Ну вот. Остался один экзамен… Но зато какой!... Биология!!! Как ни странно – я почти не волнуюсь. С английским же как-то обошлось. Хотя я ничего не учила и боялась этого экзамена больше всего. Не думаю, что на биологии будет хуже, хотя… кто его знает. Будем (как всегда) надеяться на лучшее!..
P.S.: Не знаю, стоит ли стихи опубликовывать?...

Шли мы сегодня из КузНИУИ днем. Проходим, значит, рядом с «Квантом», или как он там называется – да, не важно. Стоят парни какие-то, я даже не приглядывалась. Прошли мы уже почти мимо них, и тут Настя толкает меня в бок: «Света, тебя зовут». Я оглянулась, а там парень стоит – знакомый мой. Если честно, то он мне нравился раньше, а вот я ему…. Да не важно. «Привет! – говорит, - Света!». Я оторопела немного – раньше (когда я с ним общалась) никогда не здоровался, а тут вдруг. «Привет!» - говорю. А он улыбается стоит. Ну, я тоже ему улыбнулась и пошли мы дальше. Вот – мелочь, а приятно. Почаще бы так.

«Действуй!» - говорили все вокруг.
Я ждала чего-то. Непонятно.
Понимала, что замкнется круг:
Трудно будет выбраться обратно.
Круг замкнулся – я в него вошла,
И меня как щепку закружило!..
«Да, все так! А ты чего ждала?»
Улыбаясь мне, Судьба спросила.
Я молчала: трудно говорить
Те слова, которых ты не знаешь.
«Ты хотела жить, лететь, любить…
Почему же ты сейчас страдаешь?
Ты не знала, что любовь – обман?
Все надежды, страхи, ожиданья -
Всё! развеется, как дымка, как туман
После первого нежданного признанья?
Или ты не верила, что всё,
Всё! находит свой конец однажды?
Ведь то чувство, что сейчас уйдет,
Никогда не повторится дважды!
Ты его запомнишь навсегда!
И пускай потом придут другие,
Пусть пройдут дни, месяцы, года –
Сердце не забудет, как любило!»
Говорила мне Судьба, смеясь,
То, о чем сама я догадалась.
Я, и правда, сильно увлеклась,
Если уж сама во всем призналась!

Легко убить все то, чего не будет
И не было, наверно, никогда.
Она ушла, а он ее не любит…
И все пройдет. Минуты, дни, года…
Однажды он ее случайно встретит
И вдруг поймет, что любит всей душой.
Она скользнет лишь взглядом – не заметит,
И он поймет, что для нее – чужой.
И будет он в толпе искать глазами
Ту девушку, что так его ждала.
И думать будет лишь о ней часами,
Как, может, раньше и она могла…
Но сердце у нее давно закрыто,
И чувства все остались где-то вне…
«Пусть будет и его мечта разбита!
Хоть что-то будет по моей вине…»


Слезы не приносят облегченья
И в мечтах спасенья больше нет.
Я просила у тебя прощенья,
Ну а ты – ни слова мне в ответ…
Ты далекий. Слишком. Мне казалось,
Что ты близко очень от меня…
Да теперь-то что?! Я отказалась
Беспокойство горем заменять.
На меня не стоит обижаться:
Пусть я слишком много говорю.
И кому-то может показаться,
Что тебя я, может быть, люблю.
Нет, не думайте – ведь все не так серьезно.
И, наверное, я просто увлеклась.
Не судите слишком уж за слезы:
Ведь все это было в первый раз…

Вчера писали первый письменный экзамен. Сначала было страшно, а потом, когда темы уже сказали, даже радостно немного. Просто дальше тянуть уже некуда. Надо это заканчивать. Еще две недели – и все. Блин… Что там, впереди? Кто его знает… Будем надеяться, что только хорошее. Хотя, только хорошего быть, конечно, не может. Но все-таки будем надеяться на лучшее.
Пора начинать хоть к чему-то относиться серьезно. На сочинении – и то смеялись. «Как труп в пустыне я лежал… Довольно-таки подходящая фраза, для определения состояния этого человека после того, как шестикрылый серафим проделал с ним все эти действия». Ну, чего смешного, спрашивается?! Нет, мы смеялись минут 5, наверное. Еще и учителя такие смешные попались: то они в телефон игрались (с подозрительным писком из этого самого телефона), то они покушать решили… В общем, весело посидели. Как, впрочем, и всегда!
А в четверг сидели на награждении! Это вообще… Напротив нас сидели два таких мальчика… У меня сложилось такое ощущение, что мы сидели и друг над другом смеялись. Один мальчик, кстати очень даже ничего… Даже слишком. Потом еще там был мальчик, очень сильно похожий на нашего одноклассника: Лучников его фамилия (одноклассника). И вот, он (этот мальчик) выходит на сцену, чтобы убрать микрофон. В это же время объявляют: «На сцену приглашается ансамбль «ЛУЧИК»!». Мы, в силу того, что сидели довольно далеко от сцены, услышали: «На сцену приглашается ансамбль «ЛУЧНИК»!». Немая сцена. Через несколько секунд взрыв хохота. Нас даже попросили выражать свою радость не так активно. Потом пели песню с такими словами: «Давайте смеяться, дружить и влюбляться!..» А они тут: менее активно!

