[596x380]
За прошедший день родилось несколько строк, на Ваш суд...

Я просто миф, я иллюзорен.
Прошу, забудте все меня...
Отдал Вам душу добровольно,
Не оценили Вы тогда.

Сначала грели, отдаваясь.
Пресытившись плевали в глубь.
Не злюсь давно, все понимаю,
От Вас тошнит, но не уйду.

В ответ порезам улыбаюсь,
Просто мстить я не люблю.
Скажите же хоть раз, не прячась
Признайте все как на духу...

Откуда гнили столько собирали,
За что продались, почему?
Вы твари, слов других не зная,
Скажу как раньше Снова Брут?

Даниэль Лиммар - "Прощение"
"Я прыгну в нору к удаву, когда снова стану маленьким, и извинюсь, что не позволил съесть мое отчаянье."

1. "Безмолвное согласие"
"Пусть она зарывается в свою яму, знаю если захочет, вытащу. … И не важно что произойдет со мной. Старый лицедей, уставший от масок, человек всю жизнь оперирующий ложью, который перестал врать не может жить полноценно. … Тот у кого тысяча миров и тысяча жизней, который просто остановился, который устал быть волшебником. Можно снова осуществлять желания других, снова стать лицедеем и играть, до конца играть разные роли, те которые нужны окружающим... О это эгоистическое откровение! Им нужен я, а мне их возможности. И я получаю их души...
Люди чёрт вас дери, где вы?!
… А кто из вас знает что такое, когда тебе втыкают нож в спину? Если терпишь, подставляешь другую щеку…А самый близкий человек, нахально с уверенностью в своей провоте, как отъявленный убийца с улыбкой добивает тебя, ты чудом выживаешь и не мстишь, не бьешь в ответ… Ты подходишь, извиняешься... За что? Да за то что любишь! А тебя опять режут, снова и снова…
Все связанно, я лучше на себя возьму боль этого человека, пусть я утону, но ее душа не пострадает, пусть она будет свободна от этого...
Лети...
Пусть она зарывается в свою яму, знаю, я ее вытащу... даже если не захочет.
Идя за ней по темным переулкам, в невидимой для нее плоскости, я сам согласился на эти мучения. Мое безмолвное согласие будет моим добровольным крестом. И я буду висеть на нем, до тех пор пока она не будет счастлива. А потом я уйду... Я за все ее простил. "

Принятое решение напрямую контактирует с будующим. Я надеюсь это объяснять не надо. Душевные переживания не испытывают лишь бездушные слепцы. Они даже уже не помнят какой цвет у вселенной. В прощении заключается путь. Одного шага к свету не достаточно. Это лишь начало. Поверьте, понастоящему простить тех кто был с вами не справедлив действительно тяжело. Переживая заново, то что творилось в вашей жизни вы буквально вешаете себя на крест. Но лишь в целях спасти, а не спастись. Безмолвное согласие. Бескорыстное самопожертвование. Насладитесь послевкусием этого действа. Поначалу вы чувствуете как ваше сердце рвут на клочья железными крюками, но позднее боль уходит. Наступает эйфория достигнутой цели. Вы простили. Отпустили. Вы снова готовы помогать этому человеку несмотря ни на что. Мои ученики говорят, что я жесток. Может так, но я учу их как справляться с их душевными недугами. За добрым советом они идут к братьям. Ко мне они приходят, что бы уничтожить корень своих проблем.
Д. Л.

2 "Ухожу в тень"
" Я сидел на лавочке в парке. Жара заставляла меня то и дело бежать в тень, но стоять под большим, раскидистым дубом, было куда менее удобно чем сидеть. В тот раз я подумал: Почему люди в этом городе настолько сосредоточены на своих внутренних демонах? Почему никто не присядет под дерево, прямо на траву? - и сам себе ответил, вопросом на вопрос, - А почему этого не делаю я?
И я пошел под дуб. Я некоторое время просто сидел под ним и думал о прошлом. Но вдруг, в мою голову начали красться события, которых мне не хотелось вспоминать. Меня предал друг, ушла девушка, бросил, еще маленьким, отец... Сотни лиц пронеслись перед моими глазами вызывая жгучую ненависть...
Я помотал головой. Так ли мне необходимо это чувство? На сколько я ненавижу себя, что бы травмировать собственное сознание?
Полились слезы. Я звал свет. Звал помощи от этого навождения. И она пришла.
Я вскочил и обнял дуб, под которым просидел это время. Слезы текли по шершавому стволу, а я молчал. И все уходило вместе со слезами. Я прощал их, одного за другим.
Не помню, как добрался до дома. Было очень поздно. Помню лишь то, что во мне произошла перемена. После того дня у меня появилась мания помогать всем. Я уже не мог не уступить место, не помочь поднять бабушке коляску, не кинуть бездомному монеты. Не мог и все. И люди ко мне потянулись. Те кто не мог предовать встали плотной стеной вокруг моей души подаваяруку помощи в любой момент.
Многие говорят: Я уже столько испытал!, Когда же моя очаредь? , Когда и мне станет легче жить на этом свете?!...
А вы хоть что нибудь поняли? Каждая ошибка, каждый не верный шаг - это рычаги. Ими можно управлять, что бы потом обходить препятствия.
А вы простили всех? Отдали свои слезы принимая добро, как единственный верный выход? Это есть - истинная воинская мудрость. Ты воин лишь тогда, когда справился со своими демономи. Они часть тебя, от этого убить их только сложнее. Крепитесь, друзья мои."
[604x453]

