Массовый запуск.
29-12-2007 00:45
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Запуск
29-12-2007 00:32
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой каталог!
28-12-2007 16:00
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
22 тайных желания мужчины
28-12-2007 06:36
аждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
аждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
Деньги богатство или обеспеченность
28-12-2007 06:35
Для того чтобы жить, нужно очень многое. Но это многое может быть разнесено по двум главным статьям. В первую, естественно, войдет все необходимое, а во вторую - нужное. Есть и еще одна статья, которая не входит в ранг главных. Но, тем не менее, она все же включена в графу жизненности (правда, на правах дополнения). Назовем ее "желательное".
Понятно, что самой важной ценностью жизни является здоровье человека. Конечно, говорить о данности, то есть о факте наследованного генотипа, смысла не имеет. Но вот удержать его на должном уровне - задача как раз из тех, которую следует внести не только в ранг главных статей, но и признать как необходимую.
Даже у очень богатых людей (которые не привыкли что-либо просить, так как имеют в своих руках вполне реальную власть), тем не менее, в одном, единственном случае есть все же просьба, с которой они обращаются к самому Господу. Звучит она так: "Дай бог мне здоровья, а остальное я куплю". Но вот тут-то и возникает следующий парадокс.
Допустим, у человека это самое, желаемое здоровье есть, как самая большая ценность. И вот он начинает, как говорится, делать большие деньги, которые, конечно же, "за просто так" получить нельзя. Мир живет по принципу сохранения энергии, а это значит, что за приобретаемое необходимо чем-то расплатиться.
Мы, как материальные существа, привыкли воспринимать как саму жизнь, так и ее процессы только под углом зрения материальности. Конечно, никто не возражает против объективной реальности. Но, видимо, параллельно с этим было бы неплохо иметь в виду и то, что: "не хлебом единым сыт человек". И, в результате, приобретая одно, легко расплачиваемся другим.
Почему легко? Да потому, что радуемся удачной сделке. А иначе как же заработать? Есть только один способ: приобрести дешевле, а продать дороже. Вот откуда берется тот самый прирост. И неважно, каким способом достигнут этот результат - праведным или нет, законным или нет. Сейчас мы говорим о другом.
*
Чтобы заработать, необходимо иметь так называемую дельту между затратами и прибылью. Именно она и только она способна обеспечить рост прибыли, дохода. Но тогда получается, что если это происходит (а это происходит как факт объективной реальности), то значит ли это, что закон сохранения энергии низвержен?
Ни в коем случае. Он вечен, как сама жизнь. Просто идет так называемое перераспределение ценностей. В полном соответствии с нашим законом вечности: когда в одном месте прибывает, в другом (или у других) убывает. Все происходит только так, возможны лишь варианты. Однако это лишь, как говорится, надводная часть айсберга. Давайте теперь поговорим о "подводной".
Представьте себе спящего человека. Он живой, но ничего неспособен предпринять. А почему? Да потому, что его сознательность выключена из параметров материального мира. Следовательно, все то, что мы столь удачно провернули, организовали, запустили, было достигнуто за счет работы сознания, активности ума.
Но мы продолжаем тему постоянства энергии. А это значит: если была произведена определенная работа, которую выполнило тело, и если эта работа оказалась успешной, то есть прибыльной, то материальная компенсация не исчерпывает всех расходов.
Да, материя перераспределилась - и только. В природе, в целом, все осталось как и было, то есть в целости и сохранности. Как говорят в математике, от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Но вот на само перемещение также необходимы затраты.
А делают их те, кто участвует в этих перемещениях. А перемещают те, кто в этом заинтересован. А заинтересованы в этом те, кто хочет получить прибыль, и те, кто эту прибыль не хочет отдавать. Естественно, возникает напряжение, а за него надо тоже платить.
И вот тут-то возникает тот самый удивительный эффект, о котором мы упомянули выше. Люди, в своей линейности, отчетливо видят материальный баланс, но совершенно не принимают в расчет баланс энергозатрат. А зря.
Материальные потери легко восполнимы. Природа богата и практически неисчерпаема (если, конечно, не заняться ее сознательным уничтожением). А вот человеческая энергия (та самая, которая обеспечивает мыслительный процесс) она, к сожалению, ограничена и, вследствие этого, бесценна.
То есть, ни одна единица такой, психической энергии не стоит, по сути, никакого количества материальных ценностей. Они-то восполнимы, а вот психика - нет. И все же мы поступаем вопреки здравому смыслу. Почему? На это есть вполне определенный ответ, который, отвечая принципам реальности, дуален.
Прежде всего, потому, что материальное видимо, ощутимо, находится здесь и сейчас, а "то" кажется таким далеким, нереальным. И потом, наше человеческое "авось". "А вдруг обернется?". Но есть и еще одно объяснение.
Речь идет о том, что мы знаем о бренности себя, видя свою жизнь как некую линию, за которой все равно небытие. "А раз так, то ни все ли равно?". Как говорится: "после меня - хоть потоп".
Вот и тратят бесценное на суетное, называя и искренне считая себя весьма деловыми людьми. Не понимая,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для того чтобы жить, нужно очень многое. Но это многое может быть разнесено по двум главным статьям. В первую, естественно, войдет все необходимое, а во вторую - нужное. Есть и еще одна статья, которая не входит в ранг главных. Но, тем не менее, она все же включена в графу жизненности (правда, на правах дополнения). Назовем ее "желательное".
Понятно, что самой важной ценностью жизни является здоровье человека. Конечно, говорить о данности, то есть о факте наследованного генотипа, смысла не имеет. Но вот удержать его на должном уровне - задача как раз из тех, которую следует внести не только в ранг главных статей, но и признать как необходимую.
Даже у очень богатых людей (которые не привыкли что-либо просить, так как имеют в своих руках вполне реальную власть), тем не менее, в одном, единственном случае есть все же просьба, с которой они обращаются к самому Господу. Звучит она так: "Дай бог мне здоровья, а остальное я куплю". Но вот тут-то и возникает следующий парадокс.
Допустим, у человека это самое, желаемое здоровье есть, как самая большая ценность. И вот он начинает, как говорится, делать большие деньги, которые, конечно же, "за просто так" получить нельзя. Мир живет по принципу сохранения энергии, а это значит, что за приобретаемое необходимо чем-то расплатиться.
Мы, как материальные существа, привыкли воспринимать как саму жизнь, так и ее процессы только под углом зрения материальности. Конечно, никто не возражает против объективной реальности. Но, видимо, параллельно с этим было бы неплохо иметь в виду и то, что: "не хлебом единым сыт человек". И, в результате, приобретая одно, легко расплачиваемся другим.
Почему легко? Да потому, что радуемся удачной сделке. А иначе как же заработать? Есть только один способ: приобрести дешевле, а продать дороже. Вот откуда берется тот самый прирост. И неважно, каким способом достигнут этот результат - праведным или нет, законным или нет. Сейчас мы говорим о другом.
*
Чтобы заработать, необходимо иметь так называемую дельту между затратами и прибылью. Именно она и только она способна обеспечить рост прибыли, дохода. Но тогда получается, что если это происходит (а это происходит как факт объективной реальности), то значит ли это, что закон сохранения энергии низвержен?
Ни в коем случае. Он вечен, как сама жизнь. Просто идет так называемое перераспределение ценностей. В полном соответствии с нашим законом вечности: когда в одном месте прибывает, в другом (или у других) убывает. Все происходит только так, возможны лишь варианты. Однако это лишь, как говорится, надводная часть айсберга. Давайте теперь поговорим о "подводной".
Представьте себе спящего человека. Он живой, но ничего неспособен предпринять. А почему? Да потому, что его сознательность выключена из параметров материального мира. Следовательно, все то, что мы столь удачно провернули, организовали, запустили, было достигнуто за счет работы сознания, активности ума.
Но мы продолжаем тему постоянства энергии. А это значит: если была произведена определенная работа, которую выполнило тело, и если эта работа оказалась успешной, то есть прибыльной, то материальная компенсация не исчерпывает всех расходов.
