Сегодня решила подстричься.
Моя мастер перешла на работу в другую парикмахерскую, где стрижка с укладкой стоит 2000 рублев!!!!
И как-то я уже стала задумываться: а надо ли оно мне за такие деньги.
А недели две назад моя коллега подстриглась рядом с работой (вроде бы неплохо сделали, несмотря на то, что расценки там что-то вроде «все по 300 рублей»). Парикмахерская работает с 8 часов, что мне очень удобно – приезжаю-то я рано!
Итак, сегодня решила, что час Х настал.
Захожу туда и спрашиваю, есть ли свободные мастера.
Свободным оказывается мужчина за 35 в гавайской рубашечке с расстегнутыми пуговицами на груди, сутуловатый, со светлыми жидкими волосами средней длины, с легким оттенком голубоватости (как, мне кажется, все парикмахеры-мужчины).
«У меня, - говорит, - запись на 8.30. Но тогда придется по записи не брать человека. Проходите.»
У меня сразу как-то в голове не уложилось: человек по записи, но его не возьмут… Мягко говоря, странно.
Кстати, заслуживают внимание остальные мастера: первого уже описала; беременная (месяце на 8-м) дама лет 30 и бабуля лет за 60.
Прохожу. Идем мыть голову. За исключением количества шампуня, выдавленного на мою голову, равного приблизительно половину тюбика, здесь рассказывать нечего.
Сажусь в кресло.
«Мне, - говорю, - нужно снять по форме сантиметра два.»
Он достает железную такую расческу (лет 20 назад таких было много), начинает смотреть.
«А кто, - говорит, - Вас стриг? Так непрофессионально, криво. Мастер, когда спешит и не хочет делать свою работу, выезжает только за счет филировки. А потом на голове ничего уложить нельзя.»
Я молчу, что до этого в «Моне» стриглась…
Он берет прядь волос и показывает, сколько нужно срезать, чтобы «выровнять» - а это сантиметров 8-9, не меньше!!!
Я уже начинаю жалеть, что пошла туда. Думаю, все, сейчас скажу, чтобы высушил башку и уйду.
Короче, сошлись мы не на 8-9 см, а см 4-5.
«А почему, - спрашивает он, - Вы пришли в нашу парикмахерскую?»
Объясняю, что близко от работы, что удобно – рано начинают работу.
«Ну, Вы же понимаете, - продолжает он, - что по одному мастеру нельзя судить о работе всей парикмахерской. Вот не понравится Вам, Вы потом везде будете говорить, что парикмахерская плохая (ну, понятно, что со мной творится при этих словах!!!), и наоборот, один мастер может быть хорошим, а вся парикмахерская…. Я не являюсь лицом этой парикмахерской» – добавляет он в конце.
Я уже не рада своим экспериментам…
Ладно, думаю, если будет совсем плохо, приглашу своего мастера домой в выходные. Сижу, стрижет…
Пока идет процесс стрижки, к нему несколько раз подходят посетительницы с просьбой записать их к нему. Кстати, в этой парикмахерской нет администратора. Каждый мастер сам к себе записывает и деньги тоже сам беретJ
Ну, думаю, раз народ идет, не все так плохо.
Когда стрижка почти уже закончена, подходит очередная такая потенциальная клиентка лет под 50. Валера, говорит, я давно хотела к Вам записаться на краску и стрижку.
Он, окинув ее взглядом, спрашивает: «А в какой цвет хотите краситься?»
- Да я еще не решила: или в белый, или в черный.
«Ну, - говорит он, - Вы, конечно можете придти, но у меня рука тяжелая – после моей краски волосы отваливаются. И я дальтонизмом страдаю. Накрашу еще чего не так. А вот на стрижку приходите!!!»
Тут я вообще уже прифигела так, что слов нет – одни буквы.
Тем не менее, когда на меня было потрачено 1 час времени, полтюбика шампуня, полтюбика спрея для объема и баллон (никак не меньше) лака для волос, распыленного, впрочем, не только на волосы, но и на лицо, я поняла, что то, что я вижу в зеркале, мне вполне нравится!
Валера дал мне свою «визитную карточку» с телефоном и сказал, что в следующий раз нужно приходить не ранее чем через 2 месяца, но и не позже, чем через 3.
Танька, поздравляю тебя с днем варенья.
Сегодня беды все – пустяк!
Забудь про слёзы испытаний!