[480x640]
Вечра был нагруженный день и до компа я не добрался=) Предыдущей ночью мне приснилось 4 сна, между собой к сожалению не связанных. 1 сон был уже 5 или 6ой серией (просто снится подрядь уже много снов с сюжетом и одними персонажами, когда эта эпопея закончится-расскажу о чем она). В другом я с товарищем куда-то спешил, нас подгонял дедок какой-то, понравилась фраза "Люди мотериалисты ходят по земле, духовные парят в облаках, а мы так летаем между, ведь нужно думать о душе, но и про живот не забывать...". В третьем ничего особо стоящего внимания. И крайний: Я с Дюнькой куда-то иду, мы немного болтаем, идем по асфальтированной дороге и из-под асфальта пробивается то-ли роза, то-ли цветок большой. Мы приостановились и начали думать что делать идти дальше или поухаживать за ростком, смутно помню, что вроде я собрался идти дальше по делам. Или я это уже с утра додумал, но в момент начала обсуждения я к сожалению проснулся... Как-то так, это все вкратце, а также странно что мне снова снятся сны...

[700x393]
Знаете, тут пришла в голову очередная дурацкая мысль... Ведь межличностные отношения похожи на игру в прятки. Вот живешь с человеком, создали Дом и вроде ничто не предвещает беду, но человек убегает из Дома и понимает что он ему больше не нужен, погостил и к себе в "каморку". Причины почему он это делает уже не важны, их может быть масса и серьезных, а может быть и какая нибудь одна ничего не значащая мелочь... Так вот, убегает он к себе и живет, все у него хорошо. Ты сначала тоже в опустевшем доме и вроде плохо и одиноко стало, потом понимаешь что не надо раскисать и идешь гулять. Ты мотаешься по миру, знакомишься с новыми людьми, находишь новые места и впечатления, вроде даже начинаешь радоваться мелочам и не только, снова оживаешь и видишь вкус в жизни. Иногда что-то случается, ты вспоминаешь, что вернуться есть куда, но там пустовато все-таки... А потом дальше в новых впечатлениях забываешь все и гуляешь дальше, происходит иногда что ты натыкаешься случайно, хоть случайностей и не бывает к той "каморке", именно того человека, который сбежал и знаешь что у него все хорошо и теперь он устраивает дома банкеты и радуется без тебя, тебе туда дорога заказанна, но почему то ты подходишь украдкой к двери. А он как будто чувствует и тоже украдкой подходит к глазку дверному, зачем? Да кто его знает? Может из-за того что Дом уже создан и что-то правда связывает, а может это домыслы и глупости, но так случается. Ты стоишь возле двери и слышишь притаенное дыхание, хочешь крикнуть: "А может хватит? Может домой? Там так одиноко без тебя!!!" знаешь что крикнув, ты услышишь только быстро удаляющиеся шаги и тихий шепет, человеку который возможно как ты "Дорогой у нас под дверью какой-то сумашедший, пойдем спять, я боюсь дебилов."...И что остается? Да просто насладиться моментом дурной близости через стенку, тебе может тяжело, может наоборот стало легче и ты идешь гулять дальше... Может через несколько лет, недель, жизней, просто через время, когда ты тоже плюнешь и будешь жить в своей "коморке", когда будешь носить ключи чисто по привычке. Пойдешь гулять снова и мимолетно пройдешь мимо того Дома, а там свет, ты удивишься и из любопытсятва заглянешь. Там твой человек готовит ужин, поет и танцует, подумаешь что вот Дом не пустеет, хоть комуто пригодился. Обрадуешься и гулять дальше, а еще через время вспомнишь что от Дома-то дубликата ключей только 2 и больше быть не может, побежишь с клюкой туда. Там старый другой человек встретит на пороге и спросит: " Что ты так долго гулял? Я ждал, хоть сбежал, но ждал. Всегда" упадет без сердцебиения в ноги и поймешь какой ты дурак, как загулялся... Так что давайте если создали Дом, даже если из него сбежал второй, да будем радоваться жизни и не грустить, но и никогда не загуливаться, вдруг твой человек вернулся, а тебя нет и не будет там... Вдруг он в поиски поддержки может придти только туда и забыл ключи, а тебя нет? Всякое может быть... Давайте не забывать созданный вместе Дом, а такой может быть один, остальные это пристани, хижины, что угодно. Просто в первый Дом, совместый можно всегда вернуться, он всегда для только двух людей. Он первый для двоих, пусть корявый, но сделанный вместе с занозами и не вставленными окнами, но за жизнь его можно доделать вместе, а дети будут счастливы в нем. И пусть я идеалист, пусть это все путанно и глупо написано, пусть многие скажут это глупость, как-то так)))
[531x604]

