я думала все обещанные 6 уроков. и весь остальной день. меня ловили на идиотской улыбке и грустных глазах. ну начнём с того, что спасибо, что поверил.мне это правда на руку. но, к сожалению, если тебя я обмануть могу, мне не обмануть себя.

мне хотелось позвонить и кричать на тебя- идиот, не верь, ты что, решил, что она тебя действительно не любит?!да, так бы было проще и для тебя и для меня, но разве не сегодня ты говорил, что "у нас простого не бывает"? и не надо ставить в статус этих отвратительных "наконец то". как будто бы если бы не я, то всё было бы проще. да, было бы. но так получилось. я так и не понимаю до сих пор, чем заслужила твоё внимание когда-то тогда.

и мне не нравится осознавать, что теперь, обращаясь к тебе здесь, я знаю, что есть шанс, что ты это действительно увидишь. или мне это нравится. будто бы иллюзия сообщений не в пустоту. хотя, мне кажется, ты больше уже никогда не зайдёшь сюда. не увидишь ни одного признания, которые будут тебе адресованы ещё "навсегда, а может и дольше".

мне сегодня сказали, что я одна у тебя в закладках.

тебя у меня нет

но ты у меня один не в закладках, а там, ин зэ харт

я же люблю тебя до безумия

и всю ту херню, которую я написала, просто так действительно будет проще. и тебе, и мне. и всем. всем, кто наблюдал за нами со стороны, обсуждал нас между собой и давал мне советы. я буду делать вид, будто меня это не колышет и будто я невероятно рада, что наконец фил фри, блин, а ты- а ты прости меня, если я действительно испортила тебе последние годы  постоянным мозгоёбством и что  оборвала, отравила "надежду" вчерашним сообщением.

я оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень люблю

бесконечно тебя

 день десятый.

вроде всё налаживается.конечно,без тебя всё так быть не может.знаешь, я и русский на 5 написала,и с другом помирилась. и поняла ещё кое-что очень-очень важное. меня интересуешь не только ты.но я не могу представить себя с кем-то,кроме тебя. и над быть менее впечатлительной. это гробит.хочешь скайпные размышления из вчерашнего дня?просто чтобы доказать,что я думаю не только о тебе. хотя порой я сомневаюсь в этом. так вот.

[08.06.2010 22:14:01] Everytninisok: а я не догнала.

прости

мне правда снесло бошку

я не думала,что такое со мной ещё случаеся

ошиблась,обожглась

мне хватило нескольких дней,чтобы понять что была не права

но я же не могу первая извиниться

извиниться за то,что постоянно веду себя как последняя тварь по отношению к тебе

за то,что постоянно выёбываюсь и никак не могу понять что мне надо.

за то,что встречаясь с тобой,позволила себя очаровать кому то другому.

за то,что сука такая

прости меня ещё раз.вот видишь, я тоже тебя забываю. уже два года потихоньку забываю. через 9 дней будет ровно два года, как я впала в депрессию на 7 месяцев. из-за кого-кого?из-за тебя.было ужасное время. я забыла как выглядит свежий воздух,как пахнет лето и каково это-плести венки из одуванчиков и листьев,каково радоваться субботам каково кружить головы,каково много разговаривать. я помнила,как молчать днями напролёт, как не есть, не спать, как плакать,свернувшись эмбрионом под одеялом.помнила,как билось твоё сердце,как ты сжимал мою ладонь,какого поэта ты любил.врубаешь вобще?

я безумно скучаю.

 день седьмой

прошла неделя.друг мой,прошла неделя.хочу тебе кое-что рассказать. наверное,около года назад на уроке литературы одна моя одноклассница встала и пошла рассказывать стихотворение. такое, от которого у меня защемило внутри всё.она сделала ещё один символичный жест-дала листик со стихом мне,подсказать,если вдруг она ошибётся. она не ошиблась.в этом её действии было почему-то больше очарования даже,чем в стихе.ведь она когда-то давно,именно она,рассказала тебе,что я к тебе испытываю. и я не знаю,как бы всё было, не напиши она тогда этих слов.

Мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
Больно многого хочешь,
нету людей таких.
Зря ты только морочишь
и себя и других!
Говорят: зря грустишь,
зря не ешь и не спишь,
не глупи!
Всё равно ведь уступишь,
так уж лучше сейчас
уступи!
...А она есть.
Есть.
Есть.
А она - здесь,
здесь,
здесь,
в сердце моём
тёплым живёт птенцом,
в жилах моих
жгучим течёт свинцом.
Это она - светом в моих глазах,
это она - солью в моих слезах,
зренье, слух мой,
грозная сила моя,
солнце моё,
горы мои, моря!
От забвенья - защита,
от лжи и неверья - броня...
Если её не будет,
не будет меня!
...А мне говорят:
нету такой любви.
Мне говорят:
как все,
так и ты живи!
А я никому души
не дам потушить.
А я и живу, как все
когда-нибудь
будут жить!

вот этот стих у меня внутри всё переворачивает,как только я читаю его в ежедневнике в очередной раз.но я решила писать про то,как я реанимирую свою повреждённое сознание,а не вспоминать дела давно минувших дней.тааак.что у меня нового. ещё до твоего отъезда мне безумно хотелось тебя забыть и согласись, ты выбрал не наилучший вариант о себе напомнить.а забыть я хотела и в том числе в объятьях милого обаятельного абитурента . но этот план провалился с треском. а ведь тот успел меня даже очаровать.и всё вроде должно было получится. но в какой-то момент он не проявил нужного рвения, а у меня заиграла песня,связанная с тобой.и всё полетело ко всем чертям.

я скучаю.

 день четвёртый.

если я увижу ещё хоть одну надпись на его стене а-ля "Сашенька, я так по тебе скучаю", разобью ноутбук к чертям.даже не думала,что можно так сильно скучать.такое ощущение что вот сердце и вытащили, а пустое место заполнили шариками какими нибудь мелкими,которые вроде и побрякивают,но не так как прежде.или будто в  воскресенье твоего отъезда рука таки сжала мне кровокачающий орган и оно лопнуло нахрен.просто оболочка осталась,которая даже форму держать не в состоянии. без тебя не в состоянии.

вот пока пишу этот пост,как раз с тобой разговариваю.наш разговор сошёл к тому что "я люблю тебя,но какое это имеет значение".мы через океан, мы ничего не построим уже.ты свалил, а мне некуда торопиться, у меня всё впереди.ты ушёл гораздо дальше меня в процессе забывания-и-начинания-новой-жизни, а я всё ещё живу по стандарту " а любила она Арлекина, а встречалась она с Пьеро".Арлекин ты мой.

мне главное,чтобы ты был счастлив.а где и с кем-это уже нюансы.

я всегда буду любить тебя,Арлекин.скучаю.

 день первый.

точнее,уже второй полноценный день,проведённый без твоего присутствия в радиусе нескольких километров.хотя бы теоретически,хотя бы ночью.ну не через Атлантику же!дада.

вчерашний день поршёл еле-еле. я всё ещё не могу поверить,что ты улетел.просто сел в самолёт и улетел.тебе было не важно,что я об этом думаю. или было?да и какая уже в сущности разница,ведь тебя уже закрутил водоворот американских звуков,запахов,мыслей,жизней.

ты уехал в город моей мечты. в город,где,как мне кажется,исполняются все желания.и пусть исполнятся и твои,мой друг.ты так долго хотел уехать из нашего родного."питер сакс",помнишь?а я помню.пусть у тебя там всё будет замечательно.пусть у тебя там сбудутся все 50 пунктов твоего list'а всего лишь за лето.пусть ты влюбишься в этот город, в эту страну и в кого-нибудь ещё.главное,чтобы ты был счастлив.

будь счастлив.я скучаю.

 если я когда-нибудь научусь расставлять всё по своим местам, то это будет здорово. а пока- только фотографии по папкам распихать и старые плёнки в печать отдать.

надо сейчас что то написать раз уж взялась за непростое дело составления дневника заново.

сейчас у меня в голове вертятся только мысли о споре, последнем звонке и грёбаной алгебре, которая, сука, УЖЕ В ПЯТНИЦУ!

