Скука, серая злобная скука, пожирающая изнутри. Мы сами рождаем ее. Вскармливая это злобное существо своей печалью, депрессией, она ест все. Можете не давать ей повода появиться, но она уже в вас. Злоба, раздирающая на части, злоба на весь мир, а точнее только на себя. Выйди пройдись, да пошли вы... Вокруг я не вижу не кого, лишь серые тени. Апатия сродни смерти, смерти желания, мечты или стремления. Дорога без начала. Либо ты, либо тебя. Но мне пока не охота умирать. Нет, я не боюсь смерти, т.к. мне нечего терять, обычно люди бояться смерти потому что у них есть что терять. Богатые бояться потерять свои богатства, бедные бояться потерять иллюзорное чувство свободы и своих близких. Если наступит момент, когда мне придется отдать свою жизнь, то отдам я ее дорого, вгрызаясь из последних сил в горло смерти...

Настроение сейчас - Выходное

Смотрю на оформление своего дневника, и читаю что я там до этого написал. Короче сплошной дипресняк, надо либо дизайн днева менять, либо послать дипресию на... На все четыре стороны (а вы что подумали?:)) Хороший друг уехал домай, девушка попросила дать ей время обдумать наши отношения, а я, что я, я догуливаю последние свободные дни. А там снова надо браться за голову и вперед. И люблю, и не навижу отдых, и классно отдохнуть после тяжелого труда, но когда долго отдыхаешь начинает надоедать. Вот и мне уже надоело. Деньги почти все потратил, загорел, отдахнул... Да здравствует труд, который сделал из обезьяны человека. И компьютер, который со временем сделает из человека что-нибудь похуже обезьяны :)

Что-то же со мной, все сливается день, ночь, снова день. Мой демон бушует, но вырваться не может, т.к. он сидит в прочных оковах в очень далеком и темном уголке моей души. О как он иногда бывает зол, имя моего демона страсть, и пленил я его в угоду своего Эго. Вечный узник, моя часть которую я боюсь, боюсь потому что знаю сколько в нем силы. Всего раз ему удалось вырваться, и я с ним справился с большим трудом, но справился. С тех пор он сидит в кандалах, лишь изредка пытаясь вырваться. Весь хаос, дикость, ненависть, все это и многое другое хранит в себе мой демон. Сегодня он опять поднялся в бой, но разум снова его пленил. Жестоко закрывать часть себя, пусть и плохую, в угоду себе другому стремящемуся казаться добрым, милым, человек без минусов, без нервов, всегда спокоен и непоколебим. О если бы знали те кто мной восхищаются о нем, моем демоне, они бы меня боялись. Всего раз я видел глаза своего демона в зеркале, пустые, бездонные, черные глаза, такая же в нем и душа, черная дыра, взгляд который сломает и заманит...
Собранье зол его стихия.
Носясь меж дымных облаков,
Он любит бури роковые,
И пену рек, и шум дубров.
Меж листьев жёлтых, облетевших,
Стоит его недвижный трон;
На нём, средь ветров онемевших,
Сидит уныл и мрачен он.
Он недоверчивость вселяет,
Он презрел чистую любовь,
Он все моленья отвергает,
Он равнодушно видит кровь,
И звук высоких ощущений
Он давит голосом страстей,
И муза кротких вдохновений
Страшится неземных очей.
М.Ю. Лермонтов

В колонках играет - Reamont - tonight

Я бы написал про свою жизнь, но что там писать, для меня в ней все свое. А вот в более глобальном смысле, вот это да про это стоит написать.
И так что же такое жизнь?
ЖИЗНЬ - это когда просыпаешься утром и понимаешь что ты кому-то нужен.
ЖИЗНЬ - это когда можешь грустить и радоваться и при этом быть счастливым.
ЖИЗНЬ - это когда встречаешь новый день с радостью что он настал.
ЖИЗНЬ - это когда ты переступаешь через себя и идешь дальше.
ЖИЗНЬ - это когда любую трудность воспринимаешь как новый опыт.
ЖИЗНЬ - это когда любишь со всей силой и страстью на какую способен.
ЖИЗНЬ - это когда ищешь смысл жизни, и не найдя его понимаешь что ты его уже давно нашел. А еще жизнь это радость и печаль, любовь и ненависть, доброта и злоба, рутинные будни и мимолетные выходные, верные друзья и вечные враги, плохие привычки и хорошие черты характера... Ну и много еще чего...

