не знаю куда себя деть..утром съездила на вокзал встретила маму...
а щас поеду опять на эти собеседования..как это иногда бывает вроде устроилась на работу..а тут фигакс и говорят..вы такая хорошая..вобще все супер..но чтобы вас принять..нужно заплатить 450$..ну я вобще поражаюсь...эт то же самое если бы я пришла и сказала..что хочу работать но не отработав и минуты просила бы зарплату..такая муть..стоко всяких шулеров...Седня еще в 2 фирмы еду и завтра в 2..я разместила резюмешку на трех сайтах и сама больше не ищу..кому надо позвонят сами..что и происходит..так что поразочаровавшись..думаю не стоит особо зацикливаться надо идти дальше..всего то съездила в 4 фирмы..надо еще поискать..повыбирать..вот планирую эту неделю..чтоб с понедельника устроиться..
вот так...единственное..эта жара меня доконает полностью наверно..если седня доеду..попробуя добраться до днева..
а пока всем удачного дня..крепитесь..мы переживем это пекло..до вечера:)))
п.с хоть на картинке дождик..аааааааааа...........

В колонках играет - nadiya
Настроение сейчас - блаженное;)

Почему иногда происходит в жизни что то хорошее..много хорошего..что ты им уже насытилась..сладость..молочно медовое блаженство...уже все..хватит..надо говорить стоп..а я кричу еще....такая вкусная....такая терпкая..как хорошее выдержанное вино....уже через край..нужно отпить..но я нет..хочу чтобы много..переливалось..чтобы приторно было..
а потом...много много спать..и еще...еще...просто лежать....ни о чем не думать..пить вино...пытаться встать..но сил нет...все тело будто не мое..не могу пошевелить руками и ногами...это такая сладостная боль...в хорошем понимании...мягкая....такая ласковая..которая сначала касается тенью..потом проникает внутрь тебя и в итоге становится частью тебя..и ты понимаешь что без нее никто..ничто..она превращается в радость..в эту мордашку..сонную..смятую ото сна..которая сопит своим носом тебе в плечо..чмокает губками..и когда отворачиваешься говорит..ну обними..я смеюсь..ну поцелуй..я таю..и приживается близко близко..мы одно целое..неделимое...и я ощущая себя такой большой..мамой..а рядышком теплый пушистый комочек..и хочется защитить...прижать к себе и никогда не отпускать:)))
вот такая она жизнь...если скажете что это любовь??? не-а..это больше..в миллионы раз...когда дышишь одним дыханием..когда смотришь и отражаешься в глазках как в зеркале...когда держишь за руку и понимаешь...как ты хочешь жить..просто жить для этого человечка..который может и не понимает что все так...серьезно..что необратимо...что в нем заложена моя жизнь и я сама:)

В колонках играет - Arash
Настроение сейчас - пазитиффффф;)

Всю ночь почти не спала...не скажу что делала ;)
а сейчас вот собираюсь уезжать..прибуду завтра вечером и сразу сюда:)
не скучайте..я вернусь...наверное:)
погода чудесная..жара..я люблю жару и вас всех люблю;)
просто потому что вы есть...доброе утречко мои хорошие и отличных выходных:))))

В колонках играет - Сергей Жуков
Настроение сейчас - самое пушистое:)))

меня приняли на работу:)в туристическую компанию..сейчас проходит обучение..езжу на лекции поэтому времени не очень тохватает..но стараюсь по мере возможности заходить ко всем моим ПЧелочкам и общаться..я ведь уже не могу без вашего общения;)
а зхавтра планирую романтический вечер..хочу придумать что нибуди ТАААКОООЕ..но пока незнаю что..вот сижу и думаю..
а еще надо срочно идти к зубнику..а мне неохота..жуть...жду пока совсем рассыпятся мои клычки:)
а в остальном погодп радует меня..солныффко..сегодня пойду гулять с девочкой с прошлой работы..вечером готовиться к завтрашнему дню..хочу сделать что нибудь незабываемое:)

В колонках играет - какой то диск
Настроение сейчас - напуганное

За окном как то резко начался дождь..потом сильно сильно загремел гром и начала сверкать молния..я закрыла окно в комнате..боюсь..всего боюсь..выключать комп..иначе совсем одна останусь в квартире а я этого боюсь..когда все хорошо..то ладно..но когда ГРОЗААААААА!!!!!!
а закрыла окно в комнате духота..незнаю что и делать...а кот мой развалился около открытого окна в зале своей толстой попой и даже не боится...вот такая я трусиха....живность смелее...
кто не спит....давайте держаться вместе пока гроза не пройдет..я конечно снова лягу поздно..а надо выспаться..завтра на собеседование по трем адресам ехать...вставать в семь утра.

