Завтра я еду искать работу, в абсолютно чужой город, где нет ни моих друзей, ни родственников ,где есть только сестра моей бывшей одноклассницы, согласившаяся принять меня на 1 ночь. И куча адресов с названиями улиц, о которых я даже не слышала. Да еще есть огромная карта города, которая не помещается на моем столе и приходится ее сворачивать в несколько раз.

Меня пригласили на собеседование в одну из фирм, так что будем надеяться, что мне повезет.

Мне очень-очень страшно.

Тут недавно побывала на одном концерте. Подруга затащила на него, но я даже не думала что это «необычный» концерт. Оказалось, что это благотворительный концерт, который проводится в рамках фестиваля Признан Быть Первым – 4 христианскими организациями Белоруссии с туром по городам России. Мне, убежденной атеистке, пришлось не мало испытать за эти 2 часа. Сначала я тупо взирала и ждала, когда же будет рок, потом мне стало интересно, т.к. в моей голове не укладывалось как эти люди, которые по полной отрываются на сцене, читают рэп, шутят, могут при всем при этом, так искренне говорить о Боге, так открыто и непринужденно. Я была шокирована, потому как в глубоком детстве моя фанатичная бабка таскала меня в церковь и заставляла бить поклоны, что отвратило меня от института церкви навсегда. А тут...я прониклась. Особенно на зал произвело впечатление откровение бывшего наркомана, а ныне крутого рэпера, который сначала рассказывал о том, что очень жалеет что не был близок с мамой пока она была жива, а потом пел ей песню. Когда он начал рассказывать свою историю тупые овцы-малолетки сидевшие сзади меня орали, чтобы он остановился, что им не интересно. А потом, когда он продолжил, девки притихли и заткнулись. Надо же даже таких проняло..но думаю ненадолго.

Все ждали группу Кифа, именно они зажгли зал, эти 17 летние пацаны и девчонки исполняли такое, что весь зал ревел, уши мои, бедные мои уши, девки сзади пищали так, что слышно было, как «лопаются целки», простите, но по-другому не скажешь. Меня же как стареющую, но все еще в душе не выходящую из возраста «коротких штанишек», почитательницу тяжелой музыки и молодых мальчиков-симпатяшек в тех же обтягивающих штанишках проняло, да еще как. Я тоже купила диск этой группы.  Весь вечер проходила под впечатлением от увиденного и услышанного, страдала, что вот уж 5 лет как мне не 17, плакалась всем окружающим, они меня жалели и подливали мартини, короче я снова напилась.

Но вот что интересно, несмотря на то, что песни данной группы призваны дарить людям радость и веру в Бога, на меня наводят ужасную депрессию. Отчего казалось бы, наерное мальчик Мишаслишком уж жалобно поет и влияет на мой все же еще не окрепший мохг, идеалистка я черт возьми. Как с этим жить? Неужели так и буду всю жись лить слезы по утраченному, и горевать по поводу ускользающей юности.Вах.

Когда мы случайно дотрагиваемся друг до друга, между нами пробегает ток. Когда я его вижу, мне хочется дотронутся до него, это происходит неосознанно. Вчера мы танцевали, когда я танцую я никогда не закрываю глаза, вчера я поймала себя на том, что глаза закрыты, и я не могу и не хочу их открывать. Подобное со мной происходит крайне редко, раз в пятилетку. Сначала мы контролировали себя, но потом ибическая сила сделала свое дело, и пошло поехало. Его руки впились в мое тело, и был разряд, нормы приличия были потеряны, все присутствующие тихо охуевали от этого действа это был практически прилюдный секс, хотя секса не было, но было так хорошо, что не передать. Он шептал мне на ушко что я ведьма, и что он не может контролировать себя, когда я рядом. Я чувствую то же самое. Наш псевдороман продолжается уже 3 года, никто не знает об этом, и я и он не свободны. Сегодня начали приходить смс с текстом «Что у вас с С.?» , «что вы вчера исполняли с С.?»,»вы с С. встречаетесь?». Бля, да какая вам всем нахуй разница? Ибитесь конем!

ЗЫ: нет между нами ничего...к сожалению..плакаю

Вчера была супер – мега – пьянка, со всеми вытекающими неприличностями. В 4 утра ноги начали отпадать, т.к. танцевали мы от души. Спасибо знаменательному клубу Рафiнадъ, и персоналу, который отнесся к нашим выкидонам философски. Было весело, хотя у нас очень разнобойный коллектив.