клёво было закрыть дневник от комментирования- комментариев по нулям к последним записям-прелесть:)

наверное, надо рассказать про те невероятные впечатления,которые были в четверг.в силу своего устройства, я невероятно люблю дни, насыщенные какими то бессмысленными передвижениями и сменой лиц.поэтому четверг наполнил меня положительной энергией до краёв и выше.если бы не то поганое известие. бля. не знала- и не знала. какой чёрт дёрнул меня спрашивать?!что бы между нами не было, мне всё равно было больно узнать не про твои похождения, дорогой друг, а про то, что ты мне соврал!ладно, это первая эмоция, судя по междометиям предыдущего предложения, довольно сильно поразившая меня. но нет.сюрпризы на этом ещё не закончились.я не хотела тебя видеть. я была не рада, когда вы вырулили из-за угла.у меня не прыгало от радости сердце в горле, когда все побежали к вам. потому,что моё сердце до сих пор какая то очень сильная рука сжимает, стоит тебе появиться в поле зрения.помнишь 30 марта?вот ничего не изменилось.помнишь 2 марта 2008?всё так же. по-прежнему. я не помню,когда впервые сказала это. но уже догадываюсь, что это останется со мной как минимум навсегда, а то и дольше:)а ещё я люблю открывать людей. и плевать я хотела, что "открываю" его я уже в третий раз. тем не менее, сколько бы мы не игнорировали существование друг друга, к тебе, милый спорщик,моё отношение всегда озаглавлено большим плюсом.

ну собственно всё, что надо было поведать.сейчас уже сижу решаю гиа онлайн.мне капец, как страшно.

c u l8er

• поменять имя- кира кручинина.
  
• татуировка-наверное комиком на запястье\пальце Fighter\You could be happy
  
• ХРЯЩ!СРОЧНО!
  
• немец-проблема.не хоче ехать.но деньги заплатила:обратногно пути нет
  
• сейчас сажусь смотреть кино и на всё забиваю
  

c u l8er

апрель.предвещает ли он что-то хорошее?хорошее одно точно-вчера я видела тебя.фишка даже не в том,что ты был рядом, а в том,что я ,мать твою,так люблю держать твои руки в своих.конечно,мне уже снились сны сразу же и о летних валяниях на марсовом поле, и о фотографиях наших с тобой будущих.боже,дожить бы и не убить друг друга.как же я люблю тебя.всё время,что помню себя-люблю тебя.

хочется чего-то свежего,весеннего- с одной стороны.а с дргуой- просто до безумия не хочется никаких приключений в период "доэкзамья".хочется уже свежих фотографий,коротких шорт,внимания к своему дневнику и своей жизни в целом от других людей,похудеть очень сильно,ярко-рыжие волосы,собрать чемодан в пт, а в суб встретится с сашей,чтобы удались поездки номер 1 и 2 и чтобы не загрузил приезд ко мне,выспаться в воскресенье,сдать экзамены больше всего хочу,встречтьася с парнем так,чтобы об этом не узнал мой брат, а он ведь узнает.

сейчас случайно наткнулась на фразу-мол на Земле 6 млрд людей. 6 млрд.но я выбрала именно тебя,чёрт возьми.блин,опять всё ко вчерашнему дню возвращается.кстати о вчера.в один момент,когда уже ехала домой, чувствовала себя такой клёвой.мы ехали с мамой по большой конюшеной,я сидела,поджав под себя ноги,сняла куртку,завязала волосы и мы над чем то смеялись и я впервые в жизни позволила себе гоготать,хотя нет-позволила себе РЖАТЬ в голос)но господи,я чувствовала себя такой охренительной.такой стильной и классной,что смеяться мне было можно как угодно.блин,мне было так здорово тогда:))

тебе просто нужно бужет перебороть себя.стоять до последнего. сесть на долбанную элекричку и умчаться туда.с ним никогда ничего хорошего. но одна встреча то погоды не сделает,правда?а елси и не верю,то убеждаю себя в этом. чёрт, мне надо это,надо!

-тогда что происходит?-просто у меня подкашиваются колени,когда я здороваюсь с ним в щёку и большая часть меня норовит промахнуться и попасть случайно в губы.

блять, опять облажалась.ну сколько можно?кирюш,ты дурачок. нужно срочно колонуть хрящ,поменять имя в паспорте и сделать татуировку.чёрт, уже нашла и шрифт и надпись.ёпнрт.ещё тупая германия.

и друг.другдруг.какое то липкое слово,вам не кажется?как будто перемазался в чём то непонятном и не можешь отмыться.

а ещё в этом жесте, когда медленно,без эмоций на лице, прикладываешь руку ко лбу, опираясь локтём о стол.вот в этом жесте есть что то недосказанно-волшебное.

маш,Как у тебя дела?я соскучилась по тебе. пойдёшь со мной за компанию тату делать?:)

c u l8er

никогда не думала,что зависть-не чёрная,белая- будет пожирать меня столь неистово изнутри.неистово на столько,что даже не знашеь что делать от безысходности. съездили на выходные,называется-покатались!