Ничего не изменится, если я буду и дальше продолжать почти вслух размышлять о том, какой он плохой, а я хорошая или наоборот. Кстати, сейчас мне кажется как раз наоборот, но я не об этом хотела сказать. В последнее время мне все чаще и чаще приходит в голову мысль о том, что это мне стоит извиняться, а не наоборот. Я посмотрела (ну, или хотя бы попыталась посмотреть) на всю эту ситуацию его глазами. И поняла. Все поняла. Я не хочу сейчас осуждать свое поведение и размышлять о том, какой я была в его глазах. Мне достаточно моего внутреннего ощущения (а оно очень и очень скверное). Если бы «цветочек» не был всегда красненьким (вполне понятно, почему), то, возможно, я бы уже давно сказала это лично ему. Кто-то скажет, что я совершила еще одну глупость, унизила себя еще больше, но мне так не кажется. Совершив ошибку, достаточно просто исправить ее. Если он это прочитает, мне станет только легче. Думаю, что тому, кому надо все будет понятно и без долгих пространных объяснений. Не нужно никаких комментариев и вопросов – эта тема закрыта.

А что, хорошо вчера погуляли. Что самое интересное, сам «Последний звонок» почти не запомнился (никакого волнения, переживаний). Зато очень весело мы прогулялись потом. Не смотря даже на то, что шел дождь, и было не очень-то тепло. Мы не последовали примеру большинства выпускников: купили не пиво и чипсы, а сок и тортик… Фотографии тоже отличные получились и на улице, и в школе. Все вместе посмеялись. Давно такого не было и в той же компании будет еще не скоро, если вообще будет…
Все разъедутся. Сейчас мы говорим друг другу, что обязательно будем встречаться, не будем друг друга забывать… А кто знает, как получится.

Спасибо…
Очень хочется сказать это слово всем, кто хоть как-то принимал участие в моей судьбе (хотя бы в этот совсем не короткий промежуток времени). Спасибо…
Грустно, конечно. Но не сильно. Я не жалею о том, что никогда больше не буду учиться в школе. Все, что я могла там получить – я получила. Очень мало запоминающихся моментов было за все 10 лет. Так что вспомнить особо нечего.
Очень многое переменилось в моей жизни (да и во мне тоже) именно в последнем, 11 классе. Спасибо за это можно сказать моим друзьям и не только им. Я благодарна всем, всем: и тем, кто интересовался моей жизнью, и тем, кто не так уж сильно и хотел узнать о том, что в ней происходит (это мне тоже во многом помогло). Я открыла в себе много того, чего раньше не знала, да и о людях узнала больше.
Я, в конце концов, в первый раз испытала ни на что не похожее чувство влюбленности. И пусть этот человек отнесся к нему равнодушно, все равно я ему благодарна. Он – первый человек, сумевший заставить меня почувствовать то, чего я ни разу за свою короткую жизнь не чувствовала (по крайней мере, так сильно). Я многое открыла в себе. Научилась кое-чему полезному, что мне жизни еще не раз пригодится. Так что он кое-что мне дал, хотел он этого или нет. Да и, в конце концов, он был моей Музой (((или Музом)))!!! Спасибо ему хотя бы за это.
Очень поддерживали меня мои друзья. Им – ну просто ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо!!! Всем-всем, кто не бросил меня тогда, когда было не очень хорошо и, кто оставался со мной, когда было совсем не плохо.
Может быть, это звучит немого пафосно, но это те самые чувства, которые я испытываю сейчас. СПАСИБО…
Я ни о чем не жалею и, надеюсь, не буду. Получилось то, что получилось. Я все-таки считаю, что все к лучшему.
Может эти слова кажутся немного «невзрослыми», но я ведь еще не взрослая, но уже не ребенок.
Получается, что я как бы прощаюсь. Сегодня я многих видела почти в последний раз. Многих еще увижу на выпускном, но не всех. Учителей только тех, кому экзамены сдавать буду. А так…

