что я должна чувствовать когда на моих глазах убили человека?
сбили.
сразу.
удар.
глухо.
асфальт.
темнота.
свет фар.
а я стою..я всё видела. я видела всё.
я слышала. слышала.слышала.
и слёзы.
сразу.
самые соленые слезы.
которые идут изнутри.
как отчаяние за мир.
как боль.
как страх.
а потом машины.
железные коробки...
они ехали домой..и...вот минута..две..и они едут медленно. с каким-то залипанием вторящим моему ошалевшему мозгу.
с какой-то траурной пафосностью...знаешь.
а меня трясет.
и что то такое в воздухе...и понимаешь...
я сразу поняла.
что всё. что всё кончено. что ..смерть.
и молилась..и ревела..и раздерала ногтями кожу.
но знала...каким-то восьмым животным чувством...знала что всё кончено.
а потом скорая. приехала..и...и с этим цинизмом..с этим цинизмом, который убивает.добивает.
пару движений руками-плеятми..свет..звук. вздох.
я готова кричать была..
а потом..через полминуты..встали спиной. да.они убили всё до конца. нельзя больше надеяться. дышать не могу.и боль. и я сползаю по стеклу.
а потом через пару минут сели в машину и уехали.так просто.
а я все прилипаю к стеклу..к холодному.к мокрому.
а я не хочу верить что мир такой.
и полчаса. и всё там же.
а я сижу.сижу.трясёт.холодно.окно откырто наполовину.
и слёзы.
чей-то.чей-то человек.отец-мать-сын-дочь-брат-сестра-муж-друг..
я сижу.
я не понимаю.
внутри всё упало.взорвалось.
сердце колет. глаза не воспринимают. мозг обволокло чем-то.
я всё видела.и слышала. и осталась на своем стекле.
и мысль горит - если бы курила..то закурила бы.
а так сижу. сижу и не понимаю.
и холод.
я видела..всё видела.
я делала шаг.именно в этот момент.подняла взгляд именно в то место.
всё видела..
внутри хаос.
прости..
я не могу говорить.только писать.
я не знаю что..как...
когда видишь всё... сложно снова верить в людей.в страну. в Бога.
прости меня

[466x698]
самое дерьмовое - это когда я надеюсь.
не буду больше убеждать..ни в чем.
оставлю свое сердце и душу при себе...нечего раздавать направо и налево...
самое дерьмовое - это когда ты разочаровываешься.
и тоскуешь.
я сейчас тоскую.
и разочарована.
и глупа.

[300x450]
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7 лет

)

[300x400]
Нихао.
ночь.ближе к утру.
6 сентября.
я сижу.
глаза слипаются.
в голове шум.
в колонках Браззавиль.
мне 17. я студентка.
ну надо же.
меня зовут N.
и я живу в молодом сером городе, где всего 4 ветви метро и больше миллиона жителей, спешащих каждый день на работу после 8-15.
чего я хочу?
спокойствия и грамонии.
а еще вон тот персик.но это не персик..а полноценное яблоко.
надеюсь, спокойствие и гармония не окажутся полноценными тишиной и одиночеством.
я люблю своих друзей, мятный сироп, фотографии,новый год, бэйлиз, зелёный чай,добрых собак, вечерний воздух и .. людей.

и просто хочу, чтобы всё у вас было хорошо.

ладно?


а то осень тут .

Настроение сейчас - sleepy

два дня.
скучаю просто отвратительною

...

две недели.
а я уже уснуть не могу.

встала в 2 часа ночи, потому что вообще никак.
...
[543x699]

ну вот. снова я за графу memories.

несколько лет назад в моей жизни был человек по имени В.
старше меня. умнее меня. и вообще... взрослый самодостаточный мужчина.)

он рассказывал мне обо всём.

а ещё он "жил" у себя на работе. 7 дней в неделю...нет, у него была своя квартира и он был достаточно обеспечен..
просто...единственное, чем он привык заниматься - работа.
командировки, перелёты-переезды, встречи, бумаги.... бла-бла-бла...и так всегда.

а потом я "забросила" его с его работой.просто однажды взяла и перестала с ним общаться. и не знаю почему.
просто раз - и всё.намертво...

ничего,я думаю он и без меня успешно продолжает жизнь(тире)работу.

просто....

каждый раз, когда я говорю "золотце", вспоминаю В. ))

- спокойной ночи, золотце...))


люди приходят. а чаще - уходят. и оставляют воспоминания....
и слова эхом в голове...

