Как и обещала:
***
Коль собака ест овёс,
Значит это псевдопёс.
На душе у друга злость,
Значит это псевдогость.
На лице его испуг,
Значит это псевдодруг.
Как сказал один Древнир-
Это просто псевдомир.
Говорила- отвяжись-
Это просто псевдожизнь.
Если даришь мне цветы,
Значит это псевдоты.
Оказалось, них*я,
Это просто псевдоЯ!
Не знаю.
Не знаю как я ещё не сошла с ума.
Мозги взрываются, разлетаются по комнате, сползают по стене, капают с потолка...***
Моя фантазия безгранична.
Завтра напечатаю своё свежее стихотворение.
Сегодня лень.
Я хочу новый год.
С каждым днём мои посты становятся всё счучнее, глупее, безвкуснее...
Я попсею.
Вот так.
Хочу снега, хочу много снега.
Украсила свою комнату в стиле аля-садко*), а оно всё поотклеивалось...((((((
на полке стоит краска для волос немного совсем с фиолетовым оттенком, таким сливовым, блин...так чешутся руки...но я боюсь.... я не трус, но я боюсь((((
Странная штука человек.
Чужая душа- потёмки.
Каждый день в течение 10ти лет вижу человека, а он не тот, за кого себя выдаёт.
Поразило.
Увидела человека с другой стороны, и поняла, что это просто средстно защиты от внешнего мира, что ли,
так называемамя маска, то что я вижу изо дня в день
а под маской целый мир...
Вот так бывает.
Удивлена.
10 лет знаю тебя, а совсем ведь не знаю...
приятно видеть, что ты не то на самам деле, за что себя выдаёшь.
пусть у тебя всё будет хорошо!
совсем нет времени на себя.
нет времени ни на что.
завтра зачёт по истории: с Александра 1, до НЭПа....
не готова.
а ведь меня это почему-то не пугает и даже не напрягает.
боюсь этого равнодушия.
как так?
-сдавать то, чего не знаешь...
а ещё у меня кууча долгов...
Нет сил.
Да и нет желания.
С компом глюки- невозможно ничего делать...
У меня в голове- черная дыра.
Неизведанное человечеством пространство.
А у меня в мыслях- хаос.
Ч.т.д.
Родители достают беспрестанно, мол, что да как, учись, деточка, и.т.д.
Жить не дают мне.
Никакой жизни.
Никакой личной, приватной жизни.
Да это фигня, по сравнению с тем, что я чувствую в последнее время.
Меня всё чаще посещают мысли о глобальном и великом.
А сегодня, когда ехала в автобусе, я восхищалась красотой этого города,
его многочисленными многоэтажками, малоэтажками, просто этажками...)
Я люблю тебя, Москва!
Сижу. Ем семки)
Страдаю хернёй.
Решила поделиться с вами великим:
"Лысый фонарь сладострастно снимает с улицы черный чулок."
"А вы
ноктюрн сыграть
смогли бы
на флейте водосточных труб?"
это мои любимые цитаты с урока лит-ры...
Герой на героине, героиня на героине...(с)
Чувствую, что нужно что-то написать.
Нет никакой возможности регулярно сюда наведываться. Никакой...
Дико устаю последнее время: ранний подъём, утренный марафет, школа (нервотрёпка), курсы... часов в 11 дома, минут 15 за уроками, и спааать...
в транспорте делаю уроки, или вообще ничего не делаю, потому что транспорт существует для того, что бы читать в нём книжки.
Нет сил ни на что.
Постепенно вливаюсь в коллектив.
Верю, что всё что происходит в этой жизни- к лучшему.
А вы верите?
я помешанная.
я не могу уже жить в этом мире.
я хочу в другой.
сейчас я говорю абсолютно серьёзно, без всяких задних мыслей.
я живу в другом измерении и существую только благодаря...
я наркоман. книжный наркоман.
это не лечится.
это очень больно.
когда возвращаюсь из книжки в реальность-
я уже не могу адекватно воспринимать мир.
я себя теряю.
1 декабря.
зима только по календарю.
а мир вверх ногами.
а ещё он желто-зелёно-оранжевый. мир.
обклеиваю комнату оранжевыми кружочками)
потом как-нибудь кину фотографию. обязательно.
всё супер.
я боюсь сходить с ума.
Ум- как лестница.
С него можно сходить сколько угодно.
Когда же, наконец, достигнешь первой ступеньки, можно начинать восхождение сначала.
У лестницы этой есть начало, но нет конца.
И подниматься по этой лестнице втройне сложнее, чем спускаться,
так что прежде чем сходить с ума- подумай, хватит ли сил подняться.
А ещё мне безумно нравится этот чувак справа.
Жизнь похожа на простую многоэтажку.
И часто бывает так, что лифт в ней не работает,
и приходится подниматься на следующий этаж,
заведомо оставив отпечаток своей подошвы на каждой ступеньке.
Некоторые перепрыгивают через ступеньки.
