Мои напрямую зависят от того, какой человек со мной рядом. Точнее- кто меня инетересует. Мечталось о путешествии по штатам в домике на колесах на все лето. Мечталось о самых роскошных платьях и украшениях. Мечталось о татуировках и пирсинге. Мечталось о сонатах в четыре руки. Мечталось о выигрываемых конкурсах. Мечталось о медалях на комбинезрне. Мечталось о ... Да о чем только ни мечталось! Но что же сейчас? 1. Надо затусить с теми чуваками с ресепшена,завтра как раз выходной. 2. Надо успеть завтра проехать трассу пока никого не будет. 3. Надо купить наушники, а то мои пипетки безнадежно утеряны. 4. Надо пройти трассу 5. Надо пройти трассу 6. Надо пройти трассу Вот так и рождаются у меня идеи-фикс

и опять эта катастрофа. опять эти грёбаные мартовские вечера, когда я готова снести башку любому, кто ко мне обратиться с каким-то вопросом после 9 вечера. просто потому, что меня всё выводит из себя.

и опять этот дискомфорт. что с нами стало? почему мы сидим по отдельности? а как же секс в бг? как же мартини и кальяны? марсовое поле и коста? лестница и детская площадка? только свои шутки и полное дополнения друг друга? мне казалось, что нам было круто вместе. и я правда люблю НАС. таких, какими мы были. и я вижу, что Шарлотта порой с горечью смотрит на Миранду и знаю наверняка, что Керри скучает по Саманте.

я скучаю. по тому, что я успела просрать к чёрту.

Give me a chance to prove i am the one, who can walk that mile, until the end starts. Красивые слова получились у Адель в песенке. И я всегда так чувствовала- что ты ни с кем не сможешь быть, кроме меня, что нас с тобой навсегда какой-то сталью в чувства заковало. У нормальных людей отношения шелковые, кружевные, из горячего шоколада сделанные. Но мы-то особенные. И одна твоя фраза опять все перевернула в голове. Опять мне захотелось от всего отказаться. Опять я во всех молодых людях, что рядом со мной, стала видеть недостатки. А ты? А ты идеальный. Для меня. Так что же мы оба ищем тогда? Да счастье мы ищем! Но я так хочу один раз пересилить все свои идиотские мысли,задушить идеи и быть с тобой. Ведь вместе... А черт знает, как нам сейчас было бы вместе. "но давай попробуем,а?"

тааак. давай отрепетируем то, что ты так хочешь сказать.

"милый мой, что происходит?погоди, не уходи, не сбегай от меня хотя бы сейчас. просто сядь рядом и выслушай.сядь, я сказала! " *отлично. я уже истерику планирую. но так проще же, правдаааа. так, вернёмся*  "что случилось за последние недели  такого, что ты так изменился? я тебя чем-то обидела?подставила?скомпроментировала? скажи. забыл- ты мне можешь доверить, что угодно. я же... помнишь?если забыл, то напоминаю." *вот прям чую, как именно в этот момент слёзы навернуться на глаза* "пойми меня тоже- я не могу вечно за тобой бегать. и так уже пять недель каждый день потрачен на то, чтобы вернуть твоё столь шаткое и непредсказуемое расположение к себе. скажи просто, что надо от меня- если ты не хочешь больше меня видеть рядом с собой, так я исчезну, окей. а если что-то другое, то.. поведай, что?"

нет. ни по кому из них. так рада, что не вижу никого из них каждый день.

я наконец смогла погрузиться в того человека, который бередил сознание с марта.смогла начать читать книгу про своё любимое время- ох, не могу, мысленно живу в XIV веке. наконец смогла скачать охрененные обработки, записать диск, поставить джайв, напиться, влюбить в себя, влюбиться, заставить ревновать до безумия, успокоить,улыбаться всегда- каждый день, каждую секунду.

с тобой я чувствую себя ещё сильнее. спасибо, что ты терпишь. спасибо, что ты рядом. спасибо тебе

все мои шутливые- в серьёз

luv ya dude

 

сколько было разговоров о долгой дружбе, сколько восторгогв и обещаний! в твоей Коробочке  лежит уже огромное количество всяких загаданных идей. одна их них-вернуть тебя.

не разлей вода 5 лет.

столько необдуманных слов и поступков и столько речей, отрепетированных заранее.

столько просмотренных фильмов, посещённых мест, выпитых напитков и даже два рейса.

столько общих друзей, общих воспоминаний, шуток.

столько взаимных упрков и оскорблений.

как тебе, я не доверяла никому.

сколько про нас сплетничали. слышала даже однажды кто-то сказал, это было год назад- "все расстануться,эти двое остануться навсегда".

сколько у нас было планов!!!

прости за всё говно, которое натворила, обещаю,исправлю.

я люблю тебя,друг

"но я могу сказать одно и это будет правдой- мы вместе и нахер мне ничего не надо".

