ВНИМАНИЕ! Ненормативная лексика

И это мой небольшой сюрпризик для тебя, котёнок :*

Это для тебя, любимая

Слушать этот музыкальный файл

Don't stop, don't stop the feet
Won't stop, won't stop the beat
and GO

Everybody,
move you're feet,
and feel united ohohoh

Everybody,
move you're feet,
and feel united ohohoh

Yeah, got the dance energy, oh yeah
Yeah, got the dance energy, oh yeah
Yeah, got the dance energy, oh yeah
Yeah, got the dance energy, oh yeah

d-d-don't stop the beat
I c-c-can't control the feet
p-p-people in the streets
com'on everybody, move you're feet
Don't stop, (don't stop) don't stop, the beat
I can't stop, (can't stop) can't stop the beat
I won't stop, won't stop (won't stop) the beat
And GO

Everybody,
move you're feet,
and feel united ohohoh

Everybody,
move you're feet,
and feel united ohohoh

Yeah, got the dance energy, oh yeah
Yeah, got the dance energy, oh yeah
Yeah, got the dance energy, oh yeah

s-s-sing my song and
y-y-you sing along, just
p-p-put my record on
and all of you're troubles are dead and gone

Don't stop, (don’t stop) don't stop, the beat
I can't stop, (can't stop) can't stop the beat
I won't stop, (won't stop) won't stop the beat
And GO

Everybody,
move you're feet,
and feel united ohohoh

Everybody,
move you're feet,
and feel united ohohoh

Yeah,
Oh yeah...

Don't stop, (don't stop) don't stop, the beat
I can't stop, (can't stop) can't stop the beat
I won't stop, (won't stop) won't stop the beat
‘N’ GO

Everybody,
move you're feet,
and feel united ohohoh

Everybody,
move you're feet,
and feel united ohohoh

Everybody,
move you're feet,
and feel united ohohoh

Yeah

Для тех, кто не знает, "Linux" - операционная система компьютера, наподобии тех, которые используете вы, тобишь, что-то типо Windows, но однозначно лучше, однако, представляю вам новую игру ;)

Название: Linux
Дата выхода: 17 сентября 1991
Издатель: Сначала Линус Торвальдс, а потом все кому не лень
Жанр: Quest с элементами RPG и action
Длительность прохождения: от пяти часов до недели в зависимости от выбранного пути

Краткое описание

Вы скачали из инета (как вариант для особо пришибленных-продвинутых - фидо) программу А. Суть игры состоит в том, чтобы ее установить.

Прохождение

Итак, вы скачали программу А (естественно в исходниках), но первая же попытка попытаться скомпилировать и запустить ее оказалась неудачной. Оказывается, для ее работы нужна программа B...

На этом вводный мультик кончается и в игру вступаете вы.

Вы сразу узнаете (слава гуглу [кланяется]), что программу В по любому не удастся установить без библиотеки С, которая лежит на сайте D, ссылка на который находится на сайте E, найти который можно только с 21-й страницы поиска в гугле. Все предыдущие 20 страниц забиты издевательствами черных магов-кулхацкеров над теми, кто осмелился спросить о той же библиотеке на сайте linux.org.ru с переходом на личности Билли Гейтса. Из этих излияний вы узнаете историю предательства злого Б. Гейтса прекрасной операционки OS/2. За нахождение сайта D вы получаете 55 очков. Если вам удастся найти решение головоломки самостоятельно копаясь в рунах FAQ сайта linux.org.ru, то вы получите 120 очков (подсказка: смотреть надо на 351 странице вопрос номер 698).

За удачное нахождение библиотеки С среди груды трупов непонятных файлов на сайте D и скачивание ее вы получаете еще 17 очков, а если вы скачали нужный файл с первой попытки, то все 25 очков. За проверку контрольной суммы md5 с того же сайта получаете еще 3 очка.

Следующий промежуточный квест, за который можно получить 300 очков - установить библиотеку С. Для этого необходимо переменной F на 1058 строке, считая от 0, присвоить значение H, которое написано в файле G на 618 строке (считая, естественно от 0).

После удачно выполненных всех предыдущих квестов с установкой библиотеки С проблем быть не должно. Поэтому в игре этот участок пропускается и показывается как мультик.

Возвращаемся с квесту, из-за которого мы и устанавливали библиотеку С, а именно установке программы B. Последняя (она же первая) версия этого артефакта - программы - должна лежать на сайте J, который уже 3 года как не работает, но какой-то эльф (добрый человек (с)) выложил эту программу в сундук на сайт K. Дальше есть два пути прохождения квеста:

1. Скомпилить исходники с сайта K, но перед этим в файле L переменной M на 2798 строке необходимо присвоить значение N, иначе программа B взорвется - не будет работать с вашим ковриком для мыши. За выполненный квест вы получите 250 очков.

2. Можно скачать уже собранную программу в виде rpm и оптимизированную под ваш мышиный коврик. Но для этого на сайте K необходимо зайти на 3-ю снизу ссылку и в открывшемся проходе в другое измерение - ftp - скачать файл program.b-15789.2474.2-mu2.rpm, но не перепутайте с файлом program.b-15779.2474.2-mu2.rpm, иначе придется вернуться на несколько шагов назад и все повторить сначала. За выполнение этого квеста таким путем вы получите 260 очков.