Еще неделю назад я хотела, чтобы это все быстрее закончилось, не думала, что буду сожалеть. А сейчас тоска смертная накрыла, как же было весело прогуливать пары и обсуждать преподов в кафе; ездить на археологическую практику; напиваться ночью перед экзаменом, приходить с утра и понимать, что не один такой дурак стоишь с минералкой в руке; списывать, изощряться придумывая куда запихнуть шпоры; выключать будильник, понимая, что тебе придется отрабатывать этот семинар потом; купить магар преподу за зачет, а потом забыть его отдать и весело распить в ближайшем парке. Как же я буду скучать.

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!» какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу. 

10

 На 10 месте - несколько жутковатое. 

В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват. 

9 

А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен. 

8

 Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. 

«Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов. 

7 

История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

 6

 Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%. 

5 

Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции. 

4 

Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!

3 

Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме

Сука-река, чертовы пороги 

Ты рычишь как злая собака на вора 

В твоей глубине несчетное число тревоги 

Ты адская машина и имя тебе судьба 

Ты та самая грань между жизнью и смертью 

Стирающая будущее, не оставляя следа 

Убивая жизни и расписываясь на телах своей кровью 

Ты пляшешь чертов танец на гробах 

Почему ты так рано забираешь, не испытав, не предоставив шанса? 

Ты злой мясник, на все у тебя есть своя такса 

24 это так недолго, так мало для взрослых побед 

Ты даже не даешь разогнаться, не то что начать забег.

 Сегодня я узнала, что мой добрый знакомый, 24 лет отроду утонул в реке, тело не нашли. Да он был пьян и это ни в коей мере его не оправдывает, но он был чертовски хорош и молод, в нем было все: огонь, ветер. Он шел по жизни смеясь, а судьба оскалилась ему самой страшной своей улыбкой. Его бедная мать почернела лицом и поседела волосами. Он мог стать хорошим отцом, он был прекрасным другом, он мог стать кем угодно, если бы остался жив. За что?

В университете все пошло кувырком. В 17 лет, я была дерзкая и красивая. Личная жизнь реяла красным флагом на ветру. Каждый месяц носил имя очередного мальчика.

 Сережа (октябрьский). 

Влюбилась просто так, по вдохновению. Родство душ. Долгие разговоры. Затяжные поцелуи под дождем. В то время мне хотелось всего и сразу, крыш домов, ветра в лицо и криков я тебя люблю в тишине ночного города. Но в Сереже огня не хватало. Поэтому с первым снегом Сережа был послан на хуй. 

Вова (ноябрьский) 

Был эдаким мартовским котом, со шрамом на предплечье в виде сердца, который демонстрировал всем девчонкам с гордостью, меня это забавляло. Но Вова при всей своей любвеобильности был очень нерешительным. Опять же проблема с огнем. 

(Декабрь) 

В декабре были сразу трое, но толку тоже не было. Поняла, что с ровесниками мне не интересно. 

Когда мне стало совсем скучно, я опять же влюбилась. В январе. Особым кайфом для меня было тогда страдать, поэтому я нашла самый неприступный объект в универе. Мальчика с 4 курса. Его звали Артём. Необъятное число связей и вереница девиц, крутая компания первых мальчиков университета. Прострадала весь январь, а в феврале мальчик подошел знакомиться. Мне, конечно, было приятно и лестно, но я была разочарована, т.к. с виду такой особенный мальчик оказался таким же, как все. Какая же я была дура!!! Мальчика я отшила. 

Наивная, я считала, что он будет продолжать за мной бегать. Но Артём оказался умнее. Он просто перестал меня замечать. И тут уже понятно, что у меня взыграло самолюбие и гордость. Что со мной тогда творилось не описать словами, все мои заигрывания игнорировались. Я по-настоящему начала страдать. Это был тихий ужас. Потратила я на него 5 месяцев своей жизни, литры слез и килограммы исписанной бумаги. Каждая его новая девушка была дырой в моем сердце. Я стала похожа на зомби, когда я его видела, я начинала реветь, друзья отвлекали меня, как могли, но все было безуспешно. Пословица «Клин клином вышибают» пришлась как нельзя к месту. Я уехала на каникулы к морю, в последний день пребывания там, я снова влюбилась. 

(Продолжение следует)

Скоро я поеду к морю, скоро все изменится, скоро все будет хорошо. Еще немного. Я хочу уехать из этой суеты туда, где не будет ни одного знакомого лица (ха!), как же мне все надоело. 29 июня у меня все будет хорошо, мне будет на все насрать, я буду абсолютно свободна. Буду жить так, как хочу я. Мне надоел этот дом, город, люди, правила. 3 дня как же это долго.

