В колонках играет - Placebo - Black Eyed
Настроение сейчас - Райское :)

Все! Теперь СОВСЕМ ВСЕ! Выпустился...слава Богу. Все же сбылись мои не самые приятные предчуствия насчет выпускного. Совершенно не понравился мне сей светлый праздник, ибо куча нервов ушла просто так, в никуда...А нервы они же заразы еще те, уходят раз и навсегда. Столько суеты, волнений, переживаний, разговоров, да нервов тех же в конце концов! А зачем? А просто так потому что блин девать их некуда :( Пришел в школу - суета, пришел в оперный - отчитала мать, опять суета, был пока на самом празднике - суета...И только когда я вышел из душного здания навстречу мягкому утреннему солнцу и прохладному свежему воздуху и ветру, только тогда я наконец-то почувствовал хоть какую то каплю радости...

Нет, конечно я не могу сказать, что мне прям совсем все не понравилось в корне. Было несколько интересных и отличных моментов. Но больше всего конечно порадовала наша школьная группа У-РОК (если неправильно написал не кидайтесь башмаками плиз :D) Сыграли, спели просто СУ-ПЕР! Это наверно самые приятные впечатления за весь выпускной...

А потом было утро. Приятное, прохладно утро, когда весь город спит, машин мало, на улицах тишина и спокойствие... Но ведь же и тут все хорошо быть не может, ЛЮДИ ПРОСТО ВЫРОДКИ И СВИНЬИ! (я про тех замечательно окультуренных личностей с бутылками пива по ночам (да и дням тоже) которые не затрудняя себя тяжкой ношей ставят и кадают все где придеца) Обидно, просто обидно за такое свинство. Но зато когда дотопали до Лесенки это да...Замечательный вид на Енисей, тишина вокруг, людей нет - красота одним словом! :)

А потом еще через какой-то промежуток времени оказался дооома... Ну, думаю, время уже часов 11, спать не буду, досижу уже как нить...Ага, как же, вырубился как миленький...до 7 часов почти. Но зато теперь этот пост могу написать, свой плюс :) Одно раздражало здорово: дома духота ужаснейшая, жарень...предки чето говорят сделать, ребенок дергает за руку со словами: "Тятя кути ляляля! Тяяятяяя! Кутии ляляля!!!"...Вобщем обычный семейный такой капец...Пришлось от них дезертировать на остров с роликами.

Приехал и понял что сделал чертовски правильно! Воткнул в уши коктейль из Placebo/Infected Mushrooms/Animal Джаz/Fall Out Boy и пошуршал себе счастливый по асфальту, обруливая детишек на велосипедах, солидных дядек и тетек, каких-то девушек на роликах и великах...Мчишь себе на роликах, ловишь ветер, гоняешься с вылысыпыдыстами - ЗДОРОВО! А нашуршав километров 15 понял что опять достиг гармонии и мира в самом себе (ибо пока катался мне в голову пришла одна очень умная мысль обо мне, не порадовала она меня, но порадовало то что я смог таки через свое Я шагнуть) и счастливый и мокрый поехал домой, где забежал в рай ненадолго, используя свой любимый портал - ледяной душ по разгоряченному телу :)

А теперь сижу, улыбаюсь, пишу этот пост и жду чуда :)
Ваш, Endzeru!

[320x262]
В колонках играет - М.Минков - Ю.Энтин - Дорогою Добра
Настроение сейчас - Грустное...