Золотце....

как ты там?
[400x606]

вчера, неделю, месяц, год назад,
каждый день и час,
я - сплошная пропоганда вселенского спокойствия и умиротворения.

снимите меня в рекламе против курения.
вот я с пачкой сигарет укоризненно качаю головой.
ай-яй-яй. курить вредно, ПЛОХО, аморально.
брови сведены в гримасу снисхождения и проникновенности.
а вот, снова я. песчаный пляж, неестественно яркое солнце. держу за руку безупречного парняманикена: ровный загар, белые зубы, белоснежная льняная рубашка (конечно же, на три средние пуговицы). вот - жизнь без сигарет. идеальная.
я спокойна.лицо,несомненно, излучает внутрений свет и уверенность во всём; гармония, умировторение.
потрясающе.

а вот и другая сцена.
некто Х и Х поссорились. нервы. истерика. крики. угрозы.
а вон я. спокойна и рассудительна.
-Тише,тише. одумайтесь! поговорите.
на их лицах сомнение. но...
вот всё в порядке. ссора улажена.
N. молодец.
безусловно.


что делают люди во время истерики?
сами "подсказывают" себе причины.
выбрасывают килотонны энергии.
чувствуют опустошение.

а я всегда раньше думала. во время приступов истерик. запоминала чувства.все-все. скачки голоса, жужжание в мозгу, накатывающую волну, приливающую к глазам и глотке.



я - сплошная пропоганда вселенского спокойствия и умиротворения.

с тех пор, как в моей жизни его не стало.

нет, он не пропал с экранов радаров в неизвестном направлении, не уехал на другой континент, не сменил даже адреса и номера телефона.
просто однажды я проснулась, выпила чашку кофе, глубоко вздохнула..и...разрешила ему уйти.
точно знаю, что остальные не разрешали ему подобной фамильярности- что же это?молча развернуться и выйти?нет.
а я - да.

вот и всё.

может, я сликшом глупая или слишком смелая.
а, может, и то, и другое.что еще хуже.

а еще..сплошная пропоганда вселенского спокойствия и умиротворения. но это ложь.

сегодня.
всё по-другому.

Настроение сейчас - think

[300x449]

хватит.
не буду больше этого терпеть.
еще раз подобное и я переезжаю. на этот раз стопроцентно.

мои нервы просто не переживут еще одной подобной "акции".
а жить хочется.

[466x699]
ты променял..променял одно на другое..
кое-что вопреки здравому смыслу и своим прошлым "принципам" и приоритетам.

и меня.на ничего.

прости,я так больше не могу.
видимость того,что наша дружба для тебя что-то стоит меня не устраивает.почему? потому что только видимость.и сплошная неправда.

ты изменился?хаха..
просто появилось что-то новое...хз что.
просто ты так себя ведешь всегда, когда тебя что-то отвлекает, что-то постороннее и неизученное.
отлично.я никогда не была против нового.

просто незачем врать.

я по паузам и словам сразу узнаю правду.с пугающей точностью.
просто есть навыки, отточенны годами.

вот и всё.

pain? не то слово.
но это не важно, поверь.

"painted on my heart"..эта песня всегда связывалась у меня с тобой.так и останется.
только песня.


ищи ветра в поле.

Настроение сейчас - sucks

[467x699]
всё.
хватит.
радуюсь за других.а они вот только меньше.
всё.

А. ... устала.прктически уже до белых костяшек на сжатых пальцах. ждать непонятно чего, отказываться без конца от всего нового. устала.

Д.? что Д.? ничего.просто я глупая.
надеюсь, расстраиваюсь, иногда почти до слёз, постоянно ускоряю мысли в голове: а вдруг,а вот ... бла бла бла.
просто сам не хочет.
а я не буду навязчивой.

вместо чая - голый витамин С. пакетит шиповника залит кипящей водой.

иногда люди вокруг нас меняются... одни тянутся к солнцу, другие - всего лишь принимают форму любимого дивана.

у Д. есть телефон. и он работает даже ночью. и дозвониться можно практически в любую точку земли.

у меня тоже есть телефон.только я не хочу брать трубку.и ночами он,наверное, скоро перестанет работать. просто так.
просто так.
просто так.
ничего нет просто так.

не беру, потому что обидно и мучительно тоскливо. хэ-хэй.мы на разных планетах?
делай как знаешь.

а я уйду.