Да, материя перераспределилась - и только. В природе, в целом, все осталось как и было, то есть в целости и сохранности. Как говорят в математике, от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Но вот на само перемещение также необходимы затраты.
А делают их те, кто участвует в этих перемещениях. А перемещают те, кто в этом заинтересован. А заинтересованы в этом те, кто хочет получить прибыль, и те, кто эту прибыль не хочет отдавать. Естественно, возникает напряжение, а за него надо тоже платить.
И вот тут-то возникает тот самый удивительный эффект, о котором мы упомянули выше. Люди, в своей линейности, отчетливо видят материальный баланс, но совершенно не принимают в расчет баланс энергозатрат. А зря.
Материальные потери легко восполнимы. Природа богата и практически неисчерпаема (если, конечно, не заняться ее сознательным уничтожением). А вот человеческая энергия (та самая, которая обеспечивает мыслительный процесс) она, к сожалению, ограничена и, вследствие этого, бесценна.
То есть, ни одна единица такой, психической энергии не стоит, по сути, никакого количества материальных ценностей. Они-то восполнимы, а вот психика - нет. И все же мы поступаем вопреки здравому смыслу. Почему? На это есть вполне определенный ответ, который, отвечая принципам реальности, дуален.
Прежде всего, потому, что материальное видимо, ощутимо, находится здесь и сейчас, а "то" кажется таким далеким, нереальным. И потом, наше человеческое "авось". "А вдруг обернется?". Но есть и еще одно объяснение.
Речь идет о том, что мы знаем о бренности себя, видя свою жизнь как некую линию, за которой все равно небытие. "А раз так, то ни все ли равно?". Как говорится: "после меня - хоть потоп".
Вот и тратят бесценное на суетное, называя и искренне считая себя весьма деловыми людьми. Не понимая,
Избегайте тех
28-12-2007 05:05
Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение
Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что вы сможете стать великим...
Марк Твен
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Sacked_from_Hell Оригинальное сообщение
Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна мелким людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что вы сможете стать великим...
Марк Твен
Готовимся к Новому году: самые «вредные» коктейли
27-12-2007 21:56
В новогодние праздники многие пьют больше, чем за год. Времена дешевого портвейна и бормотухи уходят в прошлое, наши граждане приучают себя к напиткам, которые они считают изысканными.
К этой категории можно отнести коктейли. И не эти, в жестяных баночках, которые усталые труженики потягивают, возвращаясь на электричках домой, а настоящие - приготовленные опытными барменами, пишет dp.ru. Впрочем, мудреный рецепт коктейля, его популярность и высокая стоимость не отменяют того вредного воздействия, которое он оказывает на человека.
Журнал «Форбс» опубликовал список самых «нездоровых» коктейлей, которые будут особенно популярны в наступающие праздничные дни. Эта информация будет интересна для людей, внимательно следящих за своей фигурой и самочувствием.
White Russian («Белый Русский»). Жиры: 21,6 грамм, углеводы: 105,1 грамм. Этот напиток будет одним из самых популярных десертов декабря. Но будьте с «Белым Русским» поосторожнее! Комбинация из кофейного ликера, водки и сливок содержит почти треть дневной нормы жиров, которая определяется в 65 грамм (2 000 калорий). По калорийности этот коктейль находится на вершине нашего списка.
Mudslide («Мадслайд»). Жиры: 20,9 грамм, углеводы: 101, 9 грамм. Не для граждан, чувствительных к лактозе. «Мадслайд» делается из водки, кофейного ликера «Кайлуа», ирландского Bailey's и сливок. В некоторых барах в коктейль добавляют шоколадный сироп. А это, естественно, еще больше калорий. Если собрались угощаться таким коктейлем, советуем пропустить рождественский торт.
Hot Buttered Rum Latte (горячее латте с ромом на сливочном масле). Жиры: 17,3 грамм, углеводы: 101,5 грамм. Для создания коктейля смешивают ром на сливочном масле с ванильным сиропом. Это молочное латте подарит вам тепло в самые холодные зимние ночи. А потом придется расплачиваться своим здоровьем. В напиток добавляется 86 грамм сахара, что превышает рекомендованную дневную дозу в 2 000 калорий на 36 грамм.
Chocolate Martini («Шоколадный мартини»). Жиры: 20 грамм, углеводы: 24 грамма. Некоторые эксперты считают, что все положительные стороны шоколада (включая и его влияние на настроение человека) отступают перед высокой калорийностью продукта. В этом коктейле, составленном из шоколадного ликера, водки и шоколадной же стружки, содержание калорий не высоко. Однако, уровень углеводов в нем значительно ниже, чем в других коктейлях из нашего списка.
Blushin' Russian («Разрумянившийся Русский»). Жиры: 20 грамм, углеводы: 23 грамма. Сочетание водки, кофейного и миндального ликеров кажется неплохим выбором, но когда сюда добавляются сливки, то содержание жиров и калорий возрастает со скоростью реактивной ракеты. Чем «Белый Русский» хуже «Разрумянившегося»? Больше сливок.
Mulled Wine (Глинтвейн). Жиры: 0 грамм, углеводы: 40 грамм. Глинтвейн - это горячий, ароматический напиток из красного вина, прокипяченного со специями и бренди. В нем самом не содержится жиров, но в глинтвейн обычно добавляют сахар. Поэтому его лучше заменить корицей, гвоздикой и апельсиновым соком.
Eggnog («Эгног»). Жиры: 19 грамм, углеводы: 34,4 грамма. Сливки, молоко сахар и взбитые яйца в сочетании с ромом или виски. Воплощение новогоднего, праздничного напитка. Несколько лет назад народ боялся пить этот коктейль из-за угрозы подцепить сальмонеллу, но в наши дни 11 грамм насыщенного жира внушают куда большие опасения.
Brandy Alexander («Бренди Александр»). Жиры: 10 грамм, углеводы: 15 грамм. В коктейле содержится унция жирных сливок, но и без нее сочетание крем-какао и мускатного ореха не годится желающим поправить фигуру.
Информация к размышлению
В 1961 году трем американским ученым впервые удалось через микроскоп увидеть, как течет кровь по сосудам, направив микроскоп в человеческий глаз. Они увидели, как движутся внутри сосуда эритроциты . Как-то в понедельник у одного из наблюдаемых ученые обнаружили множество кровяных склеек эритроцитов – до 1000 вместе.
Физики перепугались, а человек сидит вроде - ничего. У второго, третьего – нормально, а у четвертого опять тромбы. Стали выяснять и выяснили – эти двое накануне пили. Тут ученые провели варварский эксперимент. Трезвому человеку, у которого все было нормально, дали кружку пива.
Через 15 минут у бывшего трезвого человека побежали по крови склейки эритроцитов. Так физики совершили научное открытие и доказали, что не только в пробирке алкоголь сворачивает кровь, но и в кровяных сосудах.
После этого они обратились к медицинской литературе и обнаружили, что уже 300 лет медицина диагностирует алкоголь как наркотический протоплазматический яд.
Попадая в кровь, он повреждает эритроциты , снимая отрицательный электрический заряд. И вместо того, чтобы отталкиваться, они начинают слипаться. Для больших сосудов (в руке, в ноге) склейка на начальных стадиях принятия алкоголя особой опасности не представляет.
У людей, долгие годы употребляющих алкоголь имеется характерный цвет лица и носа. У человека в носу очень много мелких сосудов, которые ветвятся. КогдаЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
В новогодние праздники многие пьют больше, чем за год. Времена дешевого портвейна и бормотухи уходят в прошлое, наши граждане приучают себя к напиткам, которые они считают изысканными.
К этой категории можно отнести коктейли. И не эти, в жестяных баночках, которые усталые труженики потягивают, возвращаясь на электричках домой, а настоящие - приготовленные опытными барменами, пишет dp.ru. Впрочем, мудреный рецепт коктейля, его популярность и высокая стоимость не отменяют того вредного воздействия, которое он оказывает на человека.
Журнал «Форбс» опубликовал список самых «нездоровых» коктейлей, которые будут особенно популярны в наступающие праздничные дни. Эта информация будет интересна для людей, внимательно следящих за своей фигурой и самочувствием.
