бла, бла бла бла... так вроде все понятно... нет мыслей... нет будущего...

с новым годом... будь счастлив...

вчера ко мне приехал мой родной братишка которого я не видел тыШу лет...  приехали домой и просто ВЫЖРАЛи... не именно не выпили а ВЫЖРАЛИ больше литра коньяка... в 6 часов легли спать а в 8 поехали ему покупать тюнинговые фишки на его машину... серега еще более менее, но а вот от меня похоже люди шарахалиьс ))))))))))))) потом благополучно посадил брата в автобус и почапал домой... а позавчера кажется, да,  играле в клубе тень... ребятам вроде понравилось.. ну а вот мои точку зрения я оставлю закрытой... долго не пил не курил... а щас решил уйти в запой... достало чета все... вроде все есть, но ниче нет... да и тупо жить.. глупо стремиться постоянно к чемуто, всеравно все стоит на месте и все с собой всеравно не  унесешь... зачем все нежно здесь если потом ничего не будет... н самом  деле вы все зря боитесь, трепещите... глупци.. или голубци.. ну вот .. глупци... нас давнон нет, мы все умерли... и никогда не жили... это просто чьято глупая шутка анекдот..

новый год... почему новый... все в одном маленьком замкнутом круге.. или точнее маленькой спиральки, которая находитс я в мсаленьком животе  который носит маленький кном который живет на маленькой планете которая находится в маленькой голове маленького ребенка который еще верит в деда мороза и сказку... ну разве это не замечательно ... почекму нельза просо верить ... незнаю, ну хотя бы для начаол просто в себя... мне кажется что многие просто даже в себя не верят.. просто живут и ни очем не думают... просто им не надо ничего кроме той мысли что надо что то купить потратить или же еще какая то чушь... мы все стали пользователями и потребителями... и никто ничего не делает... только берем и ничег не даем даже в замен... одно  зло и не какого праздника... но несмотря на весь этот бред написал... наверно счастлив чтоя живой... )

привет )) всем... и не всем... дела нормально... да.. давно меня тута не было.. ну и ен страшно... ни кто особо наверно не парился ) вот... из новостей... ? а че.. да долг оплатьил в размере 11000р... щас куплю дальше денюжку, еще многое надо оплатить...  на днах прошли день рождения ДИмики и Кочкина... на которых я очень удачно напился и немного по буянил... ))) но все было в рамках... наверно.. вот у Димика я кажись совсем не удержался... ну да не об этом... скоро новый год и надо бы поднабыть позитива и хорошего настроения... позитив уже купил, аж  в большом колличестве и с нехилой скидкой.. ))) а вот  настроение не купишь ... стоит очень нехилый вопрос по поводу проведения нового года.. есть два варианта... дача и квартира.. но пока еще ищутся и другие вариенты.. хочу уже летнего тепла... надоел холод... зачем холод если никто не греет... ну .. всем пока.. пойду поем и спать наверно пойду.. завтра на рабоую...

ушел в себя приду не скоро... теелфон не работает и я никому не буду звонить... жизнь гавно... и как приятно жить...морфий... смертельная доза морфия... мы не живем... мы просто ломаем друг друга... просто нет ничего что бы мы не сломали... нам нужна вещь и мы ломаем все но получаем вещь и срать на всех поколение обдолбанных уродов , которым ничего не нужно кроме халявы... ну я хотел другое написать, а получилось опять не то и вообще чушь какая-то... можно даже иногда ничего не делать а просто взять и убить человека... ну что то вроде того что убого описано в фильме эффект бабочки... ну вообщем все хватит всякого рода гавнозагонов... я ухожу и всем досвидания... точнее просто пока... не хочу я никого особо и видеть... какой толк от меня... зачем вообще Я ВСЕ ЭТО ВИЖУ... зачем я вообще обо всем этом думаю... бля... все ... вон он тот человек уходит ...

Настроение сейчас - живое)))

все по старому... нового почти особо не произошло... записали с Д  5акустический альбом... пятый? да потомучто первый обычно галимый, ну а второй темболее, ну про третий я вообще молчу , ну а четвертого и не было никогда... поэтому решили что будет пятый альбом... ))) вот альбом акустический, оригинальный, больной и немного шизофреничный...  вошло шесть треков :робот, крушение надежд, мелодия, момент напряжения, 5, зима которой нет... вот такие треки. .. в среднем продолжительность от 1 до 15 минут ))) и скорее всего этот альбом никогда не будет издан ))) просто мы зделали его для себя и даже не думали изначально что вообще будем что то делать определенное... просто взяли и зделали по настроению то что было  вот то и постарались передать ))) так что еще... да все остальное все по старому ))) все нормально ))) живу , питаюсь, трачусь )))

так ну что новенького... предки купили машину... я конечно рад за них, но мне срать на этот кусок железа... я все работаю и работаю... уже почти все станки и машины выучил в типографии... может  на станок поставят какой прикольный ))) вообщем все как у НОРМАЛЬНЫХ людей... работа, учеба, проблемы.. все это поверхностное гавно...