[525x700]
Ребят я знаю одно. Такого в моей жизни больше такого не будет, тех эмоциональных моментов. Можно рассказать о многом, правда о многом. Да я делал сказку, как обычно, не для себя. Сказали это все картон, глупо, не смогли дотянуть, а виноват я. Да виноват, но в другом...Этого не скажу, хочется поделится другим, тем что правда не выходит из головы...
Однажды было подозрение на беременность и мы волновались, тогда были еще мы... После чего, всех волнений и издержек, мы занялись, я считаю, любовью. Это не было сексом. И она именно попросила "закончить" в нее, она правда хотела почувствовать это, она хотела быть нами, ОНА правда сама просила и это не ложь, пусть опьянена азартом, сексом, неважно, даже в состоянии эйфории , я считаю это не пустые слова, я не прав???... Потом произошло многое, но надеюсь она помнит это также как я. Со светом и темже решением, пусть ей было страшно, но она была готова. Потом испугалась. Я хочу снова ошутить именно ее, и ощутить также, это неописуемо. А я правда хочу детей, ей рано, но может потом. Потом я удостоюсь этого и появятся Злата и Яромир Кургузовы, только ей решать... Спасибо, как минимум за это все, за те ощущения, за то что я осознал что готов... Спасибо... Я не хотел делиться, я не знаю зачем она мне. Но она нужна, пусть мне будет плохо, пусть я буду в аду с ней. Но она нужна и знаю, что просто надо подождать, раньше был молод. Но с детства я сказал будет одна девушка кому я скажу заветные слова, я это сделал... Да дурак, может не тому человеку, но сделал. Осмысленно и всей душей и как бы ни было, я сделал то, чего боялся больше всего. Свое слово сдержу... Считайте дураком, кем угодно, я выбрал, пусть по дурости. Но слово я всегда держу и небольшей стих...
Я помню все что было до. Пусть депрессивно, не важно....


Мое сознанье помутилось.
Я должен был уйти на дно,
Меня ты не остановила.
Мое сознанье уплыло
Как будто было не реальным
Как будто бы оно на зло
Меня вело из нашей спальни
И молчаливо на карниз
Заставило меня подняться
И так же молча прыгнуть вниз
В безпамятстве трусливо здаться
Я не пишу тебе стихов
И ни за что не извиняюсь
Ведь я уже внизу. Я мертв
И с этим справиться пытаюсь

[596x380]
Кто-то еще остался человеком? Кто-то еще готов сказать что он честен перед собой? Раз честен, то не врешь окружающим... Кто-то еще помнит что такое честь и верность слову? Гнилые гнилые твари... У кого еще осталась душа? Кто еще готов это все выражать не боясь и не таясь? Чувствуйте, не бойтесь показать, творите, рисуйте, играйте, лепите... Ведь так прекрасно просто объяснять свою душу, хотя бы пытаться, если вы ее не утратили во лжи))) Ведь каждый мазок, аккорд, строчка написанная они полны боли, надежд, отчаяния, счастья, просто кусочками своей души и не разбрасывайте это где попало и на кого попало))))

[459x700]
Как-то так получилось, что у меня появилась гитара)))И теперь мне придется ее и себя мучать, себя потому что руки одеревенели и снова надо разрабатывать моторику и вспоминать, а гитару просто жалко, ведь ей это все терпеть))) Все-таки наверное писать я не умею(

Бессоная ночь, перепутье путей,
Куда мне пойти, жизнь отдана ей.
Усталость расстаяла уже без следа,
Зачем ты бежала тогда от меня.
Зачем эта ложь, не знаешь сама
Тебя угнетает теперь лишь вина
Так хочешь чтоб я ненавидел тебя...
Но нет...
Я верен до тла...
(проигрыш)
Сказка построенная теплой луной,
Пришли холода, замерзла со мной.
Вернулась обратно и падаешь вниз...
Ты не заметила скользкий карниз
Как обещал буду верить и ждать,
Ночами читаю что не можешь сказать
И пусть это вымослы твои и мои...
Но нет...
Не утйти от судьбы...
(проигрыш)
Душу подаренную я не верну,
Пусть ты считаешь она тут в плену
Просто не бойся, я сохраню
А ты все пытаешься выжечь мою
Бессмысленно это, прости уж меня
Прощаться бы надо хоть года на два
Но нет...
Я простил уж тебя...
(проигрыш)

By Xezar

Вы знаете, пожалуй расскажу байку... Когда-то в мире было все стабильно и закономерно, но в поднебесной случается всякое. И вот однажды мир сдвинулся. Поколения начали быстро меняться, через чур быстро и этот темп увеличивался из года в год, если раньше дюжи как-то находили общее теперь стали не понимать друг друга, но везде бывают исключения... Однажды случилось непонятное, в одном случайном месте 2ое встретились взглядом и история началась... Я и расскажу это байку, в которой присутствовало все и любовь и предательство и боль, а самое главное счастье...