В колонках играет - Gnarls Barkley - Crazy
Настроение сейчас - Good

Как давно я ни чем не увлекался. Сегодня, наверное первый день когда я вспомнил что у меня были когда-то увлечения. Они и сейчас есть, но многие я просто забросил в пыльный, темный угол и очень редко достаю оттуда. Загрузил свой старый сайт на компьютер, полазил, изменил кое что, в колонках любимая музыка играет, и такой позитиф прет что день прошел, а я и не заметил. Вспомнил, что когда-то хорошо играл в футбол, я и сейчас не плохо играю, только редко получается. Достал с пыльных полок томик Лермонтова, красивые у него стихотворения, и проза отличная, чего только стоит Герой нашего времени. А ведь раньше постоянно что-то искал, читал много разного, а теперь ищу, но только что-то конкретное, читаю только то, что мне нужно, редко для души открою стихи, или что-нибудь из философии. Мой прошлый мир всего и всех, сузился до определенных границ, и я сам их выбрал...

В колонках играет - Олеся - прыгни вниз

Начинаю сходить с ума. Лежал в ванной, тепло, хорошо, не куда не надо. В голове крутятся мысли, СУИЦИД, как это??? Рядом с моей рукой бритва, я долго смотрю на нее, и думаю о том кто уходить из жизни вскрывая вены в ванной. Думаю о любви, почему человек готов убить себя из-за несчастной любви??? Я не знаю... Странный способ умереть, вскрыть вены и лежать, ванна постепенно наполняется твоей кровью, ты начинаешь терять сознание, все плывет перед глазами, ты куда-то проваливаешься... в голове обрывки мыслей, картинки, ты слышишь чьи-то голоса, и ты их узнаешь, это твои друзья, твоя девушка, но это все лишь обрывки памяти, предсмертная конвульсия мозга... Не дышит, пульса нет, УМЕР. Зачем? Ради чего? Я не знаю, но смерть это не выход...

Честно сказать сам не знаю зачем я прохожу эти тесты, наверное ради прикола.

В колонках играет - R. Clayderman - Concero pour une jeune

Она - красива и умна. Но как с ней иногда тяжело.
Вот опять, мы снова не разговариваем, она даже не отвечает на СМС, мне и больно и обидно из-за этого. Последнее время было много проблем в наших отношениях, что-то все не ладиться, я пытаюсь уладить проблемы, и вреде бы это получается, но проходит время и все заново. Капризы, беспочвенные обиды и молчание. Молчание убивает больше всего, я и так ее редко вижу, но когда она постоянно молчит то я схожу с ума. Мне кажется что она играет, проверяет меня этим молчанием, как я буду реагировать, а как я могу реагировать, только звонить, писать и делать все что в моих силах. Наши отношения вообще довольно странные, мы живем в разных городах, видимся очень редко, каждая встреча как первая, только мы уже давно знакомы, потом опять расставание (как я понимаю англичан, которые уходят не прощаясь, ведь прощаться это так тяжело).

В колонках играет - louis Armstrong - Let my people go

Сижу, пишу, о том как все по-дурацки. Недавно был день рождения у моей девушки, поздравил два раза, а подарок не подарил, далеко мы друг от друга. Приедит ко мне я его подарю, а не приедит то я к ней съезжу... Одиноки мы в этом мире, каждый человек по своему, но одиноки все. Вы задумайтесь почему люди постоянно ищут общения, любви, секса, они просто хотят заполнить ту постоту, что находиться в них, но редко кто может её заполнить... Я вот тоже не могу, стараюсь, но не получаеться... Но все еще впереди, может все сложиться...

Лето - как это чудесно, купаешся, загораешь, отдыхаешь, и всё это только три месяца в году... Дикое настроение вызывает чуство одиночества в этом мире. Есть друзья, есть знакомые, есть даже девушка которую кажется люблю, но все это лишь повседневные дела, а ты стремишся узнать побольше нового, стать сильнее, быстрее, выносливее. А бывают такие моменты когда хочеться все бросить, забыть обо всем, но ты встаешь и идешь дальше...

WELCOME

Дневник как отражение души.
[показать]