за хьюстон, за даллас,
за штат, где мое сердце осталось.
и еще раз за родной Техас.

спасибо за пять дней. они отличные.для меня.
надеюсь, для тебя тоже не совсем безнадежные)

за эти пять дней я уже почти и сумела забыть что я плохая-преплохая.растерянная во временных отрезках.

сейчас - одна.
ветер.
головная боль.
яркие мандарины разбросаны по кровати.

дёргаю струны.
и вроде бы душа тихо-тихо сглатывает слезы.
ну не плакать же,а.

Настроение сейчас - петь.тихо.бродить.твоя

[698x432]

вполне.
6 часов.
12 бокалов вина.
26 сигарет.
пересмотренные дурных фильмов - 4

в голове - муть (что не удивительно).
пахну потрясающе и персиками (что удивительно).

запуталась окончательно.
пока что( на данные 4 часа утра) основное стремление - жить в разъездах.
так проще не_любить.

оо...обалденно слабая, несобранная,антиромантичная.
потрясающим образом - никчемная на все сто процентов.

пожалуй, пойду спать оставшиеся 4.
да вообще отлично всё,конечно.

Настроение сейчас - да отличное

[500x457]

продам или обменяю на новые
свои ночные кошмары.

псевдо-молочный йогурт и унылая музыка

я грустная, мальчик мой

двадцать пять минут чистой боли.
знаешь.
все эти 25 асторомических минут я лежала на спине неподвижно.в самом центре комнаты
а она ходила рядом и искала всякую нужную её херню
ничего поделать не могла с собой
слёзы без остановки катились из глаз
в обе стороны
каждой горячей дорожкой отчитывая время
тик-так
всё как я расчитала
боже
я не издала ни звука
держала в руке спелое зеленое яблоко, впиваясь в него ногтями
тик-так
как же всё смешно!
она ничего не заметила
забавно
я ровно дышала
и думала
думала, почему всё так

так забавно молча плакать
когда ты учишься плакать беззвучно, всё это наполняется каким-то новым смыслом
боль чистая
без примеси охов-вздохов-стонов
просто боль
как инъекция в вену

красные сосуды в белках глаз
25 минут
двадцать пять

я сдержалась
вышла в холод болкона со своим хроно-кашлем
села на подоконник
холодно
из под ногтекй весело выглядывает мягкая зелень яблок.
не пахнет

а слёзы соленые
настолько, что кажется, будто разъели всё лицо своими козьими тропками

никто никогда не додумывает до этого, кто смотрит со стороны
да,пожалуй, никто
просто сравнивая промежуток "до" и промежуток "с" таким явлением как я..
пока что прошлое явно выигриывает
ровно вдвое.
дважды выигрывает то есть

зато теперь я плачу вот так...
-Тсс..

из всех здравомыслящих девочек- я самая здравомыслящая. такая разумная..хоть уху вари.
дам фору своими трезвыми рассуждениями.

сижу. и что сейчас?!!

тушь в глаза стекла вся как будто.

пол-года назад

он мне залез в сердце самоё.

а сейчас что?

а мои стихи закончились.

я сама написала красивое сочинение

последнее. о боли.

все руки в черных подтеках.

аа..не хотела допускать грамматических ошибок

из-за клавиатуры плывущей. тёрла-тёрла.

разве что синтаксические выжили.

у меня на столе ножницы и часы.

я бы нарезала время на бумажные полосы

запаковала каждую в конверт

поставила дату

и читала бы потом воспоминания горстями

и сидела бы плакала

пока все спят в своих комнатах.

хуже всего любить.

хуже всего думать что любишь.

хуже всего я.

Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся ©

пока что не выругаюсь
но как только постигну - так обязательно сразу

пить зеленый оолонг с лимоном из стакана johnnie walker как минимум нонсенс.
хочу быть как земфира.
а еще я люблю всех подряд.
да.я кардиошлюха.
просто только так можно забыться.

за окном вроде бы теплеет.
прожигаю взглядом белый потолок..

да.что-то мне не очень хорошо

Настроение сейчас - меланхолия чтоле=//

менять.
себя.
перерыть и вновь достать душу.

задуматься об этом заставила К.К.
да. она права.