В колонках играет - A.S.D.K
Настроение сейчас - холошее)))

наконец то добралась до вас)))все эти дни как угорелая..гоняю по собеседованиям и параллельно решаю еще кучу проблем личного плана)))
вот бывший недавно испортил настроение..даже мало сказать..до истерики довел..позвонил пьяный..начал угрожать мне и моему любимому..Боже..люди если физически сильнее думают это главное..вобще не понимаю..я..говорит..советую тебе побыть одной...это он мне еще советовать то будет!!!!сил не было..снова наревелась..:(
а вчера не смотря на эту подлость и дурацкие извинения я поздравила его с днем Рождения..по крайней мере я не докачусь до такой низости как угрожать слабым...ездила в фирму на собеседование..потом встречалась с любимым...вместе проводили маму на вокзал..она в отпуск уезжала..потом я не хотела его отпускать..проводила немного:)
всегда так..когда вместе..даже разжать руку не могу..кажется будто без этой руки я потеряюсь..упаду..не смогу идти дальше...вот такая любовь... (не смотря ни на что..и говорила всем,кто против нас..пусть меня доводят..но я не сломаюсь..всем на зло))))
а вечером..не хочу его вспоминать даже...у меня разболелась голова..причем такая адская боль..я кричала...еле доехала.до дома..папа довез...еле убралась немного у своих живностей..еле нагрела воды..помылась и спать...выпила таблетку..ни хрена..пришлось пить очень сильную..не могла ходить..все плыло..тошнило..вобщем состояние хуже нет..еле поговорила с любимым..легла на больной висок и уснула...
папа с работы приехал в три я просыпалась и то как чумная..а седня утром даже на собеседования не поехала...слабость какая то..вялость...на градуснике сейчас +46 на солнце!!! обалдеть..просто баня...а днем смотрела шрека 3 и май..вакансии по работе...и вот добралась чтобы пост написать..вот такая то нелегкая наша жизня))))
всем хорошего настроения..мы справимся..вот так)))

В колонках играет - радио 7
Настроение сейчас - замечтательное:)

все..пока его заканчивать..уже почти два месяца сижу дома..фсе...устала..да и финансы лишние никогда не помешают:)
уволилась..чтобы сдать сессию последнюю...все таки пятый курс..надо было хорошенько готовиться:)
а теперь все сдала..остался тока один хвост..его вроде можно до 1 июля..но тянуть не буду..завтра поеду в институт все узнаю...ну или послезавтра..ТОЧНО!!!
а сегодня поеду на собеседование по поводу работы...надо..Лена..надо...дома конечно хорошо..тем более в такую отличную погоду..но работать надо;)даже хочется:)
так что пожелайте мне удачки..это первое мое собеседование..но работа мне нравится..так что хочу чтобы меня взяли)))
всем отличного дня))))
как вернусь все расскажу))))

только что увидела что у меня появилась симпочка..только не подписана..ну..признавайтесь..от кого????очень очень приятно было получить..хочу поблагодарить:)для меня это очень важно..значит я нужна и делаю все хорошо...вы мне помогаете и я стараюсь помочь чем могу..поэтому жду признания))))))

В колонках играет - Саша Балакирева
Настроение сейчас - СУПЕРРРРРРРРРРРРРРР)))))