мне не хочется в хронологическом порядке описывать и угрозу забастовки пилотов авиакомпании и то,что отель наш оказался на границе с другой страной и нам пришлось искать себе срочно что то новое, а утро ранее и покататься ещё хочется. как укатывались каждый день от открытия до закрытия и еле-еле волочили ботинки-палки в номер,чтобы лечь на кровать без сил и желания дотаскивать себя до душа.как потом добирались через два самолёта домой, а дома аэропорт занесло снегом так, что багаж не могли подвести от самолёта к зданию пулково.

но итог один: зависть,просто страшная к тем людям,которые там живут.у которых есть возможность каждые выходные срываться в эти места,чтобы провести там незабываемое время, в незабываемых горах с незабываемыми впечатлениями.

второе чувство,разъедающее моё нутро-ностальгия.пока писала первую часть поста, айтьюнз выдал песню из прошлого. из прошлого такого,что аж жутко делается- прошлого полуторагодовой давности. лето 2008. не самое дикое, но самое ностальгичное моё.

да и песня, которая играет- её мне на стену кинул когда-то ,очень давно, парень, с которым это лето было связано.особенно первый его месяц.ааа.чёрт.больше мы не виделись-живём в одном городе. если напрячь память,то вспомню его точный адрес. а так на ходу могу сказать до сих пор какую музыку он слушал раньше, а что-слушает сейчас, какого цвета у него глаза, какие джинсы на нём были 30.06.08 как праздновал последний день рождение. кому были посвящены все мои мысли тогда, полтора года назад.да и не только тогда,в прочем:) костя, я скучаю.

постоянно в состоянии ожидания. дня рождения, поездки, выходных- ожидание.

ждать. да так, чтобы внутри всё колотилось в истерике в предвкушении.

такое настроение сегодня было,что даже маме озвучила: шале в горах с фортепиано и большой библиотекой- и я счааааааастлива.

вот и занятия мои: ждать каталочки,играть леграна\дворжака\баха,читать уотерс.

вчера наташа фото  добавила- внутри всё аж защемило-захотелось поехать туда же,прыгнуть во все фотки по очереди и прожить ту же историю самой.вот это и есть настоящие Фотографии,которые тянут к себе как на магните.

а представь,как здорово где нибудь в европеском городишке зимой взять напрокат велосипед-и ехать по залитым солнцем улочкам,одевть очки,притормозив на набережной у памятника чаплина.заехжать в крохотный старбакс,который из-за раннего утреннего часа ещё не кишит народом.снимать все те интересности,которые попадаются на глаза.восхищаться тем,что видишь и втайне завидывать всем,кто живёт в женеве\мюнхене\больцано.

c u l8ter

если бы ты знал,как перехватывает дыхание, когда вижу,что ты один в закладках онлайн. когда захожу на твою страницу и хочу написать что то такое,что выдало бы меня с потрохами.когда смотрела,как ты закрываешь за собой дверь,пропустив её вперёд.

кирюш,не придавай значения мелочам,это бред всё,пройдёт!-ага,щас.

помнишь,какое общение было тогда,до встречи?как  мы меняли тему разговора на то "как мы друг друга любим?=))".как общались 24 часа в сутки вплоть до встречи.

о господи,ну неужели это не заметно?заметно конечно,не стоит тешить себя иллюзями.

возможно,это всё прочитает твоя подруга и всё встанет по своим местам.по одному-"по секрету только!"-"никому не говори"- это долетит и до тебя.и тогда ты меня и из закладок удалишь.

самый важный А.

c u l8er

блин, никогда не думала что мы не будем разговаривать с ТОБОЙ.
ты же самый близкий человек.
ты же родственная душа на все двести.
а всё из-за чего?
из-за каких то тупых выходных,идиотских идей,которые вздбредают в голову в будьпроклятыэтипятнадцатьлет.
сраный день рожденье!нахрен он нужен был вобще?!
несколько часов поломали мне с тобой всёёёёёёёё.

мы же с тобой всегда вместе-помнишь?
а что взамен?
280 фотографий,сомнительные воспоминания и ни одного слова от тебя.
я копец,как виновата
идиотка тупая

мне даже не набраться смелости к тебе подойти.
а ведь ты - мой брат.

всего два дня осталось, представляете?

охренеть, я так долго этого ждала.

точнее с того самого момента,как папа вскользь предложил "а чё,может коттеджик снимем?".