Пусть отпускает депрессняк!
Сегодня день твоих желаний!
Пускай весна поёт, и с ней
Пусть Норман жжёт по страшной силе!
А список близких и друзей
Не помещается в мобиле!
Пусть от еды прогнётся стол!
От счастья рвутся пусть карманы!
Пусть рядом будет рок-н-ролл,
А на пути Милан и Канны!
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик, как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тёщи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец, как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель ухи динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак!
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му - - ак.
"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
В запахе тестеров много "цветного"...
Только у UNIX-ов нет никакого.
?Login? зеленый на черном мигает...
Вот UNIX не пахнет и не воняет.
Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы!
Пахнет Solaris оберткою новой,
Он же на Intel-e пахнет слюняво,
Linux разит суррогатом с халявой,
От AIX запах админ-снобизма,
Digital пахнет слегка укоризной,
Пахнет HP как старушка весною,
Silicon Grafics - игрушкой цветною,
Виндосы, кстати, противней воняют,
Но про Винды пусть другой сочиняет.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его край яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет – не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Валентин Берестов - Великан
Я в детстве дружил с великаном.
Нам весело было одним.
Он брёл по лесам и полянам.
Я мчался вприпрыжку за ним.
А был он заправским мужчиной,
С сознанием собственных сил,
И ножик вертел перочинный,
И длинные брюки носил.
Ходили мы вместе всё лето.
Никто меня тронуть не смел.
А я великану за это
Все песни отцовские спел.
О мой благородный и гордый
Заступник, гигант и герой!
В то время ты кончил четвёртый,
А я перешёл во второй.
Сравняются ростом ребята
И станут дружить наравне.
Я вырос. Я кончил девятый,
Когда ты погиб на войне.
1962
Эта книга была куплена вместе с предыдущей. Полистала, стало прикольно, как за мужиком летают тарелки с супом, пытаясь его накормить - купила.
Когда ваша жена - ведьма, не сомневайтесь, приключения на пороге. А если вы вынуждены разыскивать ее в Темных мирах, которые - уж поверьте! - не ради красного словца названы Темными, то вам точно не придется скучать. К тому же в столь веселой компании, как… черт и ангел.
Дело происходит в наши дни. Он обнаруживает, что его жена-ведьма куда-то пропадает. Потом узнает, что она оборачивается в волчицу. Потом сжигает клочок шерсти и она исчезает (сразу вспоминается царевна-лягушка:))
Он ищет ее в Темных мирах. Попутно обнаруживается, что он и сам великий волшебник. Волшебство в его стихах - кстати, стихи читать невозможно:(
Периодически бывало очень даже занятно, но в целом осталось впечатление так себе...
7 баллов.
Была в магазине, увидела еще одну книгу Громыко (в соавторстве с Улановым), купила почитать. Тем более, что предыдущие оставили сильно положительное впечатление:))
Она - самый обычный инспектор Государственной охраны нежити, привлекательная блондинка, минчанка с ч/ю и без в/п.
Он - самый обычный бывший студент истфака, привыкший смотреть на мир поверх автоматного прицела и доверяющий только гранате в кармане.
И он и она уверены, что знают о жизни ВСЕ.
Проверим?!
Проверили... Книга не понравилась. И непонятно, почему это жанр фэнтези. Из фэнтези там только пара русалок да непонятный бес... Я бы назвала это второсортным детективом. Написано двумя авторами. Причем написано ими не вместе, а как бы по отдельности. Она писала за героиню: как она видит ситуацию, он - следующую главу - как видит ту же ситуацию герой.
В общем, разочарована. Пожалуй, около 6 баллов.
Почитав первые книги Громыко, решила почитать, что у нее еще есть. Следующей книгой стала "Цветок камалейника".
Темна и тиха летняя ночь в Царствии Иггровом!
Спите спокойно, отважные обережники, нахальные горцы, надменные йеры, презренные жрецы, охотничьи кошаки, всемогущие боги и вездесущие зеваки! Спите спокойно, дикоцветные земли, пришлые твари и первородные лозы! Спите спокойно, ибо не скоро вам в следующий раз удастся выспаться…
Читалась тяжело. Не знаю даже почему. Половину книги просто уговаривала себя читать. Правда, потом пошло лучше. Потом и сюжет стал динамичнее развиваться... и интереснее стало.
