ещё одна прикольная игра, если делать нечего

http://fishki.net/comment.php?id=20953

з.ы. научите меня нормально вставлять флешки!

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно,
2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда
может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1
бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то
имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за
завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Две жизненные фразы:
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.

Стадии опьянения !
1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

аффтар: Сергей Сорокин

Эпиграф:
Солнце, воздух и вода -
Ерунда:
Рюмка водки с бодуна -
Это да!
-------------> читать дальше в камментах

"Этот день"

Проснулся утром ранним
Без травм и без похмелья
Со стояком нормальным
С хорошим настроеньем
Магнитофон погромче
И комплекс упражнений
Здоровый образ жизни
Без злоупотреблений

Припев:
И всё как-будто хорошо, и незачем бухать
Всё очень хорошо, чего ещё желать?
И всё как-будто хорошо, сейчас как никогда
Как жаль, что этот день уходит навсегда
Как жаль, что этот день не повторится никогда!

Посталкогольный тремор
И стрёмные измены
И депрессивный фактор
И прочие проблемы
Теперь всё это в прошлом
Долой понос и рвоту
И в понедельник бодро
Приду я на работу

Припев: И всё как-будто хорошо, и незачем бухать
Всё очень хорошо, чего ещё желать?
И всё как-будто хорошо, сейчас как никогда
Как жаль, что этот день уходит навсегда
Как жаль, что этот день не повторится никогда!

Всё завертелось, куда-то исчезло
Липкое что-то наружу полезло
Опять кодировка, я задыхаюсь
Где я, кто я? И вдруг просыпаюсь ...

Припев:
И всё как-будто хорошо, и незачем бухать
Всё очень хорошо, чего ещё желать?
И всё как-будто хорошо, сейчас как никогда
Как жаль, что этот день уходит навсегда
Как жаль, что этот день не повторится никогда

Вот прям как сейчас

[показать] [показать]

Спи, дружок, пока похмелье
Не свело виски.
Будут приступы веселья
И глухой тоски.
Будет водки полстакана,
Как один глоток…
Спи, пока ты слишком пьяный,
Маленький дружок.
Боль сама тебя отыщет,
Пригласит к столу.
Спи дружок…
Усни, дружище
В луже на полу.
Спи, малыш…
Во сне уж точно,
На какой-то миг
Разомкнется круг порочный,
И седой старик
Все грехи отпустит разом,
Как на Рождество…
Выспись рядом с унитазом,
Обними его.
Балансируй, что есть мочи,
Стоя на краю…
Спи, малыш…
Спокойной ночи.
Баюшки-баю…

представляю вашему вниманию маленькую, но пиздец как затягивающую флеш-игрульку
Игра убийца времени
играйте, но не заигрывайтесь!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива

[показать]

Йозеф Рот (1894-1939) — известный австрийский писатель в своих романах создавший широкую панораму жизни Европы после Первой мировой войны. Проза Рота отличается ясностью и прозрачностью, характерной для реалистической традиции, тонким юмором и иронией

Йозеф Рот. Легенда о святом пропойце
почитать ещё

Поздравляем!!! Вы — Сукарот четвёртого круга

Это серьёзное достижение, так держать!

Пройти тест

Это цитата сообщения Сукарот Оригинальное сообщение

Алкоголизм - первый шаг к Сука-РТУ

Мой результат "Теста Анонимных Алкоголиков" Сукарот! Вы алкоголик на 85% Интересно, где вы деньги на водку берете? С работы вас давно уволили, жена ушла/муж бросил… И как вы попали в Интернет, у вас ведь и компьютера давно нет?! Пройти тест Анонимных Алкоголиков

проверяемся и комментим

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы
изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[показать]