с этой фразы всё было подчинено тому,чтобы всё удалось.

если учитывать то,что нервные клетки не восстанавливаются-то с прошлой недели у меня нервных клеток не осталось совсем:)

хочу посмотреть, как будут выглядеть Лерочка и Маша- у них там платья офигенные.

хочу,чтобы брат перестал нудеть со своим Б52.

хочу,чтобы мне не пришлось идти спать на дачу.

хочу,чтобы не было проблем со школьными-непьющими.

хочу,чтобы всё уже поскорее прошло,да так,чтобы на всю жизнь запомнилось.

хочухочухочу.

когда ступор, когда даже написать то собо нечего.

смотрю на последние посты друзей- вау, какие эмоции,клёво, они клёвые.

а я уже третий раз берусь печатать этот пост.

да и то только для того,чтобы ливинтернет не ныл мерзкм шрифтом вверху экрана- Ваш Дневник Не Обновлялся 2 Дня.

пыталась  рассказать  и про невообразимые весенние закаты,видные из окна моей комнаты, и про журналистику,на которую так хочется поступать, и про музыкальную заисимость,которая принимает нешуточные обороты.

логичнее было бы рассказать,как провела вчерашний день- дрдршка же была.

не хочу- самое сильное впереди. а может и не самое сильное, но в общем впереди.

надо как-то продержаться неделю-школа,занятия,книги и опасения,вдруг что то сорвётся, кого-то очень такого нужного не отпустят, или, что хуже, кто-то такой необходимый не захочет приехать.

знаю, так будет сердце колотиться, что захочется выдернуть его нахрен со всеми венами и аортами.дабы не билось больше в таком бешенном ритме, когда получает сигнал из мозга,что ты рядом\звонишь\онлайн.

простите, тчо мысли такие несвязные-не хочу загонять пост под какую то тему.мой день->мои мысли>мой раздрай.

c u l8er

давай встретимся? погуляем и обсудим то,что было актуально раньше?

ностальгия так много всегда для нас значила,помнишь?

на меня нападает ступор,когда я слышу твою музыку.

эта песня стояла у тебя на звонке,припевом этой песни ты объяснялся мне в любви,

слова этой песни фигурировали в самой первой открытке на ДСВ.

The world will never ever be the same

мне так хотелось посвящённых стихов и песен моей персоне.

так хотелось банальностей,которые поднимали бы настроение,

и,может,заставляли бы всплакнуть,перейдя в разряд воспоминаний.

мы с тобой, воспитанные американскими комедиями и песнями blink 182.

мы с тобой,которые когда то ходили в кино чаще, чем куда-либо.

мы с тобой,слушающие сопливую музыку, основанную на каких-то ассоциациях из необъяснимого прошлого.

мы с тобой,так старательно избегавшие любой возможности быть одыденно-рутинными.

мы с тобой, безуспешно пытающиеся строить свою жизнь друг без друга.

мы с тобой, так изменившиеся за полтора года невстречания.

мы с тобой, до сих пор безумно влюблённые.

[показать]

нежная,нежная,нежная

не для тебя.

для себя.

вчера,пока с тобой переписывались, у меня в голове витали

гигабайты мыслей и восторженный восклицаний в твой адрес.

а сейчас как то даже и не знаю,что сказать.

надо что то такое короткое,но невероятно ёмкое.

щас,вот,нащупалось вроде..

ай лав ю

да, именно так и есть.

лерочкааааа

О господи, я здесь не была 6 месяцев, а мне и сказать то нечего.

передо мной лежат толкьо что распечатанные фотогарфии с моей первой фишай плёнки.мне это парвда интересно,хоть и получилось сначала только 16 кадров из 36:)

пару дней назад  я отправила свои творения с Йес! .зачем-до сих пор не совсем понимаю.мма сыграла здесь не посленюю роль.

вчера ездили на каннских львов-какого чёрта мы там встретили тебя?!

если бы не ты,колени бы не подогнулись и не дрогнула бы рука.если бы не ты,не было бы тех фотогарфий год назад и не было бы всех слов, сказанных понапрасну.

да,ты герой имено моего романа!с самого первого курса. с самого первого визита в гости. с самой первой игры в настольный футбол.

если хочешь-смотри мои фотогарфии. за то время,что прошло с сентября 2007,многое изменилось.

http://flickr.com/photos/31754121@N03/

я люблю тебя:

твоя я_с_тобооооой