В колонках играет - Evanescense - Anywhere
Настроение сейчас - летяСЧее

Это всего лишь стихи.
Строки и точки. Слова.
Знаю, не веришь ты им.
Ты веришь только делам.

Это всего лишь слова,
Простые, как жизнь, как любовь,
Простые, как самая страшная боль,
Как ясное небо, как эта весна...

Это всего лишь слова,
Но их мне непросто сказать...
"Ты знаешь, всегда буду ждать..."
И бешено кругом идёт голова,

И яркое солнце мне слепит глаза,
И замирают секунды на месте,
Мгновенье мы были, и всё-таки вместе.


Поверь,это были не только слова...

Ты можешь мне и не верить
Ты можешь меня не любить,
Стучаться в закрытые двери,
А после меня не простить.

Ты можешь над этим смеяться,
А можешь и просто молчать,
Ты можешь совсем не меняться,
И без меня,знаю,сможешь стать...

Могу же и я сотни раз отрекаться,
И, делая вид, что не знаю тебя,
Пройти молча мимо,опять возвращаться,
И ненавидеть учиться,безумно любя,

Закусывать губы, и, прячась от боли,
Смеяться безбожно над самым святым,
Могу я разыгрывать разные роли,
Как это когда-то любил делать ты...


Да, можешь.Ты многое,многое можешь.
И я при желании тоже смогу.
Но разве с тобою нам это поможет,
Когда мы обманывать будем Судьбу?..

Чудеса всё-таки случаются. Проснувшись утром, вдруг вспомнила, что сегодня я свободна. Абсолютно! Если учесть, что такого не случалось уже месяцев пять… Какое всё-таки счастье, когда не надо вставать в шесть утра и пытаться успеть сразу в несколько мест, переделать за день уйму дел, а к вечеру, валясь с ног от усталости, понимать, что не сделано и половины из намеченного. А сегодня можно с чистой совестью отключить сотовый и посвятить день исключительно себе.
Выпив чашечку горячего кофе, решила позвонить Лёльке. Она наверняка ещё дома. Счастливая, ей и не снилась запара, навалившаяся на меня в последние полгода – учёба, работа, тренировки, да ещё и парень, безусловно, заботливый, но, в свою очередь, требующий внимания, словно маленький ребёнок. И вот ведь редиска какая, подумалось, - сидит дома по полдня, а вызвонить замотавшуюся подругу – это так трудно! Ну да ничего, мы не гордые…
Набираю номер на память. Трубку берёт Лёлькина мама, и на просьбу позвать подругу к телефону я вдруг слышу молчание. Через пару секунд доносится приглушённо-взволнованный голос тёти Таты:
- Рит… Ты не могла бы приехать? Я не знаю, что с ней делать. Лежит, не встаёт, молчит, а в ответ на мою попытку заговорить с ней, срывается на крик…
Мысленно вздыхаю. Ну вот, называется, поговорили-посплетничали. Девчонку, видать, в очередной раз потянуло на подвиги. С ненаглядным своим пообщалась. Как пить дать… Ладно, надо собираться и идти. Ещё пару лет – и мне можно будет выдавать диплом психоаналитика. Или даже психиатра. Сколько раз на правах старшей подруги приходилось наставлять эту дурочку на путь истинный! Потому что заносило Лёльку порой уже не по-божески. С высоты своего жизненного «опыта» мне прекрасно было видно, что эти отношения (если можно так назвать случайное увлечение симпатичного бабника витающей в облаках девятнадцатилетней девчонкой) были обречены с самого начала. А Лёлька полюбила. Именно