Люблю родителей.

Мама зашла в комнату, заглянула в листочек с ответами на вопросы.
Помолчала.
Потом молвила "..охуеть.." и ушла.
...
Проходит 5 минут, в комнату заходит папа и бросает мне на диван две пачки сигарет.

Сессия, бессмысленная и беспощадная
:D

Секс, секс, без перерыва, блиять)
Я успешно удовлетворил АиГ и философию с информатикой. Аве мне.
Осталось взъебать самого страшного врага, но я справлюсь.

Теперь о погоде:
В Ониксвилле зима. Она странная. Потому что сквозь лёд пробивается трава и вместо снега полетел тополиный пух. Недавно было солнечное затмение.
Лето среди зимы и ночь средь бела дня.
Заметка из архивов: "Если я когда-нибудь и полюблю тебя снова, то только тогда, когда зима превратится в лето, а день - в ночь."

А теперь тужимся и проецируем это на Москву и область. А то там холодно и уныло.

Бля

Фэйлище..

В который раз убеждаюсь, что я дятел..
Мало того, что я умудрился заболеть в единственные каникулы после семестра, так я еще походу словил депрессию. Замечательно, прямо перед экзаменами=\

Впрочем, я давно не унывал. Ну то есть серьезно не унывал, месяца три-четыре. Но от этого не легче.
И если тут и можно чему-то порадоваться, то только тому, что весь этот пиздец себе на голову я уронил сам. Было бы намного печальней, если бы это произошло из-за каких-нибудь посторонних неожиданных обстоятельств.
А раз сам насвинячил - сам и уберу. Но только чуть позже.

А знаете, чем заканчивается игнорирование простой и вежливой просьбы к родителям не трогать меня пару часов?
Правильно, слезами и истерикой.
И теперь я еще вынужден сидеть и думать, какой я хуёвый сын.

Как-то криво год начался..

Лето.
Оно было прекрасно.
Одно из лучших, я запомню его.

Поступил.
Нравится.
Отучился первый семестр, скоро сессия.
Похер.

Кого-то забыли, кого-то нашли, кого-то мы бросили.. (с)

Если что-то случилось один раз, то второй раз это может больше не случиться никогда. Но если что-то произошло два раза, то обязательно случится и в третий.
Камень с души. Я боялся, что всё ограничится "одним разом".

Интересно, почему оно функционирует только зимой, в холода?

Я стал еще немного взрослее. Ну точнее я так решил. Потому что ниже - бред, теперь мне так кажется.

Несвязно.. Но четко и искренне.

Только не это..
Меня снова не устраивает моя жизнь..
Точнее не жизнь, а некоторые люди, которые ненароком когда-то в ней оказались.
И пути назад уже нет. Его, кстати, вообще никогда не бывает. Это миф. Никакие поступки, никакие слова никогда не остаются без последствий. И самое страшное, что эти последствия могут заявить о себе спустя время.. Спустя долгое время..
За всё, за всё без исключений в этой жизни приходится платить, рано или поздно. Это закон. И к этому нужно быть готовым.
Интересно, как живется людям, которые уже всё потеряли, и у которых уже всё самое худшее уже произошло? Как они смотрят на мир?

Опять всё во мне меняется.
Закрываю дверь в Тот Мир и прячу ключ. На черный день. Я всегда смогу туда вернуться.

Теперь я иду по ночной автостраде. Слева от меня небоскребы, неоновый свет огромного мегополиса. Его крыш не видно в затянувшемся грозовыми тучами небе, но он ярко сияет даже сквозь стену воды, которая хлещет с неба мне прямо в лицо. Редкие машины несутся с катастрофической скоростью мимо, но я даже не замечаю их. Я просто слушаю музыку в плеере и иду вперед. Остановлюсь покурить под крышей заправки и снова иду дальше.
Ночь, гроза, музыка. Ничего больше не надо. И мне не холодно. Свет мегаполиса всё равно холоднее, чем дождь..

Я передумал. В жопу депресии. Это жизнь, хуль..

..)..

Пишу просто для того, чтобы написать.
Не знаю, можно ли передать словами, как мне плохо.. Хочу, чтобы этот кошмар быстрее закончился.
..И ради чего всё?..
..Зачем?..

