уже октябрь... не вериться даже....а еще не давно казалось, что время летит так медлено.....не верилось, а сейчас даже хочеться его чуточку притормозить, остановитьт его бег....

я люблю осень...теплую осень, с желтыми свечками деревьев.люблю пустые парки, засыпаные листвой дорожки...люблю гулять по этим дорожкам и раскидывать ногами листву или нестись на роликах распугивая ленивых голубей.я в ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ПОЛУБИЛА ОДИНОЧЕСТВО И СВОБОДУ...хотя свободу я наверное любила всегда, поэтому и не выдерживала долгих отношений, бежала , а сейчас очень хочется убежать от семьи. хочется чего то своего, своего дома, любимого человека, хочеться научиться самой отвечать за себя и не думать что скажет мама на то или иное действие. я ненавижу клетки.

да.... сил нет..... с детими не справляюсь. я их боюсь!ща сижу с андреем переписываюсь.мило...он очень изменился.о девушке своей рассказывал. они типо пожениться хотят. ну молодци.смотрю он ей не плохии подарки делает. хотя он всегда таким был.правдо он раньше был скромным... ща не скажешь. открытей как то стал.ну да ладно. я к нему ща не чего не испытываю. просто надо с кем то общаться а то делать не фига. а от уроков уже мозги вскипают...не могу больше не чего учить пусть 2 ставит. мне пофиг. вчера на катке были.скорость....я спиной уже не плохо катаюсь только без страховки боюсь.на скорости уходишь в себя, в свои чувства, свои эмоции. скорость как полет. а я очень хочу летать!

хорошое настроение-странно, подозрительно, непривычно, не про меня , тем более под вечер.сеня списалась со своим бывшим парнем. я о нем почти год не чего не слышала. странно но мы ща в очень похожих ситуациях, притом похожих до смешного. он сказал, что любит свою девченку.ну чтож молодец. хотя я тогда все же поступила не красиво, ушла не объяснила причины....он говорит что думает о бо мне часто, ну это уже смешно хотя... эт его право.главное что он ща счастлив а то кошки на душе всеже скрябались.....а еще братик агент тож установил.... клево!я его об этом год просила. даж странно что он все же это сделал.....и вообще я помоему сеня на любой вопрос честно- честно отвечу

совершить ошибку -легко. сложнее потом себе признаться в этой ошибке.а порой ты знаешь, что зделав что то ты совершишь ошибку и потом будешь жалеть, но все равно поступаешь как хочеться. не отдавая себе отчета.запрещаешь думать о том что будет потом.как сейчас хочеться попросить помощи , но мне не нужна жалость в ответ. не от кого. если б папа не переехал я б попробывала встретиться с лехой.мне надо что б щас взяли за шкирку и просто встряхнули.а не жалели...просто сказать кому то все.....мэрм, я доверяю ей, но ей и без меня нелегко. настя наверное не поймет. ирка, я нехочу что б все знали. только леха. опять к нему. опять за помощию.... маленькая , глупая сестренка...

ну вот и осень. на улице холодно, мокро. как будто сама природа не рада осени.а я люблю сухую осень. я люблю гулять по аллеям своего любимого парка. вспоминаю как гуляли там когда то с отцом. люблю гонять на роликах по дорожкам усыпаных листьями.люблю....и не кто не запретит.незаставит подчиниться. сложно ща будет особенно до зимы. сложно и в колледже и дома. я зделаю так как хочет мать...я возьму себе специализацию по логопедии, хотя знаю , что мне будет сложно вытянуть ее хотя бы на 4.я не буду с ней спорить. она хочет сделать из меня независимое , свободное существо. хочет устроить к кресной на хорошую работу, но хочу ли этого я. незнаю. щас не особо. а потом, посмотрим как все сложиться.я ненавижу запреты. я ненавижу когда меня ставят перед выбором, но выбор уже зделан за меня. и являеться простой формальностью.иллюзией свободы....

Скажешь мне "да"?
-Да.
-Скажешь мне "Нет"?
-Нет.
-Что там в окне?
-Звезда.
-Что нам с того?
-Свет.
-Вот на стене...
-Тень.
-А в колыбели?
-Дочь.
-Завтра придет..
-День.
-Ну а пока?
-Ночь.
-Ночью темно.
-Боюсь!
-А рядом со мной?
-Покой.
-Я постарею.
-Пусть.
-Может и ты...
-С тобой.
-Ты для меня...
-Звезда.
-Я для тебя?
-Свет.
-Вместе навек?
-Да.
-Ты меня любишь?...