полюбила, потому что даже самая пылкая влюблённость не могла довести её до такой жизни. Она свято верила в то, что они будут вместе. Что он однажды разглядит в ней не только смазливую девчонку – очередной пункт в списке жертв его обаяния, а беззаветно любящую, преданную ему женщину, что он тоже полюбит её. Несколько лет я мягко, но настойчиво пыталась убедить её, что история Золушки – оно, конечно, романтично, но живём мы все, увы, в реальности, и она не всегда такая, как того хочется нам. А Лёлька не слушала. Она верила в свою мечту, и больше не хотела ничего знать. Узнав о его новой подружке, ревела ночами, ненавидела её, а потом и его – но всё равно верила! В такие моменты я становилась для неё «врагом номер один», потому что я, негодница, отказывалась верить в то, во что с таким фанатизмом верила она. Не разговаривала со мной неделями, а потом приходила ко мне поздно вечером зарёванная, рассказывая, что встретила его, что он расстался с очередной своей девушкой. «Расстался… а ты-то что ревёшь?» - «Ритка… Ты не понимаешь… Встретила его… А ему ТАК ведь больно…»
Шла и думала, что же на этот раз… Новая подружка? Или ляпнул ей что-то не то? А, может, подругу в очередной раз дернуло на серьезный разговор с ним, который, естественно, ни к чему не привёл. Да и к чему он может привести, когда у человека своя жизнь, женщины, работа, и влюблённая в него девчонка занимает в этой жизни далеко не первое и даже не десятое место?.. Да, любовь из сердца не выкинешь, но нельзя же самой растаптывать свою жизнь ради того, чего наверняка не будет, более того, быть просто не может! Только вот как мне достучаться до неё?..
Звоню. Никто не открывает. Тяну на себя дверь – открыто. Захожу. В квартире – тишина, будто никого нет. С кухни тянет крепким запахом корвалола.
- Есть тут кто-нибудь живой? – молчание. Мысленно чертыхаясь, прохожу в комнату. С порога готовлюсь сказать что-то вроде «Ну что, кто обидел на этот раз? Кому морду бить будем?» Но слова застревают в горле…
Лёлька лежит на застеленной кровати. Нездорово-бледное лицо, растрёпанные волосы. Сердце ёкнуло. Я слишком хорошо знала подругу. Она не умела сдерживать эмоций. И никогда не сдерживала слёз. «Глупая, запомни: никогда не плачь на людях, потом съедят», - сколько раз говорила я ей. «Такая, какая я есть, Ритка – больно мне - плачу, хорошо – смеюсь!» А сейчас в глазах – ни слезинки…
Тихонько присаживаюсь рядом. От моего боевого настроения не остаётся и следа.
- Оль, что случилось?
Ольга не отвечает. Медленно поднимается с кровати. Шатаясь, подходит к зеркалу и тщательно собирает в узел длинные волосы. Идёт на кухню.
- Кофе будешь? – сдавленным, охрипшим голосом…
Я не отвечаю. Я не узнаю подругу. Как бы ни было плохо, она всегда оставалась девчонкой, почти ещё ребёнком. Теперь же передо мной стояла разом постаревшая лет на пятнадцать женщина. Молча смотрю на неё, понимая, что дело плохо. Что на этот раз всё не обойдётся банальной истерикой, долгими причитаниями по поводу сломанной своими же руками жизни…
Достаю из сумки сигарету.
- Дай мне тоже…
Изумлённо смотрю на неё. Читать далее...