White Russian («Белый Русский»). Жиры: 21,6 грамм, углеводы: 105,1 грамм. Этот напиток будет одним из самых популярных десертов декабря. Но будьте с «Белым Русским» поосторожнее! Комбинация из кофейного ликера, водки и сливок содержит почти треть дневной нормы жиров, которая определяется в 65 грамм (2 000 калорий). По калорийности этот коктейль находится на вершине нашего списка.
Mudslide («Мадслайд»). Жиры: 20,9 грамм, углеводы: 101, 9 грамм. Не для граждан, чувствительных к лактозе. «Мадслайд» делается из водки, кофейного ликера «Кайлуа», ирландского Bailey's и сливок. В некоторых барах в коктейль добавляют шоколадный сироп. А это, естественно, еще больше калорий. Если собрались угощаться таким коктейлем, советуем пропустить рождественский торт.
Hot Buttered Rum Latte (горячее латте с ромом на сливочном масле). Жиры: 17,3 грамм, углеводы: 101,5 грамм. Для создания коктейля смешивают ром на сливочном масле с ванильным сиропом. Это молочное латте подарит вам тепло в самые холодные зимние ночи. А потом придется расплачиваться своим здоровьем. В напиток добавляется 86 грамм сахара, что превышает рекомендованную дневную дозу в 2 000 калорий на 36 грамм.
Chocolate Martini («Шоколадный мартини»). Жиры: 20 грамм, углеводы: 24 грамма. Некоторые эксперты считают, что все положительные стороны шоколада (включая и его влияние на настроение человека) отступают перед высокой калорийностью продукта. В этом коктейле, составленном из шоколадного ликера, водки и шоколадной же стружки, содержание калорий не высоко. Однако, уровень углеводов в нем значительно ниже, чем в других коктейлях из нашего списка.
Blushin' Russian («Разрумянившийся Русский»). Жиры: 20 грамм, углеводы: 23 грамма. Сочетание водки, кофейного и миндального ликеров кажется неплохим выбором, но когда сюда добавляются сливки, то содержание жиров и калорий возрастает со скоростью реактивной ракеты. Чем «Белый Русский» хуже «Разрумянившегося»? Больше сливок.
Mulled Wine (Глинтвейн). Жиры: 0 грамм, углеводы: 40 грамм. Глинтвейн - это горячий, ароматический напиток из красного вина, прокипяченного со специями и бренди. В нем самом не содержится жиров, но в глинтвейн обычно добавляют сахар. Поэтому его лучше заменить корицей, гвоздикой и апельсиновым соком.
Eggnog («Эгног»). Жиры: 19 грамм, углеводы: 34,4 грамма. Сливки, молоко сахар и взбитые яйца в сочетании с ромом или виски. Воплощение новогоднего, праздничного напитка. Несколько лет назад народ боялся пить этот коктейль из-за угрозы подцепить сальмонеллу, но в наши дни 11 грамм насыщенного жира внушают куда большие опасения.
Brandy Alexander («Бренди Александр»). Жиры: 10 грамм, углеводы: 15 грамм. В коктейле содержится унция жирных сливок, но и без нее сочетание крем-какао и мускатного ореха не годится желающим поправить фигуру.
Информация к размышлению
В 1961 году трем американским ученым впервые удалось через микроскоп увидеть, как течет кровь по сосудам, направив микроскоп в человеческий глаз. Они увидели, как движутся внутри сосуда эритроциты . Как-то в понедельник у одного из наблюдаемых ученые обнаружили множество кровяных склеек эритроцитов – до 1000 вместе.
Физики перепугались, а человек сидит вроде - ничего. У второго, третьего – нормально, а у четвертого опять тромбы. Стали выяснять и выяснили – эти двое накануне пили. Тут ученые провели варварский эксперимент. Трезвому человеку, у которого все было нормально, дали кружку пива.
Через 15 минут у бывшего трезвого человека побежали по крови склейки эритроцитов. Так физики совершили научное открытие и доказали, что не только в пробирке алкоголь сворачивает кровь, но и в кровяных сосудах.
После этого они обратились к медицинской литературе и обнаружили, что уже 300 лет медицина диагностирует алкоголь как наркотический протоплазматический яд.
Попадая в кровь, он повреждает эритроциты , снимая отрицательный электрический заряд. И вместо того, чтобы отталкиваться, они начинают слипаться. Для больших сосудов (в руке, в ноге) склейка на начальных стадиях принятия алкоголя особой опасности не представляет.
У людей, долгие годы употребляющих алкоголь имеется характерный цвет лица и носа. У человека в носу очень много мелких сосудов, которые ветвятся. Когда
Как иногда переводят в фильмах.
27-12-2007 21:54
Юмор: Как переводят англоязычные фильмы :)
Fu!ck you - пошёл ты к чёртовой матери.
Fu!ck you too - пошёл ты в задницу.
I can.t trust you - убирайся отсюда пока я тебе морду не набил.
Fu!ck off - я сегодня что-то не в духе.
I.m so alone - я тебя хочу.
Your cock (dick) is huge - я безумно счастлива.
Let.s go - вставай, пора спасать мир.
I.m so tired again - вчера я снова спас мир.
It.s fu!cking bullshit - 1) ситуация критическая, 2) нас предали, 3) у нас проблемы.
[censored] - чёрт.
Son of a bitch - лучший полицейский, поругавшийся с шефом.
I.ll kill you - ты за это поплатишься, ублюдок.
You fu!cking bustard - ты просто придурок какой-то.
Kiss my ass - поцелуй папочку-асса.
[censored] - 1) западня, 2) логово врага, 3) дурак.
You stupid bustard - ты многого не понимаешь в жизни.
I.ve killed 300 men - я рос без отца.
I.m married - у меня есть постоянный сексуальный партнёр.
My wife is bitch - я развожусь.
Believe me - моя бабушка из Одессы.
I.m black - это моя страна.
Fu!cking niggers - эти чёрные, неплохие ребята, правда немного наглые.
Please, thanks, excuse me - непереводимые идиоматические выражения.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Юмор: Как переводят англоязычные фильмы :)
Fu!ck you - пошёл ты к чёртовой матери.
Fu!ck you too - пошёл ты в задницу.
I can.t trust you - убирайся отсюда пока я тебе морду не набил.
Fu!ck off - я сегодня что-то не в духе.
I.m so alone - я тебя хочу.
Your cock (dick) is huge - я безумно счастлива.
Let.s go - вставай, пора спасать мир.
I.m so tired again - вчера я снова спас мир.
It.s fu!cking bullshit - 1) ситуация критическая, 2) нас предали, 3) у нас проблемы.
[censored] - чёрт.
Son of a bitch - лучший полицейский, поругавшийся с шефом.
I.ll kill you - ты за это поплатишься, ублюдок.
You fu!cking bustard - ты просто придурок какой-то.
Kiss my ass - поцелуй папочку-асса.
[censored] - 1) западня, 2) логово врага, 3) дурак.
You stupid bustard - ты многого не понимаешь в жизни.
I.ve killed 300 men - я рос без отца.
I.m married - у меня есть постоянный сексуальный партнёр.
My wife is bitch - я развожусь.
Believe me - моя бабушка из Одессы.
I.m black - это моя страна.
Fu!cking niggers - эти чёрные, неплохие ребята, правда немного наглые.
Please, thanks, excuse me - непереводимые идиоматические выражения.
КАК НОВЫЙ ГОД ВСТРЕТИШЬ
27-12-2007 21:51
Даже заядлые скептики, не верящие в приметы, с опаской относятся к празднику Нового года: к выбору места, компании и антуража подходят обстоятельно. Звезды не исключение. И пусть не всегда получается встретить Новый год так, как задумано. Ничего страшного, это же мечта, а значит, осуществить ее можно не в этом году, так в следующем. Осталось разобраться, в чем заключается эта мечта.