Настроение сейчас - ночное

есть люди, которые просто ...мм...излучают секс. брр...даже смотреть на Д. не могу просто вот так вот..! эти скулы, изгиб бровей, форма носа, а главное - взгляд и мимика, энергетика.... удивительно.baby, light my fire

А. по-прежнем держит оборону где-то внутри и пока что не сдает позиций...но...предчувствую, что это не надолго.)

в голове всё путано. музыка.ночь.

....и всю ночь напролет до зори я читаю стихи проституткам...

воскресенье будет днём Книги и кофе.
решено.

жутко скучаю по Д. ... но это так..между мной и мной.тсс...

Настроение сейчас - спроси....

[600x500]

[300x201]
14 июля.ночь.
никакой аптеки и фонаря. просто ... ночь.
переходящая в утро.
вставать через два с половиной часа.
а из-за мыслей я сейчас здесь.

ты знаешь, так много вещей вокруг зависит от нас. от того, как мы дышим, что говорим, как бьется наше сердце..
а наше дыхание..наши слова..стук нашего сердца зависит от.. всего. просто дело в другом.
если бы всё было так просто..мы с тобой стояли бы и пропускали воздух через себя, пропускали солнечные лучи, пропускали потоки дождя и ... первый снег тоже. мы бы всё пропустили... мы бы шли по земле и не оставляли следов. р а с т в о р и л и с ь.

всё дело в том, что мы по-разному реагируем на тепло рук и тепло газовой плиты, холод батарей и холод губ, рассветную тишину поля и тишину двоих, боль от ушиба и боль утраты.... это ведь не одно и то же.

мы пропускаем часть внешнего мира мимо, не ловим всех его малейших колебаний и царапин. и это нормально.

иногда мне кажется, что всё это происходит именно так, потому что каждый рано или поздно найдет пристанище для своей души. растворится не в этом суетном мире постоянных попутчиков и массы *одноразовых друзей*...а там, где солнце будет светить только для него, где никто не помешает взлететь так высоко, как хочется, где можно будет смеяться от души, не боясь, что кто-то одернет за штанину и наморщит лоб....

может, мне нравится так думать, чтобы всё вокруг не казалось, порой, столь безнадежным и глухим, чтобы находить оправдания чужим поступкам, и не оправдывать себя, или просто чтобы выходить на улицу каждый день.
можно думать так.
или строить свои миры, свои замки из песка и тумана, а потом, спасаясь от колючих глаз и злых языков, огораживать их стеной.
или дарить свою душу, не задумываясь, всем прохожим, а потом, не оставив себе ничего, остаться в одиночестве....

каждый решает для себя, что можно, а что -нельзя-.

важно верить.
верить в мечту. верить во всё, что заставляет двигаться, жить, дышать, наполнять душу теплом, тянуть сердце в облака.....

чего я хочу?
чтобы верили.
любимым, солнцу, первому снегу, весеннему дождю, искренним словам и добрым улыбкам.


потому что только так всё вокруг не рухнет.

точно знаю.

Настроение сейчас - ...night )

жизнь кидает и топчет нас.

а что мы?

а мы иногда даем ей сдачи.
с разбегу и в печень...

всё ммм..мило? нет. мимолетно.

Настроение сейчас - говори

[699x466]

ну что ж..ночь.

знаешь, можно отрицать всё что угодно в разговоре.и доказательно отрицать, не на пустом месте.

гораздо сложнее отрицать что-то, находясь наедине с собой.
сейчас я одна.и ничего не отрицаю.всё у меня со знаком +.утверждение.
я как чифирь растворенного смысла. сижу.глупая.

на самом деле, всё внутри жутко протестовало.вчера, сегодня утром,день,месяц назад...

а сегодня часов в 5 я стояла и смотрела в откртые двери автобуса.дурацкого, зеленого.
я была внутри этой бестолковой вонючей коробки. в этой социальной капсуле...

и внезапно..внезапно пришла та самая грусть.почти по-настоящему.
которую ждешь как искупление всего. как очищение,освобождение.

это всего лишь *шаг*.
но это значит, что я на правильном пути...


S.,ищи свой путь,
все ищите.

так легче.


человек сам по себе никому ничего не должен.
помни.
иди вперед.


х

а утром я снова буду всё отрицать.
да.

х

ты любишь людей?

меня иногда просто разрывает от негодования.
а иногда нет.
иногда я обнимаю мир.

