)
-Оль,а знаешь...Нашу встречу можно поделить на три стадии: радость встречи, далее мы обсуждаем секс, а потом все остальные житейские вопросы)
и у меня так со всеми подругами)
мы всегда сначала как дети радуемся нашей встрече,а потом переходим к теме интима) Слава богу мы все социально и сексуально активные девушки,так что обсудить есть что)
С Наташей мы потом тему секса разруливаем в психологическое русло) Хм..может написать учебное издание по Социальной психологии секса?) думаю у меня бы получилось) Я в соавторстве с Наташей)можно имена и фамилии авторов в алфавитном порядке,и пофиг,что Наталья будет первой )
[485x699]

не знаю..может кто меня считает распутной или еще какой, но я считаю правильным иметь несколько запасных аэродромов. то бишь,если я встречаюсь с одним мужчиной-я не разрываю отношения с другим. может я в себе неуверена,может я нимфоманка,но мне так спокойнее. да,тому,с кем у тебя отношения нужно и необходимо доверять,но то.что нож в спину неожиданно могут всадить я привыкла тоже...мое душевное равновесие мне дороже.чем какойто там мужчина.
иногда я работаю на 2-3 фронта...
уже не раз убедилась..как только ты начинаешь верить мужчине.и думать: "ну,вот,а он нормальный,ему можно верить,надо ему быть верной и тд, ведь в нем можешь быть уверена...",-так сразу ты узнаешь о нем такое,что сразу же на душе становиться неприятно,как ножом в темном углу тебя подрезали...
но все равно я стараюсь после такого уйти первой)я вечно все узнаю как бы невзначай.
а так-у тебя есть пару мужчин...и хоть горечь обиды подслащаешь сладкой витаминкой мести.и не важно-знает ли мужчина.что был не одним.но зато ты торжествуешь)))и все равно победила ты.не смотря на боль и обиду
[400x300]

меня всегда смешили особи мужского пола)они любят говорить - все девушки стервы,все бабы одинаковые, блондинки,женская логика,женская дружба! все мужчины любят бравировать якобы своей четкой логикой и похваляться тем,как они надули,обьегорили,обманули, развели очередную дамочку.они любят смеяться над женской наивностью, но сами при этом не умнее пятикллассника. Они любят похваляться за рюмочкой водки,кружкой пива,бокалом вина,стаканом виски сколько у них запасных дамочек,какой у них появился запасной аэродром.но не дай бог этому великовозрастному ребеночку сделать что-то наперекор-все!!!!!!ты становишься злой стервой, всемирным инфернальным злом и отродьем сатаны.
наведу пару примеров))Парни считают святым долгом после того,как не звонили тебе месяца 3-4 спросить у тебя: "Ведь у тебя никого не было.пока я тебе не звонил?". обычно после таких вопросов он становится посланным далеко и надолго. или я скромно хихикаю в ответ и делаю ангельский взгляд,мол милый,ну как я могла думать о ком то другом кроме тебя?
но бывает вариант,что я могу сказать- а по какому праву ты задаешь мне этот вопрос?
еще..все хвалятся своей логикой,но обычно аргумент у них такой-Я тАК захотел!я ПРАВ ибо я Мужик!или а шут его знает!

Настроение сейчас - радужное

у меня есть подружка.она живет в париже. вышла замуж за милого французского очкарика итальянского происхождения. она натуральная блондинка и просто милая девушка.так вот,моя эта зайка любит стучать мне в асю и спрашивать:
- Ольчик,а ты помнишь того-то и того-то из параллельного класса?он любит пиво,женился и торгует наполнителем для кошачьих туалетов...вот ссылка на его страничку!...ой.я же забыла...а почему у тебя там нету аккаунта?
я уже ехидно лыблюсь)))и говорю ей:
- ой.зайка.я там из принципа не регистрируюсь!
-ой,а почему?разве тебе не интересно,например,что Лена Череззаборногузадерищенко переехала в Мухосранск и у нее там бизнес по кастрированию хомячков?прислать тебе ее фотку?лови по асе!
-ррррр...-мысленно психую))но в переписке сдерживаю себя.
и вот так уже год...
а потом спам как-то пролезает во входящие и радует своей нереальностью- "Вам пришло сообщение с сайта Одноклассники.ру!"- тьфу, блять,не хватало еще...я же не потерянная)

да,мне 28 лет,да иногда я нимфоманка и маньячила!люблю посидеть в одиночестве и поразмышлять.да я без зазрения совести сплю с парнями на 8-9лет моложе меня.
Да!и это я засунула кусок шпильки в дверной замок тупой ПТушницы-соседки,которая ночами не дает спать,и вероятно роняет шкафы на пол!
а еще у меня мания рассаживать комнатные растения,читать удаф.ком и плевать на всех с высокой крыши!)