 вот так что писать об этом не интересно и не охота...понял суть соник юс ))) они боги конечно,... но мы с Ди конечно круче... мы смогли понять и разгадать их.. все они потерялись... а вообщем ни че не буду больше я писать.. не поймете... да и не прочтет это никто... смешно, ради чего... ведь жизнь гавно ?

Настроение сейчас - да нормальное , пока живу...

пилилим пилилим... где то я это слышал.... седня весь день опыть тупо проработал... ТиПагРаф и все такое... ну хоть на учебу утром успел съездить... вот... а завтра я буду глотать трубочку.... гастроскопия... блин так не охота... все вокруг понарассказывали мне всяких гадостей как это неприятно и противно... ну вот... противно но надо всеже узнать че у меня с моим желудком... устал немного от постоянных смен работы, учебы, и последнее время очень частых репетиций... ну нет я не против того что мы часто нчали репетировать и уделять больше этому времени и перешли от уровня хобби к более какому то серьезному... но все же я живой человек и мне надо иногда больше спать... хотя ... на том свете отосплюсь.. так говорит мой  дедок... многие кто с нами, я про друзей, приходя сейчас на наши репетиции, все говорят что мы очент неплохо поднялись))) ха ) даже вчера отец Шпера сказал, о да  мне нравится то что вы делаете, хорошо... ) и это мы услышали от любителя пинк флойда и зеппелинов... !!!! ну я чесно говоря был рад это слышать... пока почему то я не слышал в нашу сторону жесткой критики... может потому что нас слышал только маленький круг людей? скорее всего... но ни че ))) скоро нас услышат.. наверно )

да и в пятницу Mooncake... а я работаю... обидно... ((( девченки может пойдут... а я не смогу... буду утишаться диском....

Настроение сейчас - осень...

Одиноко и грустно... может погода на меня так действует, а может усталость после работы и мысли что многое еще надо сделать... а может просто я такой на самом деле одинокий и грустный... последнее время все больше  и больше думаю, даже нет не думаю а просто как то так чувствую что вот так вот и проживу всю жизнь один... не могу понять хорошо это или плохо... Вот сижу и пью малиновый чай и думаю а вот  если я не один то меня постоянно отвлекают, постоянно что то требуют, постоянно что то я должен делать, постоянно постоянно постоянно, глупые и нелепые ссоры, глупые абсолютно бездушные и маторно выработанные обществом и сказками в детстве звонки с нелепыми стандартными фразами, которые уже заранее знаешь... блин все это неправильно так нельзя думать, почему же я так думаю.. ((( почему не может существовать нормальных отношений без постоянных звонков, без постоянного контроля, без ревности, без глупости, без занудства, и без лжи... все таки есть любовь и наверняка есть... вот только она одна на миллион и почему то у меня ощущение что я не являюсь этим миллионным победителем.... пока я только постоянно проигрываю и расстраиваюсь....все равно мы все одни и всегда одиноки... никто не поймет меня кроме меня... мой мир только мой имр... многие пытались его понять но у них ничего не получалось... меня нельзя понять... может только если почувствовать... да и вообще слова только иногда сбивают с толку... зачем иногда вообще что то говорить когда и так все иногда понятно можно просто промолчать и так все будет понятно... просто иногда ведь хочется и тишины и покоя и вообще какого то такого уединения, а иногда и большой компании и полного бес предела... пойду седня кого нить позову попить вина и поболтать .... мож хоть как то настроение подниму...

и так вчера мы играли в точке ... поддержка молодых групп и все такое... вот.. ну во-общем все было неплохо, но могло быть лучше.. после концертика все дружно смеялись когда поняли что все время отыграли на неработающих мониторах ))))))))).. но это не страшно.. ждем всех на нашел маленьньком концертике в клубе Тень 15 ноября в 18:00... будет весело и круто ))) вот и еще группа которая играла перед перед нами обменялась номеерами с нами и они сказали что хотят с нами выступить в каком нить клубе в москве.. ура группа Quatrian  начала наконец то выбираться из подпольного гаража в маленькие путешесвия по пустым клубам москвы.... ну ни че нас еще услышать многие )))) если мы понравились тем кто был там, то значит и понравмся остальным.. ))) в ближайшее время наверно скину где нить у себя видео )))) все всем досвидос... я устал и очень сильно хочу спать... хватит экспериментировать с собой..