Временами я чувствую себя ненужным никому... Как будто все разом забыли о моем существовании: перестали меня слышать, видеть, чувствовать... Как будто я стал призраком: бесплотным, невидимым...одиноким... В такие моменты мне бывает страшно, я все таки боюсь быть ненужным, бесполезным. Начинаю писать кому-нибудь, получаю лаконичный сухой ответ, отстаю, боясь надоесть...
Слишком изменчивы люди и жизнь: сегодня ты нужен, сегодня ты любим, сегодня ты друг, но жизнь может круто повернуть: люди отвернутся от тебя, друзья оставят, любовь уйдет, выбросят, как грязного щенка на улицу, из своей жизни, захлопнув за собой дверь с теплом и уютом...И кто ручается что ты доживешь до завтрашнего рассвета.
НО
Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя сдаваться! Пока есть силы надо идти, а когда они закончатся ты упадешь, но продолжай бороться во что бы то ни стало, кто-то увидит тебя и поспешит на помощь...
Ваш, Endzeru.

Это цитата сообщения В_полете Оригинальное сообщение

О жизни...

[465x699]Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.....

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки......

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "Как я выгляжу?".....

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник......

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете.....

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"......

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку......

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку......

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний......

Мы очень самокритичны и любим только себя......

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает......

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал......

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда......

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться......

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом......

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя......

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись......

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра......

Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными......

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали....

Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.Потому что мы их недостойны....

Мы читаем этот пост и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

В колонках играет - Autumn - Toys
Настроение сейчас - Уставшее и счастливое

Я открыл глаза. Моя знакомая до мелочей комната, освещенная добрым и ласковым утренним солнцем. Часы на сотовом показалывали 10 с чем-то. Потянувшись я перевернулся на другой бок и подумал что здорово вот так просыпаться когда ты этого хочешь, о том как здорово, когда никуда не надо спешить и торопиться и вообще о том как здорово жить. Пожелав смской доброго утра нескольким людям (а такое утро другим быть и не можеn помоему) поплелся просыпаться в ванную. Холодный душ окончательно согнал с меня ленивую сонливость, а сознание очень кстати подтолкнуло напутственные слова мамы, когда та уходила к сестре: "Не забудь прибраться в квартире!" Делать нечего, слово мамы - почти закон. И как всегда такое высокое дело как вытирание пыли и чистка ковров заставило меня думать: а чем же я займусь сегодня? Помощь разума не заставила себя ждать...
- Вспомни когда ты был последний раз на тренировках? - спросил он.
- Действительно, отсутствие в течении месяца, даже больше... - заметила память.
- Но ведь так замечательно и без них!... - лениво потянулось тело.
- Ну уж хрен тебе лентяй, пойдешь и будешь пахать! - сурово пригрозил разум.
После этого непродолжительного диалога я решил обрадовать своим звонком тренера, сообщив эту прекрасную весть ему. К моему большому удивлению он даже не стал грозить мне неминуемой гибелью, что порадовало. Перед всем этим глобальным для меня мероприятием решил еще раз навестить свою сестренку и ее замечательную дочку. Встреча с Катюшкой лишний раз меня заставила улыбнуться и вот в таком замечательном расположении духа приехав домой и собрав вещи потопал на о. Татышева, где мы собственно и занимаемся.
Погода поет, на острове щебечут птички, люди развлекаются - вобщем всеобщая гармония и понимание. Когда я дошел до полянки первое что я услышал (изза деревьев не было видать) резкий легкий свист и глухой удар в дерево. Как оказалось начинающие наши ниндзяки учатся, пока делать нечего, метать сюрикен. Ради интереса даже попробовал, но после первых 5 бросков понял что мне нужно что-то более весомое, а не эта порхающая звездочка. Выслушал сбивчивые рассказы оных ниндзяков о том что тут происходило за все это время, как оказалось пропустил много полезного и интересного, но уже то что я снова был там меня очень радовало...пока не пришел тренер, потому что после построения и выслушивания плана работ даже хладнокровный разум сдавленно охнул.
"Так, Влад, Аня, Юля - вы работаете в парах на "касашки" после 2х минут меняетесь. А вот Денис, Женя и Вова сегодня будут бить...Саню, а Саня будет от них огребаться, по 500 ударов откаждого, без остановок, начали!"
- Ну и что теперь делать? - неуверенно теперь спросил разум.
- Фигня, сейчас разберусь! - расхрабрилось тело.
Хм, что и сказать, разобраться оно смогло только с 1й тысячей...А потом я вполне ясно ощутил что мои руки просто горят...Глянул - действительно, стер в кровь руку, а все изза чужого меча, к которому абсолютно не привык (се таки личное оружие на то и личное чтобы быть удобныи и, что говорится, "по руке") А после того как закончили это задания и я еще проделал порядка 500 уклонений сдались ноги... Но если честно меня вся эта боль даже порадовала, эта была боль просыпающегося тела, которое снова возвращалось в привычный для него ритм. А потом пришел Дождь. Прохладные капли разбивались об тело и в этот момент я понял - вот оно еще одно маленькое счастье. Не надо ни пить, ни курить, ни колоться, ни нюхать всякую дрянь...Все намного проще. Домой дополз еле как, уставший как собака и на удивление счастливый!
Ваш Endzeru.