Я самая самая счастливая..сегодня как никогда))) мой любимый человек сказал мне что хочет быть со мной..чтобы я не уходила и вобще.....АААААААААААААААаа...это просто самое настоящее счастье...простое..женское...такое теплое..мягкое..самое любимое..ласковое...я даже незнаю что еще сказать..Максимочка..моя лапа..мой сладкий..маленький мальчик!!!!...твоя девочка очень любит тебя..ты мой мальчик...знай...Господи..это просто незабываемо..я на самом пушистом облаке..это блаженство..спасибо тебе за все моя радость..моя боль..мой самый прекрасный человечек..незнаю что бы было..если бы не было тебя...я живу тобой..ты в моих глазах..в зрачках полностью..в моем сердце..в моей голове..во мне полностью..я думаю о тебе каждую секундочку..я скучаю по тебе сразу..как только отпускаю твою руку...я слышу твой голос и чувствую себя такой легкой..свободной от всех проблем и забот..ты моя мальча..ты мое солнышко..которое всегда освещает мне дорогу..которое греет меня и ласкает...)))говорила бы еще много много...целовала бы тебя миллион сто тысяч раз..Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ:)

Это цитата сообщения yukuru Оригинальное сообщение

Депрессия

[449x650]
В колонках играет - тишина, а в голове "АМЕНО" Эры
Настроение сейчас - боль сердца, крик души

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, там,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...

привык не плакать, если больно не плакать. зжать зубы и молчать. и желать чтобы меня никто не видел в эти секунду,кажущиеся вечными. муки. я обещал не доверять. никому не доверять. только себе. верить своим чувствам знать чего хочу. все остальное маски....
я нашел человека.он(человек),как и я искал тепло.
я доверился ему. без остатка. отдал самое дорогое что во мне было...

меня предали. боясь быть преданным - меня предали.
моя душа...весь день я ломал колючки своей души. теперь там токо ссадины. она ноет...весь день улыбался- лишь маска. моя душа.
я улыбаюсь чтобы не плакать. я не хочу доверять людям.
я НЕНАВИЖУ...

Я ненавижу в любую пору,
И на любой срок,
Пахнущий смертью чудовищный город
Выпивший весь твой сок.
Общество, что обложило делами,
Мир, где вдвоем не быть.
Я ненавижу стекло между нами,
Наших имен гробы.

Я ненавижу стремление выше,
В коем любой - один.
Я ненавижу - о, как ненавижу! -
Чьи-то следы позади.

Я ненавижу память, которой
Так же, как всем другим
С хрустом и смаком питается город,
Проклятый пятый Рим.

С каждой секундой ростя многократно,
Делаясь все сильней,
Ненависть эта тебе непонятна,
Как непонятна мне...

А из зеркал,
Из окон и стаканов
Хмуро
Глядит и ждет
Тот, Кто Следит За Тобой Постоянно.
Тот, Кто Тебя Убьет.
© Каин Лист


предательство света,
и нету ответа.
я стою в тишине
среди яркого неба.
я кричу "Вернись"
Стену бью,-"Проснись".
"умри"...
"прости"...
"вернись".
от чистого сердца Юкуру Аниси

Привет YUKURU!!!! очень рада что мы подружились..мне очень нравится твой дневник..заходи в гости почаще)))))

Прожить любовь,
Слова или пустое?
Играет кровь,
Но что это такое?

Терзает плоть
Растерянность и радость,
И вновь колоть
Перестает усталость.

Щека к щеке,
Так горячо и больно,
В его руке
Сердечко.Будь спокойна.

Зеркальны огоньки
И профиль вниз,
Чего я жду?Тоски?
Ну, боль, крепись.

Горячий поцелуй,
Холодная рука.
Сердечко,нарисуй
Любовь ненавсегда.

Бывает такое состояние когда неделю назад все казалось ужасным..жизнь шла под откос..расстерянность..боль..слезы..разочарование..невозможность найти ответ и этот вечный выбор....
Вроде ничего не изменилось..прокручиваешь все то же самое и ...улыбаешься...ПОЧЕМУ????Отношение наверно изменилось ко всему происходящему..проще...
Вот сейчас прокручиваю и знаю как будет..я сделала выбор..он был сложен и я незнаю правилен ли он..зато я живу по сердцу..какой путь мы выбираем никто не знает..и не знаем чем все закончится..но мне все равно..я просто верю..верю в хорошее..и знаю..что будет отлично...
Верьте в хорошее..все так и будет:))))