Такая погода создана для тех, кто решился на самоубийство. Не жалко. 

Ночью проснулась от грохота, что-то упало с неба. Гроза. Давно такого не помню. Такой сильный ливень, раскаты грома, дико страшно, хотелось залезть под кровать, а лучше в бомбоубежище. 

2 года назад: 

Р: Хочешь, я подарю тебе это небо, хочешь, я подарю тебе эти звезды? Хочешь, я буду твоей тенью? Хочешь, моя жизнь будет твоей? Хочешь, это вселенная будет называться твоим именем? 

Е(закуривая): не хочу. 

Почему все происходит не вовремя? Сейчас за эти слова я отдала бы очень много, и за этого человека. 

Девчонки, не будьте дурами! 

В комнате третий день тихий ужас, кровать не заправляется, на столе куча книг и бумаги, комп, радио и телек работают третьи сутки нон-стоп. Ничего не могу найти, убирать нет времени. Из колонок несутся матерные песни. По кайфу. Это моя рабочая обстановка. На лбу у меня надпись: ИДИ НА ХУЙ! Родители в комнату даже не заглядывают, наверное, бояться. Уже давно не слышу: Что за бардак!? Убери в комнате! Выключи музыку/свет! Сьебись отсюда!...Смирились.

 Постепенно прихожу к выводу, что не они меня, а я их воспитываю.

Не узнаю себя в зеркале, недосып отразился на роже самым пагубным образом, синячища в полморды. Ромка сегодня даже не узнал. Блядь, когда это все кончится!! Ебучий дипломчег. Если бы я была приличной студенткой, то давно бы уже не парилась, но я ж блядь ямакаси, ни дня без экстирима, нада чтоб все было на одном дыхании.

Сперла идею поста по поводу первой любви и рада. Так вот. Как это было у меня. 

Сад. 

Мальчика звали Гриша, фамилия у него была какая-то смешная, типа Петрушкин. Кровати в саду были трехъярусные, причем сделаны они были очень непродуманно. Чтобы залезть на 3 ярус, нужно было потоптаться по 2 нижним, типа большая тумба с выдвижными полками. С Гришей мы спали на соседних ярусах. Он ниже, я выше. На тихом часу мальчики показывали всякие непристойности, изображающие половой акт, а Гриша тем временем шарил у меня в трусах сзади. Че он там искал, мне до сих пор не понятно. Может хотел сделать мне приятно? В общем, разврат и блядство. Мне даже казалось потом, что я от него беременна. 

Саша Рыцарев. 

Или Лёша, точно не помню. В него были влюблены все девчонки группы. Любовь завяла также быстро, как и предыдущая с переходом в старшую группу. А вот дальше начинается разврат. 

Коленька. 

Это чудило было моим соседом. Ужасно хлипкий и несамостоятельный мальчик. Его мать называла его «какашечкой» (пиздец!), и угощала всех мытыми с мылом яблоками. Трудно сказать была ли я в него влюблена. В кустах у дома мы рассматривали гениталии друг друга. Блядь, первый сексуальный опыт. 

Школа. 

В первом классе все девчонки были влюблены в Пашу Мищенко. Ну и я за компанию. Ничем особо он не выделялся среди других, был очень спокойным, не дрался и не матерился. Но..так уж повелось. Сейчас кстати вообще превратился в полное чмо, программист - онанист. 

Артём Козарев/Буба(кликняк) 

Жутко заебистый пацан, который дрочил не только весь класс, но и всю школу. У нас с ним была стойкая ненависть друг к другу, с битьем портфелями по голове и всяческими изощренными оскорблениями. Но наши родители почему-то думали, что у детей любовь и всячески способствовали нашему сближению. Пока эта сука в 5 классе не вжала меня в дверь с разбегу своим 80 килограммовым весом и не отбила мне пол зуба. Был педсовет, но его так и не исключили, потому как родители у него были мажорами. Дрались мы вплоть до 9 класса, пока этот уебок не свалил в ПТУ, туда ему и дорога. Хотя пацан был пиздатый, ничего не скажешь, на гитаре играл, слушал Мумий Тролля и Земфиру. 

8-9-10 класс 

Непонятные движения и страдания по всяким школьным ди-джеям, первым мальчикам школы, в общем, полная поебень. В это время была модной песня Тату Я сошла с ума. Вот и я тихо сходила с ума. Сначала по

Сдала ебнутый ГОС. Перетряслась, как хуй знает кто, но сдала. Пятерочка мне. Теперь я пиздатый специалист, осталось защитить дипломчег.