Не подходи сейчас. Не надо.
Уж слишком много чувств внутри меня.
О многом промолчать была бы рада
И не сидеть в тиши, тебя кляня.
Я зла… Я в ярости… Я в гневе…
И многое хочу тебе сказать,
Но ты имеешь право мне не верить,
Поэтому я предпочту молчать.
Я не хочу бросать слова на ветер,
Я не хочу, чтоб слышал голос мой
И не хочу я, чтобы ты заметил,
Как трудно мне сейчас владеть собой.
Не думаю, что хочешь ты услышать,
О чем я думала, пока ты забывал.
Поэтому кричу как можно тише,
Но голос у меня ты не забрал!

Это цитата сообщения Маленькая_сучка_любви Оригинальное сообщение

мы........

часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы

Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это

Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз

Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз

Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь

Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах

Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы

Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть

Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается

Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ

Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке

Мы надеемся, когда нет никаких шансов

Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли

Мы мечтаем зная, что это никогда не случится

И вообще... мы обычные люди, которые не могут открыть свою душу...
[456x312]

Как заставить себя не ждать,
Не надеяться и не верить?
Перестать, наконец, страдать
И мечтами реальность мерить?
Как понять, что тебе не нужна?
Как заставить себя проститься?
Наконец-то я снова одна
И могу на себя лишь злиться.
Ты виновен, но только в том,
Что не смог мне ответить внятно.
Я бы все поняла. Не потом –
Мне бы сразу все стало понятно.
Я не стала бы больше просить,
Чтоб ты понял меня и поверил,
Что смогла я тебя полюбить,
Как бы чувство ты это не мерил.
Я не стала бы больше смотреть
И с тобой говорить пытаться
И не стала бы больше терпеть
Это чувство, чтоб вдруг не сломаться!
Оставлял ты надежду, хотя
Не хотел оставлять. Я знаю.
Но не знаю: любя, не любя,
Но я все же тебя понимаю.
И ты скоро забудешь меня.
Потихоньку уже забываешь.
Не была я важна для тебя,
Так зачем же ты это читаешь?!

В колонках играет - Стася - "Буду"
Настроение сейчас - а я не буду!!!

Совершить ошибку – это не самое страшное, намного страшнее – ее осознать. Я, наконец-то, поняла то, что так долго пыталась сама от себя скрыть. Только почему-то поздно, как всегда. Надо учиться сначала думать, а потом делать, а не наоборот.
А так ли он нужен был? Теперь не знаю, но тогда мне казалось, что да. Только вот кто – он? Я ведь его не знала. Совсем не знала. Скорее всего, это была уже привычка. А может, просто – безвыходность. Кто первый на глаза попался – тот и понравился. Причем мне было совсем все равно, какой он. Я и не думала, что все зайдет так далеко. Эмоций, как ни странно, почти нет. Я думала, что будет намного хуже. А мне даже лучше стало. Странно. Не таким уж настоящим это было, как я хотела себе доказать. Ну что ж…

Вот значит как... Ну-ну... Не думала я, что настолько надоела...

Этот «пост» не просто должен, он ОБЯЗАН был появиться в дневнике.
Как же часто мы выдаем желаемое за действительное! Не стоит пытаться разобраться в человеческой сущности, все равно – не получится. Как можно разобраться в ком-то, если ты и себя-то понять не можешь… Слишком уж не таким он оказался, как я его себе представляла.
Его, видите ли, попросили меня не обижать! Надо же, какая обидчивая и ранимая девочка нашлась!
Значит, не трудно со мной общаться! Вот как. Да не нужно это никому. И мне в первую очередь. И не нужно было (почти).
Не надо делать мне одолжений.
Он не хотел давать надежду! А что же он делал, если не это?!
Одно слово: Глупость (именно с большой буквы)! Мы не поняли друг друга. Точнее ни мне, ни ему это не нужно было.
Дневник я закрывать не собираюсь, только из-за того, что он может прочитать то, что я там пишу. Если нравится – пусть читает. Хотя, я очень сомневаюсь, что он зайдет сюда еще хотя бы раз.
А может, я его и вправду больше не увижу никогда? Да я почти уверена в этом. Если он, конечно, не решит прийти на последний звонок, что вряд ли случится.
Ну и… ВСЁ.