Холмс, почему огурцы хрустят?Элементарно Ватсон, немного битого стекла
********************************************
Спрашивает корреспондент у студента:
-А вот вы на учебу с охотой ходите?
-Да, конечно!
-А когда нет охоты?
-С балтикой девяткой!
********************************************
Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
********************************************
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
********************************************
Заброшенный молдавский хутор. маленькая девочка Маша просит папу достать ей мобилку, ибо она прослышала, что мол есть такое чудо в городах - мобилка. Не понятно, что это, но очень хочется.
Папа: Ну это наверное слишком дорого. Не потянем мы с мамкой.
Дочь: Бля, суки, хочу мобилку!
Папа: Это же как то с телефоном связано?
Дочь: Вроде да. Хочу!
Папа: Не... Не потянем, дорого!
Дочь : Хочууууууууууууууу!!!!!
Кароче папан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзиком выстругивает ей типа мобилку. Красит черной краской и дарит ей.
Дочь в истерике от радости, идет на улицу типа понты кидать.
Навстречу местные гопники: Чо это у тебя, Маша?
Маша: Мобилка.
Гопники: Дай!
Маша: Хуй!
Гопники: Дай, сука!!!
Маша: Неа! Папа подарил. Только вышла с ним гулять. Она дорогая.
Гопники: Дай, дура!
Короче насильно отнимают и скрываются. Маша в истерике от горя. Возвращается домой и молча, плюхнувшись в кровать, засыпает от нервного срыва. Тем временем гопнеги в лесу начинают рассматривать мабилку и понимают, что типа это деревяшка и нифига не действующий агрегат типа телефон. Они рассержены и типа бля пиздец Маше говорят за такое уебанство. Бегут к машиному дому, но убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее дома: МАША - ПИЗДА ЕБАНАЯ!
Мать на утро выходит на крыльцо - видит эту надпись, бежит к Маше в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, Машка, вставай - тебе смска пришла

Спартак сегодня в очередной раз подтвердил статус самой весёлой команды чемпионата, пропустив на последних минутах матча с Рубином, ведя 1:0, и вырвав победу в самом конце матча. Спартак - Рубин 2:1

В колонках играет - Спартак-Рубин
Настроение сейчас - рот

Сегодня закончил покраску стоянки, получил зарплату в размере 1000 рублей из запланированных 2500, т.к. я, Ксандер и Пашу загремели на днях в мусарню. Приехал мой батя и заплатил за нас полторы штуки - 500 с носа. Надеюсь штука мне ещё вернётся, и мы ещё не раз побухаем нашей тройкой :)

вот вчера посмотрел фильмец Судороги/Shivers (1975) - это новый взгляд на зомби-треш и дедушка "Чужого".

Название: Судороги
Оригинальное название: Shivers
Год: 1975
Жанр: Фантастика, Ужасы
Продолжительность: 110 минут
Режиссер: Дэвид Кроненберг
В ролях: Пол Хэмптон, Джо Сильвер, Линн Лоури, Аллан Колман, Сюзан Петри, Барбара Стил
Звук: 48kHz; стерео; AC3, 192 kbit/s
Перевод: Русский любительский перевод
Видео: 640x480; 29.978 fps; 684 Кбит/с; XviD

Описание:
В жилом массиве на острове около Монреаля, безумный ученый тестирует выведенного им генетически спроектированного паразита на своей любовнице. Он полагает, что человек - животное, которое думает слишком много, и вывел паразита, чтобы увеличить у него уровень насилия и сексуального желания. Но происходит утечка и скоро другие люди в жилом комплексе заражаются паразитом. Очень быстро они превращаются в жестоких и сексуальных маньяков...

Скачать:
http://rapidshare.com/files/3652131/Sudorogi_www.esoul.ru_.part1.rar
http://rapidshare.com/files/3649417/Sudorogi_www.esoul.ru_.part2.rar
http://rapidshare.com/files/3649396/Sudorogi_www.esoul.ru_.part3.rar
http://rapidshare.com/files/3649405/Sudorogi_www.esoul.ru_.part4.rar
http://rapidshare.com/files/3649406/Sudorogi_www.esoul.ru_.part5.rar
http://rapidshare.com/files/3649375/Sudorogi_www.esoul.ru_.part6.rar
http://rapidshare.com/files/3649381/Sudorogi_www.esoul.ru_.part7.rar
http://rapidshare.com/files/3649367/Sudorogi_www.esoul.ru_.part8.rar

Пароль:www.esoul.ru

если кого заинтересовало, могу на ифолдер перелить

В колонках играет - рот
Настроение сейчас - рот

[показать]
в тему конкретной работы руками

ну ёбана