15 ноября состоится выступление группы Quatrian  в клубу Тень в Москве... все желающие и кому интересно посмотреть на нас приходите... будем рады всем и рады хорошей компании )))) начало в 18:00... )))) 

и так я тут... я накоенц дома и в инете... но ни че особого я в этом не вижу... работа, учеба, и я ни че особо не меняется... все как у НОРМАЛЬНОГО ОБЫЧНОГО ЧЕЛОВЕКА... как меня достали все эти слова... все бегают и ищет нормального обычного человеческого счастью, всю жизнь парятся и замарачиваются а всеравно в конце жизни они ни к чему не приходят глупые вещи я щас пишу и глыпые вещи все вокруг восновном думают нормальная работа нормальная машина нормальная семья нормальный наркотик чистый героин удобная подушка удобный большой телевизор удобный туалет удобный людив кругу общения удобная пенсия удобная смерть и сладкий рай которого не существует и никогда не было все всегда было как и есть только одна война и никаких а вот раньше было лучше чем сейчас все всегда было ОДИНАКОВО но зачем чтоб все было одинаково ...  ктонибудь пытался представить себе в маленькой дождливой капельке на окне с той стороны представить всю вселенную что вот в этой маленькой капелке вся вселенная все что вы имеете все что накопли все что у вас есть все к чему вы стремились все что когда то хотели все о чем столько лет мечтали все что вам дарили все чем дышали все чему радовались все от чего страдали все в этой маленькой чистой как кровь младенца капельке... и вот о нет что происходит конец света капелькая стекает .. все .. конец всему и капельке и вам...  и да и нет... как то все тупо вокруг и глупо... тяжело и бесполезно..

че написать не знаю... просто даже не знаю вести ли дальше этот денвник... просто за последнее время мало что интересного со мной происходит... работа институт... и все... на остальное меня не хватает... и уже надоело просто бездействовать хочется большого творчества... а все того же времени не хватает... галимо...  все гавно и все прекрасно ))) жить хорошо.. или тошно.. в любом случае пока есть ради чего... я еще не так умен чтоб умереть.. )))

так я наешл работу... осталось тоьлко совмещать работу и учебу... но не впервой ))) думаю смогу...  осталось накопить деньги и воплотить свои мечты... их не так много...  а жаль (((

все неправильное правильно, но правильно то,  что неправильно, я не прав потому что я прав... тоесть я не прав и поэтому я прав, так как я не прав и прав, то что не прав... я не способен понять даже себя, как мне понять тогда остальных... просто я говорю слова и несу за ними какую то смысловую нагрузку, но каждый под всеми словами всеравно понимает что то другое, что то свое, из своего детства, своей жизни, своей логики... так как меня тогда остальные поймут... как поймут мои слова, мою музыку, если я хочу сказать одно, а пониают другое... запахи детства... запахи воспоминания... а что дало мне мое детство, что дают мне эти воспоминания, только боль от того что если вспоимнаешь, то вспоимнаешь все... а воспоминания это боль, и только... зачем тогда жить ради воспоминаний, ради детей, работы, друзей, они тебя никогда не поймут... лишь только упрекнут... даже эти слова кто прочте не поймет, да и кто будет читать бред какого то параноика... хотя я не параноик, наверно... в голове пусто, только запахи ивоспоминания, боль... как все заебло... да позитивный дневник... аж сам рад... нах его... нечего больше писать... все равно, ради кого все это писать... лучше общаться в живую, в реальности... хотя нет реальности... а один, этого мира нет, я не здесь...

да кстати легкий способ для получения клюков... надо просто не спать 4 -5 дней и все... глюки вам обеспечены, и плать не надо ни какие деньги за... просто не спите и видете сны на яву... просто легко идеально и работает ... )))

зачем жить ограничивая себя? зачем самим же создавать себе рамки? зачем... ? просто слово З А Ч Е М  ? просто если несколько раз его сказать.. зачем, зачем, зачем, зачем, зачем, зачем,зачем, зачем, зачем... как то даже смешно становится...

и так... вчера я пришел довольно поздно и лень  написать че то вообще не было... да и не охото было как то... погода вчера конечно же полное гавно, но оно так и надо... позвонил санек предложил поиграть... я конечно же согласился )))  но в  итоге мы пошли в гараж со шпером... а санек прибежал на полчаса и убежал по делам... санек вообще то гитарист, но вчера он почему то сидел за барабанами, так как юрок не мог прейти так как к нему приехала девушка... но все нас бросили и мы в итоге остались со шпером вдвоем... вот... играли, играли, играли.. и так вообщем 5  с лишнем часов играли... да вот так... после мозг немного начал тупить... пришел... зашел в аську... и тупил .... все вчера мне писали что я тормоз года... но не беда... вот... тщетно попытался посмотреть фильмы... вообще ни какую информацию не мог воспринимать.. да еще ко всему немного оглох... с утра даже не слышал как лает собака... пипец... но я рад всему что со мной происходит... да еще с утра тик правого лгаза был... вот это единственное что меня напрягало и раздражало... но щас вроде прошло все... только вот слышу еще плохо )))

да и я продаю гитару... Fernandes стратоподобный.... 2005 год... с примочками...