[650x506]

В колонках играет - Hans Zimmer - Calypso
Настроение сейчас - Бодряк

Всегда удивлялся, удивляюсь и буду удивлятьсе тем красотам неба, что оно нам порой являет. В такие моменты чувствуешь что попал в какой-то совершенно другой мир небывалой красоты. Вот какие чудеса видно с нашего окна.
P.S. каюсь, от фотошопа меня уже не отучить :)

[541x699]

[360x480]
В колонках играет - Placebo - Protect Me From What I Want
Настроение сейчас - Вяло-сушено-забавное

С чего начать? А начну с дня города...
Все таки веселый это праздник, но еще веселее проводить этот праздник слегка не так как обычно... Например можно обозрение парада, обозрением недостроенных достопримечательностей нашего замечательного города, а вместе одного из рок-концертов посидеть и замечательно побеседовать с дамами в форме милиции, которые с милыми улыбками переврут все твои слова и напишут ТАКОЕ произведение исскуства, что невольно задумаешься почему они еще не в сообществе литераторов...
Да, это забавно, я понял отличную закономерность (одну из множества) боязни человека... Понял на примере незнакомых, мрачноватых мест. Вот приходишь первый раз - невольно думаешь что там за следующим углом, пугаешься теней, звуков, шорохов... Заходишь туда же второй раз - уже чуствуешь себя почти отлично, уже знаешь примерно что и где тебя ждет, уже есть места которые нравяца больше или меньше (а если таковых не имеется то и соваться не надо никуда) и только изредка вздрагиваешь от чего то неожиданного. А на последующие посещения и вовсе место как родное... Правду люди говорят: больше всего человек боится неизвестности и преодолеть этот страх труднее всего.
Вот скажите, сильно ли вы беспокоитесь о других людях? Вот видите например человека скажем на крыше, на краю. Стоит ли в таком случае звонить 02, заставлять бедных наших милиционеров переться незнамо куда?.. И вообще, к лучшему ли такие звонки? Помоему НЕТ! Какого, спрашивается, хрена надо лезть не в свое дело? Ну почему люди так любят оказывать медвежьи услуги? Не понимаю... Помоему не знаешь что да как, дык и нечего совать свой нос куда не надо...
Что же касается дня сегодняшнего...Погода помоему попросту надо мной издевается... Да, не спорю, жар костей не ломит. Но когда прибавляется к этой прелести еще и духотаааа....вот тут начинает ломить ВСЕ! Руки, ноги, а саааамое главное - голову. Когда она болит весь день, причем таблетка не действует, а погода меняться и не думает, то это помоему паршивей некуда! Но что самое интересное настроение против вчерашнего, несмотря на все неудобства дня текущего, значительно приподнято, что так же не может меня не радовать :)
Нус, вот вроде и все. Ваш Endzeru :)

P.S. ОГРОМНОЕ спасибо _loud_whisper_! Бесспорно без нее День города таким веселым ну никак бы не вышел :)
P.P.S. Только что меня почтил своим присутствием порыв ветра - РАД! :)
P.P.P.S. Люди верните уже дождь...