что есть, то есть. эх чёрт, давно меня так не выматывало, не выкручивало. давно не срывало в истерику. дважды в день. а мне нравится, кстати, что можно человеку сказать- обними меня- и ведь обнимет. что происходит? "с каждый сообщением ты всё дальше загоняешь мня в тупик".

"ДАВАЙ ВМЕСТЕ ГРАНИЦЫ КОСМОСА ОТКРОЕМ"

недавно стояла полтора часа на пушкинской, на НАШЕЙ пушкинской.тем, где ты втирал впервые серьёзные темы, от которых у меня рескалывалась голова и трещало сердце. от которых по венам пробегал ток.  от которых в голове перевернулось всё. умоляю, умоляю, умоляю- вернись. я не смогу без тебя. 

внимание. вся эта параша- ромы, юры, лёёни и игори- это всё полный бред. твоё имя, твоя фамилия- это сразу было понятно, что я от тебя "но вот отвыкнуть уже не смогу". имя.имя- самое моё любимое. фамилия- моя, чёрт возьми! вернись, прошууу.

мурашки пробегают по коже от этой музыки. сначала такого не было. сейчас я в голове у себя сотни раз прокручиваю то, что обязательно под неё будет. ведь я уже договорилась и это моя обязанность-придумать частично, как он будет выглядеть, а остальное- решим вместе.бооооже

две важные мысли за сегодня: 1. насколько чужими друг другу могут стать люди за пару месяцев. и 2. насколько родным может стать дело\\ занятие за несколько недель.

начнём с первого. когда мы в последний раз нормально разговаривали? о наших проблемах, делах, новостях? не о сплетнях про общих знакомых из объединяющего нас учебного заведения, а именно обменивались свежинками из собственных жизней? когда нас не грузило общество друг друга, а в каждой доброй фразе не ожидался подкол или стёб? когда блять это было в последний раз?! когда мы не ставили на информацию друг перед другом марку "Э Т О Л И Ч Н О Е". нас всего-то ничего, четверо. почему нам становится легче, когда мы начинаем курить и листать журналы, когда обсуждаем смерть и аварии, когда сплетничаем про людей, которые уже стали нам чужими?  да, наверное, в этом есть частичка вины каждой из нас- по 25%?!да нихуя. моих тут не меньше 50%. простите меня, но я ничего не могу исправить. я бы всё сделала, чтобы вернуть лето и осень, чтобы удержать наши кальяны, мартини и посиделки у одноклассника с душевными разговорами на лестнице. простите

второе.сейчас пританцовывала на кухне. тихооонечко так, просто сальса и румба стэпы.не могу уже делать это на полной стопе, только на носках. не могу от того, как меня разрывает между вами, любимые мои. так завоевать сердце- ну прямо вау. ещё немного скучаю по сашке. в нём что то было. что-то, что было вне рамок приличия и за границами морали- именно это мне нравилось. ну да ладно, он привил любовь к танцам за месяц, рома подхватил и увлёк за 8 недель в глубины этого восторга под восхитительные ритмы, сейчас всё меняется опять. я обожаю танцевать. главное дердаться в школе, держаться

меня запарило вспоминать черты твоего лица наощупь. мне надоело ждать тебя тут и там. меня передёргивает от тех точек, где ты брал меня за руку, от тех автобусов на которых мы ездили, от тех танцев, которые танцевали, от тех зеркал, в которые смотрели, от того, что пили, от тех станций метро на которых расставались и от тех- на которых было не расстаться никак.  меня трясёт, когда я вижу сообщения от тебя. меня вымораживают твои мне советы- "давай к Ю., он лучше меня". блять, какое лучше?лучше тебя? да, может и лучше. но неееееееееееет. я не могла позволить тебе уйти. а позволила. ай, больно, ай

"Мне ничего не нужно без тебя, слышишь?". "я говорю о тебе, а у меня мурашки по коже".  " я стоял, как вкопанный, у меня не было слов".  "мне кажется, я чувствую, что ты для меня значишь".

•  cause i can't stop loving you,услышав один раз, апала в сердце навсегда. всего лишь по одной фразе
• one for the sorrow and two for the joy, самая крутая музыка из рекламы.
• do what you want but you never gonna break me, не, ну у тебя конечно всё получится, но всё же ты дал мне месяц на перекройку себя и, кажется, получилось.
• i'm so glad i found you- i love being around you, сопливое признание из не менее сопливой песни. но красиво выражено,чёрт
  
• too blind to see tomorrow, а вы не слепы?
• let me shake up your world,а мой мир перевернул нахрен ты
• you ain't never met nobody like me,ага-ага запомни
• when you smile i melt inside, а когда танцуешь и в глаза смотришь, так меня вобще можно с пола соскребать
• as long as i'm living i'll be waiting, когда услышала в первый раз её, не думала, что свяжу с тобой. тебя тогда вообще в моей жизни не было
• if you could only read my mind you will know that things between us ain't right
• а она меня любит, по ходу, по-настоящему
• ну, кто тут без греха, давайте, доставайте ваши камни, особо остро чувствовала раньше, сейчас сравнивается как-то всё
• it's time to be nice to the people you can't stand, ох, как же не люблю я этогооооооо
• these wounds won't seem to heal, так кажется каждый день и каждый дщень удивляешься своей вчерашней глупости
• уже расносит молва по дворам, что между нами чиваува, самые любимые слова навсегда

Читать далее...