Одним дурацким вечером в прогнившей пивоварне
Встретились не желая 2 души в заплатках
Оба не понимали что их влечет,
При этом боялись что все уйдет...

Ну так вот был незаурядный вечер, какаято богами забытая пивнушка, куда молодой человек любил приходить и забываться, он сидел с товарищами пил пиво и старался ни о чем не думать и случись-же такое, что в тот же вечер там появилась чудесная девочка, которая ненавидит пиво, ей просто было скучно, она пошла с товарищами тоже немножко отвлечься, от проблем с учебой...Стояли 2 стола впритык друг к другу и что вы думаете, они сидели на разных углах, но случилось наверное чудо...Встретелись глазами, потом забвенье и вот уже рядом сидят и болтают без зазренья. И за диалогом не заметив ничего, даже как товарищи ушли и время скозь пальцы утекло... Но все кончается и чудесный ребенок бежит очертя голову к своему молодому человеку, сама не понимая что с ней творится...А парень с кем она болтала просто помешался рассудком и не мог ни о чем другом думать... Ему стало безразлично на свою подругу, мысли и сердце были заняты и он решил что обязан добиться...

И вот момент и он пропал,
Пускай на месяц но легче,
Но зачем появился снова?
Зачем в ресторан повел???

Месяц парнишка терпел, пытался отвлечься, старался не думать...Все без толку... Каждую секунду думать как она там? Что-то дрогнуло в нем в его душе от первого взгляда, с самого начала знал он что будет больно, но надо все преодолеть, счастье просто так не дается... И вот решившись как-то нелепо они пошли в ресторан, смеялись, шутили, у девочки проблемы, надо помочь? Надо, кто я такой чтобы она грустила? Надо сохранять эту прекраснейшую улыбку... Она тоже не все понимала, она не во все верила... Потом было много красивых моментов и театр и веселые посиделки, но парень лелеял только одну мысль и это не затащить в постель, а просто быть рядом и НИКОГДА не давать ей грустить или чтобы ей было тяжело, он уже решил для чего его жизнь нужна... А однажды когда она уже не в первый раз приехала, она испугалась ночи и своих мыслей решила что не надо общаться с парнишкой...Но он же дурак и держит обещания и слово его сильнее желаний) А еще сделал он глупость, отдал ей крыло и в воздух теперь только вдвоем, как это нелепо...

И что поделать раз сама решила?
И все планировала и ждала
Ты сделала и всех добила
Решением своим с утра...

И вся эта ситуаци крутилась, крутилась и крутилась... Но день рождения парнишки, и счастье... Поцелуй который никогда не забудешь, признание, господи, боги, это счастье...Столь неуверенно и прекрасно я до сих пор не верю что это было...И девочка восприняла поцелуй как первый, просто что-то сумасшедшее и непонятное...Да мы стали парой, как неведома через месяцы душевных терзаний...После того как тебе утверждают что этому не бывать...СЧАСТЬЕ...Совместная жизнь, переезд, как она встречала его, красивейшая в чулочках, бросто БОЖЕСТВЕННО КРАСИВАЯ...А он уже отупел и уставший не уделяет должного внимания...Они решили быть "чистыми" но не все так радужно, а он не заметил...Потом ей стало казаться что рядом с ним "иллюзия" хотя 3 раза сказала Да...Она вспоминает друзей и бывшего с кем было весело и непринужденно, думает что все не так в этом городе не заладилось, а парнишка просто забыл о маааахонькой вещи и понял только теперь, когда она вернулась туда и кричит как любит бывшего...Упорно пытаясь закопать мальчика что бы он ее ненавидел, но все без толку, он оказался сильнее и выше этого и просто подарил сюрприз, вот дурак(Одним из последствий зависимости от спидов является абстинентный синдром. При прекращении приема наркотиков человек испытывает раздражительность, утомление, чувство голода, необходимость в длительном сне. И ЭТИМ ПОЧТИ ВСЕ ОБЪЯСНЯЕТСЯ и желание обратно и "любовь") Просто с этим легче... Парнишка это тоже знает, когда-то он вылез из ловушки это очень тяжело и он себя не пожалеет а поможет девченке той...

Но не конец, жену дождусь
Наш Дом я сохраню,
Лечись малышь,
И помни что скучаю
Или просто с ума сойду...

Я опустил много деталей байки, суть в одном...Парень просто скучает, верит и понимает до конца...Но у него уже безнадега, страх и фактически отчаяние. Я видел как он ранним утром сидел на крыше стройки в другом городе и решал...У него есть мысли что если его не станет, девочка поймет и сможет преодолеть свой мирок...Он делился что уже не знает что ему делать и хочет попрощаться, но пока боится и еще верит Читать далее...