а ещё..не понимаю что такое..от Т мне просто щиплет глаза.трясет капилляры.
разве такое возможно?!!

карие глаза, отпечатанные прямо на сердце.
на моём, красном..

город смога.
город серой плитки и фонарей из рисовой бумаги.
город, оторвавшийся от моей реальности.
город, где я не чувствую боли

забери меня однажды
в свой пыльный грозовой край
[600x330]

-a как вообще на личном фронте?
-как в морге..тихо мирно,иногда новеньких привозят




у меня нет клавиатуры...и мозгов.
не знаю,что сейчас печальней
перед экзаменом по истории китая =\
[337x470]

[700x700]
привет.
знаешь, у меня никогда не было..и нет семьи.
есть общеизвестное, -нормальное- понимание этого слова.
и дело даже не в количестве и компонентах.
дело в отношениях.
странно чувствовать, когда в восемнадцать лет считают тебя полным г.., которое при первом же более-менее длительном отсутствии в помещении типа "квартира" без сопровождения непосредственных родственников, непременно проебет где-нибудь свою гребаную жизнь.
странно, когда важно не твое состояние, когда ты -дома-, а сам факт твоего там наличия.
странно, когда твой любимый отец излучает мёдовуюсладостьгордость и велит бодриться перед экзаменом..а через несколько часов для того, чтобы выгородить свою задницу чудно лжёт и выставляет тебя последним дерьмом.
странно, когда тебе плюют в душу, а потом предлагают пойти поесть.
не менее странно, конечно, когда при тебе спрашивают мнение почти левого человека о ситуации, учитывая, что решение уже итак принято.
странно, когда ты любишь своих родителей, а они всеми силами показывают друг другу насколько они состоятельны как личность, значительны и уважительны по отношению друг к другу.
странно, когда тебе пятьдесят, обещать одно, а делать диаметрально другое, при этом продолжая обещать.
и вообще..просто пох, ибо можно меня обманывать с двух сторон. это нормально, правда?да пожалуй.
я ниразу не пессимист.
просто не переношу это вранье. бессмысленное. и ,пожалуй, столь боянисто.. беспощадное.
спасибо вам. да.
а ещё как-то нездорово за девять часов до экзамена заливаться крепким гватемальским кофе, ликером и собственными сраными слезами.
нет, не потому что мне обидно или что-то надо.
просто...наверное, потому что это СТРАННО.
когда все спят можно позволить себе много всякого дерьма.
главное делать это тихо.
и абсолютно эквивалентно что это - истерика, секс, просмотр фильмов, музыка или игра на гитаре..
главное - н е ш у м и.
а со мной будет всё в порядке. просто в очередной раз мне больно.
я ведь собранная до неприличия. соберусь и поеду утром в универ. что-нибудь расскажу.
просто они вспоминают о тебе в основном тогда, когда нужно платить деньги или получать какой-нибудь диплом.экзюпери был бы согласен со мной, наверное.
всё что ты делаешь, Нат, проходит для них мимо. не важно. то есть..если ты катаешься - тут вопрос не в том, что это для тебя, а в том, сколько нужно денег на доску/геш. когда ты учишься главное - результат.остальное - пох. потому что просто нет смысла вникать в этом, правда?
ты сама говорила как-то "оо..бла-бла-бла..не знаю.я учила с тобой названия фруктов на английском в первом классе..оранж..да-да.."
ну да. на этом всё и закончилось. классно, да? зато я могу позвать на буржуйском языке апельсин.
чудо.
а теперь, булшит, иди учи теорию этноса.
я не хочу ныть.или осуждать кого-то. просто наболело. просто это...снова так.

и всё неважно. важен-результат. а результат один - мы все умрём.
я умру, ты умрешь, все, и зебры, и Путин, и панк-рок.
не грусти.
пей кофе из солнечной Гватемалы.
memento more

"Ты же не представляешь..."
нет. не представляю.ты прав.

ничего не представляю.
ненавижу. миллион раз ненавижу это чувство.ненавижу с того момента, когда Саша отдал мне чертовы диски.2006?хз.
..теперь мне абсолютно наплевать на него..
я улыбалась и с к р е н н е. мне правда стало легче.
и тут ты!!!!да какого черта?!!!

