[699x466]
напишите мне пожалуйста здесь что-нибудь о себе.
пожалуйста...
или спросите у меня что-нибудь.
прошу..
что угодно.
хочется говорить. говорить и слушать. и слушать.
Весело.
А главное, что за два дня (вчера и сегодня) я очень многому научилась.
Например научилась понимать людей и принимать себя такой, какая я есть. И это далеко не всё, чему я научилась...
Вчера с ней стояли и слушали в переходе *оркестр*. Это было безумно душевно... 5 дядечек играли так здорово, что я никак до сих пор не могу понять, почему они играли в переходе? Они очень-очень хорошо играли. А мы стояли и слушали.
Начиная с вчерашнего вечера, и не заканчивая настоящим моментом. Мною испытан вагон чувств. Столько всего я ещё никогда не испытыва. Чувства были всякие. Их было много. Сначала они меня захлёстывали, не давая вспрлыть на поверхность, но потом как-то я их обуздала и подчинила себе. Теперь они работают на меня.
Сегодня, по сути своей, был замечательный день.
Ничего не случилось, ничего хорошего, ничего нехорошего, ничего нового. но день всё-таки замечательный.
Просто потому, что я так чувствую.
А у вас так бывает?
А ещё, по причине своего замечательного настроения, я сегодня парила мозг однокласснице. Я говорила тааакой бред, но тааак убедительно, что она сначала мне даже поверила... (но, хочу заметить, именно она подала мне эту идею, сказав, что у неё болит горло, и жаль, что у неё нет другого (горла))
Так вот речь я вела о том, как необходимы нынешнему поколению запасные органы, что все всегда должны носить с собой рюкзак с запасными органами, на случай того, что если вдруг настанут сопли, поменял нос, чтоб можно было понюхать кого-нибудь, или вот заложило уши- поменял, чтоб можно было услышать кого-нибудь, ну и так далее... а когда я сказала, что обязательно нужны печень и сердце в запасе, чтоб жизнь казалась мёёдом, её срубило.
Это самый большой бред. Но мне за него, увы, не стыдно, просто потому, что фантазия должна поощряться в любой форме проявления.
Вы хотите поговорить об этом?**)
Последовала вашему примеру, уважаемые читатели)
Перед вами рукотворный дизайн охваченного туманом сознания*
Я так рада, что я езжу на курсы... жду их с нетерпением снова и снова.
Это же большой шанс вырваться из дома. увидеться с людьми, прокатиться в любимом подземелье наконец.)
Нет ничего интересного, о чём мне хотелось бы рассказать, а накать пост хочется, вот и приходиться рожать бред.
Снова всякие умности и глупости, почерпанные из очередной глупейшой книженции:
Композиционный приём, использованный Генри, состоит в том, чтобы начать рассказ с конца, довести его до начала и закончить серединой. (Джером К. Джером)
Если тот, кто любит вас, любит одновременно и другого, кто не любит вас, но любит того, кто любит его, то, при условии, что вы любите того, кто любит вас, но не любите того, кто не любит вас, у вас могут возникнуть натянутые отношения с тем, кто любит вас и его, но не любит того, что вы не любите друг друга. (Йозеф Эметс)
*С помощью софизмов и извращённой логики доказать можно всё*
Если кто воображает, что тот, кого он любит, питает к нему ненависть, тот будет в одно и то же время и ненавидеть, и любить его. Ибо, воображая, что он составляет для него предмет ненависти, он в свою очередь склоняется к ненависти к нему. Но он тем не менее любит его. Следовательно, он в одно и то же время будет и ненавидеть, и любить его. ( Б. Спиноза)
*Негативное сознание, это когда человек специально делает, чтобы у него всё было плохо, а потом радуется.*
*Ничего не бывает так хорошо, как ожидаешь, но ничего не бывает и так плохо, как ждёшь.*
*В психологической войне, которую вот уже много тысячелетий ведут мужчина и женщина, каждое несказанное слово стоит двух сказанных.*
*Моральные уроды посылаются нам на пути затем, чтобы на их фоне мы больше ценили нормальных людей.*
[266x400]
нашла у папы в ящике старый фотик зенит.