Расскажу Вам небольшую историю... С жизнью общего нету, просто хочу пописать)))
Жила-была одна хорошая девочка, жила, радовалась жизни и все у нее было хорошо. Но вы же знаете,в каждой истории есть "Но") Ну так вот, но познакомилась она случайно с одним немножко безумным молодым человеком, он был опьянен ей. Он не хотел ее как женщину(ну как не хотел, это было не первое и совсем не главное, хотя был той еще блядиной, до встречи с ней...))), он старался понять и помогать, зная что претендовать не на что... Безответно отдав душу, на то чтоб помочь ей, чтобы ее жизнь была красочней, объясняя разницу между многим. Давая отпустить себя и снова понимая что получит лицом об асфальт, все равно лез из кожи. Сначала это ценилось, потом безумие начало находить эту девочку и она начала бояться... А когда однажды эта девочка смогла увидеть в глазах часть истинного его, испугалась, поняла что он видит и понимает и уже заранее себя положил невзирая ни на что...Так что-же сделала девочка, она убежала...Как глупо, это почти конец, продолжение будет, но не сейчас...А так небольшая история без конца... Как и все истории в жизни

Вы знаете ВСЕ закончилось так прозаично, что я не могу поверить…Я как обычный гражданин еду в метро с обычной работы…Я не нахожусь под кайфом, я не опьянен и даже без общества девушек…Как странно ощущать себя частью СИСТЕМЫ, когда ты из нее уже вырывался, как странно вести обыччную жизнь ЗНАЯ ЧЁРТ ДЕРИ ИХ ВСЕХ ПРАВДУ!!! Ну что-же я не смирюсь и найду новый выход…А теперь давайте по порядку…
Ворон, детство…
Я КДВ или просто Динго, жил как и все со своими интересами и мировоззрением, был в чем-то обычным, в чем-то лузером, а где-то и повыше других…Любил заниматься многим и ничего не доводил до конца, в том возрасте это было юношенским максимализмом, переросшим в привычку…Я всегда жил в своем мире со своими богами и историей, как жаль что я был так близок к истинному положению вещей, и с самого начала не осозновал этого…Ну да ладно давайте поподробней мне было 9 и я начал терять близких, отца, брата,дядю и была одна закономерность мне всегда перед потерей появлялся ВОРОН, да да именно так, именно с большой буквы…Он был больше обычной птицы он был умнее, величественней и веяло от него странной неподдельной мудростью и никогда сопереживанием… Первый раз я познакомился с ним перед смертью моего отца. Был прекрасный дождливый день(с детства обожаю дожди, гулять под ними, радоваться каждой капле, её стремительному полету маленькой жизни и извечное стремление разбиться в итоге на множество водяных брызг, чтобы заполнить собой максимально возможное пространство и освежить мир. Дать новой влаги земле и в чем-то помочь окружающему). С самого утра после пробуждения от сильного голоса который произнес:
-Хватит спать, делов полным полно!
- Ну еще пол часика, пап за что?? Ведь у меня каникулы, ну позязя… всё-таки это мой последний год в младшей школе…
Да я тогда заканчивал учиться в младшей школе, заканчивал четвертый класс как всегда с отличием, чтобы порадовать отца..
- Нет, ты сейчас за 5 минут поднимешься и мы поедем на рынок, иначе я тебя как твоего брата когда он тяжело встает окачу ледяной водичкой))
После чего он громко засмеялся и пошел в ванную… Пришлось повиноваться, ведь мама ушла на работу и «защитить» меня было некому… Кое-как раскачавшись я оделся, отец взял ключи от нашей волги и пошел вниз, бросив через плече чтобы я не забыл закрыть дверь и поскорее спускался, а не собирался как кисейная барышня. Возле подъезда стояла чёрная вороная Волга, уже прогретая и с нетерпением урча мотором. Да это была машина из машин, танк со статью красивейшей пантеры. Мощная, красивая и опасная на дороге для окружающих. Тогда был 1998год, иномарок было не много, а волга считалась премиум классом, сейчас вспоминая то время я понимаю насколько всё прогнило в жизни и знаю что это гниение было запущенно специально, но об этом всём потом, просто люблю вспоминать беззаботное детство. Сев в машину, отец разрешил мне как «взрослому» сесть на переднее сидение, я был счастлив, он спросил на удивление серьезно и со странными интонациями:
- Ты готов?
Я подумал что он о нашей поездке на рынок и конечно же сказал «Да». Поехали мы на «Битцевский Парк», расскажу немножко поподробнее об этом месте, это рынок и строительный и овощной и вещи можно было всё там найти, рядом есть церквушка куда мы часто ходили, прекрасный лесопарк, в котором отец за 3 года перед смертью учил меня приемам, показывал где болевые точки в организме и старался довести всё это до автоматизма, каждое движение, сколько там было криков и уговоров( но это всё дало свои плоды, я до сих пор интуитивно могу выключить человека, осознанно нет, но если довести я «зверею») Подъехав к парковке мы пошли на рынок и они посмотрели друг на друга, Он сидел на ветке весь мокрый и чёрный как наша машина, от Него веяло чем-то неземным( нет ни в коем случае замогильным, а просто чем-то не от мира сего и мне не было страшно, было любопытно) затем Ворон напал… Он вспархнул с ветки налетел на голову отца пытаясь выклевать глаза, царапая голову когтями и просто пытался разорвать, со стороны это походило на Битву именно Битву, отец отмахивался руками сжатыми в кулаки в надежде попасть в шею и сломать ее в ответ болезненные клевки в лицо, и внезапно Ворон просто улетел и сел на туже ветку, как будто ничего не было… Только потом стало понятно зачем он напал на папу, предупредить…Отец не увидел знака, хотя я склонен считать что он все понимал ибо все что умею я это благодаря его самоотверженности даже от жизни ради ЦЕЛИ… Вот как-то так, я хотел рассказать обо всём маме и высказал о своём намерении папе, он возразил
- Никогда, слышишь НИКОГДА не вспоминай этот случай, забудь о нем и тем более не говори никому…
-Но мама же спросит как мы съездили я что должен ей соврать? Но ты же сам учил что нужно говорить вам только правду…
-Да говорил, но есть вещи за пределами нашего понимания, о которых просто нельзя говорить для блага семьи… А с этим я и сам справлюсь, чай не маленький…
Он подмигнул и мы поехали домой, естественно я маме не стал говорить, вскоре он умер, окрестив меня перед Читать далее...

