Завидовать плохо. Плохо плохо плохо!
Почему мои мечты сбываются у кого угодно, только не у меня?

Многоэтажная гостиница. Запутанный лабиринт коридоров. Множество дверей, лифтов, холлов. И ты так ловко ориентируешься во всем этом, убегаешь всё быстрей и быстрей, и каждый раз, когда ты оглядываешься прежде чем завернуть за угол, твое лицо всё больше и больше становится похоже на маску, злую и надменную.

Просыпаюсь от шума грозы за окном.

Зачем я трачу свое время и свои силы, чтобы открыть этому человеку глаза, чтобы наконец достучаться, пробиться через стену его глупости и упертости? Игнорируя при этом грубость и несправедливость. И хамство. Зачем, с какой целью? Это стоит столько сил и нервов. И терпения. Почему я это делаю?
Ответ прост. Каким бы глупым эгоистичным придурком ни был этот человек, он все равно является другом, и точка.

А может это "что-то" уже случилось? И новая эпоха будет проходить не в этом мире?

Иногда мне становится противно, когда перечитываю собственные слюнявые посты. А из таких состоит почти весь дневник. Особенно раздражают эти многоточия в каждой строчке. Началось, я сам себя стал бесить, а такого никогда не было.

Этой эпохе пора завершиться, она преподнесла мне все необходимые уроки, чтобы я смог перейти на следующий, третий виток своего развития. Пришло время для рассвета новой, третьей эпохи, нового меня.
Кажется я понял, почему она никак не начнется. Первый пример, который пришел мне в голову, это возникновение нашего мира. Сначала не было ничего, была абсолютная, непроницаемая пустота, а потом что-то произошло, и случился этот Большой Взрыв, и время начало свой отсчет.
Всё должно разрушиться, исчезнуть. Должна наступить пустота.

И только после этого третья эпоха сможет начаться.

Самая тяжелая задача - это не растерять во время перехода из одной эры в другую то, что уже обрел. Потому что это будет невосполнимая утрата.

Не люблю, когда мне указывают на то, что я не прав... Тем более когда это делает собственный внутренний голос. Одной моей половине хочется распустить нюни, уйти в депрессию, забиться в угол и бубнить что жизнь гавно. Вторая половина презрительно смотрит на первую и говорит: "Мужик ты или нет? Нужна помощь и поддержка? Так помогай себе сам, а не пузыри из соплей надувай, кретин"

Если сейчас эти двое пересрутся, начнется хаос и хз что из этого получится в итоге...

Почему во мне так упрямо не хочет умирать надежда? Конец же вроде бы уже наступил, но избавиться от воспоминаний так тяжело... Тем более когда их вызывает так много мест в нашем городе...

Я хочу освободиться от всего этого, иначе никогда не смогу начать новую эпоху в своей жизни... Никогда и ни с кем.

Если бы я один от этого страдал...

И самое обидное, я ничего не могу сделать, ни-че-го... Безысходность - самое ужасное, что может случиться с человеком.
Это хуже смерти, да.

Как это низко и глупо оправдывать полное отсутствие личной жизни тем, что я якобы уже сыт по горло этими вечными нервотрепками, тем, что мне этого уже "хватило"...
Кого я обманываю?
Знаешь, последнее время я стал снова слишком много о тебе думать. Но по-моему приходить ко мне во сне это уже слишком...

And it seems that I still have one tear to shed...

Я заебался... Наверное, я впервые говорю это слово с полным его пониманием, впервые я действительно ЗАЕБАЛСЯ. Нет, я не устал, я не затрахался, я не утомился, я не задолбался. Посмотрим, кому я действительно нужен. Всё, в интернете пусть меня не ищут, меня не будет ни в аське, ни в контакте, нигде.
Интересно зазвонит ли хоть раз телефон? И на сколько меня хватит? На два дня, на неделю? А может быть на месяц?

Ищите Оникса В Реале.
Если он вам нужен.
Если он вам Действительно нужен.

Я не могу быть один, я боюсь и бегу от одиночества, мне нужна компания, нужны друзья, которые всегда будут рядом... У меня не получается по-другому, не получается жить одному. Как я об этом жалею... У меня появилась новая мечта, я хочу НАУЧИТЬСЯ жить ОДИН, хочу, чтобы мне был НИКТО не нужен, и чтобы я прекрасно чувствовал себя наедине с собой. Если эта мечта когда-нибудь сбудется и я научусь, я стану самым счастливым человеком на свете, и больше ни за что не променяю это свое одиночество.

Надеюсь, я приживусь в Wow'е и буду существовать там. Подумать только, мне не будет нужно ничего, я не буду нервничать и загоняться, не буду обижаться, расстраиваться из-за того, что происходит вокруг, из-за зависти к тем, кто счастлив... Это будет моя соска. И пока у меня она есть, мне будет спокойно, пусть это всего лишь имитация того покоя, о котором я мечтаю, но хоть что-то. Натуральные продукты нынче не достатать, так что придется довольствоваться заменителем...

Надо быть проще, твержу себе это уже который год, но, как оказалось, для меня это очень и очень нелегко... С моим ебаным характером будет очень тяжело жить. Хотя в последнее время я больше злюсь и раздражаюсь, чем кисну и депрессую. Прогресс епть.

