В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - полусонное

Твое кольцо – Кольцо Тайных Знаний

Ты еще не видишь вещие сны? Ты еще не предсказываешь будущее? А ведь кольцо Тайных знаний неспроста выбрало именно тебя. Надев это кольцо, тебе трудно оставаться таким, как все: оригинальные идеи влетают в твою голову – только успевай ловить. Необычные теории, внезапные открытия, озарения, догадки, сумасшедшие проекты, безумные предложения, сулящие неслыханный доход – все это подарки Кольца Тайных Знаний, ибо оно – проводник космической информации, а там, знаешь ли, много чего витает.:)) Твоя задача – всего лишь записывать, а потом – отделять реальную гениальность от полного бреда. [показать]

Пройти тест

Звёзды указывают на то, что вы... Иешуа

Слабые Солнце, Плутон и Меркурий, сильные Вулкан и Луна, Прозерпина и Юпитер, пассивные Марс, Уран и Венера, гармоничные Сатурн и Нептун, доминантный Хирон. Личность во власти идеи, достаточно аскетичная и равнодушная к мелочам, терпеливо идущая по выбранному пути, несмотря на все препоны. Понимание людей и внутренная гармония. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения Йожык_фтумани Оригинальное сообщение

Геополитический флуд

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...

Читать далее...

В 16-00 уже был дома - так обстоятельства сложились. Пришел на новое место на 25 минут раньше начала трудового будня, а меня сразу (после заявления о приеме): сначала на склад (две фуры пришли), кое-чего повыкидывать из машин, а потом эти фуры сопровождать на склад заказчика. Ощущение - как из шлюпки на бал )))
А склад заказчика - в 10 минутах ходьбы от дома: и обедал дома, да и отпустил новый директор раньше - смысла ехать в офис (из-за удаленности) уже не было (рабочий день до 17-00)...

Все прошло нормально, за исключением расхождений документов и товара, которые, впрочем, к концу разгрузки прояснились. Смотрел в накладные (других докУментов не было) как баран на новую калитку (я ж ничего еще в товаре не петрю), но как-то разобрался, что, мол вот таких-вот проводков (кабелей или чего еще там) в фурах не было, а тех вот было больше )))

В целом все сошлось )

[показать]

Я выкурил сигарету длиной 13750 метров. Я потратил на нее 386775 тенге Курение сократило мою жизнь на 600 дней... Калькулятор курильщика

Когда приходит время... Время, которое временем уже не кажется, ввиду его заторможенности и, одновременно, ускоренности... время, которое невозможно продлить, но и остановке по желанию оно практически не поддается... время, в котором непостижимая уже умом тяга владеет безраздельно душами и телами... время, когда я -- пора уже перейти и на личности ;) -- с удовольствием срываю с твоих губ среди частой сладостной, мягкой травки стонов нежные ростки выдыхаемых фраз "я люблю тебя"... "родной"... "любимый"...

И в это время я особенно счастлив говорить тебе о том, что ты - Моё Счастье...
Моя маленькая Девочка-Счастье!

Я Люблю Тебя!

Подумал о необходимости создания связей...

http://stihi.ru/author.html?trell

Это цитата сообщения Olcha_Tihiro Оригинальное сообщение

Как пройти собеседование в Майкрософт

Крупнейшая IT-компания в мире постоянно держит открытыми тысячи вакансий. Отдел кадров вынужден обрабатывать десятки тысяч анкет в день, чтобы отфильтровать подходящих кандидатов. Некоторое время назад они нашли оригинальное решение проблемы, чтобы осуществлять более эффективную предварительную фильтрацию. Это головоломки и логические задачи. Теперь они входят в стандартную процедуру собеседования при приёме на работу.

Правда, при этом возникают некоторые сложности. Главная проблема в том, что эти задачи совершенно абсурдны. Чтобы ответить на них «правильно» и устроиться на работу, нужно притвориться идиотом.

Вот стандартные вопросы, которые можно встретить на собеседовании.

* Как бы вы определили вес Боинга-747?

* Если взять непрозрачную коробку с тремя лампочками внутри и тремя выключателями снаружи, то как вы определите, какой выключатель соответствует какой лампочке, если коробка может быть открыта только один раз и только после того, как положение всех выключателей зафиксировано?

* Вы с тремя попутчиками наткнулись на овраг, который можно перейти по хрупкому мосту. Вы можете перейти его за минуту, а остальные — за две, пять и десять минут, соответственно. Фонарик у вашей группы только один, и он обязательно нужен для перехода по мосту, который выдерживает только двоих человек. Как всей группе перейти на ту сторону максимально быстро?

Вот как может отвечать на эти вопросы человек, который руководствуется здравым смыслом и жизненным опытом.

* Я бы спросил у представителей компании «Боинг»... Что, я не могу у них спросить? Ну, тогда я позвонил бы в библиотеку... Конечно, там бы мне ответили, у них есть все необходимые справочники, это их работа!

* Кто мог создать такую глупую, поломанную коробку? Я бы её починил, конечно... Я даже никогда не видел таких дебильных коробок! С чего вы взяли, что я не могу её починить?

* Очевидно, мы должны оставить самого медленного парня и идти дальше без него. Там явно плохое место и опасная ситуация, так что у нас нет времени, чтобы какой-то толстяк тормозил всех остальных. Это вопрос выживания!

Нетрудно догадаться, какие выводы сделает менеджер по персоналу, если он услышит тот или иной ответ. Разумеется, менеджер предпочтёт серьёзного кандидата, который будет приводить математические выкладки. Но посудите сами. Если человек начинает рассуждать о том, как нужно загнать самолёт в ангар или на баржу, как измерять вес вытесненной воды вместо того, чтобы просто посмотреть справочник в интернете, то у этого человека явно не всё в порядке со здравым смыслом.

Таким образом, эффективность подобных тестов вызывает большие сомнения. Да, с их помощью можно проверить интеллект человека. Но у этого человека будет зашоренное мышление. Поэтому очень странно, что Microsoft по-прежнему продолжает задавать такие вопросы на собеседовании.

Один программист недавно рассказал, что во время собеседования его попросили сконструировать велосипед для слепых. Парень долго думал, а потом выдал: «Ну... слепой на велосипеде — это выглядит не очень безопасно, так что я бы сделал велосипед стационарным, может быть, с вентилятором, который дул бы слепому в лицо. Возможно, он даже не почувствует разницы». После этого была немая сцена. Естественно, парня не взяли на работу. Кто же получил место? Другой претендент, который придумал максимально сложное решение для несуществующей проблемы. Вот какие люди будут работать в Microsoft.

Осуществив приятнодействие через применение метОды лингвального воздействия на особо чувствительные участки Любимой Женщины, результатом чего послужили извлеченные из Неё не менее приятные, чем само воздействие, звуки и полагающиеся подрагивания мышц тела Её, так вот, после всего сего нахожу возможным удалиться в область квартиры с наибольшей концетрацией Аш-два-О - для совершения процесса помытия...

;)

В колонках играет - Сергей Рогожин - Дождь за окнами дома
Настроение сейчас - Мыццо скоро....

...Что ты смотришь на меня полосатыми глазами?..

говорят, "...это - Dormidont..."
а если Дормидонт - это я,
то кто же (что же) тогда Я на самом деле? %)


[показать]

фуфел, конечно, но струнку-то где-то задевает - надеетельную какую-то ))

-Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут.
На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Слушать этот музыкальный файл

Мило...

Очевидно, приходит время для какого-то начинания...
[444x371]