Всем добрый день)))На улице так хорошо..солныффко, тепло..ветерка почти нет..я проснулась такая счастливая..даже не смотря на все трудности просто посмотрела в окно..такая благодать..и думаю что в любом случае мы все выдержим..нам даже природп поможет просто не грустить..ведь как можно переживать когда солнце слепит глаза..по любому будешь улыбаться и я улыбаюсь...:)всем приятного дня и отличного настроения))))

Никогда раньше не задумывалась как иногда бывает трудно сделать выбор....мы всегда выбираем..без этого жизнь казалась бы пресной и скучной..выбираем пищу, одежду, людей...С первыми двумя куда проще..не понравилась тебе еда, выкинул или собаке отдал на улице. Кофта купленная не идет..перешил, отрезал рукава или просто отдал родственникам. А когда дело касается людей..тут уже не перешьешь заново..попробовав раз хочется еще..и не знаешь..какой из двух понравившихся людей лучше....знаешь конечно..просто верить в это не хочешь..просто жалко..в любом случае..вот и сидишь целыми днями и думаешь..как поступить?????может я просто запуталась..а может это жизнь со всеми ее проблемами и трудностями...сложно..но я верю..в себя..что переживу, справлюсь и буду счастлива на зло судьбе)))))))

просто спокойна..наверно потому что слопала целую шоколадку)))

пусть я немножечко грущу..но на улице такая ласковая..теплая погода..уже листочки зеленые..так приятно....хорошо....я хочу радоваться..по крайней мере попытаться и хочу чтобы вы тоже радовались..все будет..мы все переживем и потом будем вспоминать с улыбкой...я буду стараться..когда не одна проще...
Доброго утра всем и удачного дня:))))

Настроение сейчас - поганое

Больно..ощущаешь горечь..будто полынь съела....пустота как после урагана...я незнаю..что делать..как жить..ничего не хочу и никого видеть тоже не хочу..разговаривать..о чем то думать..я сама все испортила...я сама..но может это было надо так...я может я перечеркнула..две жизни..двух любящия меня людей...а я метаюсь...в разные стороны и не понимаю..в какую сторону мне..куда пойти..чтобы правильно..................
знаю умом..но не знаю сердцем....не могу быть уверена....остаться с прошлым????моя жалость скажет мне спасибо...я вернусь к тому от чего бежала..что хотела забыть...а теперь мне жалко..я как типичная баба...ушами воспринимаю всю информацию..незнаю что будет когда мы встретимся...вчера после телефонного разговора я думала что умру.......я не могла дышать..уснуть..смотрела в потолок..перечитывала снова и снова сообщения...прокручивала звонок...зачем????ведь начинаю вспоминать и ...нет...Лена..тебе не туда ..нет..это просто жалость..боль...но как ее перебороть??????????
другой человечек мной любимый до безумия...я не знаю что будет со мной..если я его оставлю..что будет с ним...те незабываемые мгновенья..я никогда не переживала подобное...но как быть???не могу я так разорваться............
просто руки опускаются...жалко..обоих..и незнаю что делать...может расстаться с обоими????????чтобы легче было мне..снова эгоистка думаю только о себе....по крайней мере им будет тяжело..но я буду ничья...
проще всего спрыгнуть с какого нибудь дома и расшибиться о землю чтобы по кускам собирать..плохие мысли..знаю...других пока нет...сильный человек должен сделать выбор..перебороть эту боль..победить....и сказать что я сильнее...
а я сильнее???????????с такими мыслями я слабая...но пусть даже так...просто я не знаю как жить дальше?????????

В колонках играет - все то же радио 7
Настроение сейчас - странное......................