жаль,что я не умею рассказать красиво и реалистично,как многие владельцы дневников)может со временем научусь...)
что хотела сказать...
с недавних пор часто о религии говорю и думаю.мне многое не нравится...не нравится религия ,а именно христианская в том виде,в каком она сейчас.не нравится,что священникам целуют руки.называют святыми отцами,смешивают народные традиции и религию,делают бизнес на вере,делятся на конфессии...даже Бога и то делят и рвут на части

мне сегодня приснилось,что я хожу обутая в туфли на высоченных шпильках и мне чертовски удобно, а еще мне снилось,что я нашла много ложек...там были разные ложки-сломанные пополам и целые, чайные ложки.я взялась их перебирать. Отделила сломанные от целых и навела порядок))ну сейчас поищем в сонниках,что сие означает

Хуясе спам о_О

Приветик мой сильный мужчина
мой начальник вчера вот что со мной сделал
...рванул мои трусики и они разорвались. Напол випала туалетная бумага(!), он посмотрел на меня, развернул меня и положил животом на стол, ноги остались на земле.
Задрал мне юбку, своеи ногои мои ноги раздвинул и палцем мне вкнул в пизду. Да ты и сеичас вся мокрая, я услышала как он растегнул свои ремень. Рукои я хотела схватить его палку но не успела, шеф перехватил мою руку и сразу заломил еЈ мне заспину, и после неболшои паузы в мою пизду с сылои вошол кол. Я крыкнула, мне и так болело всЈ там, а теперь ищЈ и шефа палка вонзилаь в меня. Он вонзил еЈ до конца, теперь я уже кричала...
это всЈ снималис снимали на видео
по этой ссылке всЈ есть
делюсь с тобой -- оцени )

Три вопроса: откуда выпала туалетная бумага, хули она там делала и нахуя мне это знать и оценивать?

хы..опять сижу качаю порно для соседа дяди Юры))))))он уже владелец террабайтов порно))))а я все это качала))жесть

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

Подруга забивает номер босса в телефон. Набирает в Т9 "Орифлейм" и начинает истерично ржать. На половине слова Т9 выдал ей вариант "психи".
А казалось бы... безмозглая машина...

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

ухххх.не хожу я больше на пицу...нема здоровья)

я подлая изменщица и я горжусь собой))))

Зачем мне это ведро ?

Зачем мне очень ведро ?

Зачем мне хороший ведро ?

Зачем мне и ведро ?

Зачем мне прекрасный ведро ?

Зачем мне способ ведро ?

Зачем мне занять ведро ?

Зачем мне чем-нибудь ведро ?

Зачем мне идиота ведро ?

Зачем мне на ведро ?

Зачем мне 40 ведро ?

Зачем мне секунд ведро ?

А теперь прочитай каждое третье слово каждого предложения!)))))

вчера общалась с одной юной особой.показала мне фотку одного парня..на вид такой себе.средний.не хуже и не лучше других.и начала рассказывать ,что в реале она его не видела.а он ей задвигает тему,что если они начнут встречаться,то секс должен состояться не больше, чем через месяц,два,а то он видите ли такой жеребец,что ему нельзя долго без секса и еще у него много девушек,и все за ним бегают...
эх..старая история..опять очередной болван разводит 18 летнюю девственницу на предмет секса, подогревая ее мотивацию байками о своей уникальности и офигенности.хех...времена не меняются и мужской пол тоже)
хехехе..девочка добавила еще.что он к ней сильно привязался)))ну естественно же)
надо же вдолбить девочке,что он красивый и принц на белом коне)
но я как взрослая стерва потихоньку рассказала девочке как мужички хитрые нас цепляют...)))

кстати....неделю назад,не знаю какая бешанная лошадь Пржевальского меня укусила,но мне захотелось почитать физику......и читала о кротовинах,бозонах хиггинса.нейтрино и тд...я сошла с ума)))

слушаю-Roxette - Queen of Rain

Корова какает лепёшками, собака колбасками, а чокнутая курица Магги - кубиками.
Я поняла, почему на Несквике изображён зайчик)