Я устала, хочу домой
Там где смех и улыбки и солнце
Я устала, от грубых слов
Я хочу хоть чуть- чуть согреться
Но на улице снова дождь
Барабанят по крышам капли
И бегут ручейки из слез
По оконным стеклам
Я плачу

Огонек свечи на столе
И летает над ним мотылек
Не боится обжечь крыло
Он влюблен в красоту огня
А огонь как назло потух
Испугался за мотылька
И задул ветерок свечу
И убил мотылька сам
Кто был прав?
Кто любил сильней?
Кто боялся, кто просто жил?
Разве можно, без огонька
В темноте жизнь полюбить?
Полюбить, а потом потерять?
Потушить свет огонька?
Не захочет жить мотылек
В пустоте, меж оконных рам.

я знаю что такое счатье для меня. счасть это когда можно сидеть обняв любимого человека. сидеть и болтать с друзьями.счастье это когда есть рядом люди с которыми не боишься ошибаться.счастье это когда на небе солнце....счастье это когда есть ряди кого жить.счастье когда ты знаешь что тебя кто то любит и ты любишь в ответ. пусть этот человек может находить очень далеко. это не важны. ты знаешь что он есть.

я завтро уеду....меня не будет довольно долго, но я вернусь, наверное я всегда возвращаюсь.неумею подругому...возвращаюсь даже если очень не хочеться и даже когда знаю что там мне сново будет больно. это не простое лето.слишком во многом надо разобраться...будет и смех и слезы, и страх и радость, обида, ненависть, преданость....наверное так и должно быть.если ты испытаваешь к людям какие то чуства , пусть даже ненависть это уже хорошо. а когда между вам пустота. эт больно и тяжело... когда не чего не чуствуешь.пустото это смерть....смерть надежды на дружбу...

Ну вот, в какой раз убедилась в правдивости слов одного человечка, что есть люди с которыми весело по болтать, по гулять, но ты притом понимаешь , что не можешь доверять им полностью. Я считаю, что раскрывать чуждую тайну просто не красиво. И мне было не приятно, хотя это и не моя тайна! Но все равно так поступать нельзя. Я тоже знала, но все же зачем было необходимо рассказывать всем? Если так хочется ,скажи тому кому доверяешь ,а не всем! И по моему у такого поступка не особо есть оправдание. Но наверно каждый чертит границу между можно и нельзя сам. И мы не можем им в этом помешать. У каждого свая мораль и свои правила. И то что приемлемо для одного человека, не подходит другому. Я живу так. Просто в который раз я убедилась, что в Москве полностью доверять не кому нельзя, даже близким друзьям. Здесь легко предают и забывают об обещаниях. Я так не умею и не хочу учиться. Я привыкла что каждый должен все же держать свое слово и предавать другого это низко. Зачем подставлять, унижать людей? Если тебе не нравиться человек , то просто с ним не общайся. Может это и по детски, но это мой выбор. Сегодня мне было не приятно. Мы сидели в классе , занимались ерундой. Я рисовала птиц для Юльке. Над помогать людям. Тем более когда мне плохо я люблю рисовать . это успокаивает , заставляет уйти от воспоминаний. Я отдаю рисунку свою боль, обиду. Так легче. Да и не плохи птички получились. Особенно синица. В ней виден характер. Она живая как будто….может и я все во лишь нарисованная картинка ?????? чье то больное воображение ??? наверное нам не узнать ответа на этот вопрос…… и наверное так даже лучше. Я не хочу быть чьим то рисунком…

блин. сеня завалила анатомию. настроение паршивое!завтро придеться перездавать. не фига не понимаю.. тупо смотрю в тетрадь!!!уже все бесит. если б еще были тройки я б забила а так когда одна то не охото.....сеня спать точно не буду... буду учить. время до 12 есть а вот в 12 надо уже быть в колледже и здавать!!!!!!!!!!!!!!блин меня уже трясет. если завалю мать прироет!!!!!!!!!!может пойти самой могилку рыть начать?

