Это цитата сообщения KostaPC Оригинальное сообщение

::[no_more_?]::

Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, хотя легко можем бросить в огонь самую книгу. /Ж. Санд/

Мысль о самоубийстве - могучее утешение, с ней проживаешь много трудных ночей /Ницше/

Человек с великим характером никогда не решится прекратиться жизни своей в величайшее бедствие. Умереть легко; и он потому единственно предпочтет смерти жизнь, что она тягостнее. /Н. Гнедич/

Нет, пожалуй, ни одного думающего человека, который, хотя бы раз в жизни, не задумывался о самоубийстве. /У. Джеймс/

Самоубийство – следствие ощущения личного краха /Ф. Искандер/

Лошади никогда не кончают самоубийством, потому что, будучи лишены дара речи, они не имеют возможность выяснять отношения. /В.Маяковский/

Лучший дар, который мы получили от природы и который лишает нас всякого права жаловаться – это возможность сбежать. Природа назначила нам лишь один путь появления на свет, но указала нам тысячи способов, как уйти из жизни. /М.Монтень/

Убийца убивает человека, самоубийца – человечество /Г.Честертон/

Самоубийца: человек, погибший при попытке бегства от себя самого /Веслав Брудзиньский /

Самоубийство – мольба о помощи, которою никто не услышал. /Р. Алеев /

Перед удачливыми открыты все двери, перед неудачливыми - все окна. /В. Верховский /

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда, особенно когда лежишь на рельсах. /Дон-Аминадо /

Не будь у меня свободы покончить самоубийством, я бы уже давно застрелился /Эмиль Сьоран /

Имейте мужество жить. Умереть-то любой может /Роберт Коди /

Из всего, что свойственно богам, наибольшее сожаление вызывает то, что они не могут совершить самоубийства /А. Рюноске/

Не будь у меня чувства юмора, я бы давно покончил с собой /М.Ганди/

P.S.
нет, со мной все в порядке

У Настены ( Просто_Настя ) сегодня экзамен в колледж!
хотелось бы пожелать ей и всей ее группе удачи и везения!
Народ, у вас все получится и вы все сможете!
мы за вас болеем))))

Это цитата сообщения NOTaDOLL Оригинальное сообщение

просто посмеяццо

Эмо.

Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя

на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

я и он
[378x500]

несколько десятков капель валокордина за ваше здоровье!
[пока настроение еще хорошее, а я - добрая]

Это цитата сообщения Просто_Настя Оригинальное сообщение

[Очередной бред]

Скажи что сделал я?...
И почему ты не пришла?
Любовь ушла...
любовь херня (c)

Это цитата сообщения night_snake Оригинальное сообщение

стёб от *Марлы_Зингер*

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?

Креатиф был напечатан в амерском жернале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят - мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (это ваще пиздец)
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл - сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

осталось подсчитать под какое кол-во пунктов подходите Вы =))
Написано *Марла_Зингер*.

Где моя метла?!!! Крылья осточертели!

Это цитата сообщения No_sex_No_drugs_No_rock_n_roll Оригинальное сообщение

/ такая веееееееещь!!!!!!! /

Их нужно лоооопать!!!!вииииииии!!!!


Я В ВОСТОРГЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!


/>

...надувая мыльные пузыри,смотрю за тем,как они взмывают к небу,лопуются.и немного по-детски расстроившись, вновь надуваю новый...я живу этим.живу создавая иллюзии и руша их...

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"…

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"…

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва… Зима… Снег… Андрей Платонов… В ушанке… В валенках… С метлой…
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню — убью на х@й!!!"

Раскрыт очередной заговор американцев против российской демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Это цитата сообщения Hisoka Оригинальное сообщение

как обдолбиться за десять рублей.

взято у -Паутина-

Как обдолбиться за 10 руб?

От меня: на самом деле забыли классический способ всех металлистов и алкоголиков. Раствор Мишки-Гамми. Покупаешь в аптеке настойку боярышника за 3 рубля и 7 самый дешевый лимонад байкал. Смешиваешь, и пиздец. Полет в космос обеспечен.

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!

Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

LI 5.09.15

Время - это дешевое обезболивающее.....оно не вылечивает раны....а лишь притупляет боль...заставляет забыть о ней ...но в сырую дождливую погоду...когда дождь идет не с неба....а из глаз...раны снова начинают кровоточить и болеть...и кажется, что с каждой слезинкой....выходит вся горечь и все обиды....тогда почему слезы прозрачные?? такие чистые..хотя именно слезы - олицетворение боли...боль можно вылечить любовью....но все же не навечно... шрамы остаются на всю жизнь...для кого-то лучший способ заглушить все это - смерть..ну что ж...вылечишь тело.....а что же душа???

 

(с)

Однажды красавица мне говорила
О том, что такое любить:
"Любить - это падать, и в этом паденье
Другого с собой захватить".

Такую любовь я не знал и не знаю,
И знать не могу, не хочу.
Иную мечту о Любви в своем сердце
Я светом надежд золочу.

Любить - самому в высоту подниматься
Тернистою, узкой тропой.
Любить - это в райские двери стучаться,
Другого ведя за собой.

Архимандрит Исаакий (Виноградов), 9 марта 1919 г

Я - Джек-Потрошитель
Известная легендарная и историческая личность. Вы – загадочная личность с тёмным прошлым и не менее тёмным настоящим. Мало кто знает, как вас зовут, кто ваши родители, и какой вы есть на самом деле. Ночь – ваша стихия, под её покровом вы вершите свои тайные дела. А наутро все газеты вопят о ваших проделках. Может быть, вы считаете, что своими экстремальными поступками боретесь с чем-то очень нехорошим, что давно поселилось в вашей душе. И вместо того, чтобы наказывать себя, вы наказываете других.

1. Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови.


2. Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
"И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…"

 

3. С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета…

 

4. Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии?


5. Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую


6. Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… -  



7. Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
 "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.

8. Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
их два:
"Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!"

 

"SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF



9. На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?

Читать далее...

Это цитата сообщения пшли_все_на_йух Оригинальное сообщение

Без заголовка

Три главных слова
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…

- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!

Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать!

Руки сами легли на клавиатуру. «Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому?».

- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдём в ЗАГС и распишемся. А родителям потом всё объясним.

- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определённые законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье.

- Да к чёрту платье. К чёрту всё! Чего – то ещё ждать… сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймёт…

- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.

- Нет, не надо. Я … я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я всё, клянусь, всё скажу тебе при встрече.

Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был «лучший друг», а теперь уже «любимый, не могу…». Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Её шутка, я Ей сердце вырву.

- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?

- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?

- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?

- Ладно. Я приду. Но смотри, если это…

- Не бойся. Никаких «это». Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду.

Остаток ночи прошёл в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило всё и вся заткнуться. Я действительно решился.

В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в её честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом… да пошло оно, это потом!

Когда я вошёл, полусонная регистраторша поправляла причёску. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: «Здравствуйте!»

- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка?

- Она сейчас подойдёт. Так распишете?

- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдёт?

- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго.

- Ну, так же не делается… нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна?

- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот…, - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей всё что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.

- Ну вы даёте, - вид денег произвёл волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?

- Думаете, если нет, я бы тогда Читать далее...