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Даже заядлые скептики, не верящие в приметы, с опаской относятся к празднику Нового года: к выбору места, компании и антуража подходят обстоятельно. Звезды не исключение. И пусть не всегда получается встретить Новый год так, как задумано. Ничего страшного, это же мечта, а значит, осуществить ее можно не в этом году, так в следующем. Осталось разобраться, в чем заключается эта мечта.
ПОСЛЕДНИЙ НЕГОТИВ!!!
26-12-2007 03:36
Дешёвый мир, грязный пиар, набитые фразы…
Искренность несут в себе лишь пьяные рассказы,
Про жизнь и про любовь, про то, что будоражит кровь…
В связи с этим продолжаю я писать вновь и вновь!
Стремимся, летим к славе, всё это изменяет наш нрав,
Бьём, мешаем с говном, тех, кто порою на 100% прав…
Не хочу никому ничего я рассказывать, доказывать,
Ведь это то же самое,
Что человеку с закрытыми глазами, что-нибудь показывать!
Как мы можем услышать немого,
Если не слышим порою человека родного…
Как мы можем слепому, что-то показать,
Если правы всегда «мы», а что видят другие на то нам насрать…
Я мог бы дальше свой стих до бесконечности продолжать,
Но думаю тот, кто хотел понять, тому удалось задуматься и осознать!
А в закрытое и пустое сердце я думаю не зачем дальше стучать…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дешёвый мир, грязный пиар, набитые фразы…
Искренность несут в себе лишь пьяные рассказы,
Про жизнь и про любовь, про то, что будоражит кровь…
В связи с этим продолжаю я писать вновь и вновь!
Стремимся, летим к славе, всё это изменяет наш нрав,
Бьём, мешаем с говном, тех, кто порою на 100% прав…
Не хочу никому ничего я рассказывать, доказывать,
Ведь это то же самое,
Что человеку с закрытыми глазами, что-нибудь показывать!
Как мы можем услышать немого,
Если не слышим порою человека родного…
Как мы можем слепому, что-то показать,
Если правы всегда «мы», а что видят другие на то нам насрать…
Я мог бы дальше свой стих до бесконечности продолжать,
Но думаю тот, кто хотел понять, тому удалось задуматься и осознать!
А в закрытое и пустое сердце я думаю не зачем дальше стучать…
Романтичный сюрприз!
25-12-2007 14:26
[611x699]
Уникальный, романтичный сюрприз для любимого человека, волшебный ритуал на свадьбе или дне рождения, отличная кульминация для новогоднего праздника...
Кто же не хочет, чтобы серый будничный день расцвел яркими красками?
Кстати, по мнению китайцев, их полет имеет также философский смысл - созерцая устремляющийся ввысь огонь, человек укрепляет свою веру в жизнь, а значит, укрепляется его жизненный иммунитет и здоровье, а ум освобождается от внутреннего жара. А индийские девушки и сегодня, как три столетия назад, на летящий фонарик загадывают свое самое сокровенное желание.
Расправьте его, подожгите фитиль горелки и аккуратно придержите в руках, пока цилиндр не наполнится теплым воздухом. Он начнет покачиваться и оживать в ваших руках, и когда вы отпустите его, он плавно устремится ввысь, а вы сможете еще долго наблюдать за тем, как он набирает высоту и уносится к горизонту...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
[611x699]Уникальный, романтичный сюрприз для любимого человека, волшебный ритуал на свадьбе или дне рождения, отличная кульминация для новогоднего праздника...
Кто же не хочет, чтобы серый будничный день расцвел яркими красками?
Кстати, по мнению китайцев, их полет имеет также философский смысл - созерцая устремляющийся ввысь огонь, человек укрепляет свою веру в жизнь, а значит, укрепляется его жизненный иммунитет и здоровье, а ум освобождается от внутреннего жара. А индийские девушки и сегодня, как три столетия назад, на летящий фонарик загадывают свое самое сокровенное желание.
Расправьте его, подожгите фитиль горелки и аккуратно придержите в руках, пока цилиндр не наполнится теплым воздухом. Он начнет покачиваться и оживать в ваших руках, и когда вы отпустите его, он плавно устремится ввысь, а вы сможете еще долго наблюдать за тем, как он набирает высоту и уносится к горизонту...
Любивные сочинения Ли Вон Яня
25-12-2007 13:37
Любивные сочинения Ли Вон Яня или возрадуемся до плеши
Ничто не вечно. Вот и умерло дело основоположника марксизма-ленинизма - В.И.Ульянова, но остались живы его слова: "Учиться, учиться и еще раз - учиться". "Учица, учица, учица" повторяли за ним китайские студенты советского орг.набора.
Сочинения одного из них стали бестселлерами перевода. Рассказывают, что в середине 1980-х в г. Москве, в Университете Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая - Ли Вон Янь. Других подробностей о нем история не сохранила. Но остались благодарным читателям его контрольные работы. Ксерокопии этих текстов долго ходили по Москве; затем их опубликовали в Санкт-Петербурге. После настойчивых поисков, мы отыскали их в Интернете.
Ли Вон Янь
"Мое любивное занятие"
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!". Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"
Ли Вон Янь
" С другом по магазинам" (домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Любивные сочинения Ли Вон Яня или возрадуемся до плеши
Ничто не вечно. Вот и умерло дело основоположника марксизма-ленинизма - В.И.Ульянова, но остались живы его слова: "Учиться, учиться и еще раз - учиться". "Учица, учица, учица" повторяли за ним китайские студенты советского орг.набора.
Сочинения одного из них стали бестселлерами перевода. Рассказывают, что в середине 1980-х в г. Москве, в Университете Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая - Ли Вон Янь. Других подробностей о нем история не сохранила. Но остались благодарным читателям его контрольные работы. Ксерокопии этих текстов долго ходили по Москве; затем их опубликовали в Санкт-Петербурге. После настойчивых поисков, мы отыскали их в Интернете.
Ли Вон Янь
"Мое любивное занятие"
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!". Еще например великий советский и русский тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"
Ли Вон Янь
" С другом по магазинам" (домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много Другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
Юмор: Юзер и Windows
25-12-2007 13:33
Юмор: Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Юмор: Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Юмор: Инструкция по применению Женщин
21-12-2007 21:28
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечностипод углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект
в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)
г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные
д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.
Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.
Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечностипод углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.
Юмор: Анекдот про Юзера и Саппорт
20-12-2007 19:45
Звонок User"а (Ю) в tech support фирмы (скажем Dataсom) производящей блоки питания:
Ю: - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoеxес"е строку no smokе...
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tесН suррort Miсrosoft..там все объяснят…
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С: (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Miсrosoft???
Ю: - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Звонок User"а (Ю) в tech support фирмы (скажем Dataсom) производящей блоки питания:
Ю: - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoеxес"е строку no smokе...
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tесН suррort Miсrosoft..там все объяснят…
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С: (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Miсrosoft???
Ю: - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
ЕСЛИ МНЕ БУДЕТ НУЖНО, Я "И ТАК ЗАПОМНЮ"
16-11-2007 19:08
"Если мне будет нужно, я и так запомню, без мнемотехники". Не запомните! Даже если вам предложат за это миллион долларов! Но сначала несколько историй.
Как-то раз приехал я в автосервис, чтобы отрегулировать затяжку подшипника на переднем колесе. Мастер снял колесо, поменял смазку в подшипнике, поставил колесо на место и затянул. Я подошел проверить работу и попробовал покрутить колесо. Чтобы провернуть переднее колесо, требовались огромные усилия. Я спросил мастера: "Не разрушиться ли подшипник от тепла вследствие очень сильной затяжки гайки?" Мастер сказал, что по дороге колесо разработается!
Я не стал спрашивать у "мастера" о том, что такое динамометрический ключ, каковы числовые данные моментов затягивания гаек на передней ступице, какая заводская технология затягивания этих гаек. Я просто пошел к начальнику автосервиса и потребовал отрегулировать затяжку подшипника в соответствии с заводскими стандартами. В противном случае обещал подать на них в суд за покушение на убийство - ведь при такой затяжке через несколько десятков километров колесо могло заклинить, что неминуемо привело бы к автокатастрофе.
