Хочу себе скрипку... Совершенно безумное желание. Я не знаю почему, я даже играть-то не умею, очень хочется просто поводить смычком... Такой красивый инструмент...
- Знаешь, как будто бы всё шло своим чередом, всё было хорошо и спокойно, а потом... как будто что-то... сломалось...
Слова человека, побывавшего первый раз в моей комнате.
_______________________
- Something's broken...
- What's broken, Alice?
- I am.
(c)
Потрясающий день! Просто нет слов, да и ну их... Давно у меня не было такого хорошего настроения, спасибо ребятам, как же я их люблю... ^___^
<3 <3 <3
Оооох, медленно прихожу в себя и привожу в порядок свинарник в моей голове :D
Эти два дня слились в один, один бесконечно длинный день. И ночь, ухаха :D
Ладно, надо по порядку, заодно и в голове всё по полочкам уложится)
Итак:
Хмурое утро седьмого марта... Литература. Сочинение. Забрали шпору. Поставили два. Заебись ^_^ Дальше... Дальше по списку - музыкалка, где мне откроют тайну, зачем я им понадобился. Спасибо Им, что проводили меня туда) Выяснилось, что мне хотят дать партию в духовом оркестре О_0 Ну что ж) А почему бы и нет? Буду стучать на чем-нибудь xDD
Возвращаясь домой, решаю заглянуть к ребятам. Картина маслом: парк, алкобеседка, три джин-тоника, три плитки шоколада, сигареты, и в довершение сего замечательного натюрморта - синеющие, трясущиеся от холода ребята. Женька, Дашка, и Они xDDD Ржу.
Жаль, что у меня не было с собой фотоаппарата :D Совместными усилиями отдираем друг друга от лавки, обнявшись и стуча зубами двигаемся к моему дому, к спасительному подъезду :D Тепло... ^___^ Забегаю домой, чтобы съесть десяток пельменей и захватить вещи со всем необходимым для вписки к Насте ^^
Спустя пол часа я у неё дома. Дубль два, продолжение xD Четыре Реддса, водка (сугубо для медицинских целей, дада) и фильмы... Хороший намечается вечер) Так мило посидели ^^ Зеркальная маска. Потрясающий фильм, до сих пор под впечатлением... Надо будет обязательно всем своим показать... Психодел в чистом виде. Что же было дальше... хмм... Медицинские цели, да? xDD Увядающий мандарин и огурчики делали лечение более приятным ухаха :DDD Фу, до чего я опустился... =\\\ Несмотря на это, здорово провели время, я очень доволен ^^ Как и в прошлый раз, всё было замечательно) Спасибо Насте ^_^
Сижу дома... Надо сейчас будет подарки подготовить, скоро мама приедет... А потом и с Ними гулять пойти.
Блин, какие хорошие дни сейчас идут... Подольше бы это длилось... Я чувствую себя счастливым...
Я дома наконец-то. Устал как скотина=\ Сумасшедший денек.
Хорошо хоть в школе сокращенные уроки были, да и то три из них я пробил :)
Очень мило посидели с Танькой на крыше, разговаривали и слушали музыку. Она очень интересный человек, да и вкусы, как выяснилось, во многом совпадают :) Получили заряд положительных эмоций. Правда сиськи в перилах застряли, когда влезали на крышу, но это мелочи :DDD
Даже три часа, проеденные в музыкалке не особо в тягость были. Выпросили у учительницы ноты ансамбля, пафосно выступим с Ксюшей в конце учебного года, как два выпускника, и пофиг, что я закончил школу два года назад :DD
Ходил в Кит, наконец-то докупил все подарки к завтрашнему дню... Осталось подписать все открытки и дождаться, пока приедет дядя и привезет кулон для Неё.
Боюсь сломать завтра глаза, списывая литературу со шпаргалки, напечатанной третьим кеглем... Да-да, пишем обещанное сочинение... Я прямо теряюсь в догадках, что я за него получу ^_^
Всё, заканчиваю писать, а то разговариваю с Ним по телефону :) Вон и дядя как раз приехал.