Как жалко, что у меня есть мозги и я в состоянии оценивать ситуацию и понимать, что происходит на самом деле. Понимать, что меня обманывают.
Я ненавижу свою проницательность. Без нее жить намного проще.
"Бросать камни в чужой огород" (с) Камни? Нет, здесь нужен метеорит.
Пора охуеть. Я слишком долго был хорошим.

Don't look back, 'till you're free to chase the morning. (c)

А катись оно всё к чертовой матери. Несмотря на то, что я иногда позволяю грусти поглотить себя, я никогда не терял уверенности в том, что меня в будущем ждет много хорошего и светлого. И ни разу еще меня эта уверенность не подводила. У меня самые охуенные на свете друзья, родители, которые меня любят. У меня есть мозги и есть душа, которая походу задротище то еще.. У нее зависимость от игры, в которую мы все играем с рождения. От жизни. И стремление снова и снова подниматься на ступеньку выше, в играх это называется "новый уровень", ухаха. Интересно, куда меня уведет эта лестница в неизвестность..

P.S.: С Днем Рождения, мама <3

Иногда так и хочется воздеть руки к небу и закричать: "Да вы там охуели совсем что ли?!" (с)

Да никто там не охуевал.. И даже не собирался.
Просто в нашей жизни слишком много глупости.. И самое обидное, что если ты избавился от собственной, то никогда не будешь застрахован от чужой. Это как на проезжей части - если и не ты кого-то сбил, то собьют тебя.

Я каждое утро просыпаюсь с надеждой, что вот еще чуть-чуть и все преграды рухнут, что я буду дышать счастьем и на душе будет спокойно, я это заслужил. И каждый вечер, когда я вижу, что этого опять и опять не происходит, от меня словно отрывается какая-то часть. С ужасной болью. Я не знаю, сколько еще смогу выносить эти пытки. Хотя бы потому, что скоро от меня ничего не останется. Ни-че-го. И я уже не узнаю, кто виноват в этом.
От меня уже осталось так мало, что уже перестал расстраиваться и грузиться. Вместо этого меня охватывает злость. Я злюсь на весь мир и на самого себя.

Перечитал то, что написал выше.. Что я с собой делаю.. Это срочно нужно остановить. И у меня есть три выхода. Надеюсь, я успею сделать выбор до того как вам придется идти на мои похороны.

Испортились отношения с родителями. Снова плакала мама.. Портятся отношения с друзьями. У меня по десять раз на дню болит голова, а в промежутки между этим я физически чувствую у себя в голове большой и тяжелый кирпич.
На душевное состояние в данный момент наплевать. Во-первых потому что с ним вроде всё в порядке, а даже если было бы и не впорядке, то я смог бы с этим справиться. Я сильный, и становлюсь сильнее с каждым днем.
Но физически.. Всё, приехали. Я устал и мне нужен отдых и тишина. Завтра уезжаю на природу, буду слушать спокойную музыку и дышать воздухом. Надеюсь, хоть немного поможет.

Я не в порядке.

Насморк, плохое самочувствие, абсолютно отвратительное настроение и куча дел, которые совершенно не в тему. Жизнь, блять, прекрасна.
Нервный и реально злой. Днем. Вечером тупо хочется сдохнуть. Что-то мне подсказывает, что это слегка не нормальное состояние, не правда ли? Со времени написания прошлого поста ничего совершенно не изменилось.
Если мир вокруг такой каменный, я тоже стану каменным. А просто из вредности и чтобы слишком не выделяться.
Зато потом можно будет всё свалить на вас: "А это вы меня таким сделали, отсосите."

Пиликнул домофон. Родители возвращаются домой. Пошел открыл им дверь, чтобы не возиись с ключами.
"Тааак, дверь открыта, заходи кто хочешь=\" - папа.
Да это фигня. Но извините, я не железный и всякому терпению приходит конец.
Хочу чтобы кто-нибудь ответил мне на несколько вопросов: ПОЧЕМУ мне нужно лезть из кожи вон, совершать что-то необыкновенное и выдающееся, чтобы услышать в свой адрес банальное "молодец, Илюш"? ПОЧЕМУ всегда я должен прилагать столько усилий, чтобы услышать что-нибудь приятное?! Неужели мне надо на это наекать или выпрашивать, я не понимаю?! "Доброе слово и кошке приятно" - всегда говорит бабушка.. Действительно, блять.. Неужели я такой ужасный сын/друг/парень/ученик, просто человек, в конце концов, что не достоин простых приятных слов? Меня заебало такое к себе отношение. Когда ж я, наконец, почувствую, что остро необходим кому-то?!
Мне надоело чувствовать себя никому не нужным дерьмом.
Очень надоело.