Ладно истории я люблю, я люблю разные судьбы и разные миры...Ну и пусть они пролетают только в моем воспаленном мозгу, пусть))) У всех бывает, хочется писать много много, рассказать о своей жизни, но только не здесь, ведь моя жизнь и интересна только единицам и хочется делиться с единицами... А еще хочется жить в двоичном коде, он такой простой, в нем так мало символов, но СКОЛЬКО можно им выразить... Великое множество в простоте... Я может влюблен, а может просто лишен разума... Я немного импульсивный и люблю веселиться, хотя нет не так... Я пытаюсь веселиться, но у меня не выходит и остается стараться порадовать окружающих посмотреть на их улыбки и довольствоваться тем, что хоть кого-то ты можешь позабавить... Сам блуждаешь с вечной улыбкой дурачка, ты устал улыбаться всему, но она приросла к тебе, ее трудно нарушить, только оставаясь с самим собой на едине ты посмотришь в зеркало, криво ухмыльнёшься увидишь печаль в глазах и вокруг никого... Друзья есть да они всегда помогут и поддержат, ты упиваешься СВОБОДОЙ, но она тебе не нужна тебе хочется чего-то своего, чего-то родного, с кем можно даже не говорить, кто внутри тебя будет или станет продолжением... Ладно что-то я расклеился, быть может из-за того что вчера задели за живое, да не суть...Извиняйте все будет НЯ и пазитиф... Сегодня домой, завтра хоть и выходной но куча дел, отставить расслабляться иначе в голове опять будет водоворот мыслей, отставить голову... Отставить жизнь, возвращаемся к своему вечному идиотизму=)))

=(^_^)=

Ня коте со мной, радуги, печеньки и мир=)

Вы знаете жизнь смешная штука... Сидишь на работе а тебе хлоп по яйкам за что? А ты и сам не знаешь, ну не суть сегодня снова поеду к своему милому существу, рядом будут друзья))))Это же так шикарно...А ты будешь забивать свою голову ненужными мыслями, ты будешь лежать в ванной и чегото ждать, чего? А ты и сам уже не знаешь... Вроде вот оно всё рядом и под рукой, возьми свой пирог и насладись, а ты не хочешь...Делаааа а все от того что тебя чуть-чуть хлопнули...А былбы ты дома ты подумал что всё не так уж плохо, что ты шикарен и вообще быть может даже счастлив...А под воздействием друга и ЕЁ ты как-то сидишь и думашь "Да до чегоже меня довела жизнь?" нееет завтра однозначно съезжу домой=)))Хотя все равно спасибо вам окружающие=)Но сегодня обязательно туда во первых меня разбудят и я не опоздаю на работу, во вторых я хочу их увидеть=))))

Ну вот и я буду отходить ко сну, как забавно со случайным старым знакомым встретиться в квартире которая стала тебе домом, как ты ему как случайному знакомому пытаешься излить душу, как ваши интересны пресекаются и какую глупость ты совершаешь из за того что у тебя есть честь))) забавно твой любимы человек спит все спят кроме вас двоих... Тебя и человека которого твоя любимая хочет видеть рядом, а он не идет к ней только из за чести перед ее молодым человеком и вы оба готовы ждать.... И ты понимаешь что у тебя шансов меньше, сначала апатия потом злость потом откровение и в конце твердой убеждение что ты выйдешь победителем, и не из за интереса как обычно что то доказать а потому что знаешь что тебе этот человек нужен и что ты все положещь для этого, жаль она не оценит и будет с другим, пусть самомнение не пострадает, зато ты попробуешь и не будешь жалеть о том что не попробовал в будущем а там будь что будет))))