со своими мыслями, со своими рассуждениями, со своей..душой.

какого хрена?! у меня есть мотивация не любить. совсем.

слишком люблю мужчин. тех, которые настоящие. сильные, мужественные, разумные.

не хочу больше об этом. слишком. слишком.слишком щипетглаза.дерьмо.

мне просто физически надо уехать куда-нибудь.

дни. идут и идут. и вот уже осень затухает, превращаясь в зиму.
а помнишь, год назад в это же 4 ноября я бросила всё к черту и улетела туда, где солнце заходит только тогда, когда закрываются белые пляжи. именно так, а не наоборот. а сегодня..что сегодня? серые лужи. серое небо. и этот город! всё ждёт от меня чего-то.
а я лежу. слушаю старую dido, пью ароматный оолонг, источаю чудесные пряные ароматы.
знаешь, если не останавливаться вот так иногда..и не вспоминать..не кажется, что жизнь летит стремительно, быстро, на такой нереальной скорости, что можно в любой момент остановиться и ничего не пропустить, не потерять.
ты вспомни, что ты делал год назад в этот же день, в это же время. или вспомни прошлое празднование нового года. наверняка помнишь! такие события с пометкой annual всегда отпечатываются в памяти. вспомни чувства.
и если ты улыбнешься, значит всё в порядке. значит ты идешь своим темпом и нужной дорогой.
а мне грустно.
наверное, потому что за 365 дней сделала много из того, что находится в графе "надо".. и ничего из "чувствую"...( кстати, если признаться, то там не так уж мало пунктов).
руки пахнут ванилью. честно-честно)
самой настоящей.
о.
чувство de je vous.
нравится танцевать мамбу и чувствовать на ресницах огромные хлопья снега.
а ещё мне жаль, что R/ чувствует себя одинокой.
очень жаль.
хотя..думаю, не только она...
а я дышу. и по-прежнему отражаюсь в зеркалах.

привет, ноябрь.
будешь ли ты сладким?..
[525x700]

[604x377]
привет.
мысли неизменно путаются,когда тебе дают чуть больше, чем шесть часов отдыха. сегодня они с каким-то больным хрустом бьются о черепную коробку. так, что кажется, будто плоские кости - непреодолимая чертова преграда.

за какие-то два месяца я страшно к нему привязалась. два месяца.
через месяц он уже занял мои мысли. я рассказывала ему, как у нас наступает осень. и даже то, как пахнет улица и почему я не хочу, чтобы осенний запах смерти сменялся зимней бестолковой свежестью.. он спрашивал про глаза. а ещё мы говорили о международной политике, лингвистике, циклонах, современной литературе, вине, космосе...
иногда мне кажется, когда я оглядываюсь назад, что кто-то послал мне его, чтобы я на время поверила в пользу Интернета, прекратила ненавидеть его так яростно, как ненавидела последние лет пять.
через полтора месяца у моей жизни стал его саундтрек. весь плэйлист перекочевал в мой айпод. дождь шел под deep purple,не поверишь!
я мерила шагами серо-белую снежную массу под его любимые композиции joe satriani. засыпала под звуки, с которыми он закрывал глаза, не желая видеть сны. и видела во сне его улыбку.

и я испугалась. по-настоящему. потому что такого не бывает и не может быть. потому что нас разделяют чертовы часовые пояса. а ещё больше нас разделяет...мой страх. потому что для того,чтобы подарить сердце, нужно так мало. потому что я панически боюсь иллюзий и обмана. потому что не хочу остаться одна...и прятать вновь истерзанную душу в морозильную камеру. а ещё..я здравомыслящая.да. вот так легче всего определить трусость и постоянное бегство от переживаний и боли. я здравомыслящая. хаха...очень остроумно,на самом-то деле.

и сейчас, когда я провоцирую выработку сератонина вишнёвым желе..когда слушаю унылый рок (привет, восьмидесятые), смотрю в окно на людей без головных уборов и серое небо, слушаю мерное жужжание asus'a...внутри пусто. как в пустой панельной комнате.