вот сижу и не могу разобраться..сама в себе...столько дел скопилось и снова на последний момент...спрашиваешь себя..зачем вчера весь день проваляла дурака..а сейчас спешишь все сделать..будешь сидеть до утра и завтра встанешь рано...не знаю...все хорошо с любимым а сердце болит..в последнее время все чаще почему то вспоминаю прошлое и оно тянет..мысли начинают рыть глубже..и я не хочу думать..а думается как то само...почему???
начинаешь все раскладывать..вот одно берешь..размышляешь..не приходишь ни к чему положительному..второе..также..жалость..такая поганая черта..начинаешь жалеть и невольно думаешь..а может вернуться..бросить все что я начала строить и вернуться к прошлому..попытаться поймать то что уже нельзя вернуть..построить разрушенное..склеить поломанное....
вот умом понимаешь черт побери что все..назад пути нет и быть не может..но гложет что то..совесть? вина? стерва такая безжалостная или так и надо было делать..жизнь потому что такая...начинаешь раскладывать по частям и делаешь выводы что все в принципе то правильно сделала..но за что тогда я сама себя доканываю????
иногда что то накатывает и смотришь на своего любимого мальчика и думаешь что я такая коварная испорчу жизнь бедному мальчику..ведь он знает мое прошлое..это для меня оно было как самоучитель жизни а для посторонних может показаться совсем по другому..ведь не бывает так что я одна такая девочка хорошая а все мужики сво...
в общем ломаю голову неизвестно над чем..просто видно еще не отошла от всего..только начинаю понимать серьезность того что натворила за последние четыре года и что пережила сама...
хочу начать все заново..новую жизнь..я для себя решила как переехала к родителям что если у меня все получится хорошо с любимым мальчиком то это будет точка..большая..жирная точка...пока все отлично..мне с ним очень хорошо..тепло..уютно..как зимним вечером под теплым пледом..и чего я вобще думаю..вспоминаю..бережу старые раны?????забудь..забудь Лена..все..проехали..следующая остановка конечная..Максим..пора выходить...и я выхожу чтобы никогда больше не заходить в этот злосчастный автобус.............

В колонках играет - радио 7
Настроение сейчас - почти отличное)))

Думаю что погода действует на человека..хотя бы косвенно..на всех людей..но на меня наверно прямо...или это курение..в смысле я бросила курить с 1 мая и теперь меня так ломает..вроде и пить алкоголь перестала с 1 мая..незнаю..как то раньше в себе не замечала каких то привычек заядлого курильщика или алкоголика но все равно..или это перепады погоды???но когда думаю обо всем этом в первую очередь приходят совсем другие мысли)))
мое настроение...такое ощущение что оно вобще живет отдельно от меня..оно меняется..я могу радоваться а через десять минут чуть ли не плакать..хотя ничего плохого не случилось...
сегодня гуляли по Арбату..видели маленьких котят из питомника которых просто отдавали в добрые руки..и как мне было приятно..когда около одной из клетки я увидела мужчину..он был в очень солидном возрасте..отлично одет и выглядел супер...гладил огромного толстого пушистого кота...потом звонил и вдруг его взял)))честно..даже плакать от счастья хотелось..ведь обычно обепеченные люди берут котят маленьких и тем более породистых..а этот взял такого здорового котяру из обычного питомника..совершенно без породы..просто потому что он такой ласковый и добрый)))все таки остались у нас еще настоящие мужчины..не зря мне бабушка всегда говорила..как мужчина относится к животным так и к тебе будет относится)))
а потом мы попали под дождь просто шли спокойно..я раскинула руки..подняла голову к небу и на лицо падали крупные капли дождя..такого холодного..но для меня он был как глоток свежего воздуха..такого живительного и свежего..так шли а потом я побежала..бысто...мы взялись за руки и бежали вдаль..по воде под этим дождем..прямо по лужам..вода затекала мне под джинсы..в туфли..но я не чувствовала что мокрая и ко всему этому еще и кричала..просто от счастья)))
в кафе пили горячий час с пирожными..а потом я провожала его домой..и когда он сел в электричку я заплакала..просто в крик..спустилась по столбу и ревела...почему? он столько раз уезжал..мы расставались..но чтобы так...
он позвонил..я несколько раз скидывала но все таки сказала что все хорошо..он хотел вернуться..я запретила..доехала домой все хорошо..и приехала в хорошем настроении..но почему же я плакала тогда на перроне как будто видимся в последний раз???
вот я и говорю что странное это все)
а сейчас вот накормила желудок и пришла сказать всем что не надо переживать..ведь когда преживаем мы..переживают и наши близкие...не будем их расстраивать..просто потому что мы их любим)))
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...ОБЩЕНИЕ - ЛЕКАРСТВО ОТ ГРУСТИ..ТАК ДАВАЙТЕ БОЛЬШЕ ОБЩАТЬСЯ)))