Мдяяя жизнь так жизнь))) сижу на кухне с утра на работу, появляются дурные мысли что после недолгой медитации сон уже не нужен... Обман своего сознания не более, но как же клево когда на кухне с тобой сидят 2ое приятных людей и разглядывают товары из интим магазина про разных надувных овечек и прочей ереси ты не видешь, но тебе хватает обсуждений, ты просто угораешь а особенно фразы типа "кто возбуждается от вида божьей коровки"? Блин я ржаль))))но главное это хорошая музыка и приятное настроение, пусть у тебя мысли идут о мировом господстве...блин переплетения судеб... Пришел с работы домой а там твой старый знакомый, странно и при этом ты не хочешь с ним общаться ты просто наслождаешься общением людей вокруг, это прекрасно... А твой лучший друг что то тебе рассказывает ты смеешься))) не знаю что то странное творится идеально злой идеально до вольный и понимаешь что завтра ты будешь в уныние, странная странная жизнь, а моя вообще выше всяких похвал... Такой сумбур идиотизм и вообще странные вещи при этом ты собираешься по социальной лестнице идти дальше, по чуть чуть все дальше вперед... Зачем? Да просто чтобы быть еще выше... Выше кого? Выше себя... Ладно всем снос, но не мне...

Сижу на работе скучаю... Надо бы заняться договором, только желания вообще нету... Как всегда люди слушают свой разум и ни чей еще они злятся на свои собственные мысли, приписывая их тебе... Когда они даже не пытаются представить что на самом деле в твоей голове... Пусть думают как считают нужным я устал разжевывать и объяснять, будем таким каким меня пытаются видеть и выставить, хватит спорить с миром) вот что-то в этом роде сейчас блуждает в моей голове, странные все что-то усложняют, пытаются как лучше и ничего не выходит. А ты стоишь смотришь со стороны и даже не смачно уже... Опомнитесь люди !!! Вашу душу опомнитесь!!! Мир не пляшет вокруг вас а сложные миросплетения не играют роли т.к. Они малоприспособленны к жизни. Почему нельзя воспринимать все таким какое оно есть на самом деле, а не психовать из-за своего неудовольствия? Когда любой своей причиной к уходу от уравновешенности это ты сам, просить о чем-то элементарном что можешь сделать сам? Так сделай сам и обидно не будет, да есть вещи которые сам не можешь вот тогда и попроси и аргументируй просьбу чтобы собеседник увидел в ней смысл и сделал во время... Будь открыт и готовился раскрывать карты а не утаивай важную информацию, тк иногда слова надо не достаточно, как бы ты не любил человека...да вот жизнь с окружением это геморрой и ответственность и главное тебя швыряют об пол неоднократно, а ты корячишь все смертная обида)))) а сам молчишь, блин и с каждой попыткой сказать понимаешь что лучше молчать дальше чтобы не решать хрупкий мирок собеседника, ладно все в своих мирах, только некоторые закрылись и не знают дороги назад... Дня них вымышленный мир уже реальнее и его законы важнее, мне их жалко. Люблю всех пошел работать)

Опять пробуждение и воприятие окружающего мира с точки зрения "овоща"... С нова утро, работа и кофе... Пахать с 18ого июля без выходных по 14 часов в день, потом еще чуть потусить. Я не понимаю откуда в организме столько резервов... Еще при этом ни на кого не срываться, радоваться и периодически выпадать... Сон и явь медленно мешаются, сознание уплывает и остаётся музыка... Ты уже не пытаешься даже разобраться где явь, ты привык к сумашествию давно и такие шутки сознания уже обыденность... Есть люди которым ты дорог, есть люди дорогие тебе... А ты остаешьься тойже циничной и крайне расчетливой мразью, прячась за наивностью... Да зачем я это всё рассказываю? Незнаю, я доволен собой, осознание своей нужности и беспомощности помочь... Забавно, ладно пошёл я батрайт=)))Люблю вас и знайте я всё равно рядом и хочу помогать искренне...