Некоторым выключают электричество и они вынуждены блуждать в темноте,
многие в такие минуты теряют курс и движутся по лестнице не вверх, а вниз.
В моей же многоэтажке лифта нет вообще, но у меня есть крылья.
Я поднимаюсь наверх по улице, вдоль стены этой многоэтажки, но меня почему-то постоянно сносит ветром.
До этого я дошла вчера, блуждая по улицам города в состоянии лёгкой призрачной эйфории, смеженной с отвратительным физическим самочувствием, одновременно забивая курсы...
Глупо. Начиталась. Приехали. Пора в дурдом.*
отвыкла от интернета.
мерзко теперь здесь появляться. меня раздражает.
но я справлюсь.
ведь у меня всё хорошо*
Начались тяжелые рабочие будни.
Возможность сидения в инете сведена к нулю.
Всё у меня замечательно.
не хочу ничего писать, поэтому напечатаю сон свой.
очень странный. может кто-нибудь растолкует?
:
Поляна. Цветущая. В воздухе стоит запах цветов с запахом свежести,
как после летнего дождя. На поляне нет ничего кроме двух качелей.
На одной из них сидит кто-то и чатается.
Я почувствовала, что я знаю его, хотя лица его не было видно...
Я подошла и села рядом, на качели. И стала качаться в такт.
вот. такой сон.
ваши комментарии?
Я, наконец, поняла!
Дело не в них!
Дело во мне!
Это не они уроды, а я - одиночка!
Просто я одиночка!
Просто я чужая среди них!
А ещё, я кажется, научилась быть самой собой, что сразу дало свои плоды!
Всё клёво!
Честно!
Послушайте!
Ведь если звёзды
зажигают-
значит- это кому-нибудь нужно?
Значит- это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?! (с)
Мило. Эта болезнь оказалась излечимой. Причём быстро и надолго. Счастлива*)
Посмотрела фильм "Индиго".
Всем, кто не смотрел, дико советую.
Правда после этого фильма на душе осталася осадок...
Осадок печали.
Хочется с кем-то поделиться.
Но не с кем.
Постепенно привыкаю к одиночеству.
Это только поначалу тяжело.
Иногда, дико, просто до боли, хочется прижаться к кому-нибудь...
Почувствовать радом бьющееся сердце.
я умею ждать, но иногда терпение лопается, всё вырывается наружу, хочется выть на луну... кажется, что ты изгой, помои общетсва, кажется, что ты просто куча дерьма, ничего не знаешь и не умеешь, никому не нужен...а затем такая пустота.
так вот такая пустота и сейчас.
я знаю, я не должна сейчас открывать широко окно. я пойду поставлю на подоконник фиалок, чтоб подальше от греха.
*я держу себя в руках*
у меня всё будет хорошо. я знаю. только когда?
[666x333]
Это цитата сообщения Psychodelica Оригинальное сообщение
Без заголовка
.
[700x353] [700x354] [700x353] [700x354]
[700x353]
[300x294]
Настроение сейчас - неадекватноеНе хочу ничего писать. Да и не очем.
Предки свалили на дачу. Сижу, радуюсь.
Нет настроения.
Я сегодня безумно удачно вылетела из комнаты, предварительно врезавшись в дверь лбом.
Левым лбом. Ну т.е... блин.
Я так лихо шиндарахнулась, что до сих пор раскалывается голова,
хотя прошло уже больше пяти часов...
поэтому сегодня я не в адеквате, в не адеквате... черт...
может поиграем в ассоциации?))
первое слово: снег
Моё сегодняшнее парево на тему религии.
Просто сейчас переписывала лекцию по обществу. Тема- религии.
У меня рука отсохла, и мозг временно перестал функционировать.
Столько там всяких религий, и куча слов всяких непонятных, не укладывающихся в голове.
Ну да ладно, речь не об этом.
Я хотела поделиться своими червяками в голове-
я вот чего опасаюсь:
Представьте себе такую ситуацию. Вы всю жизнь верили в бога, ходили в церковь, исполняли всякие религиозные обряды, в зависимости от религии, вели правильный обрз жизни, во всём себе отказывали, ради жизни вечной, много молились, и т.д.. а потом баз- и смерть.
И оказывается, потом, после смерти, что всё то, чему ты посвятил свою жизнь, =полный бред. Что бога нет, и ты просто идиот, всю жизнь во всём себе отказывал, верил в вечность и т.д...
Или, что ещё хуже, как мне однажды приснилось, что я была каким-то буддистским монахом, вела праведную жизнь, и т.д, а после смерти вознеслась на небо, а там христианский Бог сидит и ржот, что я типа лох, зря жизнь прожил, что я идиот тупой, истину так и не познал, и, чувствуя себя полным идиотом, я низверглась в ад...
Так что я теперь боюсь чему-либо верить.
Может быть есть смысл вообще не верить ни во что и ничего не делать просто чтоб не ошибиться, и не тратить жизнь зря.
Кто же знает, что там посли неё, после жизни, да и есть ли вообще что?
Как же мне хочется это узнать... Так интересно, что там,за чертой...