Настроение сейчас - no

[638x342]

[300x355]
я так привыкла, что для того, чтобы найти тебя..мне достаточно вытянуть руку и раскрыть ладонь.


а теперь всё станет по-другому.
и я теряюсь.

я раньше никогда даже не задумывалась,что может быть иначе.
как будто всегда между нами только 3 метра лестничной площадки..не больше.

нет,я ничего не драматизирую.я просто вытираю слёзы. всё как есть.
правда.

и мне уже почти страшно.
знаю как бывает.

Настроение сейчас - fuckin' cryin'

"он ребёнок..
он еще не вырос..
темы для разговоров ограничиваются..."

до сих пор доносятся в голове твои спокойные и...правильные слова.
знаешь, мне стало легче.

ахаха..а поскольку радоваться больше нечему.. радуюсь тому, что "это никак не проявлялось со стороны".
здорово дожить до 17 и научиться хранить как в герметичной упаковке разрывы водородных бомб внутри себя..
да так, что всем еще кажется, что согреваешь ты их добрым и ..обычным теплом.

а это оказывается от того, что внутри с глухим треском лопается нерв, аксоны яростно выдергивают друг другу руки...
...10 секунд и в результате цепной реакции погибла очередная микро-мечта. а за ней большая.настоящая.

и как будто никто не заметил...
и я как будто совсем прежняя.

это только кажется.
нет,я не собираюсь превращаться в сгусток депрессии. никогда.
если я уж привыкла справляться с -этим-... возникающим с определенной периодичностью, если уж разобралась тогда с моим многолетним главным "диагнозом"...если так.. я улыбаюсь.

значит, уголки моего рта направлены вверх, в сторону неба и солнца.
а ты не думаешь, что скрывается за этим.

и не надо. не думай!нет!
ни в коем случае.


Даки, прости мои глупости.и лучше..забудь их, отправь в ящик для утилизации где-то за мозжечком...чтобы мне снова не было мучительно стыдно за многокилометровые бла-бла-бла..)

я решила для себя главное,кажется.

да, я регулярно складываю всё в себя.как и раньше.
и жду дождя. или еду в То Самое Место..и выхожу в поле.и кричу сколько нужно.а потом пою...
чтобы земле не было мучительно скучно от такого гостя.

я жду рассвета.
где-то между 23/6 и 6/7

Настроение сейчас - .

[500x348]

just keep your fingers crossed.
да).
две недели.
я приду и всё расскажу.
именно через 2.
афк.

Настроение сейчас - hmmm......

[400x300]

P. S. R. Parallel Synchronized Randomness. An interesting brain rarity and our subject for today. Two people walk in opposite directions at the same time and then they make the same decision at the same time. Then they correct it, and then they correct it, and then they correct it, and then they correct it, and then they correct it. Basically, in a mathematical world these two little guys will stay looped for the end of time. The brain is the most complex thing in the universe and it's right behind the nose.

[549x226]
сегодня писала слова на салфетке в машине. все,которые приходили в голову.
какой-то неубедительный ряд.

что я делаю? убегаю.сбегаю.прячусь.

да,это сознательное и обдуманное самоизгнание.

небо похоже на серую бумагу. смятую неровными разводами туч.

сегодня оно треснуло.я сама видела.
обсыпало меня своим холодным и фальшивым стеклом.

я больше не верю вам.

Настроение сейчас - self-isolated

[356x534]
сегодня.сейчас....вот мне 17.

я живу в городе N,читаю вслух стихи, дышу позитивными вибрациями, затерянными в холодном и неоднородном воздухе, пою в душе,

танцую в ванне.

что я хочу сказать?

...16 лет были почти великолепные.
хотя..нет. совсем не великолепные - они были ... настоящие,наполненные жизнью...да-да,вот это правда.

что я могу сказать в своё оправдание?

ничего.только остались слова с маленького белого листка,разборчивым чёрным гелевым почерком : 15октября.1-03ночи : Моё сердце никогда не было шлюхой.
и..я,пожалуй, убедилась в этом и сейчас.

***
слушать акустическую музыку или американское радио ночами, пить вишневый сок и кока-колу, бесконечно любить...любить. ....

и снова...мечтаю о Море.и о Юге. об Островах.о Нежном Солнце.
и знаете,обязательно всё будет как надо.

а пока... я буду улыбаться...сердцем)
как однажды посоветовала мне Л-И.

новый год *меня*. ну что ж..вперед!

жизнь- странная штука на вкус...!

Настроение сейчас - mmm....