Наверное, надо продолжить делать тут свои записи, мне так будет спокойней.
Сидеть на крыше и смотреть на свой район, такой другой сверху... Смотреть на вас на всех опустя вниз голову. Чувствовать себя вдали от той жизни и той суеты, которая мне совершенно ни к чему сейчас.
...выше только небо...
Уезжать на велосипеде хрен знает куда, а потом искать дорогу обратно, переезжая через пустыри и мелкие скопления дачных домиков. С компанией.
Шыкарно =]
Пытаться бросить курить, а потом бегать пол часа по парку стрелять сигареты.
Скоро мне не надо будет этого делать...
Приходить каждый день поздно вечером домой и вспоминать прожитый день, и людей, с которыми в этот день было хорошо... А на следующий день идти искать новые приключения на свою задницу.
Как обычно)
Дождаться лета и поймать себя на мысли, что совершенно не знаешь чем будешь заниматься и с кем проводить время.
Хоть какая-то стабильность...
Это цитата сообщения Sunny_Spark Оригинальное сообщение
...
лучше уж ни c кем, чем лишь бы с кем.
Мда... Куда катится этот мир? Курить с мамой на балконе... Пиздец...
Неожиданное последствие моего стандартного стёба...
*в шоке*
... Почему? ПОЧЕМУ я не чувствую никакого облегчения от того, что мои мысли, ТЕ МЫСЛИ, которые выжигают меня изнутри, оказываются не только в голове, а где-то ещё? В посте, на листке бумаги, в окне сообщений ICQ, неважно...
Говорят, что человек может отдать чувства или эмоции листку бумаги... Бред... Мне это совершенно не помогает. Могут помочь только слова...
Сказанные в лицо, глядя в глаза. Нет другого способа.
Я начинаю срываться по пустяками, огрызаться и портить всем в округе настроение... Я не знаю, почему когда у меня проблемы, борьба с самим собой, я становлюсь таким. Агрессивным и в то же время равнодушным...
Мелочи жизни. Переходный период. Временный загруз.
Дайте мне выпустить всё это дерьмо из души и я стану нормальным человеком. Опять.
Изрядно почистил список друзей. Собираюсь закрыть днев для всех, кроме списка избранных.
Я ошибался, когда писал что мне нужны толпы ПЧ и сотни комментариев.
Отпишитесь пожалуйста те, кто планирует читать весь этот мой бред дальше, жду несколько дней и закрываю дневник...
ICQ стала отражением реальности. Кто недоступен, кто занят, кто n/a... И ромашка неизбежно становится красной.
В реале то же самое. Я чужой человек, знакомый, может быть приятель.
Неужели я такая страшная скотина и сволочь, что с каждым месяцем круг общения сужается всё больше?
Я не хочу иметь стадо приятелей, мне всего лишь нужна пара-тройка настоящих друзей.
Разве это такая неисполнимая мечта? Я же ничем не мешаю её исполнению. Наоборот.
загруз
[добавление через 10 минут] Все проблемы от мыслей. Не давайте мне уходить в них, приводите в чувство любым способом.
Меня нужно контролировать, держать в ежовых рукавицах...
Что-то подозрительно хреново я себя чувствую. Ещё бы. Когда сопли текут из-за этой (не постесняюсь этого слова) ебучей аллергии, весь опухший и поэтому (тоже не постесняюсь этого слова) заебись какой счастливый ^^
Вообще сегодня ничего не стесняюсь, на всё срать. Похуистическое (не постесня... состояние в наивысшей степени. Подозрительно...
Мне становится скучно вести дневник на Ли.ру. Как-то здесь пусто стало...
Смотреть на набор пикселей...
Перестал писать... это значит что у меня всё хорошо... относительно)
Жизнь течёт по-прежнему. Дни проходят, настроение меняется... Стал мало общаться, даже с друзьями =[ Сижу дома, погода плохая...
Ну вот видите, даже пост написать не получается. Мало того что фигня, но ещё и коряво написана xDD
Деградируем...
Сегодня снова был в Челюскинском... Нахлынула волна воспоминаний о глубоком детстве, которое я там провёл...