потому что я не читаю тебя вот уже полторы недели. точнее, 9 суток. каждый день и каждую ночь ты пишешь. а я сдерживаю слёзы и медленно разрушаю себя.

[324x699]
мм...
больше всего хотела сейчас спросить тебя,как течет время в твоей маленькой стране и что мне делать дальше. но вовремя опомнилась.
хотела позвонить по самому знакомому номеру и спросить. а потом поняла : спросить? что я скажу?
у меня нет оправдания. нет алиби.
знаешь, ты ближе к облакам, чем я.и, наверное, тебе оттуда лучше видно, что просходит.а мне с высоты третьего окна видно только кусты и бегущих людей.
я слушаю каноны Пахабэля, читаю книги и пью чай...вообще - это из того, что я стараюсь замечать. а в основном - я мерзну в транспорте, сплю по три часа и жду чертового снега. ни слова о том, что в голове.
может быть, я сейчас пишу это, потому что мы осознаем некоторые вещи post factum..и в какой-то момент настоящего, стремительно уходящий в прошлое, в голове "щелкает" : о боже.
скоро ноябрь. а потом - декабрь.
в конце ноября я буду идти по белому снегу (* или пассивной слякоти) в другое строение из панелей и кирпичей.совсем другое.
а послезавтра - снова операция.
что это я вдруг? оправдываюсь. вот дурочка.
представляешь, моё сердце теперь под защитой. Разум откинул наконец-то глупости. а душа..у неё непрекращающийся грипп вот уже полтора месяца. она не реагирует на эмоции. она почти всё время спит.
а ещё мне иногда бывает смешно. вот например, все уверенны, что у них есть душа. это даже и не вопрос веры или не_веры. это аксиома. -душа? -есть! то есть даже сам вопрос, ставящий её существование в непрочное положение, вызывает непонимание и презрение. а забавно вот что - обычно люди ещё и способны вполне уверенно показать, где она у них располагается. судя по результатам "опроса" непременно в области "от подбородка по талии", где-то вроде бы неподалеку от сердца. ничем не хуже детей, отвечающих на вопрос "Васенька, а где у мамы глазки? а где у Васи носик?.."
а ещё я видела потрясающего мужчину.
да-да. только видела. дважды. и даже не оторвала у него пуговицу на память. всего лишь убежала от него в метро. дважды.
потому что дыхание перехватило.потому что дурочка. см.журнал "Wo", раздел "Самообман и глупости N.", выпуски с 1992 по 2009 годы. хотя,нет возьми лучше года с 2005, он тогда стал выходить большим ежемесячным тиражем.
вот так.
..сегодня уже 18 октября.

расскажи о себе.

без тебя..я встречаю осень и провожаю птиц.
без меня..ты ловишь холодный город и подпеваешь голосу в наушниках.

будто бы обреченная.
эта осень.

что мы делаем..что я делаю?!...
[700x700]

привет.какой сегодня был день?
наверное, вторник.
приехала домой и легла спать.
знаешь... я так люблю спать!во сне ты видишь столько всего..и ничего не тревожит, не нужно никуда бежать, не нужно никого просить, не нужно делать одолжений, прощать, злиться, уставать и отчаиваться..ты просто.. спишьлежишь и проигрываешь картинки в голове.

осень.повсюду. и холодно.
потому что мерзнут кончики пальцев...потому что идешь по городу и выдыхаешь влажный туман воспоминаний..
знаешь, я часто вспоминаю.
в транспорте, на перерывах, глядя в потолок, шагая домой под желтыми фонарями..

в моём плеере снова поселился Бетховен.
представляешь, даже "Эгмонт"..

..минеральная вода и письма..письма..письма...

люблю письма.
они хороши, не правда ли?..
а минеральной воде предпочетаю кофе. много.

моё утро пахнет кофе.
мой кофе пахнет солнечными южноамериканскими закатами..
а я пахну им и надеждой на лучшее..

просто однажды позови меня.
[529x698]

/научите терпеть/

буду стараться...и, может быть, будет легче.

город пахнет прелыми листьями и дымом костров.
моя душа поёт, когда смесь ароматов доход до ноздрей.

всё за последний месяц как-то смешалось.
нет, земля не уходит из под ног...только твои теплые руки пытаюсь ловить..но хватаю воздух.