В колонках играет - Enya "Watermark"
Настроение сейчас - непонятное

Настойчивый телефонный звонок буквально вырывает из трансового состояния после трех бессонных ночей, заставляет поднять тяжёлую голову и удивиться, что звонят на домашний. Технический прогресс не стоит на месте – на сотовый теперь трудно дозвониться, потому что постоянно занято; sms-ки из памяти едва успеваешь удалять, как приходят новые; уже вошло в привычку каждый вечер проверять электронку… Домашний мало кто набирает – разве только родные, или старые друзья, теперь разлетевшиеся по всему миру.
Заставляю себя всё-таки добрести в соседнюю комнату и снять трубку.
- Привет. – И мигом слетает полубессознательное состояние, а на душе становится чуточку теплее…

… Три месяца не слышали друг друга. Не виделись больше года. Постоянная беготня, сотни дел на дню, проблемы - и в итоге невыносимая, нечеловеческая усталость, из-за которой месяцами не видишь, даже не слышишь самых близких…
Три месяца. А сколько всего случилось за эти девяносто дней, о скольком хочется рассказать, поделиться, вместе посмеяться… Выслушать, о чём-то посоветоваться… Не наговориться… Так легко становится… А ещё говорят, что не существует дружбы между мужчиной и женщиной! За пять лет мы стали едва ли не родными. Сколько пройдено вместе… Вспомнить только – как, забив на экзамен, летела на другой конец города, получив написанную в отчаянии sms с риторическим вопросом – «Разве после этого стОит дальше? Зачем?!»… Как приходилось лепить пощёчину такому сильному внешне парню – мужчины тоже умеют плакать… Как, сидя с ним долгими зимними вечерами в тёмной комнате, будто маленького ребёнка убеждала его, что с Её уходом жизнь не закончилась, что, как бы ни было тяжело, наркотики – это не решение проблемы, что Бог даёт каждому столько испытаний, сколько он способен вынести, что завтра будет новый день, снова будет светить солнце…
…Как он часами выслушивал мои исповеди, выслушивал всё то, о чём так хотелось, но не хватало духу рассказать Ему… Как доказывал мне, что к жизни надо уметь относиться с юмором, и тогда будет проще, как оценивал ситуацию мужским взглядом, советовал – или молча слушал, когда мне надо было просто выговориться… Как приезжал, когда я сутками не вставала с постели от невыносимой боли внутри, спихивал меня с кровати и силой вытаскивал на воздух, на свет, к людям…

…Два часа пролетают на одном дыхании. Кажется, уже обо всём поговорили, и у меня появляется надежда, что сейчас мы попрощаемся, и он не спросит… не назовёт имени… Поздно.
- Как там… поживает? – я знаю, он не специально. Он ни в коем случае не стал бы этого делать, не растравил бы свежие раны вперемежку со старыми, до сих пор незажившими. Но… Три месяца. И он помнит, как я три месяца назад срывающимся от счастья голосом сбивчиво рассказывала ему, как же всё непредсказуемо в жизни, и каково оно бывает, когда вдруг сбывается… Три месяца... Пытаюсь говорить какие-то общие слова вроде «ничего… нормально…»
- Нормально? А с голосом что?
…Прорывает. Трое суток после ставшего явью страшного сна я держала себя в руках. Решила быть сильной и молча терпеть. Запретила себе плакать. Это глупо. Плачут, когда видят счастье и не могут его получить… а что видела я? И держалась, сцепив зубы, выкуривая сигарету за сигаретой… А вот теперь прорвало. Вся боль, копившаяся внутри, хлынула наружу. Сидя на полу, размазывая по щекам слёзы, рассказывала, как невыносимо видеть разлетающуюся на осколки собственную жизнь и при этом осознавать своё полное бессилие… Как больно терять… Каково вдруг понимать, что всё то, чем я жила – оказывается, всего этого на самом-то деле и не было…
Он слушал молча. Потому что сказать здесь было нечего… Под конец разговора услышала сигнал пришедшей sms. Мы попрощались, договорившись о встрече. Я положила трубку и потянулась за сотовым. Сообщение было от него. «ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. ПРОСТО ПОВЕРЬ МНЕ.» - шесть простых слов, набитых крупным шрифтом. И этим словам захотелось поверить…

«Всё будет хорошо», - повторяю шёпотом, просыпаясь рано утром…
«Всё будет хорошо», - думаю, сидя за работой…
«Всё будет хорошо», - оглядываясь назад…
«Всё будет хорошо», - убеждаю себя, когда что-то не получается, идёт вразнос…
«Всё будет хорошо», - говорю еле слышно, щурясь от вечернего майского солнца, раз за разом затягиваясь сигаретой…

Всё будет хорошо. Только в это и остаётся верить…

Невовремя. Внезапно. Невпопад.
Пришла. Пришёл. Перевернул всю жизнь.
Стеною ставший между нами снегопад
Заносит до сих пор твои следы…

Не верится. Не может быть. Но было.
Тебя минутами воруя у Судьбы,
И зная – не забуду, не остынет,-
Однажды научилась этим жить.

Не раз уйду ещё. И столько же вернусь.
Не раз меня забудешь, чтобы вспомнить.
Но не смогу. Не растопчу. Не отрекусь,
Хотя ты, как никто, умеешь делать больно.

С тобою порознь пройдём через года
По тем тропАм, где нет пути назад.
И на двоих в конце последний, первый шанс –
Совсем невовремя. Внезапно. Невпопад…

...А за окном весна...
...А на компе висит работа... и делать её, блин, всё-таки нужно! Ну никакой романтики(((( {вместо предисловия}

Всем здрасьте! Бродила-бродила я здесь, читала-читала я вас, вот теперича решила присоединиться. Надеюсь, не зря)
[показать]