В другой раз еду по Проспекту Мира в сторону кольцевой дороги. Ночью, часа в три. Мне нужно было повернуть налево, в сторону киностудии им. М.Горького. В районе поворота на дороге была сплошная разметка, и над всеми полосами висели знаки "Только прямо". Но был ещё и ОБЫЧНЫЙ светофор, на котором горела стрелка "Поворот налево". Я, следуя рефлексу, выработанному в автошколе, смело повернул через сплошную разметку под знак светофора налево. И тут из засады выскочили два гаишника. Остановили меня волшебной палочкой и предъявили устное обвинение в нарушении правила дорожного движения. Я поинтересовался, что нарушил? Оказывается, поворачивать здесь нельзя, так как сплошная разметка и знаки "Только прямо", а светофор работает для трамваем (рядом проходили трамвайные линии).
Я не стал спорить с молодыми представителями отряда гаишников. Предложил им проехать в отделение для консультаций с их начальником. Когда я увидел руководителя, то сходу заявил ему, что его сотрудники не знают правил дорожного движения, и не плохо было бы отправить их на курсы в автошколу.
Начальник достал правила дорожного движения, и мы все вместе освежили в памяти раздел, где описывается принцип приоритетности регулирования дорожного движения: регулировщик, сигналы светофора, дорожные знаки, разметка на дороге, дорожное покрытие, правило "правой руки" (помеха справа).
Следовательно, при работающем светофоре, я не обязан был обращать внимания на сплошную разметку и знаки "только прямо". А что касается светофоров для трамваев, то такие светофоры действительно существуют, и я показал сотрудникам ГАИ, как выглядят светофоры для трамваев на картинке в Правилах.
Через несколько дней обычный светофор на этом перекрестке был заменен на специальный светофор для трамваев.
Ещё один случай. Заболел у меня родственник. Я вызвал врача. Врач пришел с большим железным ящиком, быстро посмотрел больного, поставил диагноз "ОРВИ" и выписал таблетки от гриппа. Я остановил врача на выходе и попросил внимательно послушать у больного легкие. Больной так хрипел и кашлял, что диагноз "двухстороннее воспаление легких" можно было поставить без приборов с расстояния нескольких метров. Врач послушал легкие и согласился с моим диагнозом, переписал рецепты, назначил другое лечение - курс антибиотика и витамины.
Совсем курьезный случай. Преподаватель курса "тренировка памяти" на уроке вдруг замолкает и замирает. Неловкая пауза длится более минуты. Ученики начинают шептаться. Учитель подходит к столу и подсматривает конспект лекции. Оказывается, преподаватель забыл, о чем нужно дальше рассказывать. И так повторяется несколько раз за урок. Естественно, на следующем занятии учеников в классе становится в два раза меньше. Не буду выдавать курсы "развития памяти", где можно встретить таких преподавателей.
К сожалению, такие истории можно рассказывать бесконечно. С возрастом я пришел к заключению, что в нашей стране лучше все уметь делать самому. Не дай бог поручить электрику делать электропроводку на даче! Он вам так её сделает, что дача обязательно сгорит в результате короткого замыкания. Отдавать машину в автосервис - опасно для жизни. Уже через несколько месяцев езды на новенькой шестерке, я вынужден был выучить наизусть руководство по ремонту и каталог запчастей. После того, как "мастер" забыл поставить на место прокладку в двигателе при плановой регулировке зазоров клапанов, я поклялся никогда не заезжать на территорию автосервиса.
А вы знаете как оперативники выполняют план по преступности? Они кладут в открытую машину дорогой приемник и кошелек с деньгами. И ждут в соседней машине с темными стеклами. Не пройдет и пяти минут, как кто-нибудь залезет в машину и схватит приемник с кошельком. Тут то его и повяжут четверо здоровенных мужиков с пистолетами. Мне это напоминает недавно просмотренный фильм о том, как ловят бабуинов. Ставят клеткиЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Если мне будет нужно, я и так запомню, без мнемотехники". Не запомните! Даже если вам предложат за это миллион долларов! Но сначала несколько историй.
Как-то раз приехал я в автосервис, чтобы отрегулировать затяжку подшипника на переднем колесе. Мастер снял колесо, поменял смазку в подшипнике, поставил колесо на место и затянул. Я подошел проверить работу и попробовал покрутить колесо. Чтобы провернуть переднее колесо, требовались огромные усилия. Я спросил мастера: "Не разрушиться ли подшипник от тепла вследствие очень сильной затяжки гайки?" Мастер сказал, что по дороге колесо разработается!
Я не стал спрашивать у "мастера" о том, что такое динамометрический ключ, каковы числовые данные моментов затягивания гаек на передней ступице, какая заводская технология затягивания этих гаек. Я просто пошел к начальнику автосервиса и потребовал отрегулировать затяжку подшипника в соответствии с заводскими стандартами. В противном случае обещал подать на них в суд за покушение на убийство - ведь при такой затяжке через несколько десятков километров колесо могло заклинить, что неминуемо привело бы к автокатастрофе.
В другой раз еду по Проспекту Мира в сторону кольцевой дороги. Ночью, часа в три. Мне нужно было повернуть налево, в сторону киностудии им. М.Горького. В районе поворота на дороге была сплошная разметка, и над всеми полосами висели знаки "Только прямо". Но был ещё и ОБЫЧНЫЙ светофор, на котором горела стрелка "Поворот налево". Я, следуя рефлексу, выработанному в автошколе, смело повернул через сплошную разметку под знак светофора налево. И тут из засады выскочили два гаишника. Остановили меня волшебной палочкой и предъявили устное обвинение в нарушении правила дорожного движения. Я поинтересовался, что нарушил? Оказывается, поворачивать здесь нельзя, так как сплошная разметка и знаки "Только прямо", а светофор работает для трамваем (рядом проходили трамвайные линии).
Я не стал спорить с молодыми представителями отряда гаишников. Предложил им проехать в отделение для консультаций с их начальником. Когда я увидел руководителя, то сходу заявил ему, что его сотрудники не знают правил дорожного движения, и не плохо было бы отправить их на курсы в автошколу.
Начальник достал правила дорожного движения, и мы все вместе освежили в памяти раздел, где описывается принцип приоритетности регулирования дорожного движения: регулировщик, сигналы светофора, дорожные знаки, разметка на дороге, дорожное покрытие, правило "правой руки" (помеха справа).
Следовательно, при работающем светофоре, я не обязан был обращать внимания на сплошную разметку и знаки "только прямо". А что касается светофоров для трамваев, то такие светофоры действительно существуют, и я показал сотрудникам ГАИ, как выглядят светофоры для трамваев на картинке в Правилах.
Через несколько дней обычный светофор на этом перекрестке был заменен на специальный светофор для трамваев.
Ещё один случай. Заболел у меня родственник. Я вызвал врача. Врач пришел с большим железным ящиком, быстро посмотрел больного, поставил диагноз "ОРВИ" и выписал таблетки от гриппа. Я остановил врача на выходе и попросил внимательно послушать у больного легкие. Больной так хрипел и кашлял, что диагноз "двухстороннее воспаление легких" можно было поставить без приборов с расстояния нескольких метров. Врач послушал легкие и согласился с моим диагнозом, переписал рецепты, назначил другое лечение - курс антибиотика и витамины.
Совсем курьезный случай. Преподаватель курса "тренировка памяти" на уроке вдруг замолкает и замирает. Неловкая пауза длится более минуты. Ученики начинают шептаться. Учитель подходит к столу и подсматривает конспект лекции. Оказывается, преподаватель забыл, о чем нужно дальше рассказывать. И так повторяется несколько раз за урок. Естественно, на следующем занятии учеников в классе становится в два раза меньше. Не буду выдавать курсы "развития памяти", где можно встретить таких преподавателей.