Я живу в состоянии перманентного дурдома. Моя маразматичная бабка, выжившая из ума, считает, что я таскаю у нее деньги, курю анашу, колюсь, трахаюсь со всеми желающими. Моя мать, которая меня безумно любит и прощает мне все мои даже самые идиотские выходки, прекрасно зная, что я курю (хотя она пыталась бороться с моей вредной привычкой на протяжении 3 лет, но уже смирилась), всячески меня выгораживает перед бабкой.

Диалог, случайно подслушанный, после того, как мать вставляла бабке в очередной раз за весь маразм, который она на меня выливает: Б: (косит под швабру)А какие гадости я ей говорю? 

М: (на взводе) то, что она курит (последнее слово неуверенно)...анашу 

Б: (победно)А что она не курит? 

М Анашу нет....(фактически призналась, что курю вообще, хотя бабке говорим, что ей мерещится) 

Б: А почему у нее папиросы! не такие...? 

М: (я ржала). Потому, что это специальные дамские, легкие, специально для девушек(блядь, как заботливо то, чтоб хрупкое девичье здоровье не подкосилось окончательно.). Ты то Беломор курила в свои годы.  

Занавес.

Бабка заткнулась и больше не пиздит. Ходит с огромным фингалом в пол хари, упала, когда шарилась в темноте во дворе. Я ей говорю, что это ее Бог наказал за все, что она мне делает плохого. Бабка нервничает и креститься на это, потому что очень уж религиозна. Бабке 80 лет стукнуло, она ходит в церковь, рьяно хочет жить, постоянно видит «вещие» сны, почему-то развратные и с моим участием, которые рассказывает мне ежедневно. Да, пиздец, маразм не оргазм.

 Вот такой вот дурдом.

В понедельник ГОС. На сегодня выученных предметов почти 1, не выученных чуть больше 2х. Осталось чуть больше суток до экзамена. Смотрю «Четыре свадьбы и одни похороны», собираю себя в кучу. По какой-то счастливой случайности залезла в программу и увидела, что сегодня НТВ показывает фильм – легенду «Последнее танго в Париже» Бернардо Бертолуччи, давно мечтаю его посмотреть, но как-то не удавалось. Буду смотреть сегодня! Завалю ГОС – умру в муках, но если не посмотрю этот фильм – не прощу себе никогда. Сегодня явно в небе что-то не то. Планеты стали вкруг, раз все совпало. Тщательно готовлюсь к просмотру: запаслась горой спичек, чтоб подтыкать опадающие веки, залилась уже несколькими литрами кофе, поэтому глаза глядят красными фонарями. Страшное зрелище, впору сниматься в фильме ужасов. Спать планирую залечь часа в 4, организм мне это припомнит.блядь...Страшно завидую всем кто уже прошел через это, и подержал диплом в руках и закинул подальше. Уфффф. Пристрелите меня.

Я псих – неврастеник, которого казалось бы ужо ничего не спасет и не успокоит, в последнее время стала замечать, что прихожу в благоговейное настроение от прослушивания  музыки т. н. Enya. Я просто застываю на месте и расплываюсь в идиотской блаженной улыбке, со стороны это смотрится довольно печально..больной человек не обращайте внимание. Всем психам, неуравновешенным, и просто нервным рекомендую.

Неужели все фильмы с Ренатой Литвиновой заканчиваются ее смертью? Вообще я не знаток ее творчества, но приобщаюсь и мне нравиться. Пока видела только 2 «Мне не больно» и «Небо. Самолет. Девушка». Фильмы совсем разные, и одновременно ее исполнение делает их похожими. Замечаю, что смотрю эти фильмы по-другому, не как остальные. Не чувства героев переживаю, как обычно бывает, а думаю: почему она так говорит, что она хочет сказать, пытаюсь уловить цепочку ее поведения. А фразы из этих фильмов хочется записывать:

«Мне снился прекрасный сон, бегали белые собаки и одна из них была я, кажется...Я...Я каждая встреченная тобою собака на дороге. Или птица, которая заглядывает к тебе в окна, Так что если я умру первой, ты все равно мною будешь окружен. Сквозь все песни ты будешь слышать мой голос, Особенно сквозь свои самые любимые. Но я не буду тебе мешать, если ты будешь вдруг счастлив, И кругами будет ходить другая. Я буду просто летать воздухом, чтобы ты им дышал. Я постараюсь быть сильней своей любви, если это возможно...»

(с) «Небо. Самолет. Девушка.»

Кошка черная глядит в окно, 

Разъедает мир зелеными глазами. 

Для нее все за окном одно- 

Она больше не живет мечтами.

(с).