Итак, мы близки к развязке. У нас уже есть магические доспехи третьего уровня - программа В и библиотека C. Теперь все готово к тому, чтобы установить программу A и таким образом пройти игру. Но тут есть один маленький секрет. Если не просто установить программу A, а перед этим в консоли зайти под root и почесать за ухом у статуи единорога, набрать заклинание-команду winmustdie -kb /dev/null, то вы получите дополнительно 210 очков.

И, наконец, последние шаги - это выполнение заклинаний-команд:

./configure
make
make install

Но не забудьте, что во время всего процесса установки необходимо плясать с бубном около компа, чтобы демоны не разгневались и не помешали успешной установке. Во время ритуала установки в консоли будет настолько красивое зрелице из набора букв, цифр и еще каких-то символов, что некоторые линуксоиды специально выполняют этот ритуал для поднятия настроения. Все, получайте свои 1000 очков за выполнение главной задачи.

После этого показывается красивый мультик о том как через неделю вышла новая версия программы A, использующая новые библиотеки. И в следующей части игры вам будет необходимо обновить программу A, а заодно и пересобрать ядро линуха.

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover
Настроение сейчас - Скучаю по котёнку, которую ещё 2 дня не увижу :'(

1. Если техник сказал, что придёт прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно удалите его! Мы просто тестируем систему.
4. Если техник ест на своём рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем для того, чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютера.
5. Если техник пьёт воду в автомате или курит на лестнице , задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьём воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер распознает её и отправит быстрее всего.
7. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
8. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем починить это прямо из офиса.
9. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его к нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
10. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали, мне просто нравится звук моего голоса.
11. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится.
12. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку, как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают в космос.
13. Если после 20 попыток принтер всё же не печатает, отправьте это задание на все остальные принтеры офиса. Один из них обязательно должен его напечатать.
14. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
15. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своём и соседских компьютерах. Мы любим работать до 2 часов ночи исправляя это.
16. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
17. Никогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
18. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - скройте это. Это не его дело, что вы храните у себя.
19. Если провод мыши стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод т уда. Мышиный провод разрабатывался с учётом нагрузки в 2 тонны.
20. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавиша ми находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от кока-колы.
21. Если вы увидели сообщение , нажмите как можно быстрее. Чёрт побери, если бы, вы не были уверены, вы бы не де лали этого, не так ли?
22. Спокойно произносите фразы . Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
23. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа - это чрезвычайно сложная задача и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы её выполнял профессиональный инженер с учёной степенью доктора наук в области ядерной физики.
24. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
25. Если вы получили видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
26. Даже и не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-нибудь ещё втиснуться в очередь на печать. Если вы столкнулись с техником в выходной день в магазине, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже в магазине в выходной день.
27. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные посидеть за вашим компьютером. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернётся ваша база в Access.
28. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы в первую очередь займёмся им. Ведь все знают, что всё что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету.

Любимый мульт моего котёночка

Это нашла для меня моя любимая
Я ЕЁ ОБОЖАЮ

Настроение сейчас - Спокойствие, только спокойствие

Обалденно, всётаки, выговор сегодня я получил... Спасибо секретарям

В колонках играет - Крик вице-президента

Финишь, специально, для секретарей сделал им папку, куда приходят все приказы ЦБ РФ. Из-за этого перестал пересылать им на почту. И вот теперь, когда я наконец узнал аську секретаря, чтобы в онлайн режиме сообщать о приказах, а они проигнорировали это, и сегодня для них сюрпризом было, что есть приказы за 6 7 8 9 10 число. Через час меня с ними будет нагибать начальство.

Вот теперь спрашиваеться, зачем людям упрощать жизнь?

Фотографии Nick-o-teen : Деревня Васькино

Мои друзья

Фотографии Nick-o-teen : Деревня Васькино

Мои друзья

Фотографии Nick-o-teen : Деревня Васькино

Мои друзья

Фотографии Nick-o-teen : Деревня Васькино

Мои друзья

Едем на маршрутке по Мирскому переулку. Воды - по колено... типа плывем...
Не одни плывем, всем машинопотоком плывем. И тут один из пассажиров обращается к водителю:"Капитан, причаль за углом, у остановочки..."

Настроение сейчас - Хуже некуда...

Куда катиться мир, щас разговаривал с другом из деревни. Новости не из приятных... Мой друг в деревне, подрался с рабочими из соседнего дачного посёлка (десторбайтеры). И сейчас лежит в больнице. Ему переломали челюсть в двух местах :(

Со слов друга, как это произошло:

"
Павло и 2 его друга из москвы, Малек с братом Серегой и девченки наши и из архангельска. Пацанов из архангельска не было. А тех было больше и они здоровее. Сначала Серега дрался один на один с одним. Тот 120 кг весит. Ну а потом Пашин друг кастет достал и одному 4 зуба выбил. И понеслась. Мальку нафигачили и Сереге, они в кусты упали. Одного друга Паши в багажнике закрыли, а Пашу и еще одного просто запинали...
"
[700x525]
Павло слева от меня.