К сожалению, такие истории можно рассказывать бесконечно. С возрастом я пришел к заключению, что в нашей стране лучше все уметь делать самому. Не дай бог поручить электрику делать электропроводку на даче! Он вам так её сделает, что дача обязательно сгорит в результате короткого замыкания. Отдавать машину в автосервис - опасно для жизни. Уже через несколько месяцев езды на новенькой шестерке, я вынужден был выучить наизусть руководство по ремонту и каталог запчастей. После того, как "мастер" забыл поставить на место прокладку в двигателе при плановой регулировке зазоров клапанов, я поклялся никогда не заезжать на территорию автосервиса.
А вы знаете как оперативники выполняют план по преступности? Они кладут в открытую машину дорогой приемник и кошелек с деньгами. И ждут в соседней машине с темными стеклами. Не пройдет и пяти минут, как кто-нибудь залезет в машину и схватит приемник с кошельком. Тут то его и повяжут четверо здоровенных мужиков с пистолетами. Мне это напоминает недавно просмотренный фильм о том, как ловят бабуинов. Ставят клетки
Пять способов победить букмекерскую контору
15-11-2007 18:33
Поиск вилок
Беттор ищет противоречащие друг другу ставки в разных букмекерских конторах. Условие: если поставить на все зубцы вилки одновременно, игрок должен получить прибыль при любом результате спортивного события. Формально эта стратегия считается единственно беспроигрышной. Здесь вроде бы даже можно абсолютно не разбираться в спорте: ищи себе вилки в интернете -- и побеждай. 1,55 на один конец в теннисе и 3,05 на другой -- это 2,78% халявного заработка за один присест. Но на самом деле вилочника ждет такое количество подводных камней, что желающих зарабатывать халявные деньги немного.
Поиск "валуя"
Или, иными словами, переоцененной букмекером ставки. "Грибное" название методики от словосочетания "value betting" -- "вэлай беттинг", "переоцененное пари". В первоначальном смысле слова -- это математическая стратегия, заключающаяся в поиске среди тысяч котировок букмекерских контор завышенных коэффициентов, дающих положительное матожидание выигрыша. В некотором смысле это такой же поиск вилки, только нагружается один ее конец, а не все. Найдя, допустим, коэффициенты 1,55 и 3,05 (чудеса случаются), беттор всегда ставит 1,55. Иногда он проигрывает, но в долгосрочном плане остается в прибыли.
Реально же этот термин понимается гораздо шире. "Валуем" в определенном смысле можно назвать любую ставку "по мнению". Ведь тот, кто ставит, априори считает свои шансы выиграть и приумножить деньги на устраивающий его коэффициент более предпочтительными в сравнении с возможностью проиграть! Поэтому value betting я называю любую долгосрочную стратегию, основанную на перевесе матожидания своего выигрыша над линией букмекера. Беттор, например, обнаружил, что теннисисты из Аргентины во встречах друг против друга часто играют три сета и редко -- два (пример совершенно условный), коэффициенты же и на то, и на другое событие всегда примерно одинаковые. Значит, в таких случаях надо всегда делать ставку "будет три сета" и никому о своем наблюдении не рассказывать.
Поиск верняка
Перевес над линией получают и другим образом. Беттор ищет одну-две ставки, которые, по его мнению, должны сыграть почти наверняка. Для этого нужны хорошее знание спортивной специфики и довольно серьезная аналитическая работа по поиску верняка. Иногда на несколько часов. По сути, найденный верняк тоже является "валуем". Различие заключается в методах обнаружения: value betting -- долгосрочная математическая стратегия, поиск верняка -- игровая и ситуационная.
Верняками также часто называют договорные матчи, но если беттор не профессиональный теннисист, боксер или футбольный судья (или их менеджер либо родственник), знать о них наверняка невозможно. Можно лишь питать иллюзию, что у тебя есть такая информация. Лучший способ получить информацию о договорняке -- последить за действиями букмекерских контор: они знают больше, и профессиональный игрок способен понять их язык.
Бонус-хантинг
К этому виду деятельности относится все не связанное непосредственно с игрой. Например, платная аналитика. Или составление рассылок с рекомендациями другим игрокам -- также небесплатное, продажа прогнозов удачливых игроков менее удачливым. Бонус-хантинг, охота за бонусами,-- это еще один вид выкачивания денег из букмекеров, причем не самый законный. Суть в том, что конторы завлекают бетторов различными бонусными программами, а хантеры ищут способы пытаться получить один и тот же бонус несколько раз.
Биржевая игра
К этому типу деятельности стоит относить любые попытки извлечь выгоду из движения букмекерских линий, не делая при этом реальных ставок. Обычно они предпринимаются на бирже Betfair, мода на которую появилась у российских бетторов примерно год назад. Надо правильно угадывать направления движения коэффициентов in play, то есть до начала спортивного состязания. Купив на бирже некое событие по коэффициенту 2,00 (то есть право получить при его наступлении 2 руб. за 1 руб.) и продав его затем по коэффициенту 1,95 (дав обязательство заплатить в этом случае 1,95 руб. за 1 руб.), беттор зарабатывает пятипроцентную прибыль. Здесь используется стратегия скальперства, принятая на финансовых рынках, например на FOREX,-- быстрые операции в рамках одной торговой сессии с моментальным закрытием открытых позиций.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поиск вилок
Беттор ищет противоречащие друг другу ставки в разных букмекерских конторах. Условие: если поставить на все зубцы вилки одновременно, игрок должен получить прибыль при любом результате спортивного события. Формально эта стратегия считается единственно беспроигрышной. Здесь вроде бы даже можно абсолютно не разбираться в спорте: ищи себе вилки в интернете -- и побеждай. 1,55 на один конец в теннисе и 3,05 на другой -- это 2,78% халявного заработка за один присест. Но на самом деле вилочника ждет такое количество подводных камней, что желающих зарабатывать халявные деньги немного.
Поиск "валуя"
Или, иными словами, переоцененной букмекером ставки. "Грибное" название методики от словосочетания "value betting" -- "вэлай беттинг", "переоцененное пари". В первоначальном смысле слова -- это математическая стратегия, заключающаяся в поиске среди тысяч котировок букмекерских контор завышенных коэффициентов, дающих положительное матожидание выигрыша. В некотором смысле это такой же поиск вилки, только нагружается один ее конец, а не все. Найдя, допустим, коэффициенты 1,55 и 3,05 (чудеса случаются), беттор всегда ставит 1,55. Иногда он проигрывает, но в долгосрочном плане остается в прибыли.
Реально же этот термин понимается гораздо шире. "Валуем" в определенном смысле можно назвать любую ставку "по мнению". Ведь тот, кто ставит, априори считает свои шансы выиграть и приумножить деньги на устраивающий его коэффициент более предпочтительными в сравнении с возможностью проиграть! Поэтому value betting я называю любую долгосрочную стратегию, основанную на перевесе матожидания своего выигрыша над линией букмекера. Беттор, например, обнаружил, что теннисисты из Аргентины во встречах друг против друга часто играют три сета и редко -- два (пример совершенно условный), коэффициенты же и на то, и на другое событие всегда примерно одинаковые. Значит, в таких случаях надо всегда делать ставку "будет три сета" и никому о своем наблюдении не рассказывать.
Поиск верняка
Перевес над линией получают и другим образом. Беттор ищет одну-две ставки, которые, по его мнению, должны сыграть почти наверняка. Для этого нужны хорошее знание спортивной специфики и довольно серьезная аналитическая работа по поиску верняка. Иногда на несколько часов. По сути, найденный верняк тоже является "валуем". Различие заключается в методах обнаружения: value betting -- долгосрочная математическая стратегия, поиск верняка -- игровая и ситуационная.
Верняками также часто называют договорные матчи, но если беттор не профессиональный теннисист, боксер или футбольный судья (или их менеджер либо родственник), знать о них наверняка невозможно. Можно лишь питать иллюзию, что у тебя есть такая информация. Лучший способ получить информацию о договорняке -- последить за действиями букмекерских контор: они знают больше, и профессиональный игрок способен понять их язык.
Бонус-хантинг
К этому виду деятельности относится все не связанное непосредственно с игрой. Например, платная аналитика. Или составление рассылок с рекомендациями другим игрокам -- также небесплатное, продажа прогнозов удачливых игроков менее удачливым. Бонус-хантинг, охота за бонусами,-- это еще один вид выкачивания денег из букмекеров, причем не самый законный. Суть в том, что конторы завлекают бетторов различными бонусными программами, а хантеры ищут способы пытаться получить один и тот же бонус несколько раз.