фотик реально классный. понравилось, что можно настроить резкость и свет, ну т.е светлее/темнее
в этих терминах я не разбираюсь. меня более привлекает то, что получается на выходе.
так вот загрузила я туда плёнку. стит всё настроенное. мне безумно интересно, но в то же время не могу встать и пойти на улицу что-либо сфоткать. жутко лень, но жутко хочется. парадокс.
я заметила, что всё чаще веду обломовский образ жизни.
в дневе стала писать всякую херню.
да. вот так. старею. что поделать.
с кем не бывает..
не хочу завтра в школу. садисты все.
хочу спать, но не могу уснуть.
вот такая лажа.
напишите мне что-нибудь хорошее)
давайте может поговорим о чём-нибудь?
может кому-нибудь есть что мне сказать, или интересно спросить...?
пришла из этой грёбаной помойки. весь день нас устарашали егэ. мне пох. сдам-несдам-сдам-несдам...
перевожу в промте текст на курсы*
скукотища. опять достали все дизайны. мне просто не нравится быть в дневнике, когда не нравится диз. поэтому так парюсь.
я с каждым днём всё попсею и попсею. не спрашивайте об этом- всёравно не отвечу!
никкомунезахожуиникемнедорожу
читая буслаева:
"Когда общаются двое- более сильная личность оказывает влияние на более слабую. В результате каждая пара движется в определённом направлении: некоторые пары деградируют, а некоторые совершенствуются."
"Смерть вообще самая неуважительная из всех причин."
"Самосохранение- это круг, который удерживает на плаву и позволяет подольше не расставаться с телесным мешком. Страх же- камень, тянущий на дно."
"ЗАЧЕМ- самый глупый вопрос в мироздании"
"Ну и дела творятся в мире! Нет любви- плохо. Есть любовь- опять плохо. А среднего, видимо, вообще не бывает"
Приходится принимать реальность такой, какая она есть.
А я не хочу! Не хочу!
Я живу в своём мире. Мне не нравится этот мир. Я хочу другой.
Я хотела бы начать свою жизнь заново. Хотела бы прожить её с чистого листа.
Я сама создала свой мир. А это самое обидное.
А может быть мне просто пустить кого-то в свой мир? Может всё станет тогда по-другому? но кого?
"Валентность- это когда химическое соединение нуждается в каком-то атоме, например, в атоме водорода. Оно как магнит притягивает его к себе, оно в поиске, оно жить не может без водорода и готово зацапать первый же атом водорода, который попадётся на пути..."
я-химическое соединение
но где же водород?
Сегодня я с ужасом поняла, что у меня нет друзей.
Их нет.
Все те, кого я считала своими друзьями, просто притворяются ими, хотя по сути таковыми не являются.
Им нет до меня никакого дела!
Выдавливать жалость, в которой я не нуждаюсь- это мерзко.
Я знаю это наверняка. Я знаю это точно.
Но я никогда не смогу сказать им об этом.
Я никогда не смогу прогнать их...
Может быть потому, что у меня тогда вообще никого не останется.
[300x391]
Умные мысли не лезут в голову совсем! Поэтому чувствую голод где-то в районе мозга... хочется думать о чём-то, перемалывать в своём мозгу, излагать свои версиии...но нет- застой!* И никак, никак не выбраться из этого мысленного кризиса.
Наверное на меня так действуют окружающие факторы... может быть это от того, что придя с курсов я не могу сделать ничего, кроме того, как завалиться на кровать с головой под одеяло и видеть 10 сон спустя пару секунд..
Кстати, я очень давно не видела снов, и от этого мне уже перехотелось спать. Почему мне ничего не снится? Разве так бывает?