Простите за истерику, но я действительно больше не могу терпеть эту хуйню.
Крик души, блять.

В чем смысл моего существования? И вообще любого человека? Боже, какой избитый вопрос.. И несмотря на то, что я знаю на него ответ, я всё равно к нему возвращаюсь уже не первый раз. Ответ? Все мы находимся здесь лишь для того, чтобы душа обрела облик, чтобы эта непонятная субстанция, благодаря которой мы можем чувствовать, стала ярче, чище, мудрее настолько, насколько могут позволить основы, на которых держится этот мир.
В какие ситуации надо попадать, через что надо пройти, кому позволять соприкасаться со своей душой, а кому нет, чтобы следовать смыслу, а не отдаляться от него, вновь обрастая грязью и угасая - вот те вопросы, на которые я до сих пор не могу дать четких ответов.
Самое загадочное - это, конечно, люди.. Без них никакого развития души быть не может, это и так понятно. Как отличить тех, кто уже не может ничего дать твоей душе от тех, кто может? И как выделить из вторых тех, благодаря которым, или даже вместе с которыми ты будешь двигатья вперед, от тех, кто только отбросит назад? Поэтому, на мой взгляд, самое ценное умение (или качество, как хотите) человека - чувствовать других людей, уметь видеть их душу. Иначе человек рискует не только топтаться на одной точке, но и однажды обнаружить, что ему в душу конкретно так насрали.
Насколько велико моё умение чувствовать людей? Насколько серьезные преграды ставят передо мной недостатки характера? А что получат от меня дорогие мне люди? И что, если я упустил какую-то важную деталь, и от ее неисправности или отсутствия они пострадают? Я всю жизнь делал все, чтобы этого никогда не произошло, и, вроде бы, довольно успешно и никто не жаловался. Но в течение жизни страданий не избежать, и раны от них может вылечить только любовь. Она очищает душу и лечит ее, не говоря уже о счастьи, которое она приносит. Только настоящая любовь никогда не направлена на самого себя, поэтому лечить и делать счастливыми можно только друг друга, одновременно.
Так что мы все целители в какой-то степени) Интересно, какой из меня целитель?
Ох, ну сегодня прям вече.. О_о ночь вопросов. Давно не писал таких длинных постов, да еще и с намеком на философию.
Пора спрятать эти мысли куда-нибудь между книжек на полке и ложиться спать, а то я походу сегодня могу еще столько же понаписать.

Счастье - это не тогда, когда всё хорошо, светло и спокойно.
Счастье - это когда порой между "все хорошо, светло и спокойно" хочется кричать, злиться, биться головой о стену или убить об нее кого-нибудь еще, но в душе ты на сто процентов уверен, что этих самых моментов, когда у тебя всё хорошо, будет еще очень и очень много.
:)

Мда.. Выразить мысли получилось довольно коряво, но в общих чертах они отражают то, чем я очень доволен.

Ебаный в рот. Я не помню, когда в последний раз я был настолько взбешен. Зачем человеку даны мозги?! Наверное, чтобы хотя бы изредка ими пользоваться!
И включать их хотя бы тогда, когда дело касается другого человека! Спасибо, блять, огромное еще раз.

Я всегда с трудом признаю свои недостатки.. Иногда складывается такое впечатление, что только из них я и состою. Но самое ужасное - что некоторые из них мешают мне жить, и не то что портят настроение, а просто ликвидируют его, и я становлюсь овощем. Редиской наверное xD Так, я отвлекся..
Какие недостатки? Ну например привычка ебать себе мозг и как следствие взрывать его окружающим. Или нетерпеливость.. Или вечное желание сделать как лучше, и страх в результате получить "как всегда". Наверное всё из-за того, что меня как любой нормальный овощ надо удобрять вниманием и не давать сорнякам-мыслям опутать мои корни, иначе выскочить из грядки не получится. А я больше всего на свете хочу окончательно и бесповоротно перейти на живой образ жизни. С небес я уже спустился, теперь главное не врасти в землю. А то крылья атрофируются и я стану очень очень противной ходячей редиской xDD
А вообще это конечно очень тупо приводить в пример эту садово-огородную тему.
Ну уж как получилось)