Биржевая игра
К этому типу деятельности стоит относить любые попытки извлечь выгоду из движения букмекерских линий, не делая при этом реальных ставок. Обычно они предпринимаются на бирже Betfair, мода на которую появилась у российских бетторов примерно год назад. Надо правильно угадывать направления движения коэффициентов in play, то есть до начала спортивного состязания. Купив на бирже некое событие по коэффициенту 2,00 (то есть право получить при его наступлении 2 руб. за 1 руб.) и продав его затем по коэффициенту 1,95 (дав обязательство заплатить в этом случае 1,95 руб. за 1 руб.), беттор зарабатывает пятипроцентную прибыль. Здесь используется стратегия скальперства, принятая на финансовых рынках, например на FOREX,-- быстрые операции в рамках одной торговой сессии с моментальным закрытием открытых позиций.
Можно ли обыграть букмекера
15-11-2007 17:46
92% игроков с букмекерскими конторами оказываются в минусе, но остальным удается найти один из пяти путей, которые обеспечат выигрыш. Искавший эти пути Андрей Семин рассказывает о единственной стратегии, которая математически гарантирует победу, но реально может обернуться проигрышем и убытками,-- игре с букмекером на вилках.
Предыстория
В игре с букмекерской конторой проходишь три неизбежных этапа: "Реал П1", "Реал Х2" и "Я найду алгоритм, который позволит мне всегда выигрывать". Первые два у меня случились в 1990-х годах, когда интернет-беттинг был уныл и неразвит и ставить приходилось преимущественно в будках. Третий этап я прошел совсем недавно. Закончился он относительной неудачей, так как стратегию игры разработать мне не удалось. Я не могу сказать, что играл плохо. Мне удалось не проиграть банк, что уже немало. Поскольку деньги свои я решил считать потерянными в момент отправки их в букмекерские конторы -- так психологически гораздо легче начинать любую игру,-- я их даже не стал забирать. Они так и валяются на нескольких счетах в разных странах и международных платежных системах, поедаемые инфляцией и падением доллара.
Зато когда садишься перед монитором компьютера, цифры букмекерских котировок кажутся россыпью бриллиантов, которые просто надо подобрать. Одна контора средней руки одновременно котирует несколько тысяч событий. Контор перед тобой тоже тысячи. Но едва начинается игра с букмекерами, сразу начинают одолевать неудобные вопросы. Непростые, а отвечать на них надо, на кону ведь стоят твои деньги. Что вообще надо делать среди обилия постоянно меняющейся информации о спортивных ставках? В какую букмекерскую контору лучше отсылать деньги? Какая платежная система принимает рубли? На каких условиях контора выплачивает выигрыш (и выплачивает ли вообще)? На какой вид спорта будем ставить и на какой чемпионат? Играем на исходах или лезем в роспись? Трогаем ли форы? Когда лучше делать ставку -- за два дня до матча или за две минуты? Обращать ли внимание на статистику или довериться интуиции? Какие закономерности важны, какие второстепенны? Будем ли придерживаться какой-нибудь финансовой стратегии (а только широко известных стратегий игры с букмекерами не меньше десятка: флэт, марджинтэйл, догон, двойной догон, даламбер, обратный даламбер, келли и другие)? Играем ли этот матч в лайве или скипуем его на фиг? Ставим на "фонаря" или "дога"? Играем на высоких коэффициентах, на низких, на средних?
Я пробовал по-разному. Как-то потратил ночь на исследование пригрезившейся мне тенденции в чемпионате Португалии по футболу -- как оказалось утром, напрасно. Затем с месяц пытался проанализировать стратегию ставок на теннисных аутсайдеров в лайве, которые следует делать при наступлении определенных условий, и даже был по ее итогам в плюсе. Записывал все свои ставки и каждой из них пытался придумать обоснование. То есть учился, но в итоге сдулся. Материально игра выглядела так: два, три, четыре дня кропотливым трудом потихоньку собирался выигрыш долларов примерно в 800, но затем я уставал, терял контроль над собой, проигрывал их за вечер и несколько дней не мог себя заставить продолжить играть дальше. Очень сожалел, что плохо учил в институте теорию вероятностей, а также изрядно мешала профессия. У журналистов есть одна особенность, малоприятная и препятствующая профессиональному росту в других областях: они воспринимают происходящее с глубиной, достаточной лишь для максимально удобной передачи информации, не более того. Понимания, как устроено бетторство, хватало для статьи, а с выигрышной стратегией вышел пшик. Но в процессе поиска мне удалось хотя бы определиться, чем я хочу и чем не буду заниматься на этом рынке. Все попытки заработать на букмекерских котировках сводятся к реализации пяти, с моей точки зрения, основных возможностей: поиску вилок, поиску "валуя", поиску верняка, бонус-хантинга и скальперской биржевой игры. Каждый из этих видов достоин отдельной публикации. Сегодня речь пойдет о вилках -- единственной стратегии, которая считается номинально безрисковой, однако фактически она крайне трудна и небезопасна для беттора.
Суть вилки
Прежде чем начать сражение с букмекерской конторой, стоит хорошо изучить противника, которого предстоит обыграть. Начнем с азов. Как букмекер, со своей стороны, собирается побеждать нас? Большая часть крупных букмекерских контор на простейшие двухисходные события закладывает себе 15-процентный профицит. Если надо угадать победителя в матче равных по шансам теннисистов Иванова и Сидорова, коэффициент выплат на победу каждого из них будет 1,85-1,85. Если вы дважды поставите по таким коэффициентам $100 и один раз угадаете, а другой нет, лишитесь $15. Матожидание вашего выигрыша по предлагаемым коэффициентам -- 0,4250. Рекордно малая маржа, которую удавалось видеть у одной конторы (Pinnaclesports), была 1,962-1,962 на редкий и крайне ограниченный круг событий. Даже здесь матожидание выигрыша у букмекера (0,4810) было меньшим, чем на рулетке в казиноЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
92% игроков с букмекерскими конторами оказываются в минусе, но остальным удается найти один из пяти путей, которые обеспечат выигрыш. Искавший эти пути Андрей Семин рассказывает о единственной стратегии, которая математически гарантирует победу, но реально может обернуться проигрышем и убытками,-- игре с букмекером на вилках.
Предыстория
В игре с букмекерской конторой проходишь три неизбежных этапа: "Реал П1", "Реал Х2" и "Я найду алгоритм, который позволит мне всегда выигрывать". Первые два у меня случились в 1990-х годах, когда интернет-беттинг был уныл и неразвит и ставить приходилось преимущественно в будках. Третий этап я прошел совсем недавно. Закончился он относительной неудачей, так как стратегию игры разработать мне не удалось. Я не могу сказать, что играл плохо. Мне удалось не проиграть банк, что уже немало. Поскольку деньги свои я решил считать потерянными в момент отправки их в букмекерские конторы -- так психологически гораздо легче начинать любую игру,-- я их даже не стал забирать. Они так и валяются на нескольких счетах в разных странах и международных платежных системах, поедаемые инфляцией и падением доллара.
Зато когда садишься перед монитором компьютера, цифры букмекерских котировок кажутся россыпью бриллиантов, которые просто надо подобрать. Одна контора средней руки одновременно котирует несколько тысяч событий. Контор перед тобой тоже тысячи. Но едва начинается игра с букмекерами, сразу начинают одолевать неудобные вопросы. Непростые, а отвечать на них надо, на кону ведь стоят твои деньги. Что вообще надо делать среди обилия постоянно меняющейся информации о спортивных ставках? В какую букмекерскую контору лучше отсылать деньги? Какая платежная система принимает рубли? На каких условиях контора выплачивает выигрыш (и выплачивает ли вообще)? На какой вид спорта будем ставить и на какой чемпионат? Играем на исходах или лезем в роспись? Трогаем ли форы? Когда лучше делать ставку -- за два дня до матча или за две минуты? Обращать ли внимание на статистику или довериться интуиции? Какие закономерности важны, какие второстепенны? Будем ли придерживаться какой-нибудь финансовой стратегии (а только широко известных стратегий игры с букмекерами не меньше десятка: флэт, марджинтэйл, догон, двойной догон, даламбер, обратный даламбер, келли и другие)? Играем ли этот матч в лайве или скипуем его на фиг? Ставим на "фонаря" или "дога"? Играем на высоких коэффициентах, на низких, на средних?