В колонках играет - System of a Down - Chop Suey!
Настроение сейчас - В гавно...

Даже когда тебя все предали и ты уже проиграл...никогда не сдавайся...(А.Гитлер 24 апреля 1945 года)

В колонках играет - Fall Out Boy - I'm Like A Lawyer With The Way I'm Always Trying To Get You Off
Настроение сейчас - А неплохое даже

8 утра...Мама толкает меня в бок со словами:
- Сааш, ну ты хоть поволнуйся а?
- Мам, ну не сейчас, я сплю...
- Ну ЕГЭ ж сегодня пишешь, там же все так тяжело и строго...
- Мам не знаю, сегодня схожу - расскажу потом...

И что же?

А все таки врут люди. Ну вот на самом ведь деле... 2 года мой бедный мозг страдал от постоянного пилния преподователей на тему предстоящих экзаменов, а именно ЕГЭ. Каждый считал своим непременным долгом как минимум пару раз в день напомнить о том как это ужасно, невыносимо, жестко и т.д. О том что творилось на эту тему последние 4 месяца я вообще молчу...Создается такое впечатление что на репетиционных экзаменах дисциплина была чуть ли не жеще чем на самом экзамене. Вот пришел я туда и что увидел? Ассистенты вполне дружелюбные преподователи - шутят, улыбаются, пытаются приободрить, да и в процессе самого экзамена все шло абсолютно спокойно и без крика...Говориле же нам: "От повернете голову не в ту сторону и выыыгонят вас" или "Одно подозрительно движение и выыыгонят вас"... А на деле что? А ничего этого и не было...

Но, что я точно понял, уже после того как вышел с экзамена:
Математически доказано что 1 инженер может с такой скоростью кидать уголь в топку поезда, что тот будет ехать, а правильнее сказать лететь со скоростью 26ооо(!) км/ч...При этом его обязательно затормозит за 10 минут до станции гаишник(тоже математически доказано), а ремонтники за эти минуты, пока поезд общается с гаишником, успеют собрать дорогу, на которую обычно тратят 6 часов. Все это математически, еще раз повторюсь, доказано и обосновано. Что и говорить, ЕГЭ учит нас мысль невероятно гениально...
Ваш, Endzeru.

В колонках играет - Дождь
Настроение сейчас - Хорошее

Вашему вниманию новая серия фоток "Tаtышев island"
Жду Ваших комментов :)

В колонках играет - Fall Out Boy - Thanks For The Memories
Настроение сейчас - Сплошная неопределенность

Тэкс, вот и прошел первый экзамен, то есть изложение с элементами сочинения (если совсем правильно). Ех, ну были бы все экзамены такими свободными в прямом смысле этого слова. Когда за тебя делают кучу работы это как-то дико конечно, но тем не менее...Но вот ЕГЭ на носу соовсем не радует. Там такой свободы никто не даст, а жаль.
А потом впереди лето...И мне чертовски интересно чем же оно закончится, как оно пройдет?.. Одно радует что хоть лето я точно все проведу в Красноярске, да и вступительные скорее всего тоже тут пройду - это совсем идеально было бы... Сдается мне лето это что-то здорово в моей жизни изменит...И это отнюдь не поступление и не экзамены. Что-то другое...Вот такие забавные предчуствия меня посещают.
А еще мне кажется (мне последнее время много чет всего кажется) что пора выбираться из города куданить в район столбов, потому как сдается мне надо хорошенько проветриться, что-то голова стала чаще болеть, да и вообще, такое впечатление что у меня ушиб всего организма. Но так как это легко поправимо, то с этим наверное даже все в порядке.
А еще я вдруг понял что у меня настоящих то друзей нету, самых что ни наесть настоящих...Не хороших знакомых или даже друзей, а именно близких. Меня этот факт неприятно огорчил, но, я думаю, это тоже не смертельно. Ах да, забыл похвастаться, нашел замечательную штуку для релакса, дождь на рабочий стол. Действует чертовски успокаивающе! Вы только представьте, мягкое шуршание дождя в колонках...ммм...Не хватает только самого дождя на столе, но это думаю скоро тоже исправится.
Нда, понаписал я тут всякого сумбура малосвязанного, но это именно потому, что не в состоянии я сейчас написать хоть какой-то логически связанный рассказ...А все почему? Да потому что не скем все что со мной творится обсуждать, а коли с самим собой то так и свихнуться ведь недолго. Но с другой стороны, наверное замечательно сумасшедшим живется...бегают себе, улыбаются, цветочки собирают...Нет, определенно я так не хочу, что то мне как-то не по себе от самой мысли о сумашествии...Все хватит.
Ваш, Endzeru...