А вам что-нибудь снится?*
А сегодня, кстати, утром, мой ритуал вставания с кровати длиля 40 минут! Я раз 8 нажимала на кнопку будильника "через 5 минут" потом, вставая, я ложилась снова... это было ужасно... на ум приходит только пытка сном... это наверное совсем садизм, скорее намного серьёзнее, чем вставание в школу по субботам, но всёравно для меня это равносильно одно другому.
Клавиши расплываются перед глазами, поэтому вместо слов у меня не редко получаются причудливые комбинацци букв)
Кажется, пора спать! Надо же мне хоть один раз в неделю полноценно высыпаться*
(Рожала этот пост долго и мучительно, печатала полувслепую)
Глупо*
Всё как-то глупо получается. Если бы мой дневник читали мальчишки, я бы задала здесь пару им вопросов, но мне кажется это лишнее, т.к. бессмысленно...
Я не понимаю их совсем. Мне не понятно что у них на уме. Я не знаю, почему у них на всё такая странная реакция, причём всегда разная- не угадаешь*
Мне столько всего нужно понять... почему, например, когда просто добавляешь человека в контакте, потому что ты его где-то видела, и вспомнила об этом, то за твоей спиной сразу ползут слухи, что ты пристаёшь к этому человеку? Я понимаю, что слухи- это не показатель, не доказательства, но всё же... неужели добавление в друзья равносильно приставанию? Не понимаю. Неужели все мальчишки так думают? Или избранные? Если все, то тогда никогда в жизни больше ни одного парня в контакт не добавлю, везде поудаляю, дам обет безбрачия и уйду в монастырь!
Или же, как вы, мальчики, реагируете, когда с вами хотят познакомиться?
Бля, я их не понимаю. Совсем.
Почему я не родилась мальчиком?
Я передумала.
Всё зашибись)
Мне скучно.
Поэтому я снова решила заняться рассуждениями.
На этот раз речь пойдёт о времени. Вернее о том, что его нет. Не знаю почему, но мне вдруг показалось что времени нет... Немного странно, но мне так показалось. Потому что когда надо- его никогда не хвает, а когда не надо- пожалуйста- бери-нехочу. Странно, не правда ли? я конечно понимаю, что это скорее закон подлости, но, поверьте, жить легче иприятнее с мыслью, что времени нет, что его не существует.
Мне вечно не хватет времени. Ну вот, я снова вру - ЕГО НАВАЛОМ, но я вечно его просираю где попало -ну вот опять вру- не где попало, а в интернете. Мне жалко времени, но я не могу поднять задницу, оторвать глаза и выключить компьютер. Единственный способ- это разорвать все связи с инетом, т.е удалить днев, контакт, асю... тогда не будет соблазна заходить туда и каждые 5 сек обновлять страницу, зная наверняка, что всё-равно никто ничего не написал... но для этого нужна сила воли.. я же пока не способна на это. увы.
Ведь у меня появилось бы вдвое, втрое, вчетверо.. больше времени. Я, вместо того, чтобы пялить в монитор, возможно, вышла бы подышать свежим воздухом... ведь это во много раз интересней и полезней. Будь я более-менее полноценной личностью, будь я понужней окружающим, будь у меня поменьше проблем- я бы сеёчас (вот прям сию минуту) удалила бы контакт и аську... но...
Эх, потерянный я человек...
Как можно сохранить время, сэкономить, не растрачивать по пустякам? Я неоднократно над этим думала, и пришла к выводу, что можно составить план, например, три колонки: 1) дела, которые необходимо сделать до завтра (например уроки, или полить цветы, или отвести собачку к ветиринвру..т.е что-то срочное, не терпящее отлагательств); 2)дела, которые можно сделать на протяжении недели (например, купить книжку, сходить в гости, позвонить старому другу, постирать что-нибудь, т.е. нужные,. но не очень срочные дела); и 3) т.е. дела, которые необязательно делать, но очень хотелось бы (например провить почту на входящие сообщения, сходить в магаз за шоколадкой, посмотреть телек, узнать что-нибудь интересное, например меня, регулярно тянет чно-либо узнать, так вот на днях я начиталась про Че Гевару)
так можно всё успеть, и свободное время посвятить только себе), но всякие такие списки у меня останавливались на стадии составления...составила список, погладила себя по головке, и пошла смотреть телек*
Что же делать мне?