знаешь,теперь я каждое утро окружена десятками и сотнями движущхся людей...и они все идут и идут мимо. и я привыкаю...

мои пальцы забыли струны.
уши забыли голоса и слова.
пермещаюсь по холодному городу какой-то невразумительной тенью.

я здесь одна.
и точно помню - это не лечится..это иногда проходит само.

но чаще - нет.
[600x600]

fingers crossed.
just....listen to my heart beat....

Настроение сейчас - shit

[600x600]

[600x453]
"Без тебя я снова буду жить...

это было в августе.
в августе вообще много всего было.
и это в том числе.
однажды в какую-то из тридцати одной ночи..черт..да я помню в какую. в пятнадцатую.
появился ты.
и моя жизнь наполнилась новым смыслом.
мне было наплевать на то, что я сплю по 4 часа..на то, что каждую минуту в дороге мои мысли неизбежно отвлекались на тебя..да и вообще..каждую минуту свободную от дел.
а потом и на парах, и во время разговоров по телефону, за чашкой латте, под дождем, при ярком солнце..
я вылечила твою душу.
а ты превратил мою в кровавое месиво.
я использовала годовой запас слёз. тех, которые прячут в подушку..которые прячут ото всех.
а потом вообще было сложно остановиться.. фильм или ветер, или чужая боль, или закат в одиночестве.
я до сих пор оплакиваю твои раны. честно.
да, знаю, что это полное дерьмо...
да, знаю, что скажите. знаю, что всё не должно было быть так.

а сейчас..наступил момент..когда всё не может так продолжаться.
и я сказала "конец"..
а ты..какого черта ты знаешь, что я больше всего боюсь услышать в ответ?!
какого черта ты знаешь что непременно должен сказать, чтобы мне не было мучительно больно?!!!
какого черта ты самый настоящий...какого черта ты снова далеко...

ты говоришь " я приму всё, что ты скажешь..главное, чтобы тебе было легче"..
какого хрена..

знаешь..я прекрасно понимаю, что именно это ты и должен говорить. иначе я сорвусь. иначе я никуда и ни за что тебя не отпущу. иначе это всё плохо закончится...
хахаха..
да я шутница!..сейчас же всё ХОРОШО заканчивается..сейчас.

у меня ладони вспотели...у меня щеки горят...у меня ураган в голове..у меня внутри непонятно что..
а я буду делать всё правильно.
а ты...всё, что ты мне говорил правильно. может..я с самого начала была обречена?!
я дура.
вот и всё.
завтра я проснусь, когда еще будет темно. выпью чашку кофе, когда на улице не будет еще никого кроме дворников.. выйду навстречу холодному воздуху и вздохну.
и я точно знаю, что снова защиплет глаза...что мысли по-привычке будут натыкаться на ..тебя.
я слабая. нет.
я ничего не ответила.
потому что знаю..что хочу чтобы ты был рядом. иначе это месиво внутри так и останется лежать одной сплошной раной. открытым переломом души.
но я отвечу. обязательно скажу.
я люблю ставить точку...люблю честно делать то, чего требует ситуация..
только.....как?...
Боже..ну почему же всё так?!

Любить кого-то сильнее, чем его любит Бог. Это и есть сентиментальность.
Кажется, об этом писал Сэлинджер.

танцуй-танцуй свой безумный танец, сиреневый, как туман...
играй распахнутыми ветрам...

осень.вступила в свои права.
снова грусть.
снова тоска..
бла-бла-бла..
лучше молчать,чем говорить об этом.

внутри внова неразборчивая каша.
снаружи - новый персонаж. скепсис и здравомыслие. ношу их в этом сезоне.

Знай, наши души нежно лягут в твои раны..

с А. ничего. как и со всеми остальными здесь...

а Илья разрушает мою душу. и, кажется, это взаимное разрушение.
и зачем?
потом останутся кучи кровавого мусора, штукатурка разбитых масок и снова этот осадок...собирать который вот уже входит в привычку.

Миражи,
Приедешь - расскажи..
Миражи,
А могут и ожить...если повезёт

Настроение сейчас - need a miracle

[600x384]