Я пробовал по-разному. Как-то потратил ночь на исследование пригрезившейся мне тенденции в чемпионате Португалии по футболу -- как оказалось утром, напрасно. Затем с месяц пытался проанализировать стратегию ставок на теннисных аутсайдеров в лайве, которые следует делать при наступлении определенных условий, и даже был по ее итогам в плюсе. Записывал все свои ставки и каждой из них пытался придумать обоснование. То есть учился, но в итоге сдулся. Материально игра выглядела так: два, три, четыре дня кропотливым трудом потихоньку собирался выигрыш долларов примерно в 800, но затем я уставал, терял контроль над собой, проигрывал их за вечер и несколько дней не мог себя заставить продолжить играть дальше. Очень сожалел, что плохо учил в институте теорию вероятностей, а также изрядно мешала профессия. У журналистов есть одна особенность, малоприятная и препятствующая профессиональному росту в других областях: они воспринимают происходящее с глубиной, достаточной лишь для максимально удобной передачи информации, не более того. Понимания, как устроено бетторство, хватало для статьи, а с выигрышной стратегией вышел пшик. Но в процессе поиска мне удалось хотя бы определиться, чем я хочу и чем не буду заниматься на этом рынке. Все попытки заработать на букмекерских котировках сводятся к реализации пяти, с моей точки зрения, основных возможностей: поиску вилок, поиску "валуя", поиску верняка, бонус-хантинга и скальперской биржевой игры. Каждый из этих видов достоин отдельной публикации. Сегодня речь пойдет о вилках -- единственной стратегии, которая считается номинально безрисковой, однако фактически она крайне трудна и небезопасна для беттора.
Суть вилки
Прежде чем начать сражение с букмекерской конторой, стоит хорошо изучить противника, которого предстоит обыграть. Начнем с азов. Как букмекер, со своей стороны, собирается побеждать нас? Большая часть крупных букмекерских контор на простейшие двухисходные события закладывает себе 15-процентный профицит. Если надо угадать победителя в матче равных по шансам теннисистов Иванова и Сидорова, коэффициент выплат на победу каждого из них будет 1,85-1,85. Если вы дважды поставите по таким коэффициентам $100 и один раз угадаете, а другой нет, лишитесь $15. Матожидание вашего выигрыша по предлагаемым коэффициентам -- 0,4250. Рекордно малая маржа, которую удавалось видеть у одной конторы (Pinnaclesports), была 1,962-1,962 на редкий и крайне ограниченный круг событий. Даже здесь матожидание выигрыша у букмекера (0,4810) было меньшим, чем на рулетке в казино
10 женских уловок в разговоре с мужчиной
13-11-2007 19:04
10 женских уловок в разговоре с мужчиной
Что она на самом деле имеет в виду, когда говорит:
1."Я вообще-то стараюсь так никогда не делать". Это значит: "Люблю заниматься любовью, но либо: а) тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или б) еще неизвестно достоин ли ты меня". Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
2."Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив" Это значит: "Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить". Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
3."Слабая подсветка или полное затемнение - это очень сексуально!" Это значит: "Боюсь ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или швов после операции". Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете, так это одеяло, натянутое ею до подбородка.
4."Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги". Это значит: "Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня". Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
5."Я не сказала бы, что люблю когда занимаются этим со связанными руками". Это значит: "Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?" В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя и сама обо всем попросит.
6."О, Господи! Уже 4 часа утра! Совсем забыла, что в 5 встречаюсь с мамой!" Это значит: "Ты полный импотент и ничтожество! Hе хочу оставаться с тобой ни минуты больше". После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит - извини, брат, сам виноват.
7."Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего Винни Пуха на моей кровати!" Это значит: "Блин! Hадо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!" Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
8."Люблю, чтобы мужчина был в теле". Это значит: "Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное". Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
9."Ты был просто великолепен! Это просто потрясающе!" Это значит: "Может если тебя похвалить, ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?" Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Hо скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?
10."Hе помню, давала ли я тебе свой телефон? Давай запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим". Это значит: "Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!" Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!
КСТАТИ:
Храп мужа влияет на оргазм жены
Современные женщины все меньше занимаются сексом
15 признаков вожделения
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 женских уловок в разговоре с мужчиной
Что она на самом деле имеет в виду, когда говорит:
1."Я вообще-то стараюсь так никогда не делать". Это значит: "Люблю заниматься любовью, но либо: а) тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или б) еще неизвестно достоин ли ты меня". Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
2."Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку! Пожалуйста, надень презерватив" Это значит: "Таблетку я, конечно же, выпить не забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить". Большинство женщин, даже если они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только снимать свое сексуальное напряжение самому.
3."Слабая подсветка или полное затемнение - это очень сексуально!" Это значит: "Боюсь ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или швов после операции". Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то единственное, что ты сможешь увидеть при свете, так это одеяло, натянутое ею до подбородка.
4."Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги". Это значит: "Это бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня". Улики мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных записок или презервативы под подушкой.
5."Я не сказала бы, что люблю когда занимаются этим со связанными руками". Это значит: "Обожаю, когда меня приковывают наручниками к изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?" В этом случае самое время пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис. Она разденется быстрее тебя и сама обо всем попросит.
6."О, Господи! Уже 4 часа утра! Совсем забыла, что в 5 встречаюсь с мамой!" Это значит: "Ты полный импотент и ничтожество! Hе хочу оставаться с тобой ни минуты больше". После достойного секса нормальные девушки сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит - извини, брат, сам виноват.
7."Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего Винни Пуха на моей кровати!" Это значит: "Блин! Hадо же смотреть по сторонам! Испачкал мою любимую мягкую игрушку!" Внимательно осматривать место действия и впрямь никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
8."Люблю, чтобы мужчина был в теле". Это значит: "Как же я раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое страшное". Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
9."Ты был просто великолепен! Это просто потрясающе!" Это значит: "Может если тебя похвалить, ты раздухаришься и доставишь мне еще больше удовольствия?" Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Hо скажи, разве ты не купился на эту лесть в сотый раз?
10."Hе помню, давала ли я тебе свой телефон? Давай запишу его в твоей записной книжке заодно с рабочим". Это значит: "Позвони мне, позвони! Я умру, если не увижу тебя больше!" Да, ты умеешь обращаться с женщинами. Поздравляем!
КСТАТИ:
Храп мужа влияет на оргазм жены
Современные женщины все меньше занимаются сексом
15 признаков вожделения
Формула успеха
13-11-2007 18:56
[400x266]
Думаю, что каждый человек хоть один раз в своей жизни сталкивался с таким понятием, как успешность, либо с его антиподом - не успешность. Еще по этому поводу говорят: "вот везет, так везет!". Или: "если не повезло, так уж не повезло".
Сейчас мы говорим о реальных вещах, но объяснений этим случаям нет. И люди начинают приписывать таким вариантам какое-то влияние темных либо светлых "потусторонних" сил. Другие, не верящие в чары, считают все происходящее обыкновенной случайностью, не имеющей никакого воздействия со стороны.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[400x266]Думаю, что каждый человек хоть один раз в своей жизни сталкивался с таким понятием, как успешность, либо с его антиподом - не успешность. Еще по этому поводу говорят: "вот везет, так везет!". Или: "если не повезло, так уж не повезло".
Сейчас мы говорим о реальных вещах, но объяснений этим случаям нет. И люди начинают приписывать таким вариантам какое-то влияние темных либо светлых "потусторонних" сил. Другие, не верящие в чары, считают все происходящее обыкновенной случайностью, не имеющей никакого воздействия со стороны.