И всё же мне очень одиноко... "Друзья всегда поймут, поддержат и развеселят" Ну-ну. Друзья? Где же они? Вообще разочаровался теперь еще и в дружбе. Я ни в чем не уверен больше, вообще. Все люди, которых я считал самыми близкими, ощутимо отдалились.
Оля? Даже в ней я больше не уверен. Стали слишком мало общаться... Не знаю, как объяснить, но я больше не чувствую себя нужным и интересным, когда пытаюсь с ней заговорить. Эта проблема меня, пожалуй, гнетет больше всего... Даже не могу толком всё описать мои ощущения, но ничего утешающего там не наблюдается.
Савва? Я разочарован... Основательно... Разве можно считать человека другом, настоящим другом, которого у меня кстати никогда не было, если он не стремится провести с тобой ни минуты? Разве можно считать человека другом, если от него не дождаться простого приветствия в аське? Разве можно считать человека другом, если свои эмоциональные всплески превращаются в жестокий стеб надо мной? А можно ли дружить, если в его голове нет ничего, кроме Оли? Все, что ее не касается, не важно и не стоит внимания и понимания. Разве это настоящая дружба? Разве такие отношения должны быть у друзей?
Раздражает его помешательство. За какой срок он стал полным подкаблучником? Тоже мне мужик блять. Хотя за сиськами на переменах носится еще как.
Подожду, посмотрим, что будет дальше... Это не дружба, это фигня.
Даша с Катей? Даже не знаю, что сказать... Пожалуй, с ними самые ненапряженные отношения, легкие и без заебов... Но и настоящей близкой дружбы тут нет.
Маша? Веселый, жизнерадостный Оникс, у которого все хорошо - враг. Я буду засран так, как только можно... И лишь тогда, когда у меня все отвратительно, со мной можно общаться, я сразу становлюсь таким хорошим, ппц. Выводы очевидны.
Остальные ребята? Да, есть несколько человек, с которыми я с удовольствием проведу время и пообщаюсь. Это не то.

Я совершнно один, нет родственной души, самого близкого человека... Я сижу один и наблюдаю как разваливается наша компания, как холодеют отношения между нами. И думаю, думаю, думаю...

"А я останусь наблюдать, как исчезает из-под ног наш прочно скроенный мирок." (с)

Страх...
Чего я боюсь?
Того что пришедший наконец в мою душу покой уйдет?
Того что всё снова рухнет?

Со своей стороны я приложу все силы, чтобы укрепить это шаткое равновесие, чтобы не потерять того, что мне так дорого... снова...
Но... ведь в одиночку я не справллюсь...?

Впрочем наверняка все моё беспокойство не имеет основания... Моё подсознание просто начинает подсовывать мне эти ложные поводы... поводы волноваться...

Дай мне понять.

Все свое свободное время провжу за пианино... Это просто божственная музыка, как же здорово, что у меня есть ноты, и я могу САМ сыграть это...

На улице то светит солнце, то метель, то серое небо и порывы ледяного ветра. Да, лучшая иллюстрация того, что сейчас творится в моей душе.

Тем временем я здесь... Впервые за долгое-долгое время я спустился из своего мира, из мира легенд и сумрачных замков сюда, на Землю...
Как же здесь серо, мир без души... Но я воздвигну среди этих серых домов и толпы одиноких людей свои цитадели. А в тот мир я возвращаться не хочу...
Во всяком случае пока что.

Стал бы самым счастливым человеком на свете... Хотя больше всего я хочу, чтобы счастлива была она, ведь я так сильно люблю... Слова - ничто по сравнению с мыслями и чувствами. Не вижу смысла еще что-либо писать, все и так ясно...

Жду, Надеюсь, Верю.

Я побоялся совершить ошибку.
Вот в чем она заключается.

Провел день с Ними.
Счастлив :)

Умираю и восстаю из праха. Изо дня в день, из года в год... Такое ощущение, что моя жизнь это не чередование черной и белой полос, а множество маленьких жизней, которые как бескрайний архипеллаг крошечных островков возвышаются над бесконечным океаном отчаяния и неверия в счастье. Иногда я сам уплываю с очередного острова, если он сам не уходит неожиданно под воду...
Я устал от этого курорта.
Хочу на материк.
Только вот компас я просрал...
И солнце каждый раз восходит не там, где я ожидаю.
Твою мать... =\

Если из меня вырастет убийца, я уже знаю, кто будет моей первой жертвой. То есть жертвами...
Без шуток...

Dear Sir/Madam,

Я долго думал, прежде чем написать это письмо. И несмотря на то, что мое мнение там у вас, очевидно, никого не волнует, позвольте всё таки сказать Вам, что это уже не просто свинство с Вашей стороны, но и просто неприлично и не делает Вам чести. Прошу прощения за столь дерзкое обращение, но надеюсь, что Вы всё таки поможете мне решить мою проблему при Вашей ближайшей возможности. В противном случае, я буду иметь наглость прийти к Вам без приглашения.

Искренне Ваш,
Коршунов Илья

4.04.09