Давайте все сойдем с ума,
Сегодня ты, а завтра я.
Агата Кристи (с)


Черт чуть не забыл!
ВСЕХ ПРАЗДРАВЛЯЮ С НАЧАЛОМ ЛЕТА!

В одном мгновенье - видеть вечность,
Огромный мир - в зерне песка,
В единой горсти - бесконечность
И небо - в чашечке цветка...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

P.S. Мои благодарности _loud_whisper_

В колонках играет - Infected Mushrooms - In Front Of Me
Настроение сейчас - А черт его пойми

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

27.09.1979

Я, участковый инспктор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозня, -

УСТАНОВИЛ:

Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте четырех месяцев, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев.
17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся весте с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения. Т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением внесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но действенную помощь оказать не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п. 1 УПК, -

ПОСТАНОВИЛ:

В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Вот такие заключения и пишет наша милиция...

В колонках играет - Placebo - Protect Me Fron What I Want
Настроение сейчас - Никакое

Анри Барбюс «Нежность»

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!
Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты поднимал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки. Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление. И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом. Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.
Мой дорогой, маленький мой Луи!
Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли. И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит. Я как - то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела. Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается. Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась. Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все - таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое - то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.
И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.
Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться. Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость потому, что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности. Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась. Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой. Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как - то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень - то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.
Годы проходят! Одиннадцать лет!
Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать. У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь. А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот - вот тронет твои губы. А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя. Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.
Мой дорогой Луи!
Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И ВОТ УЖЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, КАК МЕНЯ НЕТ В ЖИВЫХ, ДОРОГОЙ МОЙ. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не Читать далее...