Было мне года 2 или 3 когда мы там жили... Совсем молодые мама с папой ведут меня на пруд, по пути собирали осенние листья а потом сушили их в таких толстенных книгах... А прабабушки смотрели на меня и умилялись, хлопотали по дому, ворчали по-доброму на всех, гуляли со мной по дорожкам и рассказывали много всего интересного... Правда я почти ничего не помню, мне ведь даже трёх лет не было... Грядки на участке, по которым мне категорически не разрешалось ходить, цветы у крыльца... А в доме с каждым местом куча воспоминаний, несмотря на то, что я был совсем маленький... Когда мы перестали там жить, потом всё равно каждое лето хотя бы по месяцу я там гостил у бабушек...
А сегодня я шёл по знакомым с детства дорожкам, невысокий подросток с грустным и задумчивым лицом, чёрной куртке с капюшоном, сигаретой в руке и смотрящим в бездну воспоминаний взглядом...
Бабушек нет, царство им небесное... Нет и грядок, нет цветов у крыльца, ведь у моего дяди, который теперь там живёт совсем нет времени на это всё. Настолько всё изменилось по отношению к тому, каким всё было 12 лет назад...
Но атмосфера того времени всё-таки немного осталась, хотя теперь там чувствуется пустота...
Вернуся домой, где ждал неприятный сюрприз... Извините, но про это я тут писать не буду...
Я всё ещё там, я никак оттуда не вернусь...
Разрыв отношений с девушкой, именины 
Долька_от_апельсинки, долгожданное открытие сезона катания на велике, завал с уроками... Все эти события переплетались между собой в течение тех дней, что меня тут не было. График моего настроения был похож на кардиограмму. А какой итог?
Конец выходных - и я сижу совершенно вымотанный, а настроение стремительно летит куда-то в сторону плинтуса...
Куча учебников, в которых куча заданий, которые надо выполнить - это раз.
Неосторожный взгляд на календарь заствил челюсть медленно отвиснуть к коленям,
ибо до экзаменов осталось меньше двух месяцев, а я ещё даже билеты как следует не читал - это два.
Чудесная погода на улице будет показывать мне фак, в то время как я буду сидеть в четырёх стенах и гипнотизировать тетрадки - это три.
Зато я вдоволь накатался нагулялся и поэтому настроение было хорошим =] Да и на именинах классно отожгли =]
Такое чувство, что уже лето... Надо бы отыскать остатки своей совести, чтобы собрать волю в кулак и нормально доучиться эту грёбаную четверть, чтобы нормально сдать грёбаные экзамены, получить этот грёбаный атестат и со спокойной грёбаной совестью идти на летние каникулы.
Завтра понедельник... И ни день, ни уж тем более утро добрым не будет.
Я люблю весну, люблю прохладный ветер и греющее солнце, от которого нет необходимости прятаться в тени, чтобы не зажариться, я люблю пробивающуюся сквозь слякоть свежую зелёную траву и одуванчики ^^
А вот пыль, от которой некуда деваться, после того как растаял весь снег, она повсюду, и нагло, сука, уничтожает всю идиллию про зелёные травки и свежий ветерок с солнышком.
Сегодня утром она напомнила о себе, в связи с чем я хожу с красными чешущимися глазами и невозмутимым потоком соплей, которые нереально ничем остановить.
Молимся о дождике...
1 апреля, епт... Смех, стёб и т.п.
Что-то не припоминаю, чтоб раньше я сидел в этот день с унылой рожей...
То ли всё никак не отойду от поездки в Лондон, то ли слишком давит то, что вернувшись домой, я сразу попадаю в этот так надоевший мне водоворот...
Опять школа, в которой нам будут нудно и упорно впаривать всякую полезную чушь, опять ежечасные мысли о том, что надо переделать ещё так много дел, опять откладывать все эти дела на ночь. А потом просыпаться с красными глазами и пить литр кофе, чтобы хоть чуть-чуть привести себя впорядок, найти в себе силы пойти пытаться учиться...
Вернувшись домой падаешь на диван и долго смотришь в окно на солнце, которого так ждал всю зиму... мне сейчас дико хочется взять велосипед и поехать кататься по городу, чем при возможности сегодня и займусь =] Надо почаще выбираться на улицу, может и настроение улучшится. Такая классная погода =]
И, как говорится, будет мне шастие... =]
Сходил в школу на большую перемену повидаться со всеми, настроение сразу улучшилось х) У меня ведь всё хорошо, если подумать... Но почему мне всё время хочется чтобы было ещё лучше? Избалованный эгоист... Нечем себя развлечь, а заниматься делами лень - вот и мысли такие лезут.