Может реально удалить всё
Надоело.Надоело.Надоело.Надоело.
Надоело.Надоело.Надоело.Надоело.
Надоело.Надоело.Надоело.Надоело.
Надоело.Надоело.Надоело.Надоело.
Надоело.Надоело.Надоело.Надоело.
Надоело.Надоело.Надоело.Надоело.
Надоело вести дневник.
Это цитата сообщения -_Marionette_- Оригинальное сообщение
Ежик и Медвежонок
Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?… (с) мультфильм
Я немного странновато выглядела в метро с блокнотиком...*
Выйдя вчера на улицу, просто так, я поняла, что безумно люблю этот город! Люблю его в любую погоду, не знависимо ни от чего. Люблю дождь, люблю слякоть, люблю воздух, прокуренный, гадкий, наполненный машинными выхлопами..но я люблю его, этот воздух. Иногда в этом воздухе улавливаю что-то родное, близкое, пробуждаются воспоминания, и мне дико приятно... Кажется, я готова всю жизнь ходить по этому городу, дышать его воздухом, любить его, как сейчас.
Больше всего на свете я люблю ходить по городу ,когда день плавно превращается в вечер, а вечер не менее плавно- в ночь.. Люблю сумерки.
А вчера я ехала в метро, и меня вдруг осенило (просто я ехала и туда и обратно в Chas Pik):
столько народу. Все едут куда-то, спешат, бегут, опаздывают. У всех какие-то дела. Всем куда-то надо. У всех жизнь кипит через край. Вот молодой человек стоит с букетом красных роз, а вот девушка стоит и чертыхается, что сломала каблук... это жизнь. Она не стоит на месте. Единственное, чего я никогда не пойму, это как же можно быть водителем метро??? Он сидит целыми днями, и возит людей; возит людей, которые вечно куда-то бегут, спешат, у которых срочные неотложные дела, у которых жизнь... а он на это всё смотрит... но какая же у него жизнь? ему не куда спешить, он изо дня в день сидит, и наблюдает толпы бегущих людишек, как же он может это видеть? Я когда еду в метро, постоянно об этом думаю. Люблю рассматривать людей, придумывать кто куда едет, и зачем... а бедный водитель сидит и смотрит... я бы на его месте, подавилась бы давно... я бы не могла так вот сидеть и смотреть, как все куда-то бегут, как всем куда-то надо... я бы сорвалась и убежала бы куда-нибудь, испарилась,только чтобы не видеть этого...
А ещё, вчера я была в одном очень странном месте, на не менее странном мероприяти... как я поняла, это был какой-то праздник в одной московской гимназии. Но мне там понравилось! Понравилось всё! И люди тоже. Люди там немножко другие, потому что это необычная гимназия, и люди там в сто раз лучше. Вообщем сложилось очень хорошее впечатление, и остались приятные воспоминания. Обязательно наведаюсь туда ещё.
Кажется это пока всё, что я хотела тут написать.
Это про меня.
Только писала это не я, поэтому в ковычках:
"Странное дело, почему-то, когда всё хорошо, в дневник ничего не записваешь. Не тянет как-то его вести. Если и дальше так пойдёт, то дневник получится однобоким. Человек со стороны, почитав этот дневник, решит, что у меня в жизни всё было плохо."
и ещё:
"Для меня важно, что обо мне думают другие. Хотя на самом деле надо быть кем-то, а не казаться."
А ещё я на протяжении дня постоянно вспоминаю что-либо интересное, что надо бы здесь написать, но когда сажусь писать пост, не могу ничего вспомнить...
хреново.
Но я обещаю исправиться. Я теперь буду ходить с блокнотиком, и записывать всякие интересности, а потом приходить и рассказывать вам.)