Антон опять выбил коленную чашечку... Бля... Больной пошёл на поправку, но чё-то, сука, не дошёл (с)... Ходили с ребятами сегодня к нему в больницу. Печально, что тут сказать... Желаю ему скорейшего выздоровления, и на этот раз, уж пожалуйста, окончательного.
В отношениях с Ними всё вроде хорошо, лучше чем было несколько дней назад... Живу)
Только вот что-то горло заболело... Надо будет с ним поговорить, чтобы не испортило мне праздники. Намечается вписка к Насте. ^^
Завтра будет сумасшедший день... Надо будет зайти к Татьяне Николаевне, чтобы поговорить насчёт выступления, о котором, кстати, пока ничего тут не писал. Потом как-нибудь. Затем гитара, после которой надо будет тащиться в Кит докупать подарки к 8 Марта... Пфф...
Интернет походу надо мной издевается... Подвешу провайдера за яйца. ^^ Ну сколько можно? Теперь придётся ждать, пока он в очередной раз включится, чтобы опубликовать пост.
Час спустя:
Придется копировать в ворд... Не сидеть же мне пол ночи, ожидая, пока он соизволит заработать=\. Заняться... уроками чтоль О_0
Какой потрясающий день!) В школе общался с Ними, как я счастлив! Напряжение спало, тьфу тьфу тьфу... Днём ходили с Ним за подарками к восмому марта. Потом классно погуляли с Настей) Наконец-то я получил желанную дозу своего наркотика... Сразу ожил, и настроение хорошее) Как же мало мне надо для счастья...
Но писать и звонить пока не буду... Боюсь спугнуть... Дай бог, чтобы всё наладилось. ВСе от меня зависит. Я должен улыбаться, быть позитивным и жизнерадостным. Сегодня даже не надо было притворяться...
Мне хорошо... ^_^
Какой контраст с предыдущими двумя постами...
Каждый раз я бегу в школу, с радостью думая о том, что там Они... Но в последнее время каждый раз, когда Их вижу, даже если Они просто заходят в аську, я весь передергиваюсь... Как же хочется написать, позвать гулять, позвонить в конце концов.. Боюсь. Мне и так уже довольно ясно намекнули, что заебал. Не буду их трогать, не буду писать, не буду звонить... А мне так это нужно, это такая же необходимая потребность, как потребность в воде и в воздухе. Если Они поговорили со мной минуту на перемене, если улыбнулись, настроение мгновенно повышается, чувствую себя счастливым.. Да. Как наркотик. Его хочется всё больше и больше после каждого раза.
На душе скребут кошки, они закапывают насранное. (с)
Сейчас опять туда идти... Опять увижу Их, но, слава богу, сегодня всего лишь 4 урока, а не шесть... Четыре урока делать вид, что не замечаю Их. Четыре урока всеми силами удерживать от того, чтобы не лезть к Ним.
Общаюсь с другими ребятами, не сидеть же одному,глядя в одну точку... Но остальные... Они какие-то чужие. За редкими исключениями... Настя например. Каждый вечер разговариваем по телефону. Она, пожалуй, меня действительно понимает. Ей я могу высказать всё то, что я пишу здесь... Кстати, когда пишу, становится легче, ненадолго правда, но легче.
Надо будет улыбаться и делать вид, что всё хорошо, всё просто замечательно ^_^. Они мне сказали, что мне надо быть более позитивным жизнерадостным. Похоже, что меня больше не воспринимают таким, какой я есть.
Заглянул в начало дневника и ещё раз убедился, что я МОГУ быть таким, я и есть ТАКОЙ. Позитивный и жизнерадостный, когда у меня есть кто-то, для кого ХОЧЕТСЯ быть таким... Они есть. Но мне становится в десять раз хуже, если я, при попытках отдать этим людям всего себя, не получаю почти ничего взамен.