 сбылась мечта моего детства- меня высылают. как минимум на 3,5 года. знаешь, о ком я подумала в первую очередь? не о брате, не о родителях- они ведь всегда рядом, всегда приедут, если что. я подумала о тебе. ведь стоит нам исчезнуть из жизней друг друга, как мы друг друга забудем.

прости за тот разговор. да, я действительно всё чувствую именно так. и я видела, как ты тогда за нами наблюдал- прости, но с ним мне порой даже лучше чем с тобой. стопэ, что я несу- мне ни с кем не бывает так хорошо, как с тобой.

ин лав?

да ну нахуй

просто привязалась к тебе сильно

к Вам, то есть, Александр

 мне насрать на всё и всех, кто и что было и были до тебя. мне не важно их мнение и существование.  единственное мнение, которое меня волнует- твоё. я за тебя и в омут с головой и себя переделаю. я с тобой хоть всю жизнь в ногу шагать буду

а знаешь что? пиздёж всё это. да, сейчас ты мне интересен.СЕЙЧАС!но потом ты окажешься романтиком\грубияном\предсказуемой посредственностью. и я буду поражаться, как могла тратить на тебя время. но надо жить этим самым настоящим моментом. и я так и делаю. погружаюсь с головой в то, у чего нет ни будущего, ни прошлого.

и я рада, что с тобой,С, так легко и просто. ты если что, звони. на какой маршрутке до меня доехать, ты знаешь:)

•  ты неграмотен до смешного
  
•  ты самоуверен до абсурда
•  ты порой реагируешь до смятения
•  ты сложен до безумия.моего.
•  ты спокоен до бешенства. моего.
•  ты манишь к себе до магнетизма
•  ты сводишь с ума

i'm just happy standing next to you

 вот уж никогда не думала, что именно учителя меня натолкнут на эту мысль. хотя почему же? всё вполне логично? вы оба  были связаны со школой.

помните книгу бегбедера "любовь живёт три года"? так вот, мы так долго планировали, чтобы нас это не коснулось. мы были уверенны, что это навсегда. что ещё два года и мы поженимся. что мы со всем справимся, что нам всё под силу. ах, но какая ирония!ровно три года. я прямо таки в восторге всегда была, как умело ты причиняешь мне боль. а сейчас: сп- здорово, повозмущаться надо было. для приличия?именно. и сейчас я с готовностью, а главное с лёгкостью, говорю тебе- пока. хотя нет, какое нахер "пока"?!"пока" говорят приятелям, надеясь увидеться через пару дней.а у нас по-другому, собственно как и всегда.

Прощайте, Александр Игоревич.

Вас со мной больше нет.

 сука

с кем бы ты сейчас ни встречался, ты все равно будешь любить меня всегда

уж я то знаю

и я буду

До бесконечности. До дрожи. До любви. До подгибающихся коленей. До холода стены зимой. До блеска твоих глаз. До света осеннего утра. До того момента, когда я перестану по тебе скучать. До того момента, когда я перестану по тебе скучать. До того момента, когда ты перестанешь бередить все струны моей души. До того момента, когда ты станешь страдать из-за меня также, как и я из-за тебя.

До сна в ту самую летнюю ночь. До ветра в волосах тогда, когда казался миг вечностью. До счастья. До лёгкости. До гордости,без предубеждения. До разума. До невыносимости абсурда. До наших воспоминаний. До нашего будущего. До твоих друзей и моего с ними общения. До крепости стенок моих сосудов, по которым ,как мне порой кажется, судя по тому, как я к тебе привязана, течёт твоя кровь. До наших с тобой ссор. До сплетен, которые окружали нас с тобой ореолом таинственности и интереса.

До моего нового парня и твоей будущей жены. До их мыслей, чувств, и возможной верности, ревности. До того, что я бросаю всех ради тебя. До того, что только ты был и есть всегда мне нужен. До моих  тебе до одного посвящённых очерков. До твоих-моих побед и поражений. До твоего стремления уехать и моих ошибок. До твоего побега от реальности, от семьи, от меня. До грубости и слабости, вымещеных на других людях.

До искренности. 

До безразмерной любви.

До тебя.

 "я же не собирался при встрече просить твоей руки" - а иногда мне хочется, чтобы собирался..