продаю чтоб купить зубную счетку на дизельном топливе... помогите воплотить мечту детства...

а еще я терь полностью заполонил свой плеер Sonic youth... ощущения при их прослушивании не объяснить.. это просто надо понимать... все пошел копить деньги на дизельную зубную счетку...

В колонках играет - Sonic youth
Настроение сейчас - оооо... я вам не опишу как мне торкает ))))))))))))))))))))))))

звук... нота.. тусклый свет...  темно остатки дневного света отражаются в книгах на полках, от светлых грязных стен,  звуки басов доносятся до соседей с первого этажа... джем... 1,5 часа... ни минуты остановки... потом балкон... четыре сигареты... ветер, самолет, полет, желание прыгнуть... рамки.. нет никаких рамок... ни каких запретов ни каких систем... один шаг и все свободный полет...  но. но. но .. вот опять но... опять система.. или же нет просто желание сохранить себя для борьбы с системой.. но сори.. все равно всегда в системе.. и от нее некуда деться... вот... можно лишь немного изменить свое сознание и просто жить в своем мире не видя суеты, лишних людей, лишних взглядов, лишний чужих проблем, просто чего то лишнего чего тебе не нужно... просто можно идти по улице и не видеть ничего кроме того что у тебя в голове, своих мыслей и проблем... не нужно думать чужими мыслями, чужими идеями.. хотя все что мы создаем и говорим делаем... все давно сказали до нас и сделали... мы только воспринимаем что то из космической сферы... что... че за чушь... совсем нарек... о нарек.. у кого то знакомый с фамилией есть Нарек... забавная фамилия... но дело не в ней... не надо останавливаться в развитии... многие стоят на уровне школы института, и потом лишь работы... тупо... но реально... че та какой то бред? ) да бред... но я сам сочетание , точнее сборник бреда ... я человек скрепка... скрепляю в себе весь бред в себе... так вот... джем седня был великолепный... просто в восторге, в эмоциях,  все еще хочу прыгнуть... просто прям пипец как круто себя чувствую ... ))) хочу прыгнуть, но не могу... вот.... еще я псих... многие меня не понимают и считают что я вообще ничего  не представляю из себя... а лохи.. я то знаю... но это все гавно...хрен со всеми и х.. с нами.. грубо но правдиво... все пойду посмотрю    "ПЫЛь" и вот точно потом сброшусь )))

всем пока и до утра ))) да и скоро будет что то очень грандиозное, по крайней мере в моей жизни точно... для меня очень важное... но черный ворон пролетит, и грусть меня поглотит ... я человек скрепка...

и так... проторчав в пробках был очень рад оказаться дома...пришел домой а там... о да.. суши... да еще и сколько... давно я так не объедался... ))) вот... потом пошел с мелким и звонит Тема... совсем не ожидал от него звонка, хотя хотел сам звогить ему, чтоб объяснить что не смогу ему отдать сейчас деньги за комбик который он мне предоставил в пользование, на что он отыетил да .. с ним пусть он у тя остается мне деньги сейчас не нужны... так что не спеши.. мне все Кочкин про тебя рассказал... вот я был очень рад... вот и звонил он мне чтоб позвать меня поиграть на Stratocaster Custom Shop Stivi Ray Vaugan... впечатления наилучшие... теперь хочу такуюже... надо копить... и мечтать... и ждать... нет алкоголю и порокам , здравствуй коплка... не... я так не смогу... надо найти нормальную работу, чтоб нормально все пошло... еще Тема забил мою голову новыми всякими разными словами, штуками, приемами, и шнягами, что прям даже я сечас туплю хорошо... так ладно все... пойду... завтра рано в инст... [500x160]

так вот я и дома... давно не видел Шпера, он постоянно в каких то как их там... а коммандировках ))) вот... но седня созвонились и решили пойти погулять... сделав пару шагов от его дома не успели, как звонит Катюха... предложила нам вина... ну грех отказаться, мы же бухари ... пришли к Катюхе, потом в магаз и потом к одному из бабкарезов, к Машке... вот... мило очень посидели, немного попили, много поговорили, вспомнили очень много старых историй, много страрых гулянок... и решили что что- то давно мы не гуляли так что б соседи стучались... и решили что в ближайшее время надо активно отдохнуть... осталось только всех обзвонить ... вот так что прощай здоровый организм... здраствуй алкоголизм ... ))) идеальное решение всех проблем... были б только они... было б интереснее.. ))) хотя... щас сижу и думаю, а что же Я все таки хочу...