Всё, пора идти на очередное испытание меня.
Вот я снова здесь.
Тихо, спокойно, ни-ко-го... Самое подходящее место, где можно оставить часть себя, часть своих мыслей и переживаний. Такой своеобразный заброшенный замок в лесу, куда не знает дороги толпа. Рад, что наконец-то дошли руки зайти сюда и сделать попытку вернуть к жизни эту страничку...
------
Всё просто. Есть Он, и есть Она. Ещё есть я, который любит верно и преданно Их всей своей душой... Хочу быть вместе с Ними всё своё время. Не рядом, а именно ВМЕСТЕ. У меня просто не хватает слов, чтобы описать то, что сейчас происходит в моей жизни.
Он любит Её, Она любит Его. Вот и всё. Безумно рад, что мои Друзья счастливы, что Им хорошо, Они искали и Они нашли. Друг друга. А до этого был я... Я, разумеется, и сейчас есть, хожу за Ними тенью в надежде почувствовать себя нужным, необходимым, в такой же степени, как Они необходимы мне. Глупое занятие... Просто мне нужно немного заботы и любви, которой я, разумеется, не получаю. Схожу с ума. Который месяц уже мои мысли заняты Ими, которую ночь я засыпаю с мечтой превратить этих Я и Они в МЫ. Стал нервным и навязчивым, готовым совершать глупости. Вернулась старая привычка ждать от всех подвоха, в том числе и от Них. Переворачиваю всё с ног на голову, чуть что встаю на дыбы... Я ухожу, но только для того, чтобы за мной вернулись... Я молчу, но только для того, чтобы со мной заговорили... Могу представить, как это Их раздражает. Как Они устали от моих заёбов. Отношения натянуты как струна, я чувствую это. Я всё испортил... Я посмел требовать от Них больше, чем Они могут мне дать... И я прекрасно это понимаю.
Эгоист. Глупый. Ревнивый.
Даже тут не могу выразить все то, что творится в моих мыслях, в моей душе. У меня совершенно определенно едет крыша... Сигареты, сигареты, сигареты... Много сигарет.
И всё ради чего? Трудно не понять этого, после всего того, что я тут понаписал... Трудно не увидеть и не почувствовать, как нужны мне эти люди, и как я Их люблю.
------
Оказалось, что мало добраться до счастья, надо ещё за него и заплатить...
Цена велика...
Но я заплачу...
На мне всё заживает, как на собаке. Подумаешь новый шрамик на сердце... Я уже сбился который это по счёту...
Я стану только сильнее.
Скоро осень) Я с каждым днём как будто оживаю.
В школе был пробный день, видел наш новый класс) Всё гораздо лучше чем я думал.
От лета осталось совсем чуть-чуть... Слава богу... Оно уйдёт, и вместе с ним уйдёт всё плохое и печальное.
Очередная ступень в жизни, надюсь она не будет такой крутой как предыдущая)
У меня ведь всё в приниципе хорошо. Я Общаюсь с кем хочу, гуляю с кем хочу, делаю что хочу и когда хочу. Свобода. Полная. Это можно назвать счастьем, у меня есть выбор, а это нимало значит)
Осталось всего 2 дня потерпеть...
Я всё понимаю... И знаю какие глупости может совершить человек на эмоциях.
Сколько таких глупостей в жизни понаделал я сам...
Я терпелив.
Чувствую себя недопиленным поленом.
:(
Ну вот и начинается моё лето!
С приездом тебя, Ольгуш ;)
Дождались ^___^
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Немного мировой статистики
Пафос, гонор, понты... Да чего уж там говорить, просто безграничная тупость и пустота души, которую завернули в яркую обёртку, прилепили бантик, надели улыбающуюся маску и выпустили на свободу.