А вот интересно, чего совершается больше: хорошо обдуманных поступков или тех, которые совершаются спонтанно, без долгих размышлений? Наверное, поровну. Ведь если бы не было первых, то непонятно что творилось бы в мире. А если бы не было вторых, то не понятно, что творилось бы в жизни каждого человека. Вот в моей жизни, например, больше все-таки вторых. Если мне в голову приходит какая-то мысль, то долго обдумывать ее, строить планы я не могу. Мне нужно либо реализовать ее, либо просто выкинуть из головы. Одна такая мысль пришла мне в голову буквально на днях. Ее я тут же воплотила в жизнь. Не знаю, что из этого получится. Однако говорят: все к лучшему в этом лучшем из миров. Пафосно, но правильно, наверное. Вот и проверим: к лучшему или нет. Вот я сомневаюсь: правильно сделала или не правильно! Одна очень хорошая знакомая мне сказала, что если я буду сомневаться, то она меня «убьет» (цитирую). До этого, надеюсь, не дойдет. На самом деле я с самого начала не хотела, чтобы он знал о моих переживаниях. Однако, взяла и зачем-то отправила эту ссылку!!! Странное чувство какое-то. Я волнуюсь, наверное. А может, просто боюсь. Чего? Даже и не знаю. Может, его, а может, и себя. Поздно теперь бояться или волноваться. Скорее всего, он даже не посмотрит, что это за ссылочка такая? Я почти в этом уверена. Подумает, наверное, обо мне что-нибудь нехорошее. Говорить со мной он не хочет, а навязываться как-то противно. Чего я этим добиться хотела? Самой интересно.
Много думать вообще вредно: во-первых, потому, что голова начинает болеть, а во-вторых, потому, что понимаешь, сколько же ты все-таки делаешь глупостей! Вот вопрос: что лучше: думать больше и не делать глупостей или не думать о тех глупостях, которые уже совершены? Наверное, стоит соединить первое и второе: не жалеть о том, что сделано и обдумывать лучше то, что только собираешься сделать.

Да, придется. И ничего тут не поделаешь. Трудно? Да. Но я бессильна. Абсолютно. От меня теперь ничего не зависит. Получилось все так, как и должно было получиться. Я, конечно, надеялась на что-то большее, но не верила. Это как в сказках: читаешь – и хочется надеяться, что и в жизни это существует, однако тут же понимаешь, что верить сказкам нельзя. Вот. Так все и обернулось. Через неделю я увижу этого человека в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!! И все – больше… никогда. Трудно передать словами то чувство, которое я испытываю при одной только мысли об этом. Как…

Не стоит думать, что слова
Могут помочь при расставаньи!
Вот и закончилась глава
Пустым безжалостным прощаньем.
Так много не успев сказать,
Недоглядев, недорасслышав…
И можно перестать кричать –
Прощальный сердца крик услышав.
Забыть. Не помнить. Не дышать.
Не говорить. И не стараться
Вновь вспомнить, заново понять…
Не стоит. Незачем пытаться.
Оставить все как есть. Молчать.
Но думать. Задохнуться в мыслях.
Не тот конверт, не та печать,
Но те же слезы в тех же письмах.
Стереть из памяти слова,
Все встречи, взгляды, обещанья…
Вот и закончилась глава
Пустым безжалостным прощаньем…

Всего две недели! Подумать только. Пройдет только две недели, и моя жизнь переменится просто кардинально. Прощай школа! (почти) Ну, экзамены-то я как-нибудь переживу, а вот… Да ладно, прорвемся! Прощайте учителя, прощайте одноклассники, враги, приятели… Будут новые люди, новые предметы: новая жизнь, в общем. Друзья мои, я думаю, со мной останутся, пусть не все физически, но, надеюсь, мысленно они будут с нами здесь.
Не хочу сейчас писать о том, что беспокоит меня больше всего. Если нужно что-то обрывать, то обрывать нужно сразу. Вот я и пытаюсь. Пока получается плохо, но, думаю, с глаз долой - из сердца вон. Поживем – увидим.
Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше…

P.S.: Аленка! Ты у меня просила стихотворение? Вот, держи:

Я плачу. Снова. Снова ты.
Опять одна. Но где-то рядом,
Там, под покровом темноты,
Тебя ищу я тихим взглядом.
Ты снова ускользаешь вдаль
И жизнь мою с собой опять уносишь.
Зачем пришла к тебе я в тот февраль
Я не скажу. Да ты ведь и не спросишь.
Льет ливень. Глаз моих вода
Ни капли этого дождя не значит.
Ты вновь и вновь уходишь в никуда,
А я одна. И снова, снова плачу…

Никогда…
Все! Хватит! Зачем думать об этом, если знаешь, что никогда это не сбудется. Не стоит уверять себя в том, что сказки бывают, что может произойти невозможное. Не может принц влюбиться в бедную крестьянку, не может учитель полюбить ученицу. Ситуация стара как мир. Не на что надеяться, нечего желать, не к чему стремиться. Я для него не более, чем маленькая девочка, которая зачем-то решила пошутить и сказала, что влюбилась в него. Самое обидное в этой ситуации даже не то, что он меня почти игнорирует, а то, что не считает мои чувства серьезными. Мне ведь уже не 10 лет и я вполне могу отвечать за то, что сама же и сделала.
Он мне как-то сказал, что его не любили, а только позволяли любить себя. Теперь я понимаю значение слов «I will not make the same mistakes that you did». Я и вправду не собираюсь начинать такие отношения, где мне будут только позволять любить себя. Хотя, о каких отношениях я говорю! Их не могло и не может быть! И не будет.
Никогда…

Я так хочу смотреть тебе в глаза!..
Но - не могу, забыть тебя пытаясь.
Я, понимая все, не мчусь назад.
Ведь ты молчал. Я тоже постараюсь.
И было бы легко убить в себе
Надежду, Веру и Любовь, конечно,
Сложить ладони в той глухой мольбе,
Что так возносит праведник безгрешный…
Но я пыталась много… много раз
Забыть глаза, слова, твою улыбку…
И, слыша молчаливый твой отказ,
Не понимаю, где моя ошибка?!
Я лишь старалась просто поддержать,
Печаль твою на время уничтожить,
Помочь, увидеть, разглядеть, понять…
Но не была я на Нее похожа!
И я, наверное, останусь для тебя
Одной из многих, что стояли рядом…
Не приходи, мне раны бередя.
Молчи… Молчи – мне слов твоих не надо.

[300x472]
Настроение сейчас - я подавлена...

Я себя перестала понимать. Стоило мне провести рядом с ним всего полтора часа, как я просто с ума сошла. Я не знаю, что мне нужно сделать, чтобы забыть его! Ругаю себя, как только можно.
Вот мое ВЧЕРАШНЕЕ творчество:

Ты, может быть, придешь, когда я все забуду,
И, может, постучишь ко мне несмело в дверь.
Но я тогда и впредь твоей уже не буду.
Не буду ни вчера, ни завтра, ни теперь!
А вспомнишь ли вообще зеленых глаз волненье
И пафос громких фраз, но равнодушных встреч?
Ведь я – забуду все. Я запасусь терпеньем
И стану вновь покой своей души стеречь.
Но ты же не придешь и никогда не вспомнишь
Девчонки глупой взгляд и тихий голос мой.
Ты больше жизнь мою слезами не наполнишь.
Жить только для тебя?! Нет! Лучше быть одной!

По-моему, сегодня оно уже утратило актуальность. Я буду бороться с собой. Я должна его забыть, иначе это никогда не кончится.

03.05.07
Я все больше и больше задумываюсь над тем, что же все-таки значит для меня этот человек. Ведь я его совсем не знаю. И не узнаю теперь, наверное, никогда. Если честно, не так уж теперь и хочется. Мне завтра опять на него смотреть. Я чувствую, что мне это будет неприятно. Просто видеть его. Я поражаюсь себе. Столько времени просто «умирать от любви», а теперь…

Не поворачивайся, не смотри -
В моих глазах нет больше боли
И не таят в себе они
Того, что мной звалось любовью.

Не поворачивайся, отвернись –
В твоих глазах играет пламя,
И глупое взлетает ввысь
Сердце, которое страдало.

Не поворачивайся, не хочу.
Ты мне не нужен, а тебе – я.
Я за любовь твою плачу
Страданьем, горем и потерей.

Не поворачиваться не могу...
И не могу сказать хоть слово…
Я каждый день опять живу
И умираю тоже. Снова.

Правильные какие слова. Понимаю и разделяю их полностью, хотя и писала не я. Ситуации разные – чувства одни и те же.