Пипец, как же у меня всё запущено xD
[700x482]Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно =] Я дома.Буду находиться в диком восторге от Лондона наверное всю жизнь...
Как же там хорошо, какие отзывчивые дружелюбные люди, какие чистые и красивые улицы, какие скверы чуть ли не в каждом квартале... Про радости жизни в виде Биг Бэна, Хэмптон Корта, Оксфорда и прочих достопримечательностей даже нет смысла говорить...
Если я за два часа не успел рассказать обо всём родителям, то о чём может идти речь тут?
Было бы здорово теперь там жить... Москва с Мытищами даже рядом не валялись с Лондоном и его пригородами...
Привёз с собой кучу всяких сувениров и тысячу с лишним фотографий =] Когда будет время, выложу самые классные из них в фотоальбоме.
Никак не отойду от поездки, мало того что последние два дня я вообще не спал, ещё и очень хочется обратно в Англию, вобщем я слегка депрессую =[
Надо возвращаться мыслями сюда, ведь сейчас опять начнётся школа, впереди экзамены и прочий геморрой...
Ждал этого в течение всего учебного года, но решился написать об этом только за несколько часов до самого события... Так что когда вы будете (если будете, конечно) читать эту запись, я буду нервно расхаживать по квартире с чемоданами... =]
да что там... я просто сияю =]]]
До встречи в 4-й четверти ;)
школа ---> магазин ---> отвёртка ---> сигареты ---> пьяное скитание по району ---> сигареты ---> пьяное скитание по району ---> сигареты...
приползаю домой... чувствую себя отвратительно... голова трещит, противный привкус во рту...
день прошёл не так, как предыдущие => хороший день
давно со мной такого не было
Башка раскалывается... =[
Вот говорили мне родители, что после четырёх спать нельзя...
С утра отжог сегодня xDD
Лежал, значит, спал... Звонок в домофон. Мама пришла. Я сонный, пчти на автомате иду в коридор (ну, который на этаже там где лифт) дверь общую открывать. Ничего не соображаю, помню всё еле-еле как в тумане...
Вобщем вся фишка в том, что я вместо того, чтобы открыть дверь - закрыл её, причём на все обороты, а потом загробным жутким голосом говорил маме, что открыть не получится, ибо какая-то сука закрыла не на тот замок, от которого у нас ключа нет... Долго долбился в двери соседей, чтобы, сволочи такие, открыли xDDDDD хорошо, что никто не подошёл, а умная мама попробовала сама открыть своим ключом... Позорище =] Надо было видеть моё лицо, когда она открыла эту несчастную дверь... Причём всего этого я почти не помню, лунатик хренов =]
Потом, когда я реально уже проснулся, мне было так стыдно и так смешно, что стены тряслись... Ужас xDD Вот до чего уже дошло моё невысыпание...
Ну о чём мне писать? О чём?
О том как я всё ещё сижу дома? Не интересно.
О том как провёл день? Никак.
О том, какое настроение? Кого это вообще волнует, кроме самых близких?
О том, что в голове? Бардак, пусто. Как иногда приятно чувствовать спокойствие...
Как часто я пишу бесполезные пустые посты?
Ну это вы мне скажите сами... со стороны виднее.
Только вот этот уж точно тупой.
Утро*. У меня прекрасное настроение, но проходит пол часа, а от него уже не остаётся и следа.
Я не буду показывать пальцем кто виноват. Точнее я недавно даже написал пост по этому поводу, но потом удалил...
Я наверно слишком люблю свой дневник, чтобы писать в нём подобную хренотень. Но идём дальше...
Папа, это не повод так нервничать, если я всего лишь сказал о своём желании выйти на улицу.
После того как мама нечаянно уронила подушку от дивана слишком резко, кошка, сидящая у меня на плече, от испуга рванулась и разодрала мне пол спины.
Я думаю, никто не будет удивляться, что мои нервы сдали..... Да, я малясь* психанул, и позволил себе отпустить весьма гадкий сарказм, как я умею, по отношению к маме, которая всего лишь пришла спрашивать почему я так разнервничался.
Все члены семьи сидят по разным комнатам и ни с кем не разговаривают.
Чувствую себя просто ужасно, мама, доведённая по моей тупости до слёз - самая главная этому причина.
Я сволочь, редкостная.
День удался
*по пути в свою комнату разбрасывая по сторонам всё, включая несчастную испуганную кошку, включил весьма агрессивную музыку, попутно крича как меня сегодня всё заебало