Терзая себя мыслями о том, почему я не чувствую себя таким, не чувствую себя частью стада, не чувствую себя комфортно в компании таких людей, я начал думать, что я какой-то неправильный, чувствовать себя кучей дерьма среди всего этого "праздника жизни", появлялось желание пересилить себя и присоединиться к этой толпе, чтобы не чувствовать себя отдельно от этого мира.
Изменить себя невозможно. Да и в конце концов, КАКОГО ХУЯ??!
Извините, хватит. Я для себя это точно решил. Пусть лучше мне будет плохо, пусть мне придётся пройти в этой жизни через много дерьма и страданий, но становиться таким как ОНИ я не хочу. Рано или поздно, у меня наступит в жизни счастье, только не такое как у НИХ, а настоящее, которое будет стоить всех неудач и всей боли, которую наверняка мне придётся испытать ещё не один раз.
А ОНИ пусть ползают в своих розовых соплях, петушатся друг перед другом, утопая в своей бессмысленной суете. А я посмотрю на всё это, отведу в сторону взгляд и улыбнусь чему-то своему, но этой улыбки никто не увидит, она будет старательно спрятана в самых уголках губ, а потом усмехнусь и пойду дальше.
Я достигну своего счастья, я перешагну через всё это дерьмо и открою себе дорогу в жизнь, пусть и цена этого будет высока. НО не такую жизнь, как все привыкли её понимать. Кому надо - тот поймёт о чём я.
Чувствую себя свежей кучей дерьма, в которую только что наступили. Наверное, именно поэтому решил написать об этом сюда.
Степень ужасного морального состояния почти достигла своего апогея. Да, я опять ною, жалуюсь на жизнь и т.п. Вот такое я гавно.
Написал громадный список причин моего ужасного состояния, но потом стёр... Кому это вообще интересно? Не собираюсь унижаться ещё больше. Просто подожду, пока закончится ебаное лето и всё устаканится.
Сколько можно? На улице потрясающая погода, а я даже не хочу подставить свою измученную морду на солнце.
Психую чуть ли не каждый вечер... У друзей самых близких вообще пиздец творится... Ещё похлеще, чем у меня, это кошмар... Только и делаю, что переживаю за всех.
...мама плачет постоянно из-за того, что я такой убитый. Опять курили с ней...
Это самое тяжёлое лето за всю мою жизнь, дожить бы до учебного года, чтобы направить весь негатив на учёбу.
Долбанное горло только усугубляет ситуацию. Мне ещё заболеть не хватало. Будет вообще заебись.
На дачу не поехал.
Провёл день в обществе
Порыв_Ледяного_Ветра и бутылки виноградного дня, что закончилось весьма трагично, ибо весь виноградный день оказался сами угадайте где... >_< Несчастный унитаз до сих пор в шоке.А так вобщем-то неплохо провёл в день. Как и хотел. По-идиотски. xD
Позорище...
Я так этого боялся... Я ждал этого лета, ждал, как чего-то особенного, необычного... Итак, оно наступило. Как я и писал в предыдущем посте, я абсолютно не знаю, чем заниматься и с кем проводить время...
Все куда-то ездят отдыхать, иногда и по два-три раза, и каждый грёбаный день кто-нибудь задаёт мне в аське грёбаный вопрос:
- Как отдыхается?=) Почему никуда не едешь?
И я, рыча, отвечаю:
- Да всё норм=) Просто этим летом не получилось никуда поехать.
Наверное, я и правда железный.
Зато теперь, если закрыть глаза, можно представиь, что я на море. Ибо ванна после ремонта настолько пиздатая, что вылезать из неё не хочется.
Пол лета тем временем прошло. В выходные меня ждёт дача, где я буду проводить время в обществе родителей и множества граблей и топоров. А последующие несколько недель я буду жить у бабушек, под бдительным присмотром.
Общество дешевых коктейлей и таких же бедолаг как я, торчащих в городе, меня прельщает больше.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
в очередной раз мне выебали мозг
он, очевидно, у меня безумно сексуален