Если вначале я поставила бы книге 5, не больше, то в итоге ставлю 8, может даже 9.
Эту серию посоветовала сестра. Не просто посоветовала, а прям заразила меня своим энтузиазмом по поводу этих книг. Стало инетересно. Итак...
[200x320] [230x354] [250x385] [250x385]
Каждый здравомыслящий человек твердо знает: вампиров не бывает, вампиры очень любят человеческую кровь, вампиры боятся чеснока, осины и солнечного света. Интересно, а что думают на этот счет сами вампиры? Ох они бы и порассказали, найдись достаточно беспристрастный и храбрый слушатель! Перед вами – подробный отчет на основе личных наблюдений, составленный неунывающей адепткой Старминской Школы Магов, Пифий и Травниц. Но не удалось ли вампирам ввести в заблуждение и ее?..
Это первые книги жанра фэнтези, прочитанные мной. И это были бессонные ночи, полные слез от смеха. Я просто не могла оторваться от чтения, читается легко. Очень интересное, занимательное чтиво, пропитанное юмором. Любовная история ведьмы и вампира разыгрывается по ходу сюжета, хочется узнать, что же будет с ними дальше.
Третья книга чуть послабее, но совсем чуть-чуть. В четвертой книге есть еще несколько рассказов. Тоже достаточно интересные.
В общем, по 10-бальной шкале получают 10 баллов.
Поскольку книги Брауна мне очень даже приглянулись, взяла у сестры почитать следующую.
Автор СУПЕРБЕСТСЕЛЛЕРА ДЕСЯТИЛЕТИЯ предлагает вам взломать еще ОДИН КОД — сверхсложный, таящий в себе опасность и угрозу для всего мира!
Но… КТО ПРИДУМАЛ этот код?!
ЧЕГО он добивается?!
ЗАЧЕМ вступил в безжалостную игру с Агентством национальной безопасности США?!
Оружие загадочного врага — всего лишь набор символов и букв.
За расшифровку берется ЛУЧШИЙ КРИПТОГРАФ Америки Сьюзан Флетчер.
И то, что она обнаруживает, ставит под угрозу не только важнейшие разработки спецслужб США, но и судьбы миллионов людей…
С этой секунды на Сьюзан начинается настоящая ОХОТА…
Честно говоря, книга намного слабее, чем две предыдущие. И опять криптограф (правда, на этот раз женского пола), что уже начинает раздражать. Сюжет тоже слабее.
В общем, поставила бы 8.
Вот решила оставлять некие свои комментарии по поводу того, что читаю.
Раз предыдущее было "Код да Винчи", наверное надо продолжить тоже Брауном. Как оказалось, это первая книга из серии - "Ангелы и демоны".
Иллюминаты. Древний таинственный орден, прославившийся в Средние века яростной борьбой с официальной церковью.
Легенда далекого прошлого? Возможно...
Но — почему тогда на груди убитого при загадочных обстоятельствах ученого вырезан именно символ иллюминатов?
Приглашенный из Гарварда специалист по символике и его напарница, дочь убитого, начинают собственное расследование — и вскоре приходят к невероятным результатам...
В общем-то, довольно захватывающая книга. Прочла на одном дыхании. Единственное, что бросилось в глаза - опять Лэнгтон с какой-то девицей. Хотя, для сюжета, наверное, так и надо. Ну не с мужиком же ему, в самом деле, бегать...
Ставлю по 10-бальной шкале 10.
Тань, это спецом для тебя (про твою задачку:))
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.
Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил бляу меня часы в машине без секунд), заправился под завязку бляостанавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" блякто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км бляэто уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике блявремя, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!
Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
Рассказала сотрудница.
Она вчера со своей дочерью (около 9 лет) пошла в книжный магазин. "Ты, Даша, иди себе выбирай, а я себе посмотрю."
Через какое-то время подходит к ней дочь и говорит: "Мам, я ведь по утрам плохо встаю."
- Да вроде бы нормально...
- Да нет, плохо. Так вот я нашла книжку, как вставать с утра. Называется "Как я сам с утра".
- Ну, пойдем посмотрим.
Книга называлась по-другому...
"Камасутра":))
Мы плакали...
Вот интересно, как человек выбирает музыку, которую слушает по дороге на работу? Наверное, смотря по настроению...
Если еще вчера я слушала Высоцкого, то сегодня это был Фактор-2...
К чему бы это?