надо будет закрыть дневник от чужих. только узнать у вельвы как это сделать.все равно не кто не пытаеться понять и услышать. для них это просто пусты слова маленькой, капризной девченки!ну и пусть.... они все равно не когда не поймут не моих стихов, не моих рисунков. не поймут того что я пытаюсь им показать. я не хочу кричать, а если говорю шопотом меня не слышат.. а если не слышат, не пытаються услышать, то может и ненужны мне таките друзья.? друзья которым плевать?котором не важно, что с тобой происходит....порой чужие, незнакомы люди становяться ближе. они пытаються понять, помогают разобраться. они поддерживают, верят тебе и в тебя.становяться ближе друзей.они слышат, замечают когда ты грустишь. пробуют развеселить, заставляют улыбнуться. кто тогда становиться чужим?они или те ково я считала друзьями?кто становиться ближе? много вопросов... я не буду плакать , если друзьям плевать на тебя значит ты сам в этом виноват.у меня впереди лето... лето, что бы разобраться кто мне ближе и дороже.кого можно называть другом, а кто просто не чайно встретился на пути....

Я хочу жить на луне
Я хочу гулять по мертвым полям
Я хочу забыть всех людей
Мне от них только боль и страх
И я буду одна гулять
Долго, долго совсем одна
И не кто не тронет меня
Не обид и не соврет
И не кто не будет играть
И смотреть мне прямо в глаза
И я буду одна летать
Правда это пока лишь сон
Лишь мечта и она со мной
Не предаст, не скажет потом
Я хочу бродить по полям
а не слушать пустых слов.
Не смотреть в пустые глаза
И не думать о ком то всю ночь
Я гуляю совсем одна
В лабиринтах сказочных снов.

почему так хочеться плакать?забиться в самый темный угол!!!!!!!!!!я устала от СОР!!!!!!!!!!мне не уютно,плохо дома когда мама с сашей ругаются. я не хочу что бы он уходил. он хороший. и выполняет обещания. он помнит про мои экзамены.я так и не стала писать отцу. зачем?в этом не не смыла , не необходимости. я не хочу от него не чего.он стал мне чужим и не понятным и я не когда не прощу ему строк в дневнике. в его дневнике. я незнала, что это за тетрадь , когда кирилл дал ее мне и сказал папа нечайно перепутал. вместе с его положил. мелкий у него пару дней жил тогда. потом приехал. разбирал вещи и отдал мне... я просто пролистнула пару страниц и мне этого хватило. я не хочу его видеть.после этих слов. блин как же хочеться на самом деле уткнуться носом в плече,что бы кто то сказал, что все будет хорошо, что он поможет....хочеться просто довериться, открыться ....но есть вещи которые я не смогу раскрыть и доверить кому то , а так хочеть . другие не поймут....мне не нужна жалость. я сильная , я справлюсь, справлялась же как то раньше и не чего....все было нормально и щас будет... просто слезы текут по щекам...просто устала. устала каждый вечер тупо гулять по сайтам в нете и смотреть на список контактов , зная , что почти не кто не ответит или скажет, что занят.. я так привыкла к этим фразам, потом мне не когда, я учу, после поговорим, ща не до тябя....так привыкла ночь сидеть на окне и смотреть на дорогу... как засыпает и просыпаеться город....на людей и собак....на птиц....я привыкла плакать ночь , когда не кто не видет слез....когда есть только я ...один на один с собой.

бабушка сегодня сказала, что когда меня крестили, то дали имя юния. мне нравиться. оно мягкое и доброе. не обычное и не банальное. и мне больше подходит. Имя происходит от римского женского имени Junia.Старая форма: Иуния; производные: Юна, Юня. оно домашнее какое то. незнаю . просто очень нравиться . оно теплое и какое то родное. появилась мысль заменить имя. но еще не определилась.просто оно мне ближе.
сеня здала очередной экзамен, по истории. он легкий был.вот бы так по анатомии было , а то там полный ....
вроде как помирилась с одним человечком. это хорошо. спокойней на душе.хотя бы совесть не царапаеться.а это уже радость. а то я че то в последнее время многих задеваю!но я ведь не спецально. я просто устала.хочу уткнуться носом в плече, родное плече .жалко, что такого нет. есть только мягкий мишка. и каждую ночь зарываешься носом в мех и думаю, что завтро все будет хорошо....а утром все постарому, серо, мрачно и пусто.....