Сегодня снова захотелось пописать, ну или пообщаться- не знаю...Знаю одно я просто хочу поделиться, тем чем не люблю...Поделиться осознанием бессмысленности почти любого чувства...Жил когда-то ужасный человек он мог идти сквозь любые преграды и идти просто по трупам, он был наделён даже не силой а знанием как уничтожать...Жил он в обычном мире и просто ну как сказать вообще его ничего не парило...Он знал какую ответственность несет за судьбы, он знал многое, даже наверное черезчу, а еще он чувствовал всех кто рядом,да и не только...Может быть из-за чужой боли, ненависти, обид он стал нет не жестоким, а просто безразличным...При этом нашел силы чтобы какихто людей полюбить и быть верным им другом...Незнаю что это за странный человек, он хотел чтобы его полюбил тот кого он подпустил к себе, а на толпы обожательниц ему было плевать...Он потерял свои моральные принципы уже давно и не понимает почему эти бесчеловечные и безжалостные ЛЮДИ смеют говорить ему что он груб, или не прав...Почему они,те твари которые идут по даже не трупам,а безжалостно по лицам и чувствам живых людей смеют его судить?Да он всегда улыбается и никто не подозревает какая бездна и пустота внутри него, а когда он хочет поделиться его упрекают в его сущности...Не правда ли это забавно? не правда ли что существование вообще бессмысленно?Как считаете?А вот я верю иму и буду идти рядом невзирая ни на что и хочу рассказать о нем со стороны...Пока у него нет имени,сам он не красавец а именно чем-то неуловимым цепляет, считайте шармом или харизмой- кому как удобней будет...Я видел его жизнь и судьбу, я видел его боль и слёзы и только недавно я увидел как он Любит...Конечно любит со своей колокольни глупо и втихушку, потому что боится этого...Это что-то светлое что нужно ему как воздух, но страх сильнее, пока сильнее...Он просто видет что он одинок всегда и везде,где бы и с кем бы ни был...И хочет он одного бессмысленности исчезновений и просто исчезнуть, но он видет что другим он нужен,но зачем?он тысячу раз объяснял бессмысленность всего,Ж а его не отпустят и в первую очередь он сам...Вот такие вот тавтологии и парадоксы,вот такое бессмысленное бытие...

И самое тривиальное об этом бессмысленно писать и глупо пытаться выыразить,таланта рассказать не хватить и это тоже бессмысленно)))

Судьба,что такое судьба?Да никто не знает на самом деле, это может быть мистической женщиной с великой силой,которая любит менять карты у людей в руках, может быть просто стечением обстоятеьств и неосознонным выбором который меняет череду вещей,но на столь крошечных поворотах что мы не замчаем, а также это может быть просто психосоматикой и мнительностью людй, потому что им надо во что-то верить...Но итог всегда будет у всех один, от не не уйдешь...Хочу поговорить о странности этой жизни о том как решаются становиться а новые дороги и вообще о превратности Судьбы...Ведь былобы все так просто не уйди я в армию,все шлобы соим чередом и совершенно по другому,уйдя подарив спокойствие всем своим знакомым...Но оно им оказалось не так уж нужно, ктото полюбил спокойствие, но всем нехватало меня,почему???Я не знаю ведь я приношу сумбур в их жизни я будоражу их низменные стремления и вообще всячски либо меняю привычный уклад вещей или развращаю их)))Это так забавно, не уйдя у меня был шанс(но я не осознавал что он мне нужен), уйдя искренне полюбил...Забавно ерт его дери...А ведь я безумен, я верю в судьбу, я много во что верю...Люблю тото ворох мыслей в голове когда говоришь об одном,но увлекаешься и бежиь по другой беговой дорожке,хотя вроде сначала ты ехал в болиде ибо вся жизнь это гонка...Все спешат, торопятся,боятся неуспеть пожить и ошибаются в этом...Ведь спеша не амечаешь миллионы вещей и жизнь проходит мимо из-за невнимательности...Но и не сиди на месте,не тормози ибо тоже потеряешь многое...Нужно просто идти в шаг с мирозданием,держать построение и тогда ты сольешся с пространством,станешь его частью и всегда будешь всегда или нигде...Просто ты станешь продолжением Жизни,ее легкими,мозгом,желудком,жопой а главное душой и сердцем...Кто нибудь может сказать что он знает Жизнь?Могут но они обманывают себя,ведь ее нельзя познать,ей можно быть но не познать...Вот какойто такой сумбур сегодня в моей голове...Читателей нету комментов тоже,ну и хуй с ними...Ведь я не в тексте а по другую сторону монитора...А еще вас когданибудь пугал звук стрекочащих сверчков?А если ты слышиш их миллион на квадратный см.???Не курите)))))Ладно это воспоминания посиделок после Rock'n'roll bar,новое любимое место, ведь там просто радуются и даже кажется некоторые живут...На самом деле хочется писать и писать,но наверное не стоит;)Ведь гдето нужно оставлять мысли и для других,чтобы дополнили и смогли смело плевать мне в лицо)))Люблю вас-*А Судьба она витает вокруг и только благодара этой даме или неведома чему я знаю Вас всех...И только это дает мысли...

Диз. потом поменяю... Вот я СЛЫШУ музыку и пишу вам о многом...Расскажу о любви о том как даже в самых запутанных мозгах возникает это слово Любовь....О мириаде жертвс, стязаний, силы воли и счастья которое тебе дают. Так вот сидя упоротый в хлам, слушаю музыку про тени я и мыслю только об одном, о тебе прекрасной хозяйке...Как говорят в песне "иди за мной, стань мной...нас не разделить , хочешь мною быть..." я не знаю что ты испытываешь... Страх изменений в себе,боязнь ли чувств...Я не знаю...Ты говоришь разные веши и провоцируешь...Да многое можно написать....но нет я скрываю свои чувства,вернее стараюсь скрывать....Зачем?Да тоже из страхов..Но я люблю тебя черт меня дери,не понимаю но не хочу менять и люблю...Прости я дурак...