Это цитата сообщения zverenka Оригинальное сообщение

миниатюра о жизни

[291x420]
Как сейчас всё оборвалось.
Она зашла, улыбнулась, потом положила мне в руку бумажку и попросила прочесть, когда уснет. Я согласилась и занялась своими делами, подумала еще, что она такая замученная, пусть вздремнет.
Прошло наверное не больше минут двадцати. Я не заходила в комнату, была на кухне. Вдруг звонок по телефону:
- Ты дома?
- Да
- Она не заходила?
- Лежит спит в комнате.. А что?
- Это полный пи..ц!
- Что?
- Я….. я дурак… сказал, что надо расстаться
- Зачем?!
- Я… боюсь… просто боюсь ее обидеть однажды… ты ж меня знаешь, я - тварина та еще…
- Подожди…
- Что?
- Она мне какую-то бумажку сунула в руку, сказала прочесть когда уснет
- А-а-а, лады.. читай… можно в слух?
- Угу, сейчас, погоди…
Дальше я помню всё смутно, я плакала, понимая, что произошло.. Читала молча, он что-то бухтел в трубку про то, как он ее любит и какая он скотина…
Она всегда была какой-то неземной, легкой и яркой. Этакий луч солнца в майский день. В ней было что-то нереально живое, более живое, чем во всех… Она была всегда примером, вызывала уважение, особенно в своей независимости от предрассудков. Но всегда чувствовалась в ней какая-то скрытая печаль, какая-то глухая невыразимая боль… от этого она казалась еще более хрупкой и невесомой.
В руке у меня была записка, возле уха трубка… А меня самой будто и не было вовсе… Я плыла, просто медленно стекала с дивана, я не существовала. Такой боли давно не было в сердце.
«Слушай, ты только не паникуй. Но если я сплю, значит меня больше нет. Он говорил, что любит, говорил, что всегда будет со мной, что я для него – всё. А сегодня он всё оборвал. Я жила всё это время только им, настолько долго, что меня просто больше не осталось. Я не знаю, может я сейчас поступаю глупо… да, все так скажут, но только ты, роднулька, поймешь меня… Я верю, что не осудишь. Не осуди, прости! Мне не к кому было идти, кроме тебя, а одной умирать страшно. Там в куртке бутылек. Приедут менты скажи им об этом, сама не трогай! И вообще не паникуй! Я так решила. Пиздец, но я так люблю эту жизнь! И его, но нет его – нет меня…Я тебя люблю, подруга! Будь смелой, живи полной жизнью, диши полной грудью! Весь этот мир у твоих ног!»
Я молча положила трубку, хотя он еще что-то говорил. Пошла в комнату и долго целовала ее личико, плакала, умоляла проснуться. Такие яркие лучики угасают к сожалению, но след от них остается в сердце еще надолго.
Кто дал нам право уходить? Кто дал нам свободный выбор? Зачем этот соблазн?
И как бы то ни было, но это яркой и независимой больше нет, остался хрупкий колкий шип от этой розы в моем сердце…

Никто не должен уходить так, если согасны - процитируйте...

[520x386]
В колонках играет - Elfen Lied - Lilium
Настроение сейчас - Хорошее

Вот вернулся от своей сестренки и племяшки :) Что сказать...Эти замечательные маленькие создания просто зверски заряжают меня позитивом! Когда держишь на руках такое чудо улыбка сама невольно появляется на лице :) Ну скажите мне, как можно не любить детей? И фигня что они временами плачут, от них горы пеленок и куча других проблем, ведь наблюдать за тем как растет такое чудо одно удовольствие :) Наблюдать как ребенок сначала учится реагировать на происходящее, ползать, ходить, говорить... Помоему это чудесно! Нус, настроение под конец дня поднято, ура!
Засим раскланиваюсь, Ваш Endzeru!

В колонках играет - Placebo - In The Cold Light Of The Morning
Настроение сейчас - Задумчивое

Вот и подошло окончание школы. Елки, а ведь казалось совсем недавно что еще куча времени, что еще учиться и учиться...Ан нет, все уже. Завтра последний звонок, а там выпускные экзамены, которые еще ведь тоже написать нормально нужно, несмотря не то что лично мне, например, делать это совсем не охото. Но так как никто не спрашиват буим писать. А вот уже потооом, после получения аттестата, после выпускного вечера, после всего этого начнется все самое веселое. Привет Питер! Как же я все атки надеюсь сдать нормально тамошние экзамены и пройти медкомиссию...Собственно ее я как раз боюсь больше любого экзамена :/
Странно, вроде бы все, конец, последний звонок, а нет того ощущения что уходишь отсюда насовсем. Голова еще до сих пор не осознала сколько ей прийдется потрясений пережить в короткий срок.
Только представить...Если поступлю, там ведь все другое...ВСЕ! Новые люди, новый город, новое место жительства, новое место учебы...Один в большом и незнакомом совершенно городе...Но, как ни странно меня это ни сколько не пугает, даже интересно, как это будет. :)
Ну, пора мне ехать выгуливать свою младшенькую племянницу, а то совсем отвыкнет от дядьки :)